Bem agora que já tem umas luzes teóricas sobre o beijo…vamos ao que interessa!
Um beijo desencadeia a libertação de substâncias neuro-transmissoras que provocam sensação de bem-estar e excitação, como a adrenalina, a dopamina e a serotonina, digamos que é equivalente a um exercício intenso, como saltar de pára-quedas ou correr uma longa distância.
Não corram tanto! Beijem mais!
Sempre é mais barato e aparentemente não acarreta tanto perigo como a merdice do pára-quedas não abrir!
Em relação ao sabor do beijo...
O beijo sem gosto, é beijo por beijo. Diria mais, não laves os dentes que não é preciso.
É possível perceber um gosto doce na boca, na hora do beijo, dizem os cientistas que nesse caso há entrega, interesse!
Podemos sempre chupar um sugo momentos antes do dito… que o resultado mantém-se!
Quando o gosto está ácido, é muito melhor... (dizem eles… eu prefiro sabores na gama dos picantes), significa que a coisa perdeu o controle, a adrenalina está disparada e a curtição é total!
Quanta mais ácidas mais malucas… desde que não se tornem corrosivas ‘tá-se bem!
Tipos de beijos…
Um especialista no assunto já catalogou mais de 484 tipos diferentes de beijo... eu não! Ainda não beijei assim tantas…
Beijo francês
Não há melhor país no mundo para nomear um dos mais gostosos beijos: o de língua.
Os românticos franceses inspiraram o apelido do beijo onde as línguas se entrelaçam. A ironia é que na França o beijo de língua é chamado de beijo inglês.
Sempre achei que os franceses não batiam bem da bola…
Beijo Esquimó
Na linguagem dos esquimós a palavra que designa beijar é a mesma que serve para dizer cheirar.
Deve ser por isso que eles ficam mesmo e somente no esfrega esfrega de narizes.
Beijo Titanic
É só os lábios se juntarem para a troca de salivas bombar. Neste caso uma de vocês exagera e transforma o beijo num aguaceiro!
O resultado não poderia ser outro: a balada perfeita se afunda, tal qual o desastre do Titanic... conheço quem já se tenha afogado várias vezes e voltando sempre ao local do crime!
Beijo ex Feira Popular
É a categoria “disgusting” por definição.
Inclui volta no carrossel, caracóis com molho, frango no churrasco e sardinha assada só depois para temperar a coisa dão um beijo!
Pois é, nesse momento vocês estão exercitando o famoso beijo fim de feira.
Não aconselho ainda, esparregado nem tão pouco esparguete, a famosa cena do Vagabundo e a Dama é desenho animado não repitam a coisa ‘tá!
Beijo Drácula
…o beijo que se entende até o pescoço.
O maior perigo desse beijo é deixar que a Drácula se empolgue demais e sem darmos por nada levamos com o famoso chupão no pescoço.
Consta que foi assim que Coco Chanel enriqueceu à custa dos lencinhos para o pescoço…
Beijo Metralhadora
São beijos desenfreados, atirados para todas as partes do corpo da vítima: testa, bochechas, orelhas, nuca, boca, nada escapa! Assim de rajada a coisa pode ser associada a grupos de milícia, terroristas etc…
Tenham atenção e observem bem se a senhora fala árabe… não vá o diabo tece-las e acabarem por dormir na cama com o inimigo!
Beijo Roda gigante
Para praticar o beijo roda gigante, é preciso ter muito equilíbrio e controlar a vertigem.
Esse tipo de beijo exige sincronia total, já que o casal beijoqueiro fica virando a cabeça de um lado para o outro e a qualquer sinal de descuido, as cacholas podem bater!
Beijo Aspirador de pó
Aquele em que a miúda mete o línguão na goela da outra e suga tudo que vê pela frente: língua, dentes, gengiva, amígdalas... Também é conhecido como beijo endoscopia, que vai da garganta, desce até o estômago e volta... podem ser vistos na zona do Bairro Alto nas proximidades do Purex e Primas.
Beijo de Tia
Aquele em que só as bochechas se encostam, e a boca beija o nada.
As estatísticas indicam que há cada segundo, são dados 154.920.843.030 bilhões de beijos de tia no planeta Terra, o que faz desse estilo o mais popular de todos.
Só o concelho de Cascais contribui com 154.920.850.000!
Não é de estranhar…
Beijo Selo
Conhecido como os beijos das amiguinhas.
O selinho é sacramentado após os amigas grudarem delicadamente seus lábios – que deverão estar em formato “biquinho” – e mantê-los unidos por, no mínimo, um décimo de segundo.
Claro que as amigas podem ser coloridas mas ninguém repara na cor!
Beijo Oceânico
Comum em tribos da África e Oceânia. A bocarra de uma cobre o nariz e a boca da outra com os lábios.
É absolutamente proibida a troca de beijos oceânicos caso uma das pessoas envolvida esteja gripada.
Beijo Musical
É uma modalidade hippie de beijo.
Os lábios não se tocam, uma sopra na boca da outra com cuidado.
Controla-se o som abrindo e fechando a boca. A conta deste estilo já levei diversos estalos… Enfim, uma inutilidade de beijo, para curtir um som é mais fácil ligar o rádio ou o Ipod!
Beijo Escondidinho
Aqui a língua desaparece!
O beijo escondidinho provoca uma solidão terrível, um vazio profundo. A dica é não te envergonhes e vai lá resgatar a língua da companheira!
Beijo em cruz
As bocas abertas e encaixadas deixam espaço para as línguas se encontrarem.
É o beijo inicial, quase 99,9% das gajas começam por dar este beijo… eu acho uma falta de originalidade… mas está convencionado não posso fazer nada!
Beijo com mordida de lábio
Morde o lábio inferior da outra enquanto o teu lábio superior é mordido também. Olho por olho, lábio por lábio…
Beijo Marca
É um beijo selo dado com força, que pressiona os lábios contra os dentes! Pode ser confundido com falta de jeito!
Depois de algum tempo a pressionar a outra passa a língua na tua gengiva.
A boca fica meio adormecida e a segunda parte, da língua, alivia o local que ficou meio dolorido. Parece que o beijo fica com um gosto diferente. Pudera… tá tudo meio anestesiado tipo quando sais do dentista!
Beijo de língua invertido
Deitadas, uma de cabeça para baixo em relação à outra, dão um beijo de língua.
É dos mais gostosos.
As línguas raspam no céu da boca e suas partes de cima ficam em contato uma com a outra. O lábio inferior de uma toca o superior da outra e vice-versa. É bem diferente. Diria mais… é tão diferente que te aconselho a verificares antes se tens pêlos no nariz… pelo sim pelo não… uma pessoa naquela posição tem tempo para ver tudo!
Descobri ainda que há um tipo de beijo que potencializa o orgasmo, dizem eles!
Basta colocar a língua no céu-da-boca da miúda no momento do acto sexual e ir massajando as axilas… consta que há um ponto específico ligado directamente ao clítoris.
Cá entre nós… vão directas ao assunto e deixem-se de experiências científicas não comprovadas!
O gajo que escreveu isto teve a distinta lata de afirmar que “perto do útero, há o chamado ponto gama (não confundir com o ponto G). Apenas massajando esta zona com o dedo, o homem pode fazer com que a mulher tenha até 12 orgasmos múltiplos. Mas a mulher tem de estar preparada fisicamente.”
Se soubesse a morada do gajo mandava-lhe um manual… com fotografias e uma mensagem a dizer-lhe onde pode por o dedo…
Para as mais viajadas e internacionais saiba como se diz beijo nas diversas línguas:
Chinês - Qin Wen
Espanhol - Beso
Francês - Baiser
Grego - Felia
Hebraico - Neshiká
Italiano - Bacio
Inglês - Kiss
Japonês - Kissu
Maia - Tzub
Russo - Potselui
Sotho - Atla
Sueco - Xkyss
Sumeriano - Su-Ub
Tupi-guarani - Pitér
Tudo porque a cultura não ocupa lugar, certo???
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