PetiCão!

Comecei ontem a receber emails com uma petição online.

Um gajo qualquer armado em performer e artista modernaço toca de incluir como arte um cão esfomeado em exposição numa galeria de arte de país sul americano, daqueles com grave déficit democrático.

Consta que o cão morreu e o artista não.

Consta ainda que se as pessoas assinarem a petição online o dito artista e o dito país podem ser impedidos de participarem numa bienal de arte não sei onde para fazer não sei o que.

Consta que é assim que se propagam e criam mitos através da internet e se testa a ingenuidade e a boa vontade das pessoas... esgotando-se assim diariamente o melhor em cada um de nós e esvaindo as grandes causas sociais. Técnicas de amorfizar as pessoas fazendo-as crer que estão a lutar por valores e principios reais, de seguida puxa-se o tapete e contam-se as moscas inertes.

E o numero dos solidários é sempre a diminuir.

Há uns anos nos media e na internet circulou a patranha de um designer japones que metia gatinhos dentro de embalagens de vidro e que os mesmos eram alimentados por um tubinho, ficando deformados e assumindo a forma do recepiente.

Não passava de truques de manipulação de imagem. O gajo ficou conhecido e lá vendeu as suas peças.

Não custa assinar é certo. Mas não custa parar um cadinho para pensar.

Defeito meu na volta.

Contudo lembrei-me daquela anedota, a tal do cão que só tinha 3 patas. Cada vez que fazia xixi caia!

A minha cadela é assim uma anedota. Não cai ao fazer xixi. Apenas arrasta uma pata cor de rosa psicadélico.

Para não molhar a ligadura leva um saco de plástico amarelo por cima, com riscas castanhas de fita adesiva.

Já protestou pela minha nitida falta de gosto no design da coisa.

Ameaçou-me ainda agora de meter uma petição online contra o saco e a seguir contra mim.

Não a posso deixar sozinha em casa e com a net ligada que ela descobre estas coisas...



ps:
Aposto que o país e o artista vão à exposição.
O cão, esse não vai.
A ser verdade, o artista leva outro... talvez um daqueles que a malta vê a deambular nas estradas quando chega as férias.
Aposto ainda que mais mês menos mês o gajo vende as peças todas...

tapete de estrelas

- Quando for grande quero tocar o céu com a ponta do meu nariz, esticar a mão e recolher todas as estrelas que alcançar.

- E depois que fazes com elas?

- Vou fazer um tapete para quando passares na minha rua…

- E se as estrelas me picarem os pés?

- Não picam! Estão deitadinhas às camadas a iluminar o caminho.

- És insuportavelmente infantil a espreitar o mundo.

- É. Sou capaz de ser isso e muito mais.

Calaram-se as bocas e os copos entardeceram cansados com o que sobrou do vinho.

Os olhos beijaram-se e disseram adeus.

No toque das mãos guardaram segredos.

Eu também quero!

paixão reflectida na chávena de café

De manhã, ao tomar café, lembrei-me que tinha saudades de fazer amor contigo.

Levantei-me e ao acender o cigarro, lembrei-me porque não me apetece fazer amor contigo.

Quando passava a louça pela água, lá percebi que não era contigo que queria fazer amor.

Abandonei a cozinha a sorrir.

Não é todos os dias que percebemos o porquê de não nos apaixonarmos e mesmo assim sorrir tranquila.

Sabe-me bem a invisibilidade e os TU que me povoam. Sabe-me bem esta ausência e não ter que me repetir em explicações.

Pairo por cima de cabeças de mulheres e em nenhuma me apetece entrar.

Pressinto que sabe melhor entrar suavemente pela pele de uma mulher quando esta abre os braços.

E se tiver a pele seca, será que se rasga?

Divas, Beleza & Fantasias

É gira não é? Pois... o mulherão destas fotos é a mesma senhora Anita ali no post anterior!

Chama-se Anita Ekberg, sueca, conhecida por ter sido Miss Suécia e por ter interpretado uma das cenas mais emblemáticas do filme La dolce vita, de Federico Fellini (a famosa sequência da Fontana de Trevi.... aiii aiii já fui tão feliz na Fontana de Trevi).

Já agora, nem tudo o que brilha é ouro (pode ser pirite o ouro dos loucos).

A Beleza não dura sempre e pressinto que é algo que vem de dentro para fora...

Enfim... mas que era uma brasa aiii isso era! Já não se fazem como antigamente com tudo no sitio... agora para seres bela não podes ter mamas, nem rabo tens que usar silicones e de preferencia tens que mostrar as costelas e os nós da coluna... não consigo aceitar os modernos critérios de beleza e de top models!

Quem quer uma esquelética hormonalmente alterada diga... eu passo!

Biba a xixa! Bibam umas mamas decentes!

Biba a celulite que nos diz que afinal tamos bibas!

Nota mental: Não me posso esquecer de começar a fazer dieta!

Prevertida! (titulo só para atrair pessoas curiosas...)

Nunca mas nunca e juro que nunca gramei a gaja!

Sofri sempre porque não era como a idiota, que cozinhava, tomava conta do irmão, nunca sujava a merdice do bibe, ia ao circo e tava sossegadinha, andava a cavalo e limpava o merdum das botas, não se partia toda a andar de bicicleta nem esfolava os joelhos e ainda por cima tinha um cão parvo meio salsicha meio canino!

Lembro-me bem, daquele dia que meti esparguete no bolso das batas das meninas lá na escola... falaram que a Anita jamais faria isso às amiguinhas.... "ora cócó" (na altura não dizia caguei), pensei eu. Não gosto dela nem de esparguete calha bem!

O que me agrada nisto tudo:

- Pensar que a menina com o passar dos tempos ficou assim ----------------------------------->

Para ti Anita, foleira e pirosa o meu apreço e estima!

Nota mental: não preciso de inventar tanto (a foto da gaja)... mas sabe bem!
Quem souber quem é a "velhota" outrora bomba sexual... dou uma colecção de ANITAS, estimadas e em bom estado! (Caso me lembre onde as escondi)

Nuticia d oltima ora!

Antes demais, agradeço as inúmeras mensagens de apoio, sms, emails, faxs e comentários (aos milhares!) sobre o desaparecimento da misteriosa Noiva SubUrbana de Galarote.


Galarote é amigo e precisa de apoio!

No entanto, graças a minha cadela pisteira conseguimos detectar o paradeiro da Anónima (aguardamos ainda o relatório da pêjota mas nada que nos faça vacilar perante tamanha adversidade).

Na verdade a última vez que foi vista, era já noite cerrada na Av. Bons Amigos no Cacém onde possui moradia de luxo.


Tudo leva a crer que foi raptada por OVNI identificado como pertecente à Al Quaida.

No meio das centenas de milhares de email, recebemos esta imagem com o seguinte texto:



"Raptamos Noiva stop ou nos dão a DD stop ou aplicamos técnicas sado maso na anónima stop"

Ao qual eu e Galarote respondemos:

"Não sejam maus! Aiii que coisa! Encolheram-me a Noiva, tudo bem. Parece-me que tá com melhor cara. A cútis tá optima. Se aplicarem sado-maso. por favor não toquem nos mamilos!"

Eles responderam:
" Pensam que estão a brincar com quem stop vamos transforma-la stop passem para cá a DD stop"

Foi nesta altura que tivemos a certeza.... que eles estavam mesmo a sério!

"Galarote manda dizer que podem transformar a miuda... vale tudo menos po-la como franga! Isso não que enjoa! Eu achava giro transforma-la tipo gata renhauuuuu... DD não é moeda de troca! Não estamos para ceder a chantagens extra terrestes ora!"

Bem.... mais email para ca email para la... até que nos entendemos e foi porreiro porque acabamos por nos encontrar no Bairro Alto e jogamos sónuquer na tasca. Trocamos de msn e agora até vamos aos chats do irc intergalático jogar quiz!

Lá devolveram a Noiva SubUrbana... na forma de gata... só que os estapores foram a wikipédia e a primeira referencia era a Kitty... olha... a NOIVA apareceu assim...



O Galarote acha chato tanta roupa.... e faz-lhe impressão a voz roufenha e o ar que sai do sistema de ventilação.... mas galo que é galo acaba por se habituar!

Pronto, nada como uma estória a acabar bem... assim já podemos todos continuar com a novela e na paz do senhor!


ps: Galarote é pá não te esqueças de levar caneleiras. Amanhã jogamos berlinde com os gajos no campo da musgueira!

Se viu esta mulher...

DESAPARECEU • PROCURA-SE!

Esta é a noiva SubUrbana do Galarote.

Por favor se a viu informe as autoridades ou deixe email, sms ou fax!

Não podemos continuar a novela sem esta mulher anónima!

Galarote desesperado ameaça cortar a crista!

DD ameça cancelar o 1º Acampamento em S. Pedro do Sul!

Eu ameaço demitir-me de guionista da Novela!

Por uma boa causa, for favor ajude-nos a encontra-la!

Última vez que foi vista, aos comandos e em total dominio do Windows

vestia camisinha Dior aos quadradinhos.

Tudo nos leva a crer que foi raptada... aguardamos a todo o momento

o resultado às provas do DNA colhidas pela Pê Jota!

Obrigada!

A pedido da Dona Dores

Bem... tudo por amor ao próximo... eu não sou de fazer publicidade a blogs mas por ser quem é...

A Dona Dores no seu sitio contra abriu inscrições para o famoso retiro espiritual em S. Pedro do Sul.

As almas caridosas que pretendam sair do caminho do pecado ide até lá e terão que se sujeitar à prè inscrição!

Eu devo ir...

Não posso perder esta experiência espiritual...

Mulheres! Naaaanhc

Série I

Eu no sofá e Ela na poltrona

- Se há coisa que não entendo em ti é essa incapacidade de não gostares de gajas complicadas... então como é que te podes apelidar de bélsbica ??

- Não sou eu que sou bélsbica. São elas! E não é apelido, é nome do meio…

- A complicação é intrínseca ao sexo rachado na zona púbica senão repara, porque raio estamos nós aqui a ter esta porra desta conversa se não fossemos uns complicómetros de merda ?

- Pois é, tens razão.
Mas olha continuo na minha. Devia haver uns comprimidos que nos protegessem das mulheres… tomávamos todos os dias, segundo receita médica.

Chegávamos à farmácia e pedíamos “ Olhe quero uma caixa de Anti-Women.
- Concerteza, de 250 mg ou de 500 mg?
- É melhor a de 500 mg fico melhor protegida! Já agora tem vitaminas FEMMEX?
Acho que vou levar para a protecção ser completa”.

Não achas? Não te ponhas com esse ar de gozo tá…

- Sabes que não sou miúda de fazer ares de gozo, só me estou a contrair para não me mijar pelas pernas abaixo de tanto rir ...

- Já agora o complicómetro usa-se na cabeça ou na zona púbica?

Video Karaoke

Pedimos desculpa por esta interrupção! O programa segue dentro de momentos...

2 Modalidades de pagamento, perdão de visionamento! Seleccione o seu caso...


1) EU QUERO VER O VIDEO KARAOKE e não tenho nada a ver com os teus problemas informáticos

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A produção agradece donativos...

uma espécie de...

- Adorava saber que espécie de macaquinha és tu... - disse-me a sorrir enquanto ajeitava o cabelo com a mão. Gesto seguro, despreocupado, tão solto quanto provocador.

Respondi-lhe com uma careta e não contive a risada.

Lembro-me de pensar que se tivesse hipotese, de bom grado te diria a minha espécie de macaquinha... e meti o sorriso 42, o tal sacaninha.

Daqui a um tempo (acredito que), vais ler este post e vais perceber porque dei a risada.

Isto se tiver coragem para te contar e de continuar a fazer-te rir.

Macaquinha... looool

Acordei cedo com

a sensação que ela já estava activa e a bambolear-se pela sala.

Abri um olho só para espreitar o que se passava... a puta tava a ouvir música e a mexer-me nos cds!

Mauuuu...

- Ahhh já acordaste! Olha podias alugar-me metade da tua sala...
- Metade da minha sala???
- Sim... tou a pensar mudar-me e viver contigo!
- Bem não achas a decisão precipitada? Afinal só te conheço há 2 dias...
- Siiiim mas eu sinto que te conheço desde sempre. Não te vou largar nunca!
- (fodassssssse) É pá desculpa lá mas tás a passar todas as marcas!
- Ai é? É essa a tua resposta? Pois com uma marca minha vais ficar! Todos os dias te vais lembrar de mim, isso te garanto! Basta olhares-te no espelho que encontras a minha marca ferrada na pele!
- Isso é uma ameaça???
- Não não, é uma sentença...
- Tás aqui tás a levar com o alcool! Gordurosa! Nojenta!
- Força! Experimenta!


Corri direitinha à casa de banho.

Não é que a puta da borbulha têm razão? Tou condenada!

Ps: Alugo-lhe metade da sala mas sem acesso à lareira! Além disso não me parece justo que uma estúpida borbulha me dessarume as estantes dos cds!

Oferta Grátis Borla

04-10-2007

Lisboa

Praça do CCB

21h

Encontro Internacional de Estudantes Erasmus

The Gift

Nasceu...

uma borbulha, daquelas grossas subterrâneas, entre o meu lábio e o queixo!

Sei que é de lado... mas como não consigo identificar a esquerda da direita... ora batatas... mesmo ao espelho é de um dos lados...

A bebé hoje não está nada bem!

Acho que estou a desenvolver um duplo queixo!

Ou será um vulcão?

Valha-me Deus! Agora sou um elemento do anel de fogo só que com pernas!

Lá se vai a perfeiçãozinha do queixinho... ainda não entendi porque continuo com ataques hormonais de uma míuda de 15 anos... será que eu? Naaan não pode ser...

Será que estou a fazer uma adolescência tardia? Na altura não tive bubulhas...

VOU TER AGORA?????

Nota mental: Mantém a calma... panachos de água quente para cima... respira fundo... vai à janela e grita!

Faz qualquer coisa... pega no telemóvel e liga às primeiras 10 pessoas da lista.

Partilha o problema! Ou melhor o vulcão!

Quem quiser a versão

Karaoke da banda sonora é favor pedir por email! Enviamos à cobrança!

Não deixe de comprar a banda sonora da novela que faz as delicias de qualquer noviça, dona e matrafona!

Ps: Aceitamos ainda inscrições para o retiro em S. Pedro do Sul, com a orientação espiritual de DD. Em breve colocaremos à disposição o menu das actividades, preçário e pormenores de logistica!

Episódio 3

No último episódio, Gar vislumbra uma luz ao fundo do barril, perdão (! )ao fundo do tunel com a entrada na sua vida da DD.

Por seu lado, DD descobre o potencial inerente ao gajedo que precisa de ser convertido, encaminhado por seu seio (vidé foto anexa ao perfil) e alegre desata a seduzir em nome do Senhor toda e qualquer mocinha perdida. Ora perdida mesmo no mundo da devassa colectiva que dá por nome blogsfera, andava a misteriosa Anónima. Enquanto DD, enumera as inumeras vantagens para Gar, a Misteriosa Anónima enturma-se no processo...

Este episódio de hoje, além de longo pode chocar as mais sensíveis pelo palavreado desenfreado utilizado por ambas. Lembrem-se... é ficção. Qualquer semelhança com a realidade é puro Vodka!

" Minha querida irmã Gar,

se é dores que tem então bateu na porta certa.

Meu destino é fazer o bem e faze-la sair dessa caverna escura onde se encontra enfrentando a luz com a sua menina do olho ... vinde a mim pequena indefesa.

Em meu seio (ver foto anexa) encontrareis o repouso que vossa alma anseia e podeis gritar bem alto "aleluia, jesus me salvou".

Porque raio ainda penseis em pequenas roliças e desmesuradamente generosas roçando-se em seu "facies" e murmurando palavras obscenas em seu pavilhão auditivo?

Porque continuais tendo imagens de vós lambiscando partes mais ousadas de garanhonas desmioladas montando-as qual aula de equitação?

Porque vos perdeis calcorreando mamilos duros e apetecíveis?

Deixai de lado estes pensamentos que só povoam as mentes consporcadas de mulheres de Lesbos e vinde a meu generoso decote que esconde meu seio (vide foto anexa) beijar minha cruz.

Quanto sentires e poder de Dores não penseis mais em mulheres de cariz sexualmente discutível.

A massagem pressupõe o contacto físico entre mim e a minha humilde serva. Mas comigo podeis descansar pois não ousarei sequer deixar escorregar meus dedos sobre suas coxas.

Irmã lesbiana lembrai-vos: ainda ides a tempo.

Sabeis que se por aí andar-des não lerás nada escrito por mim que apele a contacto físico entre mulheres e que comigo tudo é casto e puro.

Tem a irmã lesbiana olhos azuis? Possui a iris da cor das marés bravas? Imagino então o sucesso que fará no convento.

Procurais orientação e encontraste-a irmã lesbiana. As mãos do senhor cairão sobre seu regaço, e as minhas também porque o senhor tem imenso trabalho e delega estas funções em suas servas.

Meu regaço aguardai-vos palpitante.

Bem haja irmã.

DD"

Sem saber o que pensar e atordoada pelas imagens de luxúria palpitante, Gar uma vez mais sucumbe! Prostada nem vê o perigo que se avizinha na forma Anónima! Esta que por sua vez já se tinha embrenhado nos Contra prazeres!

"Minha Cara Dores,
...aceito de bom grado rezar com V. Exa. um longo Pai-Nosso.

Talvez possamos trocar essa experiência no próximo acampamento dos escuteiros em S. Pedro do Sul.

Note-se, porém, que será uma vez sem exemplo dado que gosto de me embrenhar total e solitariamente nos meus afazeres espirituais.

Além do mais, o Mestre Borga é o meu Guru e aconselha-me a tocar guitarra sozinha ao luar... "Amar como Jesus amou...".

Não é que aprecie plenamente as tendências musicais do meu guru... simplemesnte não consigo dizer não ao um homem que veste calções.
Um grande bem-haja para si também e espero poder, a breve trecho, trocar sólidas experiências com V. Exa.

Subscrevo-me com os melhores CUmprimentos,

Beata Anónima

DD, aproveita com toda a fé a oportunidade de converter mais uma alma perdida...

"Ah, trata-se então de uma anónima ovelhinha tresmalhada ... pois que se assim é tanto melhor minha pequenina alma!

Podeis vir ao encontro dos "iscuteiros" que eu própria montarei nossa tenda e lhe darei uma noite de retiro como nunca tivesteis...

Podemos cantarolar à lareira o "põe a mão na mão do meu senhor da galileia" e de mãos dadas e braços bem levantados agradecer à virgem pela santa noite que nos espera.

São Pedro do Sul apraz-me bastante minha irmã anónima, até porque na falta da pia da água benta podemos demolhar nossos sensuais corpinhos nas águas frescas do rio.

E molhadinhas e de cabelos enlaçados podermos passar uma noite em silêncio (eu sou daquelas que só grita a pedido).

Gosta de se embrenhar sozinha em seus prazeres espirituais cara irmã?Pois também eu.

De resto não me resta outro remédio até porque as noviças agora vão todas dormir a casa e eu fico sozinha no convento de noite.

Não fosse amanhar-me sozinha em meus afazeres e muita lágrima choraria.

Pois deixei-me que lhe garanta que depois de ver meu hábito nunca mais dirá que sim a um homem de calções.

O hábito passará a ser também a sua segunda natureza.

Não negue à partida uma beata que desconhece.

Soltai vossa franga e pulai em direcção a São Pedro do Sul que lá estarei de terço em riste à sua espera magnífica irmã.

Não vos subscreveis irmã, descrevei-vos antes... e de preferência brindai-me com uma copa 38C.

Outro grande bem haja e espero que este retiro continue a merecer a sua preferência.

DD"

Aqui vos deixo um vislumbre do próximo episódio... uma imagem de um antigo retiro espiritual em S. Pedro do Sul promovido por DD nos seus tempos aureos!

Não perca a Novela das Dores!

Mistério?

Sedução?

Paixão?

Sexo?

A tortura do ciume, a traição, o deslavar dos pecados...

Não perca o próximo episódio!

Ps: Brevemente o making off em DVD, estará à venda!

Episodio 2

Galarote enfeitiçado pela suburbana do cacém, decide abandonar Gar.
Esta em total desespero, com o coração desfeito entrega-se à bubida!
Em menos de 4 dias despacha um bidon de cerveja e uma palete de garrafas de martini bianco....de litro!

Mas a esperança é sempre a última a morrer e embora uivando e sofrendo um desgosto de amor profundo, Gar procura a ajuda divina. É entao que se apercebe quão grande pode ser o amor divino e seguida pelo impulso, levada por uma mão misteriosa descobre a sua vocação e decide entrar numa ordem religiosa.

Numa dessas tentativas de encontrar o convento perfeito e a farda ideial encontra Dona Dores, uma beata, ex noviça, devota fervorosa do amor....

Vão assistir ao encontro de ambas, seu reconhecimento e acima de tudo atentem nas palavras sábias desta DD...


"Cara Gar
Pois muito me escandaliza ver um blog que apela abertamente a práticas lesbianas ... então a senhora apresenta-se como uma loba, e ainda por cima, a avaliar pela pecaminosidade que por aqui se respira, com o cio exibindo sensual e pecaminosamente seu orgão genital.

Como minha missão neste mundo consporcado tenho em primeiro lugar minha senhora livrá-la de tão peganhosa doença - duas mulheres roçando-se languidamente uma na outra representam o lado ruim da tentação de mafarrico.

Pousai sua mão no livro do senhor e lembrai-vos que ainda estais a tempo.
Procurai um jovem e desposai e procriai que foi para isso que deus lhe deu um pipi.
Lavai-vos por baixo com água de malvas e prometei-me que ireis pensar que a vida lesbiana não tem futuro.

Ainda ides a tempo.
Voltai ao mundo casto e esquecei as práticas exclusivamente femininas.

A partir de agora por aqui estarei a levar-vos para os caminhos do bem.

Um grande bem haja desta educadoras de sexos tresmalhados.

DD"


Gar acredita na promessa e pensa mesmo que só com Dores a guia-la encontrará o amor e a felicidade. É como uma nova oportunidade de renascer das cinzas da paixão desfeita e insana que a consome. Ela que se tortura por ser uma autêntica máquina de xixa, a máquina do prazer pensa pois repousar e ter direito ao carinho em seu seio terno.


"Dona Dores:

Dor tenho eu que a senhora não me massaje devidamente a zona lombar.

Por outro lado o seu decote leva-me cada vez mais a ter fé e a acreditar em milagres... caso disponha de tempo por favor evangelize-me!

Tenho algumas, poucas é certo, dúvidas se me hei-de entregar como noiva ao Senhor e largar de vez esta vida depravada.

Entre o abandonar deste vicio e o entrar para o convento só me falta escolher mesmo qual as vestes que melhor fazem pandáh com o azul dos meus olhos.

Aguardo a sua orientação.

Gar (a procura de um regaço de conforto)"

Agradecemos que...

façam os vossos donativos e comprem os nossos pins e cd's.

Por favor apoiem a literatura, o guionismo e as telenovelas portuguesas!

Todos os dias, um episódio.... à hora do costume!