Quem quiser a versão

Karaoke da banda sonora é favor pedir por email! Enviamos à cobrança!

Não deixe de comprar a banda sonora da novela que faz as delicias de qualquer noviça, dona e matrafona!

Ps: Aceitamos ainda inscrições para o retiro em S. Pedro do Sul, com a orientação espiritual de DD. Em breve colocaremos à disposição o menu das actividades, preçário e pormenores de logistica!

Episódio 3

No último episódio, Gar vislumbra uma luz ao fundo do barril, perdão (! )ao fundo do tunel com a entrada na sua vida da DD.

Por seu lado, DD descobre o potencial inerente ao gajedo que precisa de ser convertido, encaminhado por seu seio (vidé foto anexa ao perfil) e alegre desata a seduzir em nome do Senhor toda e qualquer mocinha perdida. Ora perdida mesmo no mundo da devassa colectiva que dá por nome blogsfera, andava a misteriosa Anónima. Enquanto DD, enumera as inumeras vantagens para Gar, a Misteriosa Anónima enturma-se no processo...

Este episódio de hoje, além de longo pode chocar as mais sensíveis pelo palavreado desenfreado utilizado por ambas. Lembrem-se... é ficção. Qualquer semelhança com a realidade é puro Vodka!

" Minha querida irmã Gar,

se é dores que tem então bateu na porta certa.

Meu destino é fazer o bem e faze-la sair dessa caverna escura onde se encontra enfrentando a luz com a sua menina do olho ... vinde a mim pequena indefesa.

Em meu seio (ver foto anexa) encontrareis o repouso que vossa alma anseia e podeis gritar bem alto "aleluia, jesus me salvou".

Porque raio ainda penseis em pequenas roliças e desmesuradamente generosas roçando-se em seu "facies" e murmurando palavras obscenas em seu pavilhão auditivo?

Porque continuais tendo imagens de vós lambiscando partes mais ousadas de garanhonas desmioladas montando-as qual aula de equitação?

Porque vos perdeis calcorreando mamilos duros e apetecíveis?

Deixai de lado estes pensamentos que só povoam as mentes consporcadas de mulheres de Lesbos e vinde a meu generoso decote que esconde meu seio (vide foto anexa) beijar minha cruz.

Quanto sentires e poder de Dores não penseis mais em mulheres de cariz sexualmente discutível.

A massagem pressupõe o contacto físico entre mim e a minha humilde serva. Mas comigo podeis descansar pois não ousarei sequer deixar escorregar meus dedos sobre suas coxas.

Irmã lesbiana lembrai-vos: ainda ides a tempo.

Sabeis que se por aí andar-des não lerás nada escrito por mim que apele a contacto físico entre mulheres e que comigo tudo é casto e puro.

Tem a irmã lesbiana olhos azuis? Possui a iris da cor das marés bravas? Imagino então o sucesso que fará no convento.

Procurais orientação e encontraste-a irmã lesbiana. As mãos do senhor cairão sobre seu regaço, e as minhas também porque o senhor tem imenso trabalho e delega estas funções em suas servas.

Meu regaço aguardai-vos palpitante.

Bem haja irmã.

DD"

Sem saber o que pensar e atordoada pelas imagens de luxúria palpitante, Gar uma vez mais sucumbe! Prostada nem vê o perigo que se avizinha na forma Anónima! Esta que por sua vez já se tinha embrenhado nos Contra prazeres!

"Minha Cara Dores,
...aceito de bom grado rezar com V. Exa. um longo Pai-Nosso.

Talvez possamos trocar essa experiência no próximo acampamento dos escuteiros em S. Pedro do Sul.

Note-se, porém, que será uma vez sem exemplo dado que gosto de me embrenhar total e solitariamente nos meus afazeres espirituais.

Além do mais, o Mestre Borga é o meu Guru e aconselha-me a tocar guitarra sozinha ao luar... "Amar como Jesus amou...".

Não é que aprecie plenamente as tendências musicais do meu guru... simplemesnte não consigo dizer não ao um homem que veste calções.
Um grande bem-haja para si também e espero poder, a breve trecho, trocar sólidas experiências com V. Exa.

Subscrevo-me com os melhores CUmprimentos,

Beata Anónima

DD, aproveita com toda a fé a oportunidade de converter mais uma alma perdida...

"Ah, trata-se então de uma anónima ovelhinha tresmalhada ... pois que se assim é tanto melhor minha pequenina alma!

Podeis vir ao encontro dos "iscuteiros" que eu própria montarei nossa tenda e lhe darei uma noite de retiro como nunca tivesteis...

Podemos cantarolar à lareira o "põe a mão na mão do meu senhor da galileia" e de mãos dadas e braços bem levantados agradecer à virgem pela santa noite que nos espera.

São Pedro do Sul apraz-me bastante minha irmã anónima, até porque na falta da pia da água benta podemos demolhar nossos sensuais corpinhos nas águas frescas do rio.

E molhadinhas e de cabelos enlaçados podermos passar uma noite em silêncio (eu sou daquelas que só grita a pedido).

Gosta de se embrenhar sozinha em seus prazeres espirituais cara irmã?Pois também eu.

De resto não me resta outro remédio até porque as noviças agora vão todas dormir a casa e eu fico sozinha no convento de noite.

Não fosse amanhar-me sozinha em meus afazeres e muita lágrima choraria.

Pois deixei-me que lhe garanta que depois de ver meu hábito nunca mais dirá que sim a um homem de calções.

O hábito passará a ser também a sua segunda natureza.

Não negue à partida uma beata que desconhece.

Soltai vossa franga e pulai em direcção a São Pedro do Sul que lá estarei de terço em riste à sua espera magnífica irmã.

Não vos subscreveis irmã, descrevei-vos antes... e de preferência brindai-me com uma copa 38C.

Outro grande bem haja e espero que este retiro continue a merecer a sua preferência.

DD"

Aqui vos deixo um vislumbre do próximo episódio... uma imagem de um antigo retiro espiritual em S. Pedro do Sul promovido por DD nos seus tempos aureos!

Não perca a Novela das Dores!

Mistério?

Sedução?

Paixão?

Sexo?

A tortura do ciume, a traição, o deslavar dos pecados...

Não perca o próximo episódio!

Ps: Brevemente o making off em DVD, estará à venda!

Episodio 2

Galarote enfeitiçado pela suburbana do cacém, decide abandonar Gar.
Esta em total desespero, com o coração desfeito entrega-se à bubida!
Em menos de 4 dias despacha um bidon de cerveja e uma palete de garrafas de martini bianco....de litro!

Mas a esperança é sempre a última a morrer e embora uivando e sofrendo um desgosto de amor profundo, Gar procura a ajuda divina. É entao que se apercebe quão grande pode ser o amor divino e seguida pelo impulso, levada por uma mão misteriosa descobre a sua vocação e decide entrar numa ordem religiosa.

Numa dessas tentativas de encontrar o convento perfeito e a farda ideial encontra Dona Dores, uma beata, ex noviça, devota fervorosa do amor....

Vão assistir ao encontro de ambas, seu reconhecimento e acima de tudo atentem nas palavras sábias desta DD...


"Cara Gar
Pois muito me escandaliza ver um blog que apela abertamente a práticas lesbianas ... então a senhora apresenta-se como uma loba, e ainda por cima, a avaliar pela pecaminosidade que por aqui se respira, com o cio exibindo sensual e pecaminosamente seu orgão genital.

Como minha missão neste mundo consporcado tenho em primeiro lugar minha senhora livrá-la de tão peganhosa doença - duas mulheres roçando-se languidamente uma na outra representam o lado ruim da tentação de mafarrico.

Pousai sua mão no livro do senhor e lembrai-vos que ainda estais a tempo.
Procurai um jovem e desposai e procriai que foi para isso que deus lhe deu um pipi.
Lavai-vos por baixo com água de malvas e prometei-me que ireis pensar que a vida lesbiana não tem futuro.

Ainda ides a tempo.
Voltai ao mundo casto e esquecei as práticas exclusivamente femininas.

A partir de agora por aqui estarei a levar-vos para os caminhos do bem.

Um grande bem haja desta educadoras de sexos tresmalhados.

DD"


Gar acredita na promessa e pensa mesmo que só com Dores a guia-la encontrará o amor e a felicidade. É como uma nova oportunidade de renascer das cinzas da paixão desfeita e insana que a consome. Ela que se tortura por ser uma autêntica máquina de xixa, a máquina do prazer pensa pois repousar e ter direito ao carinho em seu seio terno.


"Dona Dores:

Dor tenho eu que a senhora não me massaje devidamente a zona lombar.

Por outro lado o seu decote leva-me cada vez mais a ter fé e a acreditar em milagres... caso disponha de tempo por favor evangelize-me!

Tenho algumas, poucas é certo, dúvidas se me hei-de entregar como noiva ao Senhor e largar de vez esta vida depravada.

Entre o abandonar deste vicio e o entrar para o convento só me falta escolher mesmo qual as vestes que melhor fazem pandáh com o azul dos meus olhos.

Aguardo a sua orientação.

Gar (a procura de um regaço de conforto)"

Agradecemos que...

façam os vossos donativos e comprem os nossos pins e cd's.

Por favor apoiem a literatura, o guionismo e as telenovelas portuguesas!

Todos os dias, um episódio.... à hora do costume!

Episodio 1

Tudo começou numa noite quente de verão, quando uma misteriosa anónima criatura de seu nome Pombinha SubUrbana decide engalinhar-se com Dom Galarote, o macho terno que faz questão de os coçar em público sem pudor.

O que vão ler pode por vezes assustar ou até fragilizar mentes mais debéis. A bem da verdade vos relato o que estes olhos comeram e não podem olvidar.

"Meu querido Galarote:

A nossa querida amiga dedicou-NOS esta ode!

Quando é que me ofereces o anel?

Sempre quis que me oferecessem um com diamantes... deixo-te esta dica.

Estou a começar a ficar impaciente.

Ontem fui fazer a última prova.

Não vou de branco, pois já tenho alguma "experiência".

Gostas de pérola?

A menina das alianças será a caracoleta.

Já reservei o copo de água numa quinta em sintra (não te preocupes, o meu pai paga tudo).

A nossa amiga Gar ficará em destaque na nossa mesa e será a líder do coro da Igreja.

Já dei a entrada para um T0 lá para os lados do Cacém... as horas de ponta no IC19 são um tanto difíceis mas o chão do hall era em mármore e não consegui resistir.

Acho que seremos muito felizes no Cacém!

A lua-de-mel pode ser em Torremolinos, pois já estou farta de Monte Gordo.

Já nos estou a ver aos domingos de manhã no Continente a fazer as "compras do mês", incluindo os ingredientes para os almoços semanais com os teus queridos sogros.

Aguardo notícias com alguma ansiedade,

Sempre tua,

Misteriosa Pombinha Suburbana"

Galarote por sua vez, cansado de pitas sem escrupulos e de matronas deslavadas em seu redor, decide contra atacar:

"Perguntam as minhas pombinhas, porquê?

Porque tocou meu coração indo ao encontro de meus sonhos.

Adoro uma miuda vestida de pérola e empanturrar-me à borla numa quinta em Sintra, agrada-me particularmente!

Sub-alugo a minha cave em Moscavide, e rechearemos (com ajuda de meus queridos sogros) nosso ninho de amor no Cacém.

Trabalho por turnos, por isso, a questão do trânsito não se levanta!

Fiz reservas para o parque de campismo da Orbitur na Costa,mas se meu amor prefere Torremolinos, que assim seja!

Só uma singela exigência para nossas compras dominicais:

-Faço questão que vistamos fatos treino adidas e ténis a fazer conjunto.

Um verdadeiro casal tem de estar em harmonia e sintonia.

Por fim, mas ainda com tanto em meu coração para partilhar, prometo satisfazer todos os seus desejos (passeios ao Domingo por todos os Centros Comerciais da zona, incluídos!).

O Galarote Enfeitiçado"

Isto só comigo...

Decidi editar um livro ponto.

Vou publica-lo aqui por episódios ponto

Não cedo direitos autorais nem dou comissões ponto

Sempre que virem esta imagem é mais um episódio da novela ponto

Em breve a banda sonora estará também no ar para audição e compra online!

Ps: Vamos ter t'shirts com as fuças das protagonistas e estou a negociar com a china para o envio massiço de materiais espirituais como strap ones, pilas simples de silicone, mamas pvc, lingerie de pele e chibatas. Botas altas só lá para o inverno. Aguardo os vossos pedidos de merchadising!

tempo de hibernar

Acordei molhadinha.

Fui ver.

Foi a janela aberta toda a noite.

Só para dizer que já chegou o tempo das chuvas, da humidade, das torradinhas com cházinho, da humidade que me encaracola os cabelos e faz de mim urso, das maleitas que me lembram todos os ossinhos partidos (e não são poucos), das roupas que não gosto por serem quentes.

Chegou para mim o hiberno.

Hiberno portanto.

sms e reticências

Uma SMS em duas palavras: A Morosa

- Olha, já viste os caracteres que gastas ao usar tanta vez reticências?
- Olha… já vi… mas… tu não entendes… que eu… preciso de… tempo?
- Haja paciência!
- E… reticências…



Ps:
Eu adoro reticências... é a minha forma de ganhar... tempo... de respirar... entendes?

Elogios e eu...

não encaixam... por isso dou me ao luxo de responder ao Seu email por aqui.

Onde diz:
.....
"O teu blog faz me sorrir e já dei por mim a gargalhar com os meus colegas a olharem para mim estupefactos, mas também já dei por uma lágrima ao canto do olho."......

e

" é um blog bi-polar! És bi-polar?"


Primeiro... sou palhaça (sic)

Segundo... falta originalidade pois já me disseram que o blog é bi-polar mesmo.
Eu acredito que o seja (não é Caracola mai linda lol).

Terceiro... não sou Bi-Polar (acho) sou Lés-Polar.
Lés no verão e Polar no inverno por causa das alergias.

Quarto... tanta gente gira e interessante com blogs fantásticos e foi logo a mim que sou irrascível, mal humorada que mandou o email!

Este blog é uma tentativa minha de parecer que sou bem disposta, gira e simpática entende?

A realidade é outra.

Debato-me com imensas dificuldades afectivas e comunicativas.

Vim da Moldávia faz 3 anos, com o intuito de trabalhar para arranjar dinheiro para a operação.
Dou duro nas obras e até hoje em vez de mamas de silicone só consegui angariar calos nas mãos.

Tentei fazer show de transformismo no La Calle mas não me aceitaram por ser peludo e ter um bigode ao estilo do Fred Mercury.

Desespero... esta é a minha realidade.

Preciso então de confessar publicamente e para que não haja mais dúvidas.

Sou Gay sou sim senhora.
Meu coração pertence e só a uma pessoa.
Ele sabe. E eu sei que ele me lê aqui.... por isso escrevo.

Por agora termino... pois a lágrima teima em cair.

Ela e a She-Ra

- Quando eras pequena não achavas a She-Ra muita boa?
- Quando era pequena achava a Abelha Maia mais sexy! As riscas ficavam-lhe lindamente...
- Não??? Froxa!!!
Eu gostava da She-ra....uhuhuhuh oh se gostava!

- Desde pequenina a pensar em sexo... depois sou eu a tarada claro!
- Não é em sexo... é em beleza! É diferente!
- Sim sim... acaba sempre em sexo. Queres convencer-me que querias apenas ser como ela?
- Aiii se fosse agora acabava em sexo com a She-ra, mas tinha que ser com aquele fato dela...
- Sim dá muito jeito aquele fato...

- Queria ter um fato igual ao dela... hummmm
- Deve ser prático, além de bonito. Meia hora só para tirar as cuecas isto só para não falar na dificuldade de lhe chegar aos mamilos... é... deve ser muito erótico...
- oh si, cariño... não se tirava nada! Eu fazia sexo com o fato pá!
- Com o fato ou com a She-Ra?
- Com o fato vestido! Não percebes nada disto!
- Ahhh tu com o fato vestido... também deve ser bom....
- Uhuhuhuh SHE-RA! I'VE GOT THE POWER OF GRACEKOLL! *
Era gracekoll? Se não era era algo parecido...
- O problema é que chega uma altura que ou partes o pulso ou rasgas a cueca!
- Não percebes nada disto
- Pois sim, claro!
- O fato da she-ra não rasga cueca nem parte pulso!
- Ai nao??? É flexivel?
- O fato da she-ra é orgásmico... basta um pequeno olhar e um pequeno roçanço para tungas! Já está! Adorava vestir o fato da she-ra ai ai...Adoro as botas!
- Ahh é tipo versão Viagra... uma pessoa veste aquilo e...
- É. Precisamente chegaste lá...
- Assim que uma mosca passasse só a deslocação do ar dava-te um orgasmo... estou a ver...
- É isso... aiii as botas... o que eu te fazia com aquelas botas?
- Tanta coisa que podias fazer...
- Hummm
- Para começar ja que tinhas as botas e ficavas mais alta arrumavas-me o armario da louça...
- Era era... um biqueiro na testa ficas logo KO...






* Notinha:
She-Ra Princess of power - tinha era o poder de Grayskull!
Vivia no Planeta Eternia e encornava o He-man com a princesa Adora...
Quando ela apareceu eu já tinha deixado as barbies e brincava com bonecas.... mas das outras!
Daquelas que resmungam com revistas e ténis espalhados pela casa...

Help Windows - Episódio Vingativo

- Estou sim boa tarde, em que posso ajudar?

- Fstouuu olhi eu tenhuu um provlema.

- Sim diga...

- Naoz envontro o botão do zom no porvatil.

- Ahh o som no portátil?

- Zim izo!

- Perdeu o botão?

- Dezaparexeu não ta ca!

- Já viu debaixo da mesa.... em redor?

- Nãooo... não ha zom! irrra

- Muito bem, siga-me...

- Num pozzo! Tou em caza voente com gripezzz.

- Minha senhora siga-me nos procedimentos... faça o que lhe vou dizer.

- Mauu bocê não me diza izzo! Não manba em mim perceve?

- Sim minha senhora... mas não queria encontrar o botão do som?

- Esqueza! Malfriada! Fou tomar asvirina com tintol e isto pazza!

Ps: O botão do som está aqui...

Boas Na Conversa e BNC

- Mas afinal o que é ser-se BNC?
- Pois não sei... mas aquilo era um exercício de imaginação. Entendes?
- Ahhh imaginas que és boa na cama.
- Não. Alguém imaginou que tu és e tens que dizer a tua definição.
- Eu não sei...
- Mauuu vamos lá a ver. Eu assumo pronto, eu sou BNC! E tu também tens que assumir.
- Mas eu não tenho definição para isso!
- Eu também não.... a não ser que... bem acho que ser BNC é estar atento ao Outro.
- Nãnn para mim é dar prazer. Eu gosto muito de dar prazer. Dá-me gozo.
(risadinha safada hi hi hi) Sou BNC!
- Óhhh mulher mas então concordas comigo. Isso é ser-se atento!

.../...

- Sim mas por exemplo... no caso dos gajos é fácil. Uma vez que saibas fazer a um... os outros são todos iguais!
- Ahhh pois... no caso das mulheres não! São todas diferentes. É preciso ler o manual antes.
- São mais complicadas não são?
- Uiiii se são!
- São muito chatas as mulheres....
- Sim são (leve encolher de ombros conformado) ... mas olha, não penses mais e come o faisão com o puré de castanhas que está tudo a esfriar.

.../....

Ps: Podias ter lavado a louça e levado o saco do lixo!
Isso era seres também BNC - Boa Na Cozinha!
Mas não... deste uma de BNS - Boa (a roncar) No Sofá!

Eu sou

Garamond

Tem dias que me esqueço...

Diabo no corpo - desafio

Diaba, tu ouve me bem mulher!

Eu sou contra blogs e correntes bloguisticas. Até aqui nada de novo!

Sou profundamente contra o sexo, contra o amor e até consigo ser contra qualquer coisinha que seja do contra!

(De hoje em diante também sou contra o Martini e aquele cabrão que passa os dedos pelos lábios)

Ainda por cima o desafio é sobre um tema profundamente (de novo esta palavra) proibido pela minha religião....

BNC não... sou mais BFC - Boa a fazer camas!

Tenho a técnica de fazer nós aos quatros cantos dos lençois para nao sairem do sitio!
Aprendi esta coisa porque tenho mau dormir e por norma... nao durmo duas vezes seguidas no mesmo sitio... acordo sempre do lado oposto do local onde me deitei... e não distingo nem cabeceira nem pezeira da cama... vantagens de ter colocado a cama na sala!

Também sou mais BNS... Boa no Sofá a acachapar o acaro, desde que tenha o comando do video e da tv à mão.
Consigo mudar de canais à velocidade da luz, seguir 3 filmes ao mesmo tempo e ainda assim ler um livro de seguida.

Quanto ao BNC e seu conceito... não depende de nós mas da parceria.
Não depende da técnica nem da tesão.
Não depende da experiência nem do corpo.

Desconfio que depende da forma como vemos o Outro... e como o sentimos.

Se sou ou não BNC não posso falar. Sou Púdica e Recatada como manda a lei.
Provas... não há provas! (e não faço visitas ao domicilio Loooool)

Quanto ao passar do desafio a outros blogs... looool tás feita ao bife!

Não passo!

Mas lanço aqui o desafio aos amigos que visitam esta coisa...

Digam lá de uma vez por todas o vosso conceito de BNC - Boa(m) na Cama!
Considerem-se desafiadas(os)!

Gar
(conectar pc's em rede é um trabalho.
conectar pessoas é uma arte.)

Special K meu kido...

És a única pessoa do meu mundo a gostar da minha fraca veia poética... como ainda estou em recuperação alcoolica loooool, levas comigo e com a fatelice toda! Prepara-te que estes são para ti! (não te preocupes... eu mando para este armazem toda a especie de lixo que produzo)

.../...

Quando as tuas mãos
brincaram com as minhas,
foram borboletas ansiosas,
trémulas por entre margaridas
e amanheceram suavemente enlaçadas.
-
Por momentos as tuas mãos foram minhas
e as minhas como forma ajustada
na tua pele ficaram esquecidas..

.../...

Comprei um maço do teu tabaco
e enquanto esperava por ti
no café, fumei-te toda.
-
Quando chegaste,
eras uma névoa no meu olhar
e os meus pulmões
deixaram de respirar.

../...

Eu sei,
porque eu vi
-
tu sentada
a tocar ao piano
quando este levantou a tampa
e te engoliu inteira
-
soou diferente desde essa altura
-
e todos os corpos que toquei
nunca me soaram a ti
-
um destes dias
o teu casulo negro
vomitar-te-à
-
anseio-te assim
branca inteira de madre pérola
e de vez em quando sustenida
negra como carvão
-
depois
-
os meus dedos
como viajantes intemporais
passeiam no teclado
que o teu corpo vinga
-
piano de ti como és de mim
entendo-me.

.../...

Acordei com o sol
a suspirar na minha janela
e fui ver o teu jardim.
Uma flor branca olhou-me
e floriu para mim.
Eu, sem jeito e sem pétalas,
sorri para ela.

.../....

Pronto, tadinho do meu rico menino... já chega! :p

Beijoooooos

Falem baixinho fazei obséquio...

que a bebé acordou indisposta, com uma dor onde devia estar a cabeça, boca a saber a partitura de 1714...

Agradeço ainda que não me digam nada sobre figurinhas tristes nem frases elaboradas poetico-filósoficas tiradas da minha pessoa.

A menina hoje quer nestuzinho, cházinho e 2 mãozinhas na testa.

Tirando isto até que se está bem não fora o sol ter me acordado com a mania de brilhar!

Lembro-me vagamente de ter visto quase todos os sites de irmandades de freiras... podia ter-me dado para pior... encontrei alguns giros e fiquei indecisa quanto ao convento a seguir.

Só me resta analisar as fardas... sim, porque ao menos quero ir para freira mas ter uma farda gira! As Paulinas, Carmelitas e Fransciscanas são as 3 organizações em destaque. Em breve vou fazer uma votação pública. Acho importante saber a opinião dos meus amigos!

Lembro-me ainda que comecei a beber sabado à noite num jantar soberbo com companhia esplendorosa e só parei hoje de madrugada quando a garrafa disse Não. Ficou vazia de mim.
Gande Cabra disse-lhe eu, enquanto ela dançava em cima da mesa.

Todas as vezes que fui vomitar, lembrei-me do motivo porque não bebo tarde demais...

Sou capaz de jurar a pés afastados (juntos, ainda não consigo por razões de equilibrio) que tão cedo não quero ver nem cheirar martini bianco, nem preto nem colorido... vou ficar-me pela groselha e pelo capilé.

Pensei ainda que sou guionista e gosto de escrever os meus próprios filmes e novelas.

Se não fosse a dor de cabeça já me estava a rir à gargalhada mas tenho receio que a cabeça caia e depois é o cabo dos trabalhos para a encontrar!

Agradeço que não se riam muito alto nem me façam muitas perguntas e se me contarem o que disse por favor lembrem-se que sou sensível.

Ah outra coisinha... quero pedir desculpa publicamente à menina do acompanhento ao cliente da Vodafone... tadinha liguei-lhe fiz uma fita descomunal que não conseguia ligar, embirrei com ela, sempre com muito piada e humor é certo, torrei-lhe a paciencia e ela tinha razão... tava sem saldo mesmo!

Fiquei a saber que a mesma é explorada, ganha mal, tem um humor porreiro e é licenciada em filosofia! A voz era bem gira... e não posso dizer mais nada!

Apeteceu-me bloquear o pessoal todo do msn e depois não consegui perceber onde era o desbloqueio!

A sério... ainda dizem que "tenho mau vinho".... loooool

Gostei muito de falar contigo. Continuas a menina parvinha e kida de sempre mas agora com um toque de sofredora que te assenta lindamente! Sou mesmo mázinha pa ti....Ahahahahaha
Comu tu ta pel?

E contigo também. Embora tanta simpatia e seriedade me fizesse desconfiar. Pudera, também tavas com os copos e a ressacar contra a Segunda-feira!

Tell me why a don't like mondaaaaaays!

Pronto... já exorcizei os meus pecados, já tomei 2 trifenes, parece que a coisa já não está a doer tanto! Não se ponham com analises... não adianta! Estou me a referir a cabeça!

Adeus ó meus amores que me voooooooouuuuuu para o cooonvento! (cantem com a musica dos Contentores!)

Todas as palavras são como um véu.

Eu direi sempre amor
e tu simplesmente ouvirás
outra qualquer coisa.

Eu direi sempre por amor
mesmo que as palavras proferidas
sejam verdes e roucas sem paixão.

E toda a palavra,
será por certo pouca,
quando eu falar de amor,
através da minha boca,
aos teus sentidos.

Gar (SPA)

Fragilidades

Nunca sei o quanto frágil sou.

Hoje soube-o.

Da forma mais cruel.

E mesmo assim, não consigo evitar de sorrir.

É que, abrir mão daquilo que gostamos ainda continua a ser o sublimar do amor.

Sorrio de novo.

Se...

Se

[ao de leve]

o teu coração

[com a minha boca]

eu pudesse beijar,

sabe-se lá,

se não se levantaria

uma tempestade de areia

em alto mar.

Talvez

[até]

a minha pressa

me deixasse

[caminhar]

e esmorecesse

[de vez]

ao estender-te a mão.

Quem sabe,

repararias em mim,

e o meu coração

[nesse instante]

pararia

deixando-me pensar.

Então

[sentia]

afinal talvez tivesse sido ele

e não eu,

que te queria

[gentilmente]

beijar.

Gar

Há pessoas...

noutros blogs a dizerem coisas tão bonitas, ternurentas, sérias, profundas, inteligentes e com sumo e eu só consigo dizer isto...

Por favor, vão para outro blog! Este não dá!

Eu vou...

Os biguinhos

Hoje acordei a falar com o meu umbigo e não fosse ele irrascível tinha ficado mais 5 ou 10 minutos na cama.

Deviamos ter 2 umbigos. Afinal temos quase tudo aos pares.

Eu trocava uma das orelhas por outro umbigo. Acho mais lógico.

Bastava-nos ter uma orelha na testa, sitio frontal para ouvirmos melhor.

Já o outro umbigo, deixava-o ficar lado a lado com este.

Dois umbigos na barriga.

Deviamos ainda, sempre que encontrassemos alguém conhecido na rua, levantar a camisola e cumprimentar o umbigo dela.

É bem mais intimo e carinhoso mostrar o nosso umbigo que fingir que beijamos a cara de alguém, como a maioria das pessoas faz, que aproximam a cara e beijam o ar.

Mostrar o nosso umbigo ao outro, seria assim como os cães que se deitam e expõem a jugular.

Sinal de respeito. Eu mostro-te o meu umbigo e tu mostras-me o teu.

Intimidade. Encostar as barriguinhas e deixa-los falar um com o outro.

Ora se tivessemos 2 umbigos... a conversa era em stereo.

Um falaria de coisas banais o outro falaria somente de coisas importantes.

Mas pelo menos um deles falaria com um dos umbigos da outra pessoa.

"Garantir a quantidade das conexões para que pelo menos uma ligação se estabeleça".

Parece-me um bom principio.

Gosto de ver as miudas com o umbigo de fora, embora seja uma atitude inocente é desrespeitosa.

Tenho sempre uma enorme vontade de lhes mostrar o meu umbigo. Outras nem por isso, só apetece meter-lhe o indicador no biguinho como a dizer... cala-te mulher... cala-te que não dizes nada de novo.

Eu acho que este mundo era melhor se tivessemos 2 umbigos e se levantassemos a camisola para o mostrar...

Os biguinhos não são só buraquinhos para meter o berlinde, o piercing ou depósito de cotão.

Deviam ter uma função social mais nobre!

Eu já tive uma namorada que não tinha umbigo.

Não durou muito... era de um pvc reles e na loja dos chineses onde a comprei já não havia o kit de reparação... foi um ar que lhe deu!

Agora gostava de ter uma que tivesse 2 umbigos e uma só orelha frontal!

Pronto ou então duas namoradas para ter 2 umbigos... isso é que era... era uma alegria!

Aviso!

AVISO

A Nelinha, não existe!
É uma personagem saída de parte cefálica incerta aqui da menina...
A menina tem destas coisas, inventa!
A menina diverte-se imenso a imaginar a Nelinha exactamente como ela é!
A menina é parvinha já sei!
A menina não acha graça é ter que explicar 300 mil vezes que a NELINHA NÃO EXISTE nem sequer é uma ex!
A menina nunca teve nenhuma Nelinha no rol e tem ainda em aberto a letra N!

A menina agora vai... a menina depois volta tá?


ps: A Nelinha manda beijos!

Nelinha VIII

Nelinha,
como sabes, eu (ainda) aprecio a tua companhia em eventos culturais.

Deixa-me só como nota de rodapé esclarecer o seguinte:

Sabado, fomos ao Pav. Atlântico ver o Dalai Lama.
O Dalai Lama não é uma marca de wishkiiii...
Os senhores ao redor dele não eram travecas e não usam saias mas túnicas.
Quando ele apregoou amor e paz... não era para te despires e gritares de braço erguido eu eu eu a ofereces os teus serviços...
Por fim... a assistência estava sentada a ouvir os ensinamentos do senhor não a curtir maconha....

Tirando isto... no proximo sabado não estou disponivel! OK?

Misterio resolvido

Afinal... já sei quem foi a causadora da alergia!

Raios custa a admitir mais foi mesmo o "cacaozinho das melhores proviniências"!

Só ela me beijou apaixonadamente junto à orelha!
(quando acabou o espectáculo)

De resto... passei a noite a tricotar e a copos de aniz!

Pronto... mistério resolvido... só não sei o nome da mulheri!

Lá fica o nome-código: BOMBOM

Ps: BOMBOM pa mim... BOM BOM pa mim mesmo era ela não me ter sujado o colarinho com o baton! Agora não sei se aquilo sai na sabonária.... meto depois a corar ao sol até perder o rosa da blusa! Tou mesmo a ver! Irraaaaa....

Chiçaaaaa! Pá! Penico!

Irraaaa!

Eu gosto muito de pegadas.
Gosto de mulheres com boas pegadas.
Gosto que se peguem a mim e de pegar nelas (a minha querida Viz topou logo a coisa lol).

Mas porraaaa pá!
Chiça penico!

São 6 da manhã e eu tou a coçar-me toda!
Não tarda arranco os cabelos junto à orelha!

Quem foi a senhora que me osculou nesta zona??? Hei???
O baton é assim que a modos entre o vermelho sangue de boi e um roxo escuro pós pascóa!

Eu sou alérgica a baton! Irraaaaa

No caminho... vinha aos ssss pensei: mau... tás a coçar te muito queres ver que é piolho?

Chego a casa dou uma corridinha até a casa de banho e que vejo eu???

Parecia que sangrava da orelha!
Mauuu... foste toureada, esquartejada e não te lembras?
Queres ver que me cortaram uma orelha e saí de arrasto para o talho?

Vá vá a senhora ou menina proprietária do dito baton e do beijo dado na zona que se acuse!

Exijo uma indeminização por danos morais!

Ou tenho que por um post it na testa:

Se tem baton, por favor evite o contacto!

Marque um beijo limpo para a próxima ocorrência!

Eu sou PIB

(pessoa isenta de baton)

what about you?

Posto isto e os post its acima descritos vou regar a hortaliça.

Não tarda tenho que assentar estaca no mercado da ribeira!

Ps: Vá não custa nada... a responsável que se manifeste!

Mulheres de pegadas

Elas são bem capazes de aparecer, entrar sem pedir licença, marcar a nossa existência tão somente porque algures o desejamos.

Devagar ou em rodopio como os furacões, trazem-nos o que pedimos, o que queremos e o que nunca tivemos coragem de pedir aos deuses.

São fortes nas palavras, nos gestos e nas atitudes e frágeis quando nos pedem paz.

Dizem-nos a verdade uma vezes ao ouvido num sussurro suave outras numa chicotada voraz, mas sempre na proporção exacta das nossas forças, sempre no tamanho ideal da nossa capacidade de ouvir e entender.

Podem viver ao nosso lado ou na Nova Zelândia. Ora nos mimam ora nos pedem colo.
Choram se for para chorar, rirem connosco se nada mais houver a fazer do que rir de nós mesmos.

São reais, no abraço e na festa, na vida e na fantasia.

Inevitavel ama-las. Incondicionalmente.

Por isso o mundo roda. Porque há de facto mulheres assim, que deixam a sua pegada em nós.

Eu ontem fiquei cheiiiiiinha de pegadas mas não fiquei cheia delas!

Hoje sou como um cão pisteiro orgulhoso das pegadas.

Há momentos assim, deliciosos para consumir devagar e sem que dessem conta eu ontem parei o tempo só para beber delas.

Mulheres que deixam pegadas em nós!

À minha Deusa que me deu a conhecer a pegada dela.
Aos meus Amores santificados e cagativos porque deixam pegadas lindas em mim.


Agora acabou se a lamechise que tenho mais que fazer! Irraaaaa!

Ps: A bacalhau era uma boa bacalhau. A salada foi uma boa salada temperada com amor e carinho. A cozinheira foi uma excelente cozinheira, apesar de resmungar muito e de andar semi nua atrás da bacalhau. E o mais importante não lavei a louça nem tive que trazer o saco do lixo! Só vantagens!

Frase da Semana

Na história da Humanidade já houve declarações menos nefastas
e não tão poderosas quanto esta:

EU DOMINO O WINDOWS!

Uma pessoa ouve isto e o que pensa?

Atemoriza-se, encolhe-se (os ombros) e no minimo sucumbe na e à janela!

Ela domina o windows!

Tenho que lhe perguntar se é com chicote e saltos altos

ou com flores e mel... resta saber para que quer ela dominar as janelas...

Na volta tem algum patrocinio da AJAX limpa vidros....

Quando não me apetece...

eu nao escrevo!

Rabiscos... senhora, prefiro rabiscar!

Tutorial YouTube

Ide a

www.youtube.com

1. Canto superior direito - SIGN UP

2. Create Your YouTube Account

3. Preencher e anotar senha e nome e dar um email verdadeiro

4. Aguardar que chegue email de verificação (loooool)

5. Guardar este email para memória futura

6. Entrar no youtube e fazer LOG IN

7. Escolher, procurar o video pretendido nas paginas do Youtube directamente

ou num blog qualquer clicar sobre o video botao MENU

aparece botões EMBED e URL

8. Neste caso de gamar video e outro blog, prefiro usar URL copio o código e meto no SEARCH do youtube, assim parece que fui à procura e que sou original e tal...

Não aconselho a fazer linkagem do video ao blog da outra pessoa...

9. Aparece o video que quero

10. Em baixo da janela escolhe POST VIDEO

Dás indicação de que tipo de blog tens e qual o endereço deste.

Escreves o que queres no titulo e na legenda e envias!

11. Passados uns segundos ele está colocado no teu blog.

12. Existe mais metodos mas não me apetece dizer-te, nem como se captura videos do youtube para dentro do teu disco rigido! É um tipo de informação mais cara... e necessita de uns programazitos...

Pronto... PAGA!