Wickie de Viking

Já me tava a esquecer deste!
Ahahhahahahaha
na na na vikiiiiing

Espaço 1999

YEEEEEES a minha série favorita de todos os tempooooos!

Meu Deus fartei-me de fazer pistolas espaciais com lego!

Merda! Enganaram-me! Em 1999 não havia nada disto!
:s hoje continua a não haver!

Não se chore se ria!

Verão Azul

Ah pois claro! Este é mais tarde mas não podia faltar!

Os Pequenos Vagabundos

Eu acho que foi por causa da miuda que virei lésbica...

Pipilota

Esta versão em inglês é muitoooo mazinha... mas não ha nada em portuga mesmo.
Quem se lembrar diga EU!

Afinal consegui não me esquecer...

que hoje é dia 24!

Daí o post e como não vais ler mesmo, posso ser lamechas que não me ralo nadica de nada!

A música... pareceu-me bem ser esta pelo menos sabes trautea-la sem desafinar o que é muitooooo bom e tens optima pronuncia!

Bem sei que preferias uma gaja a sair de um bolo de anos (lol) na volta com uma cereja no umbigo e tal ... mas não sei fazer bolos nem sou menina para sair dentro deles e a minha especialidade são ovos mexidos ao pequeno almoço com torradas barradas com saudade e cappuccino descafeinado.

De qualquer forma, ou melhor por este meio

PARABÉNS!

Um cesto cheio de margaridas só para ti,

e que encontres sempre o que procuras!

Beijote

UrsoBranco

Nota: Este urso nao é branco.... mas se olhares bem é quase quase branco!
É o que temos...

Não faria melhor!

A sério... os maus e anti-heróis de bigode e barriguinha também me atraem muito, ao contrário das ruivas.
Eu compreendo... eu não digo nada a ninguém Espinhosa!

PSSSSSSIUUUU SABEM A ÚLTIMA??? A ESPINHOSA GOSTA DE... BLÁ BLÁ BLÁ

Gar
(sempre com a boca no trombone a ver se sai musica!)

Chapi Chapo - 03 - Les Fleurs

Eu já disse!
Eu avisei!

Chapi chapamos??? :p

Não resisto a provocações...

Já sei!

Sou infantiloide!

Mas não resisto a provocações!

Espinhosa Doce eu juro que tive pelo menos... repito pelo menos 2 minutos a debater-me, a resistir! Eu até pensei ir lavar a louça acumulada da semana só para me distrair... para desanuviar!

Não consegui! (lavar a louça e resistir ao impeto publicitário!)

Ora cá vai disto:

1. Mafu na integra!

Mafu Mafu Mata moscas, melgas e mosquitos
Mafu Mata bem e mata mesmo
Mafu Mafu Mafu

É o seu insecticida

(pena não ter encontrado o spot musicado!)



2. Publicidade muitoooooo antigaaaaa, mas mesmoooo muito antiga...

SECÇÃO TROCAS

Troco pastilha em bom estado por caramelo.

Troco lindo cão Dobermann por mão ortopédica.

Troco pastor alemão por um que fale português.

Troco sogra por víbora. Pago a diferenca.

Troco preservativo roto por roupa de bébé.

Troco caixa de brinquedos por revistas pornográficas.

SECÇÃO PROCURA-SE

Homem invisível busca mulher transparente para coisas nunca antes vistas.

Busco urgentemente cursos para ser milionário. Pago o que quer que seja.

Mulher de bons costumes procura alguém que lhos tire.

Precisa-se namorada com automóvel. Enviar fotografia do automóvel.

Psicopata assassino procura rapariga para relacão curta.

Lésbica verde procura rapariga ecologista.

SECÇÃO OFERECE-SE / VENDE-SE

Velho com doenca de Parkinson oferece-se para tocar maracas em conjunto musical cubano.

Jovem solteiro e sem compromisso arrenda meia cama.

Daoce aulas de hortografya.

Vndo maquina d scrvr com falta d uma tcla.

Vendo automóvel de 4 portas com excelente vista para a rua.

Se a sua sogra é uma joía... temos o melhor estojo. Funerária Sousa.



Gar
(há coisas que jamais se esquecem! Como por exemplo... humm deixa ver...)

CONSEGUI!!!! YES!

CONSEGUI

CONSEGUI

YES!!!

Ontem tive uma larga conversa com ela e concordamos, tipo assembleia da ONU, com algumas regras importantes!

Ela concordou deixar de me zumbir aos ouvidos, nada de conversetas tolas, nada de me picar (confessou que sou intragável) e acima de tudo consegui ficar com o escritório e respectivo recheio só para mim!

É uma das mais importantes vitórias! Só tive que ceder a sala, o comando da TV e Leitor DVD...ahh e tá claro a cama (que por sinal está na sala!).

Estou tão orgulhosa de mim que só me apetece enaltecer as minhas qualidades de diplomata, tolerância e amor à paz!

Ela, pareceu-me que aos poucos já me consegue ver com outros olhos, que não seja para me sugar a paciência... na volta adora-me só vos digo!

Estou muitoooo xitada!

Afinal é fácil relacionar-me!

Já não sou aqueeeele bicho do mato! [palavras dela! :) ]

Percebi ainda que é bom fazer amigos... mesmo que estes sejam uma MELGA!

Gar

(um exemplo tibetano de amor torna-me cada vez mais monja...ou monga sei lá!)

'Tou que nem posso! Irra!

Hoje tou assim... não me apetece dar cabo do rato. Enerva-me mas não me apetece desanca-lo!

Aqui a bébe acordou picada de melgas... na volta foi isso. A picada afectou-me!

Mais melga menos melga e dou cabo dela!

Idiota foi ter partido aquela coisa da vela.

Ligeiramente mais idiota foi ter pensado que acertava nela com o chinelo (sim eu digo chinelo não sou de moda havaiana!).

Completamente idiota considerar que um lençolzinho até as orelhas impediam o raid aereo!

Ok. Assumo. Geralmente sou idiota com melgas!

Conclusão: Presumir que o meu QI é superior em mm ao trombil aspirador que as gajas têm... é meio caminho andando para meia dúzias de babas!

Se eu a apanho...hoje se eu a apanho... ai se eu a apanho... não sei se a esborracho se a meto no microondas a fritar!

Tirando isto... 'tou que nem posso!

Gar
(mais melga menos melga e eu supero a crise de humor!)

Nota: A put* da foto mexia! O rato estupido saltava e saltava na barriga do gato idiota!
Ok... desisto!

Influências Ranhosas!

Eu sou uma pessoa sensivel!

Fiquei comovida com a homenagem que me fizeste!

Tão comovida que não resisti a devolver te a homenagem devida!

Sopa de caracol parece-te bem?

Sopinha mais pózinho de estrada de Vivacity acelerada.... (ganda abada meu Deus!)

E sou tão amiguinha que deixei a coisa a modos que podes gamar a musiquita!

Gar
(benfeitora de sopinha)

Apanha o avião...

e volta!

Pena por essa ilha não passar um furacão que tinhas que vir embora! Irra!

Humor Lésbico?

Perguntaram-me se havia Humor Lésbico... revirei a peruca com tanto pensar.

Bem, há muito tipo de humor... logo deve haver lésbico. Não?

Por outro lado sou lés e rio-me de muita coisinha lésbica. Pois...

Não resisto a gozar com a tipologia e diversidade. Gozo comigo, isso tenho a certeza!

Se tenho humor... e se ele é lésbico é mais difícil de dizer.

Ora na falta dele... apeteceu-me lançar um desafio aqui à bébe... será que eu era capaz de enfrentar uma plateia e botar faladura?

Stand up comedy... ou melhor uma espécie que eu nestas coisas sou mais sit down... e o mais que podia acontecer era um SHUT UP!

Mas a ideia ficou aqui a rolar a rolar... (alisei a caixa craniana por dentro)

Um dia destes experimento! Sou menina para isso e para me lambuzar com a tomatada no frontespicio! Essa é que é essa!

Gar
(uma vez palhaça... palhaça forever)

O perú glu glu

Há dias, em que uma pessoa abre o email e preferia não o fazer!

Não sou adepta de envio (nem de recebimento) de mails daqueles com fotozinhas, anedotazinhas, pensamentozinhos, filmezinhos e outras cácazinhas. Poucos são os que me agradam e que te alguma forma guardo. Tenho sempre mais que fazer!

Desta vez, recomendaram-me que visse em pormenor uma sequência de fotos, onde a senhora da perereca em cima se sujeitava a um dos piercings. Clinicamente falando, não me importo de ver sangue. Apenas a minha curiosidade e estupidez ao natural falaram mais alto.

O que leva uma pessoa (leia-se gaja) a fazer semelhante serviço???

Embelezamento das partes?

Enriquecimento e depósito bancário? No caso dos piercings serem de prata, ouro ou quiça platina. Sou uma rica mulher mas não aparento sinais exteriores de riqueza.

Tentativa de agradar a um qualquer macho ou femea, taradinho (a) por anéis?
Como prova do meu amor... toma lá mais um anel! Mais um ano mais um furinho!

Será que aquilo não oxida? Humm querida hoje 'tás tão acidazinha!

Será que a senhora usa algum produto de limpeza de protecção e limpeza de metais?
Já acabaste? Passa aí a latinha que tenho que arear as pratas!

Vou-te tirar os 3... mas quais dos 12 anéis 9 fora 3?
Poe-te lá a jeito que preciso do teu abaco para fazer aqui uma continha!

Quando a senhora, por alguma razão remove aquilo e vai fazer xixi... é tipo chuveiro nao???
Será que acerta na sanita ou mija para fora?

Pois não sei... de facto não sei nada!

Mas uma coisa é certa... nem no perú da minha vizinha eu gostaria de ver, quanto mais numa passarinha perto de mim... deve ser assustador!


Gar
(há coisinhas que assustam!)

Não vou escrever mais nada enquanto...

(Foto: Robert Baham)



Por fim descansei.

Ofegante. Transpirada por mim e por ti. Um rio amanhecia das nossas coxas.

Acendi o teu cigarro e ao faze-lo revivi todos os momentos.

Um pequeno passado feito de sucessivos agora.

Agora a tua boca morreu saboreando o teu deleite nos meus lábios.

Agora o teu corpo estremeceu e o teu sexo gritou à beirinha da minha língua.

Agora foi a tua respiração sôfrega a gemer de prazer, olhos brilhantes abertos a implorar paz.

Agora foi a minha língua a aspirar o bom em ti. As minhas mãos a percorrem o ventre quente. Os teus mamilos nos meus dedos.

Agora foi a pressa lenta de te afagar ao te tirar a roupa.

Agora um olhar cúmplice e a vontade presa em nós. Uma risada solta e as tuas pernas envoltas no meu colo.

Agora o desejo foi a gota no simples unir das mãos.



Quero-te de novo ao passear por entre o teu peito.


Gar

LésPlex 2

- É pá… é aqui que a malta se regista para ser lésbica?

- É sim.

- Prontos… então eu quero ser lésbica!

- Concerteza… já tem cão?

- Dassse pá… não tenho mas posso comprar! Que marcas aceitam?

- Todas desde que de porte médio a grande.

- Ahh cachorros pequenos nada?

- Nada….não condiz com o perfil que se pretende.

- Tá certo!

- Gosta de poesia? Literatura? Música? Cinema?

- ‘Tou quilhada pá! Vá lá! Meu, eu leio o Record todos os dias e sou do Sporting, chega?

- Espere, deixe ver bem as instruções…. Bem há aqui uma hipótese….Joga nalguma equipa de futebol feminino?

- Assim futebol feminino não… mas é quase quase feminino!

- Nesse caso não pode ser lésbica.

-Não posso??? Mas que merda é esta hei??? Parto aqui esta merda toda não tarda!

- Calma, Lésbica não pode. Mas pode ser Fufalhona…

- Ah pronto… tá certo. Pronto… quero ser isso.

- Já tem namorada? Ou em vista?

- Namorada não… várias gajas no pedaço sim e em vista várias.

- Nesse caso aguarde na sala de espera que a chamem para efectuar pagamento e receber a matrícula de inscrição.

- Foscaaaa-se e isso dói?

- Não dói nada.. é só um selo de comprovativo na testa!

LésPlex 1

Uma hora em fila de espera. Primeiro balcão.

- Olhe, fazé obséquio…

- Diga.

- Eu queria ser lésbica mas não sei bem se…

- Segundo guichet à direita.

- Obrigada.

Balcão dois. 3 horas em fila de espera.

- Eu pretendia ser Lésbica em Portugal.

- Concerteza. Terá que preencher este formulário e entregar para aprovação no guichet 5. Os impressos devem ser preenchidos correctamente nos quadradinhos e entregue nas próximas 24 horas.

- Muito obrigada.

Balcão 5. Check in e controle de qualidade.

- Por favor deixe me só verificar se não me esqueci de nada…

- Despache-se que há mais gente em espera.

- Pronto pronto… aqui está. Penso que está tudo.

- Cartão de contribuinte e BI, fotocópia do comprovativo de morada? Atestado passado pela Junta de freguesia trouxe? Procuração assinada pelos paizinhos, tem?

- Sim… já perdi a semana passada a tratar dessa papelada.

- Ora vamos lá a ver:

Na pergunta quantas namoradas pretende vir a ter a menina assinalou 1. Não lhe parece pouco?

- Pois, não sei que acha?

- Meta superior ou igual a 12. Está em promoção esse pacote e fica mais barato. Além disso lésbica que se preze não pode defraudar a expectativa dos demais…

- Compreendo… mas posso ter menos ou mais não?

- Poder pode… mas olhe que isso não éhhhhh assim umaaaaaa coisa lá muito bem vista.

Outra coisinha… quanto à pergunta pretendo efectuar casamento gay… a menina escreveu sim.

- Pois tava a pensar se não seria melhor casar me e tal…

- òh menina mas isso não depende de si!

- Ai não??? Pois claro a Noiva não é? Mas posso escolher uma noiva?

- Pode. Mas casar… bem nesse caso terá que se dirigir ao guichet 8, do balcão espanhol.

- Bolas! Mas eu queria ser Lésbica portuguesa!

- Nesse caso aguarde mais uns anitos. Por agora só admitimos nascimentos de lésbicas portuguesas registadas no LESPLEX mediante as condições mencionadas no verso do contrato.

- Acha que demora muito?

- Quer que lhe diga?

- Sim… já agora.

- Óh menina, vá para o guichet 8!

- Tá certo… muito obrigada pela atenção.

momentinho cultural 3 (tou a armazenar isto que querem! Xiça!)

.
.
.
As tuas pestanas fazem-me cócegas.
Importas-te de parar de me olhar?
-
O teu pescoço
é um cantinho onde me escondo.
Importas-te se eu ficar?
-
Na tua barriga, dentro do teu umbigo
vou plantar jacintos.
-
Importas-te de parar de rir?
Assim acabo por acordar...

Gar

momentinho cultural 2 (ok desisto vou pa cama ler)

.
.
.
Quando as palavras se calam
assim fico encostada no teu peito.
-
[Deixo-me]
-
Olhos fechados à luz e na escuridão o que ouço,
cavalos soltos no bater do coração,
ténue resfolegar das minhas pestanas
como asas a beijar-te a pele.
-
[Imaginário]
-
Na ponta dos teus dedos,
como mel, nascem agora as palavras.
-
[Bebo-te]
-
Por fim descanso,
quando na minha boca
o teu seio se perde.
-
Gar

momentinho cultural! (deu-me para isto...)

.
.
.
As tuas mãos vagabundas
passearam no meu país.
Leram-me toda
e deixaram palavras
escritas em mim.
O que é que eu vou fazer?
Ainda não aprendi a ler.

Gar

Coisas de putos

Desde cedo, talvez ainda na barriga das respectivas mães, que uso uma senha mágica seguida de contra senha, com os meus sobrinhos, sejam eles de sangue ou de coração.

"Amote como o sol" é a senha e a contra-senha é "Amote como a lua".

Ora as frases mágicas são mágicas porque têm a infinita capacidade de se desdobrar, multiplicar, inventar e re-inventar a cada momento.

Hoje ao jantar, o puto começou a picar-me!

- Tia, eu amote como uma chaminé
- Eu amote como uma casa
- Amote como um machado
-Amote como a lenha
- Boa tia! Agora és tu.
- Ok... deixa ver uma dificil...
Amote como os ponteiros do relógio
- humm Amote como o meio dia
- Amote como o céu azul
- Eu amote como as nuvens brancas
- Boa!
- Agora sou eu! Amote como uma onda
- Bolas essa é dificil...
- Então... tens que dizer Amote como um barco à vela!
- Pois... mas era difícil essa!
- Pronto, vá lá começa tu. Já percebi que não 'tás para me amar!

(nesta altura todos nos engasgamos perdidos de riso)

- Ok , queres difícil não é... então cá vai! Amo-te como um incendio!
- Ora.. essa é fácil... Amote como a mangueira do bombeiro!
- Olha Amote como um gelado no deserto
- Boa! Eu Amote como café num dia de chuva!
- Ok desisto!
- Não podes desistir eu ainda só vou a meio!

- Só vejo é conversa... ou acabam os dois de jantar ou não há computadores para ninguém! - meteu-se a mãe na conversa.

- Pronto tia... assim não dá! Ela já tá com ciumes! Amote muito mãezinha como a água!
- Eu dou-te o bife não tarda! Come, anda lá.
- Tás a ver tia... ela não sabe que a água tá dentro da terra! Tens que dizer Amote como a terra!
- Pois não... ou dizes Amote como a terra ou nós...
- ou nós ficamos caladinhos e não abrimos bico até amanha! - arrematou o puto!


Nota:
- 5 anos
- 7 anos
- muitos anos... não dá para escrever!

A corrida do Século!

Metam os vossos capacetes, limpem o pó às gajas... atrevam-se a tira-las da garagem!

Assista ao vivo e a cores!

Esta verdinha vai lançar o pó na ramelosa da Vespa!

Não perca!

Em breve, anunciamos o local, data e hora da abada!

Se tens mais de 30 anos e uma scotter atreve te a passear com ela. Programa seguido de petiscos e jolas!

Paga a Caracola!

Porque sou de Marte...

aqui fica a dica:

PLANETA MARTE
27 DE AGOSTO DE 2007

O Planeta Marte irá ser o mais brilhante no céu da noite de 27 de Agosto.

Será tão grande como a lua cheia, a olho nu quando Marte ficar a 34.650.000 milhas da Terra pelas 00:30m.

Irá parecer que a Terra tem duas Luas.

A próxima vez que Marte irá estar tão próximo será no ano de 2287.

Passa a palavra aos amigos pois ninguém de nós poderá ver outra vez, este espectáculo da natureza!

A rapariga verde

Hoje finalmente, lá me levaram a um piquenique! Eu merecia. Acho…

Ainda me diverti a dançar Marrabenta e tudo! E fartei-me de rir com os predicados do animador do evento dos vizinhos lá de baixo.

Não fiz muita batota mas acabei por ganhar a jogar ao nóninó melga!

Esta vitória dedico-a aos meus pais, aos meus amigos e em especial ao meu cão que anda lá longe e à cadela que se lembrou de estar coxa e chata!

Tudo correu bem até a altura que senti um olhar espetado em mim.

Quando me voltei era ela.

Uma árvore enorme de cor pardacenta que teimava em querer falar comigo. Não resisti e fui ter com ela.

Acabei deliciada a ouvir as histórias dela e desliguei-me por momentos do grupo dos 7.

Tive alguma dificuldade em ouvi-la. Pedi-lhe que falasse pausadamente. Assim, acreditei eu, conseguia registar tudo mesmo não tendo levado o meu mini portátil.

Fui fiel confidente e prometi divulgar.

Entre muitas outras coisas ela falou-me sobre a Rapariga Verde.

Era uma miúda normal e um dia ao acordar de manhã acordou verde.

Isso mesmo. Toda mas toda verde!

A pele era verde. O cabelo era verde. Os olhos eram verdes. Até o sangue ficou verde e o coração uma massa verde com cablagem toda verde.

Andou uns dias assim. Os amigos acharam graça e gozaram com ela. Ela ria-se e soube-lhe bem ter mudado de cor e ser diferente.

Com o tempo os amigos começaram a estranhar. Um a um foram afastando-se e a inventar desculpas coloridas.

A rapariga verde, de tão verde, ficou verde desesperada.

Quanto mais só mais verde ela ficava.

Um dia, olhou-se ao espelho e já não estranhou. Andava verde com borbotos verdes no cabelo. Aos poucos acabou por florir. Mais tarde cresceram-lhe ramitos na cabeça e o cabelo verde deu lugar a ramos.

Na paragem, enquanto esperava o eléctrico, passou um cão. Deteve-se. Cheirou-a. Levantou a pata e fez uma linha fina de chichi pela perna dela.

Nesse dia, já não foi trabalhar. Ao meio-dia nasceu-lhe a primeira maça. Ao fim da tarde o corpo dela deu lugar a um tronco e os ramos estavam apinhados de maças verdes riscadinhas.

Por sinal cheiravam bem, a maça.

Esta é a história da Rapariga Verde que uma árvore de Monsanto me contou.

Gar

(aposto que agora sim, ficam verdes e não voltam mais!)

Correr ou Sexar? Eis a questão!

Agora que virei assexuada é que me mandam e-mails filosóficos sobre a questão!

Mas pronto, lá me dediquei a ponderar sobre o assunto.

O exercício físico é excelente para a saúde. Certo?
Mas e o poder de uma keka? Resolve alguns problemas existenciais?

Ora cá vai algumas razões para fazer a escolha certa:


1- Farto-me de ver meninos e meninas a correr desalmadamente de auscultadores nas orelhas, a pingar suor pelas ruas (sim... há quem corra junto com o monóxido de carbono dos automóveis, não se desfaçam raios os parta!) e em áreas mais próprias para o efeito.

Normalmente correm sozinhos.

Quando em duo, há sempre alguém que quer chegar primeiro que o outro!

A Sexar não! O objectivo é chegar ao mesmo tempo!

( pronto cheguei, sei lá... diz a tia da Lapa ao ter um orgasmo)

Portanto, sexar FOMENTA O TRABALHO DE EQUIPA E PREVINE O EGOÍSMO!


2 - Para ir correr, há que ter ténis, calções, calças, meias, t'shirts, agasalhos para a chuva, corta-vento, e outros equipamentos tecnologicamente mais avançados tipo saco do lixo de plástico dos grandes aberto ao meio para enrolar a barriguinha e fazê-la transpirar (ahhh banhas dum cabrão, que é desta!).

Claro que andar a correr e equipado segundo a moda custa caro!

Para sexar basta tirar a roupa... há quem prefira com roupa mas não dá tanto jeito, acho....

Logo, sexar FOMENTA A POUPANÇA E DIMINUI O CONSUMISMO

3 - Para ir correr ou ir ao ginásio malhar, há que levantar cedo da cama... bem para dar uma keka é o inverso... convém que não saias da cama!
Podes sexar no sofá é certo... desde que não tenhas problemas na coluna.

(não me venhas com teorias de dar uma keka no elevador... se não vais fazer abdominais para a cabine porque pensaste nesse sitio hei?)

Conclusão, sexando FAZEMOS EXERCÍCIO ONDE SE ESTÁ MELHOR!

4 - Correr exige esforço, suamos que nem bácoros e dá pouco prazer, ao invés sexar dá um enorme prazer e o esforço é mínimo (quando comparado!).

Desta forma descobrimos como RENTABILIZAR AO MÁXIMO COM O MÍNIMO DO ESFORÇO

(no passado já me deparei com muitas adeptas deste lema... devem pensar que sexar é unilateral... aposto que ainda estão a olhar para o tecto e a pensar porquê...)


5 - Após o exercício, acabamos esgotados, com dores musculares e muitas vezes lesões além de uma enorme vontade de fumar! Não o fazemos por respeito pulmonar, claro.

Após o sexo mesmo que as pernas bambaleiem temos um sorriso de orelha a orelha!
E claro que a coisa só fica completa com o cigarrinho pós coital! (sei quem a seguir, em alternativa ao tabaco, vá ver o email no PDA ahahahah)

É claro então que DESCOBRIMOS A ALEGRIA DE VIVER


6 - Se te convidam para correr... aposto que inventas duas mil desculpas e quase nunca vais!

São válidas as seguintes razões:

- Não posso, aconteceu-me um desastre aqui em casa, tenho que voltar a meter o excesso de dentífrico na pasta... tava ensonada e apertei demais!

- É pá, deixei os ténis que eu mais gosto na casa da minha prima!

- Não sabes o que me aconteceu... nem imaginas, parti o pé ao sair da cama com as pressas para desligar a aparelhagem que se pôs aos berros às 6 da manhã! (aconteceu é certo, ainda não percebi porque... mas aconteceu)

Se convidam para sexar... bem saímos que nem flecha só para não chegar atrasada!

Assim sendo, é obvio que sexar AUMENTA A PONTUALIDADE!
(adoro quando as namoradas dão relógios...)


7 - Depois de uma corridinha não apetece nada repetir a dose... (a menos que te tenhas esquecido das chaves, do ipod ou dos óculos no posto 26 onde fazes alongamentos).

Ahh mais depois da keka... apetece mesmo é REPETIR e começar de novo!

Logo, ao sexar consegue-se o VERDADEIRO INTERESSE POR AQUILO QUE SE FAZ E ELEVA-SE O VALOR DA PERSEVERANÇA
( vá lá... dor de cabeça? Mas dor de cabeça como?)


Pronto... parece-me que não há dúvidas nem discussão possível!

Claro que haverá cabecinhas que vão dizer que ambas as coisas são boas e fazem e bem e tal... pois pode ser verdade... mas não consegues nunca correr e foder ao mesmo tempo!
Portanto há que optar, certo?


Gar
(no convento tibetano é que se está bem!)

Porque será, hei???

Pergunta inocente:

Porque será que as gajas tem a mania, de ao dormirem,
meterem a perna por cima duma pessoa?!!!
Hei???

Não sei a resposta...


Gar
(só espero que esta dor nas costas não tenha nada a ver...senão o caso muda de figura! Irra!)

SobreMesa

Sobre a mesa ainda
restam pedaços de nós espalhados.

O último beijo espreita
por baixo da toalha amarrotada
e há gotas de carícias
a pingarem dos copos.
A janela aberta
deixa passar a brisa
e ao longe o mar
sussurra nomes [de mulheres].

Só, a cadeira mantém-se distante.
Crepita de saudade pelo teu colo.

Na minha boca, de vez em quando,
saboreio o gosto que o teu sexo me deu.
Depois cansada, a minha língua adormece
dormente de imperfeição
e porque te esquece definha.

[Onde andas?]

Já choveu e a flor verde à janela
acabou por morrer de sede.

[Não tenho ideia de a regar]

A minha sobremesa [preferida]
foi o teu peito desidratado na paixão.

Gar

Hoje

Hoje apeteceu-me sugar todo o verde do céu
Despir a pele dura e por um só instante
Ser simplesmente eu.

Foi nesse momento que me apeteceu dar beijos no mar,
Salgados de movimento, doces por tu deixares.

Hoje apetece-me e eu sinto que preciso,
Dar beijos ao mar, ser vento e denunciar
Cada grão de areia solta que a tua pele
Fizer questão de prender.

Faz parte do processo, morder a espuma
Engolir, sufocar e deixar vaga
A boca que devia ser eu a ter.

É como ser água e mesmo assim naufragar.

Não tarda e tu serás como o sol,
E eu serei a terra só por te amar.

Gar

A tua pestana

Tão vaga de enrolada a tua pestana,
ao meu sopro solta-se e solta como asa
aninha-se nos meus dedos.
Polegar de mim indicador de ti,
e todos os desejos
se cumprem vagos e envoltos
na pestana que se separou de ti.

Gar