FUFEX 2009 - o evento do ano e arredores!

Há tempo, alertei para o perigo do FUFAJACKING em Portugal. Hoje sou obrigada a comentar o FUFEX.

E perguntam vocês, o que é o FUFEX 2009?

Bem… em simples palavras o FUFEX é um evento transatlântico com graves repercussões a nível nacional, onde há uma nítida fuga de fufas nacionais para o estrangeiro, nomeadamente para o Brasil!

Esta moda do import export de fufedo além fronteiras têm por detrás uma rede altamente organizada onde os valores nacionais são depauperados mercê de conquistas realizadas pelo encoberto da noite via internet!

Por fontes bem informadas, soube recentemente que vai ocorrer uma exposição, durante o mês de Maio na FIL.

Para se habilitar ao FUFEX 2009, cada participante deverá inscrever-se mencionando em que barraquinha quer participar e quais os seus atributos.

Desta forma, a exposição de valores é assegurada e há boa maneira lusa mostramos um grau organizacional elevado ao nível dos melhores eventos produzidos em terras lusas, caso do Europeu de Futebol e outros que agora não me lembra.

Ora agora perguntam vocês… mas Gar como sei em que sector me inscrever?

Essa é fácil de responder!

Suponhamos que estão sozinhas e pretendem exercer de forma convicta. Então não há dúvidas. Devem inscrever-se na barraquinha SEXO & CAIPIRINHAS.

Atenção que é para aquelas mais atrevidas que não se importam de levar com a lima, o gelo e artefactos de forma brutal a toda a hora!

Para as menos afoitas temos a tendinha do BOLINHO DE BACALHAU & MSN. Nesta a coisa vai se desenrolando mais devagarinho, até empastela e mete webcam e aparelhos auditivos. Não aconselhável a quem não domina as técnicas de engate via tecla. É que tecla a tecla a coisa é demorada e presume hábil adestramento digital só com uma mão!

Ainda disponível, e desta vez bem no meio da praça principal do pavilhão da FIL, temos a barraca do CASA COMIGO QUE FICAS BEM SERVIDA E PROMETO NÃO TE ENCORNAR TODOS OS DIAS, SÓ AOS DIAS IMPARES DO MÊS.

A organização pede que se apressem, pois é sempre uma das barracas mais concorridas do mercado, e as inscrições são limitadas!

Nesta barraca, as FUFEX lusas costumam ser generosas. Fodem pouco é certo mas quando o fazem por norma é fora de casa para não incomodar a companheira.

Aliás esta barraca costuma oferecer a todas as participantes que a visitem, um brinde em silicone e espectáculos ao vivo. Uns com, outros sem alguidar. Promete muita animação, foge-foge e dança do ventre.

Este ano a novidade é a barraca PROVEI & AGORA NÃO QUERO OUTRA COISA.

É uma barraca que está a levantar muita polémica e não menos expectativa.

Diariamente engrossam nesta categoria muitas mulheres casadas e ex-casadas que descobrem as maravilhas das conferências entre mulheres, do tricot a duas e do circo mariano (ginástica semi-oriental que envolve posições perigosas de executar sem rede… e sem cama já agora).

E para aquelas que não tem onde deixar as crias, foi criado um serviço especial de baby sitting.

Eu, porque sou uma ssoa que pensa em tudo, irei estar à frente desta barraquinha animando e distraindo as crianças de modo a que estas não percebam de chofre as actividades impróprias para menores em que as mãezinhas se inscreveram neste FUFEX 2009.

Vou estar ainda, na barraquinha DOU-TE UM BEIJINHO MAS NÃO CASO, que é uma das iniciativas deste primeiro encontro FUFEX 2009, sem fins lucrativos a favor da luta contra a desertificação de fufedo nas zonas rurais portuguesas.

Façam fila se quiserem um beijo meu que os vossos 5 euros vão direitinhos para esta luta tão importante! Sejam solidárias porra!

Estejam atentas, que prometo desenvolver esta notícia e dar-vos conta de mais novidades em relação a este certame!

TENHO TANTAS SAUDADES TUAS!

Tenho saudades tuas... e o tempo passa e continuo assim.
Hoje, decidi revisitar-te nas minhas memórias e uma névoa instalou-se no meu olhar.
Tenho apenas saudades tuas... afago a Py e continuo com saudades tuas.
Fazes-me falta... queria sair daqui e ir a correr ter contigo à sala encher-te de beijos e abraços.
Ainda agora, continuo com saudades tuas...

Candy óooh Candy

Vai abrir e promete.... vão aos parzinhos como quando vão fazer o xixizinho!

E troquem a vossa mais que tudo por uma qualquer.

Depois inocentes metam um ar candy... digam que é do ar poluído de Cobre!

Vais ou Vou?

Nota: nunca tinha feito esta lamechise de colocar uma letra com uma musica. Tenho desculpa!

Vale a pena?

Valerá a pena

uma pessoinha andar a cair aos pedaços por alguém,

sem nunca lhe dizer?

Responda quem souber...

Eu sei a resposta e não me canso de a gritar!

Tem a ver com a minha teoria:

- "Quando e Como sabes que não é a pessoa certa para ti?"

Sempre é uma teoria mais coerente do que a:

- "Como e Quando sabes que é a pessoa certa para ti?"

Pois esta última, leva muita gente à loucura, ao erro e à ilusão do momento!

Quem queria casar com a CaroXinha???

A provocar-me:

- Atão hei... lá perderam.
(referia-se à votação na assembleia da república)

- Perdemos??? Eu não perdi nada.

- Claro que perdeste! Nem tu nem os teus pares se podem casar!

- Deixa que te diga uma coisinha...
(quando começo a dizer isto sai cócó)

Eu não perdi nada pois não havia nada para ganhar.
O Estado é que ficou a perder umas receitas extra.

- Como assim???

- Mais casamentos implica mais pagamentos de taxas, papeladas extras, desde BI's, cartas de condução, impostos, movimentação do sector empresarial, fotografos, restaurantes, hoteis, agencias de viagens, grupos de música, lojas de roupa etc etc...

- Aaah! Alegas que se a lei fosse alterada saíamos da crise queres ver?

- Não exageres. Da crise não... mas pelo menos durante um ano andava tudo num corropio a casar! Depois, claro há que somar as despesas com os divórcios! Como vês era só lucro!

- Nunca disseste isto a ninguém pois não?

- Nops... mas porque?

- Os xuxalistas não devem ter pensando neste argumento... senão hoje já te podias casar!

- Óh ómen mas eu não me quero casar tem graça!

- Queres queres! Tu é que ainda não sabes!

- Acabou-se a conversa! Amigos como tu... está a assembleia cheia!


Nota: Omiti os palavrões da conversa passada no chat e abreviei a história da carochinha...

L word 5 - a Fraude continua!

Eu, para variar sou sempre a última a saber e a ver as coisas.

Nitida pontaria no vazio.

Ora porque nunca sei onde andam os meus óculos - desconfio que tem vida propria para lá das minhas vistas, quiça são seres de outro planeta - ora porque distraida q.b. e sem tempo útil para diversão acabo por ver as coisas já depois do prazo normal de consumo.

É normal! Afinal eu sou a míuda que come iogurtes fora de prazo e "acha" que tem sabor exótico.

Pois... mas o assunto é sério!

Sinto-me deveras, notem bem, deveras defraudada com a serie do L word.
Em especial esta 5ª temporada. Porquê?

Simples. As senhoras que começaram bem a escrever e a descrever de forma inovadora um mundo paralelo, uma lesbolândia com sentimentos, que aproximaram a realidade da coisa á coisa da realidade... cairam na tentação e no erro de facilitar a vida.

Tornaram as personagens fracas ainda mais fracas e as fortes descaracterizaram-nas!
Nada nem nenhuma acrescenta nada de novo. É o nem chove nem saí de cima.
Uma regressão tramada e traumatizante quando no passado apresentaram um mundo de Lez Girls a três dimensões.

Ora vejamos:

- Alice, sempre foi directa, honesta e franca.
Nesta temporada acaba por se "vender" , de modo a fazer parte de um programa de grande audiencia (the Look) e no final ainda tem a lata de se apresentar como que interessada num pãozinho sem sal vindo do nada do mundo da moda.

Passa de super apaixonada e lutadora por e ao lado de Tasha a uma quase quase traiçãozinha!

Acaba aqui o sonho da personagem e o meu idem.
Tenham dó! Não compro esta.

- Bette, a mulher é toda poderosa toda controladora e apos meses, anos de terapia e sofrimento comete de novo o erro de trair a namorada?
Passa de novo pela agonia de viver uma vida dupla?
Mau... parece-me falta de imaginação.
Valha-nos a desculpa do... "foram feitas uma para a outra" e volta para os braços de Tina. Pelo meio sempre a dúvida constante. Enfraqueceram esta Bette!

- Jenny, quando começa a dar sinais de em vez de ser uma louca ser uma visionária e competente numa actividade (escritora e realizadora), sofre golpada do destino através de uma pseudo assistente venenosa.
Apaixona-se por uma pita (?) para no fim se insinuar que na volta o amor dela, pasmem-se é SHANE???
Portanto é sofrer, enlouquecer até ao fim dos dias. É isso?
Coquete e madura ao mesmo tempo... é qualquer coisinha de pouco consistente.

Please, não me poupem! Cortei os 2 pulsos com esta. A partir desta altura tenho o teclado cheio de sangue e não sei me contenho a escrever 2 ou 3, quiça, palavrões!

- Shane. Tadinha do cão!
A amiga de seu amigo a que deixa tudo em função dos amigos.
A que largou a boazona da Carmen porque o estapor do pai alvitou que eram iguaizinhos e que o código genetico é mais poderoso que a vontade de cada um, manda embora a Molly para que ela se torne uma grande advogada, a pedido da fufa sua mãe?

Uma vez cão, cão até ao fim?
A desgraçadinha está confinada a ser sempre a gaja que come todas, sexo por sexo e que é uma falhada eterna porque não consegue estabelecer uma relação duradoira?

Acabei de cortar a jugular! O sangue espichou para o monitor... não sei se me aguento muito mais tempo sentada aqui a escrever.

É que Shane, quer acreditem ou não, é de facto a única capaz de assumir - quando tiver oportunidade de cumprir os seus designios e não os das autoras - um compromisso verdadeiro!

É chato de dizer isto... mas de facto a pobre cão é a única capaz de honrar uma coisa séria.

- Max... esta eterneceu-me! Portanto transgenero... passa de mulher a semi homem, de lésbica a gay? Ai não... foi forte demais!

Não me atrevo a dizer mais nada sem espetar uma chave de parafusos mesmo no meio da testa.

Agora tenho isto tudo sujo!

(da frase de cima à frase de baixo passaram 10 min...)

Acabei de limpar com um klenex o monitor. Só o cadinho suficiente de ver o relógio!
Merda mas que raios estou a fazer aqui?

Quero lá saber do L Word! Não me pagam para dizer bacoradas a esta hora da noite. Mas apetece-me discutir com a guionista... ai apetece mesmo!

Até já... vou ao hospital mais próximo dar sangue antes que me esvaia para aqui e fique toda morta.

Amanhã nem sei se acordo viva ou anémica! Mas tenho a certeza que vou continuar defraudada!

Só vos digo... casamentos gay é uma chatice!

Primeira pergunta inocente:
- Querem casar para quê?

Resposta na pontinha da língua:
- Para aumentar o número de divórcios!

Pensamento desconcertante:
- Com a velocidade com que se "casam" e "descasam" as minhas amigas, com a pressa de juntarem e separarem os trapinhos não estou a ver a viabilidade de oficialmente aprovar o casamento civil (só este está em discussão certo?).

Iria dar chatice e problemas que hoje não existem. Afinal assim é fácil sair de casa e dividir meia dúzia de cd's.

Agora imaginem pedir o divórcio, dar pensão de alimentos, dividir o cão e o gato mais o periquito. Embirrar com o automóvel novo e querer dividir o bem por duas... com a sorte que tenho... eu ficava as cartas empoeiradas e as flores já murchas, para ela os casacos de peles e as jóias pois tem valor sentimental (para ela claro!)

As mulheres são capazes de tudo, até de cenas de faca e alguidar com muito sangue e baton à mistura, tudo porque as separações são sempre dolorosas e financeiras!

Se me conseguirem provar que pelo menos 50% dos casalinhos permanece junto e com um projecto de vida pelo menos por 7 anos... então eu subscrevo na hora a petição!

O que eu tenho visto por cá... não é propriamente uma estatistica agradavel.

No entanto... querem casar? Casem!

Quero lá saber... mas desde já aviso que se der prenda de casamento, se terminarem antes do prazo que considero PROVA DE FOGO (7 anos) vou-vos pedir a torradeira ou a batedeira mix de volta! Mai nada!

E sim... também exijo o mesmo aos meus amigos heteros.
E sim também lhes dou bafos de meia hora, sempre que decoram as testas do esposo/a!

Não posso fazer nada... sou uma puritana conservadora convicta e ainda por cima monja tibetana! Podia ter-me dado para pior... mas não deu!

Perguntinha inocente 2:
- Mas os Gays não tem direito a casar porque?

Resposta pronta noutra pontinha da língua (se esta for bifurcada entendem):
- Os Gays sempre tiveram direito a casar, desde tempos imemoriáveis, desde que fosse com alguém do sexo oposto!
Agora só falta convencer a sociedade que falta 50% do direito ao casamento.
Isto é, casar com alguém do mesmo sexo.

Não me parece mal. Podiamos estar pior. Há que ser optimista!

Pensamento concertado:
Em Portugal os gays não podem casar porque este governo socialista é maricas!
Acho que isto diz tudo.

Para a maioria dos politícos a sociedade portuguesa ainda é vista como uma mocinha desprotegida e semi-virgem a quem ainda ensinam os conceitos democráticos pois SÓ PASSARAM 34 anos desde que "usufruimos" de um regime dito democrático.

Quando fizermos tantos anos em democracia como aqueles que tivemos de ditadura (48 anos) pode ser... pode ser que a menina cresça e seja livre por optar em consciência e em liberdade... até lá não somos uma sociedade madura tá! Nem livre de pensar...

Os espanhóis são portanto mais evoluidos, espertos e mais rapidos que nós na escolinha. Os politicos espanhóis também são melhores professores.

Nós por cá foram muitos anos a sopas de cavalo cansado (que por acaso estão a entrar outra vez na moda, mas isso é outro assunto para outro tópico) e isso entorpeceu a massa cefálica conjunta e o ADN colectivo da malta.

Pergunta extra inocente:
No dia em que sentir que estou pronta para casar com uma mulher, acham que vou encontra-la?

Resposta noutra língua que já usei as pontinhas possiveis:
- Claro que sim! Vais encontra-la... casada com outra claro!

Pensamento amadurecido:
- Eu não quero nem pretendo ser a primeira na vida dela.
Pretendo mesmo é ser a última!
Mas quando digo última não é a última da lista...

E foi assim que passei 10 minutos da minha manhã de sabado e até deixei queimar o almoço... tudo por amor à partilha de ideias e ideais!

Nota: Comprei um oak ou um wok? Não interessa... a coisa lava-se bem. Temo apenas que o queimado não saia desta vez... talvez numa próxima.

FUFAJACKING

‘Fufajacking’ - O crime que nasceu em Portugal!

O roubo de alguma especie de Fufa, com ameaça de strap-on ou vibrador multifuncional, nasceu em Portugal – alguma coisa tinhamos que ser pioneiros, não? - a moda começou a pegar este verão em Lisboa e arredores.

O ‘Fufajacking’ não é o simples roubo de uma mera fufa. O crime, segundo apuramos, pressupõe que a assaltante permaneça na posse da fufa durante algum tempo.

Assim, as estatísticas da PêJota referentes a este crime afastam logo todos os casos em que as fufas são usadas, apenas, para obrigar a vítima a fazer uma loucura ou nalguns casos mais radicais a cometer uma proeza sexual, tipo 24 horas de kekas à Les Mão, por exemplo, o que como todas sabem constitui um atentado à integridade das cartilagens e tendões dos pulsos.

Nas estatísticas entram todos os casos de roubos violentos de Fufas, em que a assaltante usa a fufalhona para proveito próprio.

Nos casos mais comuns, as assaltantes aproveitam o momento em que as namoradas estão distraidas, paradas nos semáforos – ou, então, no momento em que ligam as antenas e se põem a scanarizar todas as mulheres que entram nos bares ou ainda quando se põem a manobrar complicados instrumentos tecnologicos, para os quais não estão preparadas, caso de leitores de mp3, cheios de botões.

Os crimes são sempre cometidos por duas ou três assaltantes que utilizam muitas vezes um maricas de apoio para fugirem “caso os planos corram mal”.

Normalmente, estas assaltantes juntam-se em grupos regeneráveis para fazer as chamadas razias. Vão buscar vibradores à China, que guardam longe das suas habitações, roubam um ou mais strap ones, carro, uma ou outra fufalhona. Tudo numa noite!

O motivo é só um: a adrenalina, “o sentimento de posse”, e um ou outro orgasmo, nada demais e sem ejaculação feminina.

Mas há quem roube fufas, através do ‘fufajacking’, com outro propósito: o de substituir a sua própria fufalhona que, por alguma razão, está avariada da cabeça ou com alguma deficiencia no equipamento, é comum por exemplo quando as mamas são pequenas demais ou quando se recusam a praticar oralidades sexuais.

A fufa não funciona, mas os documentos estão em ordem, e o compromisso mantém-se (como tantos outros onde se dá ideia que o casal está sempre bem!)

Então, a assaltante procura nos anúncios dos jornais, nos Hi5, nos sites lésbicos, no IRC, uma fufa com as mesmas características da sua companheira e contacta com a proprietária.

Depois de um encontro com o maricas que por norma faz as apresentações, a assaltante mostra-se interessada e pede para verificar, por ela própria, se a fufa está em condições.

Por norma num local isolado, aponta um vibrador modelo John Holmes à proprietária e obriga-a abandonar ali mesmo a fufa pretendida.

Depois é só mudar a cor do cabelo, a copa do soutien da vitima e esperar pela próxima inspecção na Lesboa– um dos locais onde se confirma se o soutien pertence ou não à fufa.

Escolhem fufas iguais às suas para ninguém levantar suspeitas.

As assaltantes ainda recorrem ao método do ‘fufajacking’ para um outro fim – que pressupõe uma rede mais organizada : a venda de fufas para o estrangeiro.

As fufas quarentonas são as preferidas para escoar para os países africanos, enquanto as fufas jovens e de alta cilindrada são levadas para os países escandinavos. Afinal hoje em dia, é possível atravessar todo o espaço europeu em apenas 48 horas e consta que há muita falta de fufas em países mais liberais e modernos, incluise no país de origem - A Républica Democrática da Bélsbica.

O tempo da proprietária dar pela falta da sua fufa de estimação e apresentar queixa é uma facilidade para as assaltantes, pois há quem só dê pela falta, quando vai para vestir uma camisa lavada e nada! O guarda roupa está vazio.

Segundo sabemos, quem for apanhado a roubar uma fufa através deste método pode ser punida com uma pena até 2 semanas, que é por norma o tempo que demora esta paixão por fufas roubadas.

Profile

O crime de ‘fufajacking’ é normalmente praticado com extrema violência e as assaltantes correspondem a um perfil traçado pelas autoridades. São jovens, actuam em grupos pequenos, utilizam vibradores duplos, procuram mulheres bem economicamente e fisicamente e evitam fufas com mudanças automáticas e complicadas.

Este perfil é evidente – e os muitos casos já publicados pela "Rendas&Bordados" e pela "Maria" não fogem à regra. Têm habitualmente entre os 25 e os 35 anos, não são toxicodependentes e partilham a cultura suburbana dos bairros problemáticos onde vivem, na linha de Sintra e afins. (agora não me lembro do nome das linhas do Metro!)

Violentas por natureza, não têm problemas em abrir o zip das calças frente à vítima, se esta ousar resistir.

Como noticia de última hora, soubemos que a Associação do Fufedo Mais Antigo, já enviou um protesto formal às autoridades, onde se lê: "Somos pelos principios democraticos e contra a discriminação e intolerancia! Exigimos ser potenciais vitimas de fufajacking! Não somos menos que as outras e ao menos ainda servimos para alguma coisa! Mais não seja para a troca de peças suplentes, pois muitas de nós temos pouco uso e kilometragem!"

Minhas amigas... sempre que sairem estejam atentas!
Olhos bem abertos, satelites GPS ligados, não vão sem querer ser vitimas de fufajacking no meio da rua, pois não?


Nota: Uma das últimas vitimas que tenho conhecimento de fufajacking, foi essa grande querida que dá pelo nome de Noiva Suburbana. Aguardo que a mesma me ligue a ver se me oferece um jantar no T 1/2 dela no Cacém a fim de comemorarmos a sua libertação e ouvir a sua versão dos acontecimentos e experiencia. Na volta ainda escrevo um besta-vendas à conta dela!

borbulhas de amor

Criei uma especie de borbulhagem aos blogs.

Andei por aí desblogada e borbulhada em trabalho.

Andei também a pensar no que faria se chegasse aqui e desse de caras com um post com mais de 40 comentários!

Bolas! - pensei eu - não me apetece voltar mas também não posso ser assiiiiiim tão mal educada para deixar de responder a tanta gente, gente que conheço e gente que não conheço.

Não sei, ainda, porque foi o tema do let's talk about sex tão comentado.

Será que há sexo a mais e amor a menos?

Pronto, a pedido de varias familias, falemos então de amor...

A verdade... é que de amor eu percebo muito pouco. Percebo tão pouco que me envergonho.
A verdade é que perdi tanto tempo preocupada com o amar que me esqueci do amor!
Estranho, não?

Como se a vida fosse um espelho e cada olhar nosso em redor procurasse apenas a forma ideal de sermos amados.

É. A maioria de nós procura apenas isso... ser amado por quem amamos.

Só que isso...bem... isso (agora a revelação) isso não se chama AMOR!

Chama-se borbulhas de amor, tão exactas e iguais às borbulhas de uma água das pedras (passe a publicidade que não recebo cachet), borbulhas de amor porque o gás que se liberta impede-nos de ver a coisa como deve ser.

Contentamo-nos com o borbulhar, achamos graça ao sabor e aos "piquinhos" no céu da boca e deixamos de apreciar a coisa tal como acontece quando a água perde o gaseificado.

Quantos de nós deixamos de beber a água alegando que já está choca?

Quantos de nós, largamos e trocamos de parceiro/a alegando que "já deu o que tinha a dar"?

Acredito que o amor, por definição, não pede nada em troca e dá tudo.
Acredito ainda que o amor é liberdade. A maior e a suprema - Liberdade de Ser e de Ter o que quisermos (o que dito assim se reverte em abundância).

Estou convencida que o amar é dito hoje de forma fácil e de forma tão rápida que não tarda passa de palavra bendita a mal dita...tudo por culpa da velocidade com que devoramos o Outro e queremos novas e cada vez mais diferentes sensações.

É como confundir intensidade com velocidade, densidade com fluidez e tempo com um relógio.

Por isto tudo não adianta falar de amor enquanto não descobrir o que é amar sem...borbulhas claro!

Obrigada a todos os que por aqui passaram.
Agradeço as palavras e FAÇAM O FAVOR DE SER FELIZES, tá?

O programa segue dentro de momentos...

Gar

Let’s talk about sex, babie...

Sorrio sempre quando me dizem, em tom de lamúria: - “Ai que já não tenho sexo há pelo menos duas semanas!”.

Banalizou-se que o equilibrio de uma vida é composta pelo trabalho e pelo sexo. Não necessariamente por esta ordem.
Esqueçam o anterior gráfico em forma de queijo com várias fatias, a do trabalho; familia; amigos; amor; sexo; etc.

Não fazer sexo é desequilibrante e tão arrasador quanto estar desempregado. Diria mais até, pois os desempregados também fodem.

Estabeleceu-se que uma Mulher para ser moderna, activa, atraente e mais sei lá o que, deve ser ela uma caçadora inata e afirmar sem queimar o soutien em praça pública, que precisa de ter sexo amiude não vá a pele rebentar-lhe cheia de borbulhas e desatar histericamente a gritar.

(Descasco me a rir só de pensar que histericamente surge de hister que significa útero... ou seja é o próprio útero que se desfaz em gritarias ahahahhaha. Bocadinho parvo, aquele Freud)

A estas, há já uma fileira de seguidores, adeptos e ferverosos torcedores. Pudera. Torna-se mais fácil a prossecução dos objectivos masculinos mesmo que para tal se tornem presas e abdiquem do papel de caçadores.

E quando falo de objectivos masculinos, não são necessariamente objectivos decorrentes da esfera do universo masculino. Não são somente os Homens a terem condutas exclusivamente masculinas. E não falo de guerra nem dos papéis convencionais e convencionados, atribuidos aos géneros sexuais.

Não advogo a falta de iniciativa, a passividade nem a moralidade castradora de não exercer em plenitude uma saudável, energética e revigorante actividade sexual.

Advogo sim, que dissociar o sexo do objecto sobre qual recai o nosso amor, atenção e desejo é acima de tudo castrar a nossa individualidade, a nossa sanidade mental em função de modas pseudo modernas e civilizadas.

À complexidade inerente aos relacionamentos subtraimos o poder e a força vital, tão natural como respirar do acto sexual.

Fomos ocidental e educadamente condicionados para responder a estimulos externos como a pornografia e o erotismo. De seguida, traficados espiritualmente para nos sentirmos culpados de qualquer acto aonde o prazer nos conduza.

Aprendemos por tentativa e erro até percebermos que todos os discursos e linhas de pensamento falham e inevitavelmente poucos são os que tomam consciencia que um acto sexual, seja isolado, acompanhado ou pontual, por mais prazeiroso que seja ao momento é depois uma tortura, tornando-se um cárcere de sentimentos.

O sexo por si só, só será bom quando nos livramos de séculos de padrões comportamentais induzidos.

O sexo é de facto uma coisa boa, melhor ainda quando não o dissociamos de quem nós porventura amamos, excepcional e divino quando nos amam.

Incapaz de me queixar por não ter sexo há mais de 2 semanas, sou capaz de definhar por não ter alguém ao meu lado que me abrace por trás, enquanto vejo o prato do microondas a rodar ao aquecer a caneca do chá…

Já troquei demasiadas vezes sexo e prazer na vã tentativa de obter gestos e formas de amar que aprecio. Aquelas mesmo a que dou valor. Para as descobrir e tendo-as agora como coisas certas que quero para mim, percorri o maior dos desertos. E mesmo que este deserto não acabe nunca, não deixo de apreciar um oásis com um sorriso. É que, até para amar temos que saber sorrir e rir dos nossos pequeninos grandes defeitos e virtudes.

Diz-me então:
- Há mais de 2 semanas que não me sinto amada, desejada como quero e gosto.
(total liberdade de empregar arbitraria ou selectivamente escalonando por ordem os termos: amada, desejada, quero e gosto)

E eu entenderei.

Não me venhas falar de sexo como quem puxa a cortinada impedindo o sol de entrar pela vidraça.

Não confundas estratégias de Jogo com o próprio Jogo.

Let’s talk about it?

Não me apetece blogs!

Farta da minha vida ando eu!

Dream on Girl

Coisa bonita... faz-me ficar com olhos de chuva de outono.

Aiii aiii esta rita redshoes.... aposto que ela precisa de um cobertor... quando o degelo se der na totalidade!

Noticias para este Natal!

Agência Abusa, Lisboa - 13 Dez


• "Manino Jazus enervado com as mais recentes técnicas publicitárias que dão a primazia ao Pai Natal, despede o mesmo alegando usurpação de poderes!"



• "Pai Natal, recusa-se a ser um mero funcionário da secção de logistica e apoio aos clientes. Pede a demissão antecipada e cria empresa de transportes de BENS E VALORES".



• "Coca Cola faz publicidade na frota automovel do Pai Natal. Ambas as empresas, satisfeitas com o acordo alcançado, prometem levar mais longe a messagem deste natal: Se não houvesse Coca Cola o Pai Natal não tinha energia para entregar as prendas a todas as criancinhas do planeta em 24 horas!"



• Relatório mundial aponta falhas no evento natalicio:

- 89% das crianças desconhece o papel do Manino Jazus e não percebe a ligação Menino-Burro-Vaca.

- 52% dos inquiridos com idade entre os 4 e os 6 anos acha o Pai Natal idiota e palerma pois nunca conseguiu entregar as prendas pretendidas.



Fecho de Emissão!

Novo conceito de Figurinha Triste

O conceito de figurinha triste para este inverno é:

- Rebentar o elástico das calças de pijama.
Ao invés de mudar de pijama, colocar uma mola da roupa a segurar as calças!

Podem então todos os interessados(as) no conceito, remodelar o anterior referente ao passado verão (andar em casa apenas com uma t'shirtzinha com o rabo ao léu!)

A Gerência agradece clarificação de conceitos e está aberta a discussão sobre o mesmo.


Nota mental: Tenho que mudar de mola... esta faz-me impressão no umbigo!

Falam muito...

…/…
Encontraram-se por acaso.

Se houver acasos que não sejam mais que lançar de dados de uma nuvem alta, então o caso delas foi uma parada alta de múltiplos de seis.

Passavam de olhos brilhantes por entre pares, caminhando a dez cm do chão, como que erguidas pela maior das forças anti-gravitacionais.

Não precisavam de dar as mãos, porque não são as mãos que unem essências livres. Só a coerência e as palavras ditas no minuto exacto, curam e unem o que sempre nasce de uma relação. Elas sabiam a medida exacta do que as aproximava .

Foi então que, por momentos, viajaram juntas saboreando pele e mistérios de cicatrizes duras.

Lambendo as feridas sabemos muito mais do outro do que histórias contadas como paragonas do jornal das nossas vidas. Foi fácil originar na simplicidade do dias.

Depois veio a agitação. Os comentários de quem fala vendo sem nada olhar.

A idade, a forma que os corpos assumem, os pensares perante a vida, a conta bancária a medir o sucesso, o curso, o carro, a roupa, as histórias mais antigas tudo é pedra arremetida por entre vidros de marquises de aluminio.

…/…


Não se elogia o amor e a felicidade, o estar bem do outro(s).
Alimentamos somente a vaidade insaciável, a inveja e o despudor de julgar quem passar ao nosso lado de mãos dadas, mesmo que por mero acaso, alegando cumplicidade.

Sorrio sempre quando ouço alguém comentar negativamente a relação de outrém.

Descobri assim que tenho sorrisos de desprezo e que consigo sorrir pela pior das razões.

Um dia torno-me cinica demais, tão mais que temo virar céptica!
Já me falaram que quando isto acontece somos então grandes.

Não vale a pena crescer, assim não vale! Digo eu…

NOTA EXTRA MENTAL: Post publicado após reflexão sobre a discriminação que a Insaciável tanto fala no blog dela! Não voltar a falar de coisas sérias aqui... nem pareço eu! Irraaaaa

Sempre gostei de couves...

Hooverphonic - Mad about you

Gajas, sexo e carros

As Mulheres conseguem de facto ser superiores, em muitas áreas, em relação aos Homens.

O Homem vê, por norma, um automóvel como uma extensão, complemento e suplemento da sua masculinariedade. Todos sabemos que é de macho ter um carro potente, veloz e conduzir desenfreadamente pela cidade! É como se o pénis fosse maior, ejacula-se mais e tivesse a infinita capacidade de fecundar numa noite para cima de 140 virgens (o dobro das virgens dos arabes, já agora)!

Mais macho é, se dominar todos os termos tecnicos dos componentes da viatura. Eu por acaso sei alguns, porque sou como os macacos e decoro tudo. Jante, velas, fusiveis, bateria, freios, pastilhas, cabo da embriagem, cabeça do motor... e podia continuar!

Os Homens comentam uma avaria, usando os termos técnicos, chamando as coisas pelos nomes, discutem, apresentam argumentos, abrandam no meio da estrada para ver um carro parado na via, fazendo logo ali o orçamento dos estragos, da pintura, da avaria. São eles que promovem as filas de trânsito.

Agora as mulheres são mais praticas. Mais objectivas tornando-se assim mais funcionais e eficazes. Tocou o telemovel. Atendi.

- Olha lá, comprei uns cabos para as baterias dos carros, daqueles que ligamos a bateria de um carro a outro...

- Sim... mas nao tinhas comprado uma bateria nova???

- Não sou eu! É o carro da minha esposa... chegou ao trabalho e agora nao funciona.

- Ahhh... e então?

- É possivel ligar com os cabos um carro a gasolina a outro a gasoleo?

- Mauuu... claro que sim. Os cabos fazem passagem de energia nao do combustivel... blá blá blá (10 min de explicações pseudo técnicas mas com muita logica, fisica, quimica e matematica)
Mas quem te disse isso dos carros?

- Sei lá... foi um gajo... (é sempre um gajo por norma que dá estas dicas a mulheres... pensam que nós caimos nas patranhas deles)

- E como sabes que é da bateria?

- Porque faz txik txik txik e nada!

- E consegues abrir as janelas? O rádio? Tens a certeza que faz txik txik txik quando rodas a chave?

- Tenho. Faz txik txik txik

- Sabes... é que se fizer tumtumtum grrrr, tumtumtum grrrr é das velas!

- Bolas, tu podias ser mecânica!

- Podia podia... e a consulta paga-se (somos mázinhas umas pás outras, sempre!)
Olha nao te enganes. Negativo com negativo, positivo com positivo!

- E se trocar os cabos?

- Ficas com um penteado novo, acho....


Para uma Mulher, um carro é apenas um objecto que permite mover-nos de um lado para o outro e eventualmente dar uma keka!

Comunicado Natalicio

A todas as minhas ex namoradas, ex casos, ex interesses e ex qualquer coisa bem como a potenciais namoradas, casos, interesses e outras.

Já agora, incluo amigas, conhecidas e potenciais amigas:

Informo que já me encontro fisica e mentalmente disponivel para receber as vossas prendas de natal referentes ao presente ano.

Por favor evitem correrias de última hora e filas.

Não se preocupem se a imaginação e o bom gosto vos falhar pois aceito cheques, cash e até cheques viagem.

Contrariamente a anos anteriores, decidi aceitar ainda, joias, perfumes, roupas de marca e telemóveis topo de gama.

Definitivamente deixei-me de legos, barbies e de brinquedos didácticos.

Livros ocupam espaço e cd's é um desperdicio quando posso gamar músicas na net.

Prendinhas feitas por vocês são giras mas não passam de recuerdos lamechas e sentimentais!

Não esqueçam... este ano é qualidade... afinal mereço o melhor de vós!

Informo ainda que continuo porém a fazer os melhores pequenos almoços lésbicos que há memória, mesmo que a noite com vocês não tenha sido grande coisa... afinal estou preenchida de espirito natalicio!

Vá! Força!

Aguardo ansiosa a vossa capacidade de me surpreender!

Ontem dancei o Tango...

com uma Mulher FANTÁSTICA!

Consegui não pisá-la!

Excelente digo eu...

O Encontro

De encontro ao teu mamilo (an)seio te a preto e branco

Resposta inocente 1

Pergunta do nosso PR (deve ler-se com sotaque meio algarvio e belfo:

-Porque nascem poucas crianças em Portugal?

O que precisamos de fazer para que nascem mais crianças em Portugal?

Esta respondo eu:

- Foder mais e apreciarmos sem complexos derrotistas sermos fodidos pelos politicos!

Simples, não?

Perguntinha inocente 1

Porque será que em Portugal (leia-se Lisboa) não há saunas exclusivamente lésbicas?

Decorações de Natal... à Chinesa!

MMP - Estou furiosa pá!
LBP- Mauuu que foi agora?
MMP – Acabei de comprar uma árvore de natal. Vim toda excitada para casa e agora isto não dá! Cabrões dos Chineses!
LBP- Mas não dá como? Não acende? Não toca?
MMP – A parte de baixo não encaixa…
LBP- Já lestes as instruções como deve ser? Não deves ter lido ou então não tens jeitinho nenhum raios te parta…
MMP – Já li, já li! Puseram a base de outra árvore! Filhos da puta!
LBP – Os chineses são lixados… irra, o que eles se lembram para lixar um domingo a uma pessoa… são mesmo tortinhos…
MMP – Não comeces!
LBP – A sério… são uns estapores… mas porque não voltas a loja e trocas isso? Tens direitos ó consumidora de arvores artificiais…
MMP – Não me apetece voltar a sair de casa… ainda são para aí uns 4 quarteirões…
LBP – Tens razão… é muito quarteirão para uma míuda arrastar uma arvore chinesa desfuncional! Devem ser pelo menos uns 500 metros… é muito é muito…
MMP – Agora não me apetece voltar lá! Amanhã compro outra!
LBP – Sim… vai tentando. Não desistas! Alguma deve ter uma base para dar com essa!
MMP – Idiota!
LBP – Já agora e o que vais fazer a essa? Vai para o lixo sem cumprir a função pré destinada?
MMP – Não… agora estou a pôr as luzes dentro de um aquário… e não tenho árvore…. Até estou a gostar da ideia do aquário…
LBP – Entendi… o menino Jazus este ano é um Carapauzinho… o São José deve ser um Robalo e a nossa Senhora uma Douradinha…. com sorte o Pai Natal vem de tartaruga....

MMP – Menina Mais que Parvinha
LBP- Lindeza de Bebé Parvinha

O amor é ceguinho...

Uma lésbica invisual, ceguinha, sim porque as há em todos os quadrantes da sociedade... pede a um amigo que lhe arranje uma namorada. Este tipo de amigos por norma são gays, não há bela sem senão e lesbica sem amiguinho gay (não sei a razão disto mas desconfio...)

Bem, o amigo leva para a casa da ceguinha uma mulher e a ceguinha curte a noite toda, tinha fome de amor estão a ver? Toda a noite a dar-lhe a dar-lhe....

Às tantas a lés ceguinha (o amor em excesso pode cegar certo?) pergunta à mulher:
- Fazes 69?

E ela respondeu:
-Não, para o mês que vem já faço 71, amorzinho…


Nota mental: Antes uma parvoíce que uma patranha qualquer!

Antes do Tango....

…/…

Soube que se ia envolver com ela. Soube desde sempre. Teve a certeza quando a viu a atravessar a estrada por entre os carros e pela forma como ela se aninhou no abraço que deram.

Apresentou-a ao colega de trabalho como uma amiga de longa data e seguiram juntos até à outra ponta da cidade.

Sentia a respiração e o sussurar baixinho dela junto à nuca enquanto conduzia frenetica por entre o trânsito de veraneantes.

- Vamos chegar atrasados ao ensaio geral por tua culpa! – Disse-lhe a sorrir matreira pelo espelho.
- Como vos posso compensar? – Prometia ela enquanto alisava o cabelo loiro.
- Por mim pagas uma jola a seguir ao espectáculo. Vens connosco para Lisboa? – Perguntou inocente o colega.
- Mauuu queres festa tu! A corisca fica! Não pode ir connosco.
- Posso, posso! Não queres que eu vá? – deitou-lhe uma mirada suspeita pelo retrovisor.

Aproveitou e desviou conversa para outro lado enquanto resmungava na procura de um lugar para estacionar.

Fez questão de assistir ao ensaio. Do meio do nada e em frente aos músicos e bailarinos pediu-lhe que lhe ajeitasse a blusa nas costas. Pelo decote via-se o soutien? Ajuda-me!

Sentiu a pele dela a reagir ao toque e soube-lhe bem.

Ao jantar, os tornozelos de ambas dançaram. Segredo velado da tolha da mesa.
As bocas esqueceram-se de se alimentar e foram os olhos que comeram e se beijaram por entre o arroz de marisco, o vinho branco e a rodela de ananás.

Entrou com ela pela porta de acesso aos camarins e levou-a tranquila até à cabine de som.
- Ficas aqui comigo ou preferes ver o espectáculo na plateia?
- Prefiro ver-te a trabalhar.
- Não me podes distrair, tenho que estar concentrada em tudo.
- Prometo que não abro a boca.

Não são só as palavras que desconcentram. Os ombros nús. As costas bronzeadas. O perfume que exalava. Detinha-se, sem olhar sequer para ela, a passear o dedo pelo ombro deixando-o escorregar até ao cotovelo e subindo de novo tão lentamente, quanto o cantar demorado da artista em palco.

Distraída com os efeitos das luzes, virou-se e beijou-a. E voltou de novo a beija-la uma e outra vez, sempre que o ritmo do espectáculo permitia.

Perto do fim, afastaram-se das cadeiras e da mesa de controle. Encostadas de pé, junto à porta da minuscula cabine de som devoraram-se e os aplausos finais na sala ritmaram o prazer de ambas.

…/…

Nota: Não te atrevas a pedir mais!

Fascinio...

Desde sempre que tenho o fascinio por coisas parvinhas (porventura porque sou parvinha, penso eu de que).

Gosto de brinquedos parvinhos, objectos parvinhos, meninas parvinhas (das verdadeiras, não daquelas que fingem e depois não são que isso não vale) e hoje descobri que consigo também gostar de meninos parvinhos!

Por exemplo... gosto do menino parvinho Hugo Chávez. Gosto mesmo. Acho piada ao que diz. Divirto-me imenso. A última dele: "espero que a espanha nao me derrube o avião" é pá o puto merece não um simples show na televisão da terra dele mas um show internacional á hora de máxima audiência!




Mais... o menino adora o nosso Primeiro! A sério não é de chorar a rir??? Lembram-se do outdoor do menino parvinho com o nosso parmeiro?

Só tenho uma dúvida... portanto agora temos um beijão mão ao menino... porque o menino tem no quintal dele muitoooo petróelo... na volta quando ele ameaça fechar os furinhos já não é assiiiim tão parvinho. Certo?

Depois gosto dele porque é do Benfica... anda sempre com qualquer coisinha de vermelho!
Meu rico menino parvinho é cá do clube!



Outro menino parvinho que gramo. Mas gramo mesmo! É o menino Kadafi!

Ó pá ele já tá entradote mas esta de querer dormir numa tenda é de menino rijo!

É sim senhora! E mais... ando roída de inveja.
Só um real menino parvinho se faz escoltar por um batalhão de meninas responsáveis pela sua segurança pessoal. Penso mais em intima.


As miudas sabem artes marciais, dominam qualquer pistola e estão dispostas a dormir ao relento no Forte de S. Julião!



Não tem graça. Eu rebolei a rir... uma tenda do deserto com todos os luxos electrónicos no forte... mesmo juntinho à praia!



Ninguém se lembrou do Guincho porque?
Isso é que era. Tipo deserto com dunas o menino sentia-se logo em casa.
Pedia-se emprestado uns camelos ao zoo de lisboa e tava a coisa feita!



Aliás era bem melhor, o menino deve vir artilhado de charros e afins e no Guincho sempre pode bombar que não incomoda ninguém... junto Carcavelos ainda distrai os surfistas e o mar ali é bravo... ai é é...



Tirando estas parvoíces... pronto não tenho mais nenhuma parvoeira para dizer hoje... pois...

se fores cozinheiro e...

+

tiveres SIDA já sabes és despedido!

Até eu que sou estúpida e ignorante sei que a SIDA hoje em dia:

- É considerada uma doença crónica, pois a evolução farmacologica e a carga de medicamentos que os individuos infectados levam, baixa consideravelmente a actuação viral.

- Que só há 3 vias, provadas cientificamente, de transmissão do vírus: por contacto sexual via fluidos; por inoculação através de injecção na corrente sanguinea e por transmissão via uterina de mãe para filho.

Posto isto... os senhores doutores juizes, acham que estando o virus presente no suor, nas lagrimas e na saliva... o raio do cozinheiro é um perigo para a saúde pública! Sim... porque o idiota do cozinheiro, (na volta um ganda panilas ou um drogas de merda, quase de certeza pois esta doença é só para maricas e drogados mesmo) é bem capaz de cuspir para a sopa, mijar para cima dos bifes na frigideira e quase de certeza enquanto descasca o pessego gotas de suor pingam na salada de fruta...

A sério... tem dias que me sinto orgulhosa do meu país! Tirando esses dias não 'tou a ver mais nada...

Se sou capaz de ir jantar a um restaurante em que o cozinheiro tenha SIDA?

Penso que sou... e no fim dar-lhe um beijo e um abraço se por acaso o peixe estivesse nota 10!
Outra nota... bem se o peixe merecesse outra nota também lhe daria um beijo e um abraço.

Só quem nunca teve um amigo (com SIDA) a morrer nos braços, não percebe!


Nota mental para o meu Amigo A.:
Ainda não consigo usar o teu isqueiro passado estes anos todos.
Lembro-me de correr meia lisboa a procura do modelo com a tua irmã AC.
Estava frio, tal como agora e tal como na altura, as pessoas ainda continuam estupidamente ridiculas. Falam muito e pensam pouco e sentem ainda menos.
Todos querem usufruir do sexo, banalizam o orgasmo e esquecem-se da camisinha de vénus. Ainda vejo muitos, na rua, a injectarem-se.

Nos dias que me lembro de ti, recordo o teu sorriso a conduzir o Tigra. Basta-me isso para colorir a saudade.

Mézinhas? Sim claro!

Relatório

Dores esporádicas de ouvido.
Vertigens controladas.
Tosse persistente.
Nariz entupido e ranheta em abundância.
15 dias em sofrimento nasal e ouvidal.

Após 2 maços de lenços de papel, 5 a 6 rolos de papel higiénico e ainda várias dezenas de guardanapos, antibiótico, anti-histaminicos, anti-inflamatórios, anti-piréticos e outros anti-eu decidi aplicar o método caseiro. A mézinha.

Vesti-me a rigor. Tipo urso polar. Fui ao mini mercado da zona.Entrei e espirei!

Combalido pela triste figurinha, o sô Zé mete-me uma sagres preta e frasco de mel no cesto.

Receita:

Abrir a sagres preta.
Encher uma caneca.
Adoçar generosamente com mel, cerca de 3 colheres de sopa.
Aquecer ao lume até ferver. Passar por esta parte e para ser mais rápido meter no microondas que aqui a bebé é prática e moderna!

Suspirar várias vezes a olhar a caneca rodando por entre a porta do microondas.
Ouvir o pliiiiim e sorrir.

Pegar na caneca. Sorrir e pensar “É desta tosse dum cabrão! Vá ranheta vá pa casa da mulher da vida sua mãe!”

Beber a mistela… perdão a mézinha.

Sentir conforto. Aquecimento global interno das vísceras. Sensação eufórica. Bem estar!
Alegria, entusiasmo! weeeeeeee

Dar conta que estamos bem… mas não tão bem assiiiiim!
Falhámos as cadeiras. Vimos duas e seleccionamos a falsa! Bate cu tremendo.

Rir até doer o maxilar. Ir de gatas até ao wc. Com a risada pinguinhos incontinentes de chuva dourada teimaram em chover nas calcinhas.

Recomposta. Nunca perder a pose e pelos vistos a tosse!

Sim, porque após bebedeira inocente a tosse voltou!

Conclusão:

Beba a sagres aquecida com mel sempre… enquanto beber não há tosse!

A única forma de...

contactar com os amigos que se atrevem a subir montanhas armados em alpinistas, sem telemóvel, internet, GPS, fogueira de fumos ou bandeiras naúticas é subir à dita montanha, meter um placard de boas vindas, boas subidas e boas descidas!

Digo eu que prefiro a espeologia! Sempre me divirto a passar cifões de pernas para o ar, a encontrar saídas e a seguir o curso da água. Claro que não gramo nada morcegos que teimam em nos roçar em nós tipo "tenho radar, mas adoro enervar-te!" ou centopeias brancas (sem cor mesmo) ceguetas!

Tirando isso, cada vez que permaneci numa gruta, o sentir da minha própria respiração, a humidade a colar-se nas roupas, o desligar da bateria de luz, sempre me lembrou o ressoar dentro da barriga da mãe.

Nas entranhas de qualquer coisa, em especial de uma gruta, descobrimos sempre a capacidade que temos de dominar o tempo e por momentos voltar atrás.

Nota mental: Não posso continuar mais com esta medicação.... dá me para delirar ao vivo! Com licençaaaaaaaaaaaaaatchiiiiiiiiiiim