quinta-feira, setembro 27

Help Windows - Episódio Vingativo

- Estou sim boa tarde, em que posso ajudar?

- Fstouuu olhi eu tenhuu um provlema.

- Sim diga...

- Naoz envontro o botão do zom no porvatil.

- Ahh o som no portátil?

- Zim izo!

- Perdeu o botão?

- Dezaparexeu não ta ca!

- Já viu debaixo da mesa.... em redor?

- Nãooo... não ha zom! irrra

- Muito bem, siga-me...

- Num pozzo! Tou em caza voente com gripezzz.

- Minha senhora siga-me nos procedimentos... faça o que lhe vou dizer.

- Mauu bocê não me diza izzo! Não manba em mim perceve?

- Sim minha senhora... mas não queria encontrar o botão do som?

- Esqueza! Malfriada! Fou tomar asvirina com tintol e isto pazza!



Ps: O botão do som está aqui...

Boas Na Conversa e BNC

- Mas afinal o que é ser-se BNC?
- Pois não sei... mas aquilo era um exercício de imaginação. Entendes?
- Ahhh imaginas que és boa na cama.
- Não. Alguém imaginou que tu és e tens que dizer a tua definição.
- Eu não sei...
- Mauuu vamos lá a ver. Eu assumo pronto, eu sou BNC! E tu também tens que assumir.
- Mas eu não tenho definição para isso!
- Eu também não.... a não ser que... bem acho que ser BNC é estar atento ao Outro.
- Nãnn para mim é dar prazer. Eu gosto muito de dar prazer. Dá-me gozo.
(risadinha safada hi hi hi) Sou BNC!
- Óhhh mulher mas então concordas comigo. Isso é ser-se atento!

.../...

- Sim mas por exemplo... no caso dos gajos é fácil. Uma vez que saibas fazer a um... os outros são todos iguais!
- Ahhh pois... no caso das mulheres não! São todas diferentes. É preciso ler o manual antes.
- São mais complicadas não são?
- Uiiii se são!
- São muito chatas as mulheres....
- Sim são (leve encolher de ombros conformado) ... mas olha, não penses mais e come o faisão com o puré de castanhas que está tudo a esfriar.

.../....

Ps: Podias ter lavado a louça e levado o saco do lixo!
Isso era seres também BNC - Boa Na Cozinha!
Mas não... deste uma de BNS - Boa (a roncar) No Sofá!

terça-feira, setembro 25

Eu sou

Garamond

Tem dias que me esqueço...

segunda-feira, setembro 24

Diabo no corpo - desafio

Diaba, tu ouve me bem mulher!

Eu sou contra blogs e correntes bloguisticas. Até aqui nada de novo!

Sou profundamente contra o sexo, contra o amor e até consigo ser contra qualquer coisinha que seja do contra!

(De hoje em diante também sou contra o Martini e aquele cabrão que passa os dedos pelos lábios)

Ainda por cima o desafio é sobre um tema profundamente (de novo esta palavra) proibido pela minha religião....

BNC não... sou mais BFC - Boa a fazer camas!

Tenho a técnica de fazer nós aos quatros cantos dos lençois para nao sairem do sitio!
Aprendi esta coisa porque tenho mau dormir e por norma... nao durmo duas vezes seguidas no mesmo sitio... acordo sempre do lado oposto do local onde me deitei... e não distingo nem cabeceira nem pezeira da cama... vantagens de ter colocado a cama na sala!

Também sou mais BNS... Boa no Sofá a acachapar o acaro, desde que tenha o comando do video e da tv à mão.
Consigo mudar de canais à velocidade da luz, seguir 3 filmes ao mesmo tempo e ainda assim ler um livro de seguida.

Quanto ao BNC e seu conceito... não depende de nós mas da parceria.
Não depende da técnica nem da tesão.
Não depende da experiência nem do corpo.

Desconfio que depende da forma como vemos o Outro... e como o sentimos.

Se sou ou não BNC não posso falar. Sou Púdica e Recatada como manda a lei.
Provas... não há provas! (e não faço visitas ao domicilio Loooool)

Quanto ao passar do desafio a outros blogs... looool tás feita ao bife!

Não passo!

Mas lanço aqui o desafio aos amigos que visitam esta coisa...

Digam lá de uma vez por todas o vosso conceito de BNC - Boa(m) na Cama!
Considerem-se desafiadas(os)!

Gar
(conectar pc's em rede é um trabalho.
conectar pessoas é uma arte.)

Special K meu kido...

És a única pessoa do meu mundo a gostar da minha fraca veia poética... como ainda estou em recuperação alcoolica loooool, levas comigo e com a fatelice toda! Prepara-te que estes são para ti! (não te preocupes... eu mando para este armazem toda a especie de lixo que produzo)

.../...

Quando as tuas mãos
brincaram com as minhas,
foram borboletas ansiosas,
trémulas por entre margaridas
e amanheceram suavemente enlaçadas.
-
Por momentos as tuas mãos foram minhas
e as minhas como forma ajustada
na tua pele ficaram esquecidas..

.../...

Comprei um maço do teu tabaco
e enquanto esperava por ti
no café, fumei-te toda.
-
Quando chegaste,
eras uma névoa no meu olhar
e os meus pulmões
deixaram de respirar.

../...

Eu sei,
porque eu vi
-
tu sentada
a tocar ao piano
quando este levantou a tampa
e te engoliu inteira
-
soou diferente desde essa altura
-
e todos os corpos que toquei
nunca me soaram a ti
-
um destes dias
o teu casulo negro
vomitar-te-à
-
anseio-te assim
branca inteira de madre pérola
e de vez em quando sustenida
negra como carvão
-
depois
-
os meus dedos
como viajantes intemporais
passeiam no teclado
que o teu corpo vinga
-
piano de ti como és de mim
entendo-me.

.../...

Acordei com o sol
a suspirar na minha janela
e fui ver o teu jardim.
Uma flor branca olhou-me
e floriu para mim.
Eu, sem jeito e sem pétalas,
sorri para ela.

.../....

Pronto, tadinho do meu rico menino... já chega! :p

Beijoooooos

Falem baixinho fazei obséquio...

que a bebé acordou indisposta, com uma dor onde devia estar a cabeça, boca a saber a partitura de 1714...

Agradeço ainda que não me digam nada sobre figurinhas tristes nem frases elaboradas poetico-filósoficas tiradas da minha pessoa.

A menina hoje quer nestuzinho, cházinho e 2 mãozinhas na testa.

Tirando isto até que se está bem não fora o sol ter me acordado com a mania de brilhar!

Lembro-me vagamente de ter visto quase todos os sites de irmandades de freiras... podia ter-me dado para pior... encontrei alguns giros e fiquei indecisa quanto ao convento a seguir.

Só me resta analisar as fardas... sim, porque ao menos quero ir para freira mas ter uma farda gira! As Paulinas, Carmelitas e Fransciscanas são as 3 organizações em destaque. Em breve vou fazer uma votação pública. Acho importante saber a opinião dos meus amigos!

Lembro-me ainda que comecei a beber sabado à noite num jantar soberbo com companhia esplendorosa e só parei hoje de madrugada quando a garrafa disse Não. Ficou vazia de mim.
Gande Cabra disse-lhe eu, enquanto ela dançava em cima da mesa.

Todas as vezes que fui vomitar, lembrei-me do motivo porque não bebo tarde demais...

Sou capaz de jurar a pés afastados (juntos, ainda não consigo por razões de equilibrio) que tão cedo não quero ver nem cheirar martini bianco, nem preto nem colorido... vou ficar-me pela groselha e pelo capilé.

Pensei ainda que sou guionista e gosto de escrever os meus próprios filmes e novelas.

Se não fosse a dor de cabeça já me estava a rir à gargalhada mas tenho receio que a cabeça caia e depois é o cabo dos trabalhos para a encontrar!

Agradeço que não se riam muito alto nem me façam muitas perguntas e se me contarem o que disse por favor lembrem-se que sou sensível.

Ah outra coisinha... quero pedir desculpa publicamente à menina do acompanhento ao cliente da Vodafone... tadinha liguei-lhe fiz uma fita descomunal que não conseguia ligar, embirrei com ela, sempre com muito piada e humor é certo, torrei-lhe a paciencia e ela tinha razão... tava sem saldo mesmo!

Fiquei a saber que a mesma é explorada, ganha mal, tem um humor porreiro e é licenciada em filosofia! A voz era bem gira... e não posso dizer mais nada!

Apeteceu-me bloquear o pessoal todo do msn e depois não consegui perceber onde era o desbloqueio!

A sério... ainda dizem que "tenho mau vinho".... loooool

Gostei muito de falar contigo. Continuas a menina parvinha e kida de sempre mas agora com um toque de sofredora que te assenta lindamente! Sou mesmo mázinha pa ti....Ahahahahaha
Comu tu ta pel?

E contigo também. Embora tanta simpatia e seriedade me fizesse desconfiar. Pudera, também tavas com os copos e a ressacar contra a Segunda-feira!

Tell me why a don't like mondaaaaaays!

Pronto... já exorcizei os meus pecados, já tomei 2 trifenes, parece que a coisa já não está a doer tanto! Não se ponham com analises... não adianta! Estou me a referir a cabeça!

Adeus ó meus amores que me voooooooouuuuuu para o cooonvento! (cantem com a musica dos Contentores!)

sábado, setembro 22

Todas as palavras são como um véu.

Eu direi sempre amor
e tu simplesmente ouvirás
outra qualquer coisa.

Eu direi sempre por amor
mesmo que as palavras proferidas
sejam verdes e roucas sem paixão.

E toda a palavra,
será por certo pouca,
quando eu falar de amor,
através da minha boca,
aos teus sentidos.

Gar (SPA)

Fragilidades

Nunca sei o quanto frágil sou.

Hoje soube-o.

Da forma mais cruel.

E mesmo assim, não consigo evitar de sorrir.

É que, abrir mão daquilo que gostamos ainda continua a ser o sublimar do amor.

Sorrio de novo.

Se...

Se
[ao de leve]
o teu coração
[com a minha boca]
eu pudesse beijar,
sabe-se lá,
se não se levantaria
uma tempestade de areia
em alto mar.


Talvez
[até]
a minha pressa
me deixasse
[caminhar]
e esmorecesse
[de vez]
ao estender-te a mão.


Quem sabe,
repararias em mim,
e o meu coração
[nesse instante]
pararia
deixando-me pensar.


Então
[sentia]
afinal talvez tivesse sido ele
e não eu,
que te queria
[gentilmente]
beijar.


Gar

sexta-feira, setembro 21

Há pessoas...

noutros blogs a dizerem coisas tão bonitas, ternurentas, sérias, profundas, inteligentes e com sumo e eu só consigo dizer isto...

Por favor, vão para outro blog! Este não dá!

Eu vou...

Os biguinhos


Hoje acordei a falar com o meu umbigo e não fosse ele irrascível tinha ficado mais 5 ou 10 minutos na cama.

Deviamos ter 2 umbigos. Afinal temos quase tudo aos pares.
Eu trocava uma das orelhas por outro umbigo. Acho mais lógico.

Bastava-nos ter uma orelha na testa, sitio frontal para ouvirmos melhor.

Já o outro umbigo, deixava-o ficar lado a lado com este.
Dois umbigos na barriga.
Deviamos ainda, sempre que encontrassemos alguém conhecido na rua, levantar a camisola e cumprimentar o umbigo dela.

É bem mais intimo e carinhoso mostrar o nosso umbigo que fingir que beijamos a cara de alguém, como a maioria das pessoas faz, que aproximam a cara e beijam o ar.

Mostrar o nosso umbigo ao outro, seria assim como os cães que se deitam e expõem a jugular.
Sinal de respeito. Eu mostro-te o meu umbigo e tu mostras-me o teu.

Intimidade. Encostar as barriguinhas e deixa-los falar um com o outro.

Ora se tivessemos 2 umbigos... a conversa era em stereo.

Um falaria de coisas banais o outro falaria somente de coisas importantes.

Mas pelo menos um deles falaria com um dos umbigos da outra pessoa.

"Garantir a quantidade das conexões para que pelo menos uma ligação se estabeleça".

Parece-me um bom principio.

Gosto de ver as miudas com o umbigo de fora, embora seja uma atitude inocente é desrespeitosa.
Tenho sempre uma enorme vontade de lhes mostrar o meu umbigo. Outras nem por isso, só apetece meter-lhe o indicador no biguinho como a dizer... cala-te mulher... cala-te que não dizes nada de novo.

Eu acho que este mundo era melhor se tivessemos 2 umbigos e se levantassemos a camisola para o mostrar...

Os biguinhos não são só buraquinhos para meter o berlinde, o piercing ou depósito de cotão.
Deviam ter uma função social mais nobre!

Eu já tive uma namorada que não tinha umbigo.

Não durou muito... era de um pvc reles e na loja dos chineses onde a comprei já não havia o kit de reparação... foi um ar que lhe deu!

Agora gostava de ter uma que tivesse 2 umbigos e uma só orelha frontal!

Pronto ou então duas namoradas para ter 2 umbigos... isso é que era... era uma alegria!










terça-feira, setembro 18

Aviso!

AVISO


A Nelinha, não existe!
É uma personagem saída de parte cefálica incerta aqui da menina...
A menina tem destas coisas, inventa!
A menina diverte-se imenso a imaginar a Nelinha exactamente como ela é!
A menina é parvinha já sei!
A menina não acha graça é ter que explicar 300 mil vezes que a NELINHA NÃO EXISTE nem sequer é uma ex!
A menina nunca teve nenhuma Nelinha no rol e tem ainda em aberto a letra N!

A menina agora vai... a menina depois volta tá?


ps: A Nelinha manda beijos!

segunda-feira, setembro 17

Nelinha VIII

Nelinha,
como sabes, eu (ainda) aprecio a tua companhia em eventos culturais.

Deixa-me só como nota de rodapé esclarecer o seguinte:

Sabado, fomos ao Pav. Atlântico ver o Dalai Lama.
O Dalai Lama não é uma marca de wishkiiii...
Os senhores ao redor dele não eram travecas e não usam saias mas túnicas.
Quando ele apregoou amor e paz... não era para te despires e gritares de braço erguido eu eu eu a ofereces os teus serviços...
Por fim... a assistência estava sentada a ouvir os ensinamentos do senhor não a curtir maconha....

Tirando isto... no proximo sabado não estou disponivel! OK?

Misterio resolvido

Afinal... já sei quem foi a causadora da alergia!

Raios custa a admitir mais foi mesmo o "cacaozinho das melhores proviniências"!

Só ela me beijou apaixonadamente junto à orelha!
(quando acabou o espectáculo)

De resto... passei a noite a tricotar e a copos de aniz!

Pronto... mistério resolvido... só não sei o nome da mulheri!

Lá fica o nome-código: BOMBOM

Ps: BOMBOM pa mim... BOM BOM pa mim mesmo era ela não me ter sujado o colarinho com o baton! Agora não sei se aquilo sai na sabonária.... meto depois a corar ao sol até perder o rosa da blusa! Tou mesmo a ver! Irraaaaa....

sábado, setembro 15

Chiçaaaaa! Pá! Penico!

Irraaaa!

Eu gosto muito de pegadas.
Gosto de mulheres com boas pegadas.
Gosto que se peguem a mim e de pegar nelas (a minha querida Viz topou logo a coisa lol).

Mas porraaaa pá!
Chiça penico!

São 6 da manhã e eu tou a coçar-me toda!
Não tarda arranco os cabelos junto à orelha!

Quem foi a senhora que me osculou nesta zona??? Hei???
O baton é assim que a modos entre o vermelho sangue de boi e um roxo escuro pós pascóa!

Eu sou alérgica a baton! Irraaaaa

No caminho... vinha aos ssss pensei: mau... tás a coçar te muito queres ver que é piolho?

Chego a casa dou uma corridinha até a casa de banho e que vejo eu???

Parecia que sangrava da orelha!
Mauuu... foste toureada, esquartejada e não te lembras?
Queres ver que me cortaram uma orelha e saí de arrasto para o talho?

Vá vá a senhora ou menina proprietária do dito baton e do beijo dado na zona que se acuse!

Exijo uma indeminização por danos morais!

Ou tenho que por um post it na testa:

Se tem baton, por favor evite o contacto!
Marque um beijo limpo para a próxima ocorrência!
Eu sou PIB
(pessoa isenta de baton)
what about you?
Posto isto e os post its acima descritos vou regar a hortaliça.
Não tarda tenho que assentar estaca no mercado da ribeira!
Ps: Vá não custa nada... a responsável que se manifeste!

terça-feira, setembro 11

Mulheres de pegadas



Elas são bem capazes de aparecer, entrar sem pedir licença, marcar a nossa existência tão somente porque algures o desejamos.

Devagar ou em rodopio como os furacões, trazem-nos o que pedimos, o que queremos e o que nunca tivemos coragem de pedir aos deuses.

São fortes nas palavras, nos gestos e nas atitudes e frágeis quando nos pedem paz.

Dizem-nos a verdade uma vezes ao ouvido num sussurro suave outras numa chicotada voraz, mas sempre na proporção exacta das nossas forças, sempre no tamanho ideal da nossa capacidade de ouvir e entender.

Podem viver ao nosso lado ou na Nova Zelândia. Ora nos mimam ora nos pedem colo.
Choram se for para chorar, rirem connosco se nada mais houver a fazer do que rir de nós mesmos.

São reais, no abraço e na festa, na vida e na fantasia.

Inevitavel ama-las. Incondicionalmente.

Por isso o mundo roda. Porque há de facto mulheres assim, que deixam a sua pegada em nós.

Eu ontem fiquei cheiiiiiinha de pegadas mas não fiquei cheia delas!

Hoje sou como um cão pisteiro orgulhoso das pegadas.

Há momentos assim, deliciosos para consumir devagar e sem que dessem conta eu ontem parei o tempo só para beber delas.

Mulheres que deixam pegadas em nós!

À minha Deusa que me deu a conhecer a pegada dela.
Aos meus Amores santificados e cagativos porque deixam pegadas lindas em mim.


Agora acabou se a lamechise que tenho mais que fazer! Irraaaaa!

Ps: A bacalhau era uma boa bacalhau. A salada foi uma boa salada temperada com amor e carinho. A cozinheira foi uma excelente cozinheira, apesar de resmungar muito e de andar semi nua atrás da bacalhau. E o mais importante não lavei a louça nem tive que trazer o saco do lixo! Só vantagens!

segunda-feira, setembro 10

Frase da Semana

Na história da Humanidade já houve declarações menos nefastas
e não tão poderosas quanto esta:


EU DOMINO O WINDOWS!

Uma pessoa ouve isto e o que pensa?


Atemoriza-se, encolhe-se (os ombros) e no minimo sucumbe na e à janela!


Ela domina o windows!
Tenho que lhe perguntar se é com chicote e saltos altos
ou com flores e mel... resta saber para que quer ela dominar as janelas...
Na volta tem algum patrocinio da AJAX limpa vidros....

sexta-feira, setembro 7

Quando não me apetece...

eu nao escrevo!

Rabiscos... senhora, prefiro rabiscar!

quinta-feira, setembro 6

Tutorial YouTube

Ide a

www.youtube.com

1. Canto superior direito - SIGN UP

2. Create Your YouTube Account

3. Preencher e anotar senha e nome e dar um email verdadeiro

4. Aguardar que chegue email de verificação (loooool)

5. Guardar este email para memória futura

6. Entrar no youtube e fazer LOG IN

7. Escolher, procurar o video pretendido nas paginas do Youtube directamente

ou num blog qualquer clicar sobre o video botao MENU

aparece botões EMBED e URL

8. Neste caso de gamar video e outro blog, prefiro usar URL copio o código e meto no SEARCH do youtube, assim parece que fui à procura e que sou original e tal...

Não aconselho a fazer linkagem do video ao blog da outra pessoa...

9. Aparece o video que quero

10. Em baixo da janela escolhe POST VIDEO

Dás indicação de que tipo de blog tens e qual o endereço deste.

Escreves o que queres no titulo e na legenda e envias!

11. Passados uns segundos ele está colocado no teu blog.

12. Existe mais metodos mas não me apetece dizer-te, nem como se captura videos do youtube para dentro do teu disco rigido! É um tipo de informação mais cara... e necessita de uns programazitos...

Pronto... PAGA!

Ser do contra

- Porque tás sempre do contra?
- Porque não?
- E porque sim?
- Porque me apetece ora!
- Não és a favor de nada?
- hummm vou pensar...
- Pensa!

..../....

Declaração do Contra
Sou profundamente contra ponto
Só gosto da Vida ponto
Só gosto de Pessoas ponto
Prefiro crianças, cães e gelado de morango ponto
Há sorrisos que me fascinam ponto
Tirando isto não vejo mais nada ponto
Tudo o mais sou contra ponto
Se disseres que eu sou contra eu nego!

..../....

- Branco ou preto?
- Branco, sempre de branco!
- Óh.. então não es contra!
- Não??? Porque?
- O preto é que é contra!
- Não... o preto apenas precisa do branco para ser notado...
- hummm...
- Se assim não fosse o preto não passava de escuridão e o branco não passava de um vazio.
- Não te entendo...
- Deixa. Não te rales que eu também não!

Lesbian Couples on TV

Tenho uma amiga que se borra todinhaaaa e a toda a hora por coisas destas. Acho que é bélsbica anda de vespa e tudo!

Ainda ontem fomos com ela ao Santa Maria para levar uma transfusão de caca que ela já não aguentava mais... levou 2 kg depois ficou melhor e lá foi ver o L Word pela 1000.000.000.000 vez (nem sei dizer este numeral todo)!

Em tua homenagem um video de caca!

Biba los berbigones biba España!

Ps: Deixa te andar que eu cuido da casa, do recheio, dos animais e da tua esposa!

quarta-feira, setembro 5

Hoje a minha

empregada partiu-me um cristal carissimo enquanto limpava o pó!


Malandra!


Agora tá de castigo...


Uma pessoa não pode olhar para ela que fica diabética!


Aiii tanto chocolate aiiiiiiiii eu até nem gramo calha bem!
Já sei que te vais lambuzar quando vires isto!
Uma gaja a pingar de chocolate a pavonear-se na sala... dava um bom titulo para uma novela mexicana!
Eu posso fazer de contrabandista e negociar em barras de chocolate! E tu?

Para que saibas...

Não me parece nada justo que as pessoas tenham um mês inteirinho de férias!

Pronto já disse!

Agora vou fazer birra! E das grandes!

Gar
(da terra do nunca para as férias do nunca mais!)

E se a moda pega?

"Pena capital
China executa ex-deputado que matou amante com carro-bomba (DD)


Em 2000, Duan começou uma relação extra-conjugal com uma mulher 30 anos mais nova, Liu Haiping. Anos depois, o então deputado quis terminar a relação, mas a jovem opôs-se.

Em Julho de 2007, o deputado planeou um «acidente de trânsito para fazer com que Liu a perdesse sua capacidade de pensar». Devido a um erro, segundo declarou no julgamento, o «acidente», causado por explosivos colocados no carro da vítima, acabou em assassínio, adaintou a Xinhua. "

Acho delicioso esta do provocar um acidente para que a amante perdesse a capacidade de pensar, sim porque o metodo mais eficaz é mesmo rebentar-lhe com a cabeça! É remedio santo!

- Querida está tudo acabado entre nós.
- Pois sim, está bem.
-?? Não te importas não protestas?
- Não. Até te ofereço este raminho de flores para que nunca te esqueças de mim!
- Tãooo querida, obrigada!
CAAAAAABUUUUUUM!

- Preciso de um tempo para mim... sabes como é... acho que preciso de um tempinho para pensar e tal...
(a famosa desculpa mais utilizada)
- Pois sim, está bem (vou-te por a pensar melhor queres ver...)
Mas olha antes de ires ofereço-te este pópó para poderes pensar melhor enquanto viajas de lès em lés....
- Ahhh tãooo amorosa! Deixa ver....
CAAAAAABUUUUUUM!

Portanto, saiu de moda o veneno, tiro de bala, o espetar da navalha, o ácido e o incendiar... o que está a dar é NÃO AS DEIXAR PENSAR MUITO.... o que uma pessoa aprende com os chinocas, sim senhora.... evoluidos os nossos amigos!
No mercado Bélsbico é uma hipotese com futuro e a reconsiderar...


ANUNCIO às Bombas Cabuuum
Quer desfazer-se da sua amante?

Não sabe como?
Nós temos a solução!
Bombas Cabuuum e deixa de pensar na relação!

Para amostras de engenhos explosivos marque apresentação através de email colocado à disposição ou envie sms (custo 0,60 ) com a frase: A BOMBA SOU EU seguido de NOME e hora que mais lhe dá jeito para o numero 6969.





Nota: Este blog é um blog sério e não se dedica a intervir em áreas cómicas como a Pena Capital e Direitos Humanos e rejeitamos qualquer insinuação ou tentativa de patrocinio por parte de Talibans ou venda de armamento de alguma empresa norte americana associada a familia Bush!

Somos independentes e preservamos a nossa capacidade de discernimento e direito à informação isenta e sem dores de cabeça!

terça-feira, setembro 4

As coisas que me passam pela cabeça...

enquanto me dedico a cortar as unhas
(uma bélsbica que se preze corta as unhas todos os dias).

Eu gosto de cães, tudo bem...
já tive vários, ok.

Mas nunca tive nenhum cão pisteiro!
Bolas!

Contudo já tive namoradas pisteiras...
daquelas que cheiram uma pessoa e sabem logo o que fizemos e que deixamos por fazer...
são lixadas estas irra!

Não adianta sequer mudar de perfume para disfarçar
(também não mudo só uso 3 consoante a mood)
apenas faz-me espécime... como conseguem as pisteiras deduzir as coisas só com uma cheirada???

Eu - Diga-me lá a menina tem bom faro?
Ela - Siiiiimmm adoro cheirinhos e detecto tudo! Vamos sair?
Eu - (NEXT! Esta não me serve!)
Eu hoje não posso... depois ligo tá?
(pisga-te que é pisteira!)

As namoradas pisteiras são das mais perigosas... quase quase ao nivel das sensitivas!

Venha o diabo e escolha... que eu passo!

segunda-feira, setembro 3

A mim não me enganas!

Ai o menino Ronaldo... ai ai.. que menino mal comportado!

Ai que o menino só gosta de escandalos de indole sexual.

Senta-se lá aqui no sofázinho e explique-se... têm todo o tempo do mundo para sair do armário.

Eu não me escandalizo com meia dúzia de putas, com uma tentativa de violação, com 200 mil namoradinhas impressas nas revistas cor de rosa mas nunca vistas com o menino, nem com o bebé vestidinho de garota, nem com as lavagens de imagem na familia, nem com os gestos mal educados, nem com as joias, nem com os acessos de vedeta simples.

Nada mas mesmo nada me escandaliza... sou uma open mind! Tá a ver... toda aberta a ideias novas ou velhas...

Agora diga-me lá... quem terá sido o malandro que o viciou nos balneários?

Aiii que o menino não presta... não presta mesmo quando disfarça e engana o mundo.

Ou será que quem não presta são todos aqueles que vivem à sua conta e tentam por todos os meios mandar areia para os olhos... já sei é o marketing!

Eu hoje deu-me para a teoria da conspiração... mas a abelhinha nunca me convenceu nem a dançar dentro do campo (aquela perninha a tremer a tremer) nem fora dele!

Engole a noticia quem quer... degolem ou medalhem o rapaz à vontade, eu só me apetecia ver um país mais preocupado com outras coisas do que com pseudo aventuras sexuais de putas inglesas e jogadores de futebol!

sexta-feira, agosto 31

Siiim enganei-me e depois irra!

A nossa querida e atenta ouvinte X (loool), diria mais XX e ainda outro de X de gira... anotou que a Série Nelinha tá mal catalogada (quero la saber... pó lado que durmo melhor!)

Na verdade e tendo em conta que:

ANUNCIO ou NELINHA I

Voltaaaaa Nelinha!
Nelinha volta pa casa!
Foste embora e o gato não come há 3 dias!
Desta que te ama muito!



ANUNCIO ou NELINHA II

Nelinha volta pa casa!
Já acabei com a brasileira do 2º andar!
Nelinha sabes bem que o meu amor por ti não tem fronteiras!
Volta!


ANUNCIO ou NELINHA III

Nelinha, porra!
Volta pa casa!
Prometo que vou ao super comprar comida pó gato!


ANUNCIO ou NELINHA IV

Ok Nelinha... Não voltes!
Diz-me só uma coisinha:
- ainda te lembras se o gato tinha uma mancha branca na orelha esquerda ou seria na direita?Não consigo ver se é ele que tá lá embaixo esparramaxado no asfalto.
Na volta é o gato dos vizinhos do 6 andar!

Ps: Se puderes diz-me onde guardaste a pila de silicone que eu não te incomodo mais!


---------------x-----------------

Então aqueles é o V, VI e o VII, pois tá bem!

Não sabia q a nelinha tava tão desenvolvida.... :p

Nelinha V

Porra Nelinha...

Não adianta ligares -me para o telemóvel de 10 em 10 seg quando estou em reunião!

Já te disse!

O meu cão não te comeu os sapatos!

Aliás o meu cão nao rói nem come sapatos de ninguém, muito menos os teus!

Os teus sapatos estão arrumados onde sempre os colocas!

Verifica a 2 prateleira do frigorifico!

Toma cuidado e não entornes o molho de fricassé!

E não... hoje não vou jantar a casa... não me apetece comer de novo peitinhos de pescada com molho de fricassé do ultimo frango que esturricaste!

Estamos entendidas?

Nelinha VI

Nelinha,
hoje tive para te mandar uma sms.

Mas optei pelo email. Temo esclarecer-te sobre alguns assuntos.

Quando me acusaste de ser sovina até na compra da pasta de dentes e que só comprava produtos na loja dos chineses... deixa dizer-te que na verdade o dentifrico que usaste hoje de manha e que alegadamente sabia mal... era o creme para os pés que me ofereceste daquela vez que me obrigaste a ir às compras à Feira de São Mateus em Viseu.

Pensa lá bem... recordas-te?

Estavamos de férias em Vila Real de St. António quando tiveste essa brilhante ideia e o impulso consumista que lá de vez em quando, a cada 15 minutos, te assalta!

Está descoberto agora o mistério das tuas gengivas lisinhas...

Nelinha VII

Nelinha,
a ver se nos entendemos de vez!

Eu não me importo que me acordes às 5,30 da manhã, a cantar likeeeee a virgeeeeeee aos ouvidos, perdida de bebada e que digas que vens dormir comigo.

Também não me importo nada de te ir buscar à Caparica às 6 da manhã porque te enganaste no sentido da Ponte.

Não me faz confusão ter que te acalmar no elevador, até ao 4º andar, porque julgas que tás fechada no jazigo da tua tia Laurinda...

Porra Nelinha... só me enervas quando sais nua para a rua às 11,00 da manha de domingo alegando que tás atrasada para o escritório. Só isso tá!

Ps: Nelinha, para a próxima se não for pedir muito... antes de saires tira-me as algemas.