A corrida do Século!

Metam os vossos capacetes, limpem o pó às gajas... atrevam-se a tira-las da garagem!

Assista ao vivo e a cores!

Esta verdinha vai lançar o pó na ramelosa da Vespa!

Não perca!

Em breve, anunciamos o local, data e hora da abada!

Se tens mais de 30 anos e uma scotter atreve te a passear com ela. Programa seguido de petiscos e jolas!

Paga a Caracola!

Porque sou de Marte...

aqui fica a dica:

PLANETA MARTE
27 DE AGOSTO DE 2007

O Planeta Marte irá ser o mais brilhante no céu da noite de 27 de Agosto.

Será tão grande como a lua cheia, a olho nu quando Marte ficar a 34.650.000 milhas da Terra pelas 00:30m.

Irá parecer que a Terra tem duas Luas.

A próxima vez que Marte irá estar tão próximo será no ano de 2287.

Passa a palavra aos amigos pois ninguém de nós poderá ver outra vez, este espectáculo da natureza!

A rapariga verde

Hoje finalmente, lá me levaram a um piquenique! Eu merecia. Acho…

Ainda me diverti a dançar Marrabenta e tudo! E fartei-me de rir com os predicados do animador do evento dos vizinhos lá de baixo.

Não fiz muita batota mas acabei por ganhar a jogar ao nóninó melga!

Esta vitória dedico-a aos meus pais, aos meus amigos e em especial ao meu cão que anda lá longe e à cadela que se lembrou de estar coxa e chata!

Tudo correu bem até a altura que senti um olhar espetado em mim.

Quando me voltei era ela.

Uma árvore enorme de cor pardacenta que teimava em querer falar comigo. Não resisti e fui ter com ela.

Acabei deliciada a ouvir as histórias dela e desliguei-me por momentos do grupo dos 7.

Tive alguma dificuldade em ouvi-la. Pedi-lhe que falasse pausadamente. Assim, acreditei eu, conseguia registar tudo mesmo não tendo levado o meu mini portátil.

Fui fiel confidente e prometi divulgar.

Entre muitas outras coisas ela falou-me sobre a Rapariga Verde.

Era uma miúda normal e um dia ao acordar de manhã acordou verde.

Isso mesmo. Toda mas toda verde!

A pele era verde. O cabelo era verde. Os olhos eram verdes. Até o sangue ficou verde e o coração uma massa verde com cablagem toda verde.

Andou uns dias assim. Os amigos acharam graça e gozaram com ela. Ela ria-se e soube-lhe bem ter mudado de cor e ser diferente.

Com o tempo os amigos começaram a estranhar. Um a um foram afastando-se e a inventar desculpas coloridas.

A rapariga verde, de tão verde, ficou verde desesperada.

Quanto mais só mais verde ela ficava.

Um dia, olhou-se ao espelho e já não estranhou. Andava verde com borbotos verdes no cabelo. Aos poucos acabou por florir. Mais tarde cresceram-lhe ramitos na cabeça e o cabelo verde deu lugar a ramos.

Na paragem, enquanto esperava o eléctrico, passou um cão. Deteve-se. Cheirou-a. Levantou a pata e fez uma linha fina de chichi pela perna dela.

Nesse dia, já não foi trabalhar. Ao meio-dia nasceu-lhe a primeira maça. Ao fim da tarde o corpo dela deu lugar a um tronco e os ramos estavam apinhados de maças verdes riscadinhas.

Por sinal cheiravam bem, a maça.

Esta é a história da Rapariga Verde que uma árvore de Monsanto me contou.

Gar

(aposto que agora sim, ficam verdes e não voltam mais!)

Correr ou Sexar? Eis a questão!

Agora que virei assexuada é que me mandam e-mails filosóficos sobre a questão!

Mas pronto, lá me dediquei a ponderar sobre o assunto.

O exercício físico é excelente para a saúde. Certo?
Mas e o poder de uma keka? Resolve alguns problemas existenciais?

Ora cá vai algumas razões para fazer a escolha certa:


1- Farto-me de ver meninos e meninas a correr desalmadamente de auscultadores nas orelhas, a pingar suor pelas ruas (sim... há quem corra junto com o monóxido de carbono dos automóveis, não se desfaçam raios os parta!) e em áreas mais próprias para o efeito.

Normalmente correm sozinhos.

Quando em duo, há sempre alguém que quer chegar primeiro que o outro!

A Sexar não! O objectivo é chegar ao mesmo tempo!

( pronto cheguei, sei lá... diz a tia da Lapa ao ter um orgasmo)

Portanto, sexar FOMENTA O TRABALHO DE EQUIPA E PREVINE O EGOÍSMO!


2 - Para ir correr, há que ter ténis, calções, calças, meias, t'shirts, agasalhos para a chuva, corta-vento, e outros equipamentos tecnologicamente mais avançados tipo saco do lixo de plástico dos grandes aberto ao meio para enrolar a barriguinha e fazê-la transpirar (ahhh banhas dum cabrão, que é desta!).

Claro que andar a correr e equipado segundo a moda custa caro!

Para sexar basta tirar a roupa... há quem prefira com roupa mas não dá tanto jeito, acho....

Logo, sexar FOMENTA A POUPANÇA E DIMINUI O CONSUMISMO

3 - Para ir correr ou ir ao ginásio malhar, há que levantar cedo da cama... bem para dar uma keka é o inverso... convém que não saias da cama!
Podes sexar no sofá é certo... desde que não tenhas problemas na coluna.

(não me venhas com teorias de dar uma keka no elevador... se não vais fazer abdominais para a cabine porque pensaste nesse sitio hei?)

Conclusão, sexando FAZEMOS EXERCÍCIO ONDE SE ESTÁ MELHOR!

4 - Correr exige esforço, suamos que nem bácoros e dá pouco prazer, ao invés sexar dá um enorme prazer e o esforço é mínimo (quando comparado!).

Desta forma descobrimos como RENTABILIZAR AO MÁXIMO COM O MÍNIMO DO ESFORÇO

(no passado já me deparei com muitas adeptas deste lema... devem pensar que sexar é unilateral... aposto que ainda estão a olhar para o tecto e a pensar porquê...)


5 - Após o exercício, acabamos esgotados, com dores musculares e muitas vezes lesões além de uma enorme vontade de fumar! Não o fazemos por respeito pulmonar, claro.

Após o sexo mesmo que as pernas bambaleiem temos um sorriso de orelha a orelha!
E claro que a coisa só fica completa com o cigarrinho pós coital! (sei quem a seguir, em alternativa ao tabaco, vá ver o email no PDA ahahahah)

É claro então que DESCOBRIMOS A ALEGRIA DE VIVER


6 - Se te convidam para correr... aposto que inventas duas mil desculpas e quase nunca vais!

São válidas as seguintes razões:

- Não posso, aconteceu-me um desastre aqui em casa, tenho que voltar a meter o excesso de dentífrico na pasta... tava ensonada e apertei demais!

- É pá, deixei os ténis que eu mais gosto na casa da minha prima!

- Não sabes o que me aconteceu... nem imaginas, parti o pé ao sair da cama com as pressas para desligar a aparelhagem que se pôs aos berros às 6 da manhã! (aconteceu é certo, ainda não percebi porque... mas aconteceu)

Se convidam para sexar... bem saímos que nem flecha só para não chegar atrasada!

Assim sendo, é obvio que sexar AUMENTA A PONTUALIDADE!
(adoro quando as namoradas dão relógios...)


7 - Depois de uma corridinha não apetece nada repetir a dose... (a menos que te tenhas esquecido das chaves, do ipod ou dos óculos no posto 26 onde fazes alongamentos).

Ahh mais depois da keka... apetece mesmo é REPETIR e começar de novo!

Logo, ao sexar consegue-se o VERDADEIRO INTERESSE POR AQUILO QUE SE FAZ E ELEVA-SE O VALOR DA PERSEVERANÇA
( vá lá... dor de cabeça? Mas dor de cabeça como?)


Pronto... parece-me que não há dúvidas nem discussão possível!

Claro que haverá cabecinhas que vão dizer que ambas as coisas são boas e fazem e bem e tal... pois pode ser verdade... mas não consegues nunca correr e foder ao mesmo tempo!
Portanto há que optar, certo?


Gar
(no convento tibetano é que se está bem!)

Porque será, hei???

Pergunta inocente:

Porque será que as gajas tem a mania, de ao dormirem,
meterem a perna por cima duma pessoa?!!!
Hei???

Não sei a resposta...


Gar
(só espero que esta dor nas costas não tenha nada a ver...senão o caso muda de figura! Irra!)

SobreMesa

Sobre a mesa ainda
restam pedaços de nós espalhados.

O último beijo espreita
por baixo da toalha amarrotada
e há gotas de carícias
a pingarem dos copos.
A janela aberta
deixa passar a brisa
e ao longe o mar
sussurra nomes [de mulheres].

Só, a cadeira mantém-se distante.
Crepita de saudade pelo teu colo.

Na minha boca, de vez em quando,
saboreio o gosto que o teu sexo me deu.
Depois cansada, a minha língua adormece
dormente de imperfeição
e porque te esquece definha.

[Onde andas?]

Já choveu e a flor verde à janela
acabou por morrer de sede.

[Não tenho ideia de a regar]

A minha sobremesa [preferida]
foi o teu peito desidratado na paixão.

Gar

Hoje

Hoje apeteceu-me sugar todo o verde do céu
Despir a pele dura e por um só instante
Ser simplesmente eu.

Foi nesse momento que me apeteceu dar beijos no mar,
Salgados de movimento, doces por tu deixares.

Hoje apetece-me e eu sinto que preciso,
Dar beijos ao mar, ser vento e denunciar
Cada grão de areia solta que a tua pele
Fizer questão de prender.

Faz parte do processo, morder a espuma
Engolir, sufocar e deixar vaga
A boca que devia ser eu a ter.

É como ser água e mesmo assim naufragar.

Não tarda e tu serás como o sol,
E eu serei a terra só por te amar.

Gar

A tua pestana

Tão vaga de enrolada a tua pestana,
ao meu sopro solta-se e solta como asa
aninha-se nos meus dedos.
Polegar de mim indicador de ti,
e todos os desejos
se cumprem vagos e envoltos
na pestana que se separou de ti.

Gar

A Crise e a Ventoinha

Tive para vos deixar uma notinha (não de euros mas de texto), de protesto mas achei que mereciam algo mais... passei pela vossa casa Miss Perfect e Mr Teaser e confesso que fiquei com o nervo...É pá... então não querem lá ver que os meninos não são nada ecológicos! tsse tssse shame on you!

Onde já se viu uma ventoinha para refrescar as partes! Que falta de imaginação só vós digo!

Eu tenho uma solução amiga do ambiente e pró desenvolvimento sustentado... ora pensem comigo:

- A Europa está em crise, O Vaticano está em crise, Portugal está em crise...assim de repente parece-me que está tudo em crise menos Cuba que continua a ter o Fidel Castro, e vocês vão a correr ao continente comprar uma ventoinha! Não me parece justo!

Pelo preço da Ventoinha+ o aumento de custo implícito na factura da EDP* tendo em conta o período de tempo em que a vão esplendidamente utiliza-la, de acordo com as vossas actividades lúdicas ó recreativas enquanto dueto parece-me que foi uma péssima decisão económica-financeira.

Isto já, para não falar das consequências ambientais que tal decisão acarreta no futuro do planeta!

Assim sendo, pelas razões expostas em * proponho que mandem vir uma croata e um nigeriano dos respectivos países. Pedem aos senhores da Câmara de Cascais umas folhas de palmeira (daquelas que estão a morrer ali na marginal junto a Carcavelos) e vai disto!

Se os gajos não derem as ditas folhas... há na loja dos chineses os verdadeiros os autênticos leques chineses gigantes!

Imaginem... façam o favor de imaginar a frescura das partes baixas ventiladas ao natural, qual Cleópatra e Marco António esparramachados no dorsel dos deuses, enquanto abanicados por pessoal qualificado vindo expressamente dos países de origem e com certificado de garantia!

Só vos digo.... se não for eu a dar estas brilhantes ideias... não estou a ver mais ninguém!
Isto tudo em prol do ambiente não sei se me faço entender!

E mais... não vos cobro nada pela ideia... é free, grátis, de borla mesmo!

Gar
(sempre em prol do bem estar das populações e do ambiente saudável!)

Este é um post erótico!

Decidi escrever um post bué de erótico... vou ao baú das recordações!
Podia escrever sobre aquela vez junto ao rio Douro, mas essa não... é uma má recordação!

Foi dessa vez que o tejadilho do tigra se estragou... a senhora tinha as pernas grandes e não sei como, mas deu-lhe para me emperrar a coisa electrónica do tecto de abrir... só me lembro de pensar que da ponte D.Luís, quem passasse atento, via dois pézinhos a sair do carro tipo dança cósmica chinesa...

Hummm talvez aquela engraçada... pois... a senhora a modos que gritava, gemia, esperneava muito...não encontrei nada melhor que lhe meter as cuecas dela na boca a ver se abafava... mas não esta "estória" também não dá....

Ou aquela em que a miúda decidiu sentar-se ao meu colo na parte detrás da viatura... tava frio dizia ela... o carro cheio, todos (hetero sem saberem de nada) na conversa e na risada, chuva e frio de rachar... e pronto a senhora aqueceu e aqueceu, ferveu, implodiu, explodiu... de Coimbra até Lisboa... quando saiu do carro bambaleava fraquita das pernitas... temos pena!

Nãnnn não levo jeito para contos eróticos... todas as minhas memórias são exclusivas.
Coisas que uma gaja só conta a outra gaja quando partilhamos um pires de amendoins e duas jolas (a minha com bastante 7Up)... só para animar!

Não me apetece mexer no baú... eu já nem sou béslbica calha bem!

que bem que ficava a tua blusa no meu cabide

aiiii o cabide (esta é para ti)

Cabide - Mart´nalia
Composição: Ana Carolina

Se eu fingir e sair por ai na noitada, me acabando de rir
Se eu disser que não digo e não ligo e que fico... e que só vou aprontar
É que eu sambo direitinho, assim bem miudinho, cê não sabe acompanhar
Vou arrancar sua saia e por no meu cabide só pra pendurar
Quero ver se você tem atitude e se vai encarar

Se eu sumir dos lugares, dos bares, esquinas e ninguém me encontrar
E se me virem sambando até de madrugada e você for ate lá
É que eu sambo direitinho, assim bem miudinho, cê não sabe acompanhar
Vou arrancar tua blusa e por no meu cabide só pra pendurar
Quero ver se você tem atitude e se vai me encarar

Chega de fazer fumaça, de contar vantagem, quero ver chegar junto pra me juntar
Me fazer sentir mais viva, me apertar o corpo e a alma me fazendo suar
Quero beijos sem tréguas, quero sete mil léguas sem descansar
Quero ver se você tem atitude e se vai encarar

Se eu fingir e sair por aí na noitada, me acabando de rir
E se eu disser que não digo e não ligo e que fico... e que só vou aprontar
É que eu mando direitinho, assim bem miudinho, sei que você vai gostar
Vou arrancar tua blusa e por no meu cabide só pra pendurar
Quero ver se você tem atitude e se vai me encarar

Quero ver se você tem atitude e se vai encarar
Quero ver se você tem atitude e se vai encarar

Ps: Vá agora eu pago para ver se me vais encarar... la la la la la

Em mp3 para ouvires melhor

Conversas das pocinhas II

- Tás muito estranha hoje
- Tou?? Porque?
- Ainda não te puseste ao léu da parte de cima... ainda bem, mas nem parece coisinha tua....
- Não posso... hoje não posso.
- Porque?
- Estão ali muitas crianças
- Mas desde quando as crianças te incomodam para andares de mamas ao léu?
- Não é isso... não são as mamas...
- Não?
- Nops... é a cicatriz
- Ahhh isso...
- Tás a ver até tu dizes "isso"!
- Achas que ficam escandalizadas?
- Com as mamas não... mas ontem topei o Xiquinho, aquele puto que teve sempre a brincar comigo aos mergulhos... a olhar muito sério para ela.
- E?
- E nada... quando percebi incentivei-o a falar e ele lá me perguntou porque tinha a cicatriz.
- E tu... contaste?
- Contei... mas não disse a verdade.
- Ahhh inventaste o quê, diz lá...
- Disse lhe que tinha sido uma mordedura de tubarão numa praia em Itália.
- Pobre criança....
- Pobre de mim... que tive que matar o tubarão, isso sim! Deu-me cá uma trabalheira... sabes não gosto de matar seres vivos e blá blá blá....
- Pronto vai começar....

A cabra virou-se para o outro lado e continuou a ler... assim não dá!
Para que quero amigas destas hei??? Não me ouvem mesmo!

Conversas das pocinhas I

- Mete protector, anda cá!
- Nãoooooooo
- Então??? Vieste todo o caminho a resmungar com as horas, que o sol já estava "mau" e agora não te proteges? Não há quem te entenda!
- Sabes tive a pensar...
- Pronto... lá vem teoria.... diz lá...
- Mauuuu... tive a pensar. Eles hoje avisaram que os ultravioletas hoje estavam "altos".... mas tenho uma dúvida...
- Existencial presumo...
- Sim dessas mesmo!
- Não me faças rir
- Ouve, se os ultra estão aí... se vêem direitinhos à malta aqui na praia, se eu meter creme protector o que acontece?
- Ficas protegida!!!
- Sim... mas e eles?
- Eles??? Eles quem?
- Aii, os raios UV, o que lhes acontece? Chegam aqui... esbarram na pessoa e depois?
- Pronto... tinha que ser um disparate desses....
- A sério 'tou preocupada... repara... eles vêem direitinhos, contentes, todos felizes... e tungas!
- Vira-te... deixa me meter o creme e cala te!
- Nãoooooo! Tenho medo que eles esbarrem em mim e por reflexo... olha vão parar a uma pessoa inocente! Não se faz entendes???
- Mas tás com pena dos UV ou das pessoas?
- Ainda não sei se é pena e se for se é dos UV, se dos inocentes que levam com a dose especial que vinha direita a mim... sim... não dizem que o sol é todos? Não me parece que a situação económica socrática deste país me permita tamanha veleidade! Eu tenho direitos não?
- Tu simplesmente não existes...tás a falar de que???
- Eu tenho direito aos UV! Quero exercer a minha cidadania planetária... só isso!
- Vai brincar com a pranchinha vai... olha tantos meninos e meninas a brincar na águinha...
- Merda! Ninguém me leva a sério! £#%@alhos!

Tanta coisa para dizer

Deixei passar o timing de dizer algumas coisas... ora temos pena!
Mas de facto o tempo passou.
Ausentei-me.
Deu-me a dormência?
Nada disso... às vezes apenas mato a caneta com que escrevo e por lá fico afogada na tinta.

Depois há dias que esta vida nos aperta e demoramos a perceber onde está o aperto,
se na barriga se no colarinho (não é insaciável pessoa?).

O verão ainda não chegou, temos pena!
Cansei de lhe mandar emails!
Contigo ou sem ti, meu caro, a praia das pocinhas já me chamou!

Depois decidi portar me bem.
Voltei a ser Monja Tibetana... fica me tão bem a farda!
Só já falta rapar o cabelo de novo... ainda não me decidi, o calor ainda não apertou e ando com este ar de urso desgraçado e encaracolado. A coisa não tá fácil. A escova que diga. Mas a puta não diz nada, merda e sou eu que sofro!
Detesto pentes, sapatos e roupa confusa! E não necessariamente por esta ordem!
(fodaaaassssee... não dizes nada de jeito, clica no butone e pisga te pá!)

Bem... vou as couves....

Sou deveras influenciável... ai pois sou!

'Tou cá a congeminar com os meus botões ( :p é mentira que 'tou na figurinha triste), anda meio mundo com a panca dos awards prá cá, dos melhores blogs prá lá, das maravilhas do não sei que, do toma lá e vota em mim, do isto e do aquilo, dos 5 melhores, dos 7, dos oitos e dos raios que parta todos!

Benzaósdeus não se desfaçam...

São tão originais mas tão originais que eu, embora não tendo tintins, só me apetece coçar os tomatinhos! Porra e carneira sou eu né!

Mas pronto, como sou bués influenciável e já me cansei de ver a maioria dos blogs que gosto de ler com votações e premiações e cagalhões, decidi criar aqui também as 7 maravilhas e ir a votos! Assim como assim ninguém me lê mesmo... sempre posso gozar que não me metem nenhum processuemcima!

Pensei muito... acreditem esforcei-me... pensei mas pensei tanto,
(um momento.........................................................................................................
................................................................................. já voltei, fui ao wc buscar um rolo de higiénico para limpar o suor que me escorria em gotas delambidas pela testa!)

ora estava eu a dizer que pensei muito (deveras) e decidi submeter a votação as maravilhas de
tchrannnnn tcharannn ta ta ta tummmmm (tocam as trombetas mas eu não sei fazer o som):

Os 7 melhores Pipis!

- Mas quais pipis? - Perguntam estupefactos/as pela originalidade da coisa
- Os pipis que quiserem!
- Mas e qual o tempo?
- Mau... o tempo pode ser todo... os melhores pipis do mundo, da humanidade, do século, do ano, do alentejo, de Alcagoitas de cima, enfim... pipis são pipis!

Por exemplo:
- Eu se gostasse de pipis... votava nos pipis da minha tia avó... pelo menos a família anda sempre à coca quando a senhora mata criação para se lambuzar com os pipis dela!

E vocês hei??? Votavam no pipi de quem????

Vá... digam lá que já falta pouco para fechar a votação dos 7 melhores pipis!

Gar
(finalmente um post de que me posso orgulhar e tal... original e tal...)

Nota da redacção:
Figurinha triste - quando a redactora se senta ao pc só com uma t'shirtizinha e nada por baixo...

Porque eu??? Hei?!!

Sábado, conforme prometido, fui ao Arraial Pride!

- Ahh, não tinhas mais nada que fazer? - perguntam vocês.
- Sim... por acaso aqui a Bebé até tinha, mas deu-me para esse lado.
Quer dizer, para os lados do Terreiro do Paço!

O que eu tenho a dizer sobre a festa é pouco... muita gente, muita buida, tudo a bueber, cromos à fartazana e claro alguns "incidentes".

Por razões que desconheço, comprova-se que tenho a sina de tudo o que mexe a álcool vir ter comigo.

Ora me abraçam e lá 'tou eu a dar free hugs fora de serviço, ora me espetam 2 beijos e começam a falar comigo como se fosse intima lá de casa, ora desatam a falar em estrangeiro...

Sei que é sempre assim... logo sou menina para responder a tudo e a todas as solicitações, sempre ponho em pratica o meu magnifico espanhol, italiano e o que vier à baila...

Agora pergunto:
- Mas será que tenho um lampião na testa e os cromos vêem todos ter comigo?
- Sou uma cromo-atractiva?

Devo ser... e ainda por cima não sei explicar racionalmente o fenómeno.
Espiritualmente talvez... deve ser por ter esta carinha de anjo, só pode!
Mas bolas, sábado à noite não tinha as asas postas!

Bem, eu até gramei o ambiente e a música e tal... em particular de uma música que passou que chamava pela Palmira (ou Palmilha que eu não ouço bem)... e depois de muito Palmira Palmira lá consegui aproximar-me das luzes e lá estava ela a Palmira a dançar frenética em cima do palco!

A gaja era magrita e tal... tipo tábua de passar a ferro e parecia uma enguia a torcer-se em desespero. A mana da Palmira foi lá dar uma ajuda... penso que a moça tinha problemas com o tamanho das mamas... pois a mana não deixou de a incentivar e até a massajou!

Usou aquela técnica de massaja filha massaja que elas crescem!
E fizeram uma roda e tudo... só não percebi uma coisinha, eram manas e roçavam-se muito porque? Seria chatos?

A Senhora da Realeza que estava comigo ficou convencida que eram dois gajos a fazerem-se passar por gajas... eu não acreditei... alias nem posso acreditar... atão tanta gaja no recinto e tinham que mandar logo duas elas que era eles, ainda por cima escanzeladas, sem beiços pintados, nada pestanudas, nada de silicone, para cima do palco???

Nãn... a organização não faria semelhante coisa.

O desinteresse era tanto, que apanhei a Realeza ao meu lado a olhar perdida para o espaço.

- Mas a senhora está a olhar para onde?
- Ora, estou a ver o buraco do Arco!
- Tanta gaja a bambalear-se e a senhora perde-se a olhar o Arco da Rua Augusta???
- Nunca tinha olhado bem para a coisa...
- Sabe que mais, temos que sair daqui.
- Mau, agora que estava a ver uma coisa interessante e que arranjamos este cantinho...
- Temos que sair daqui...
- Mas porque???
- Você não sente nada?
- Eu? Eu não!
- Aiii... sinto a música a subir pelas pernas acima e tá-me a fazer vibrações na paxaxa...

Sou sensível aquelas músicas do tum tum tum - pensei.

Afinal não! Era porque estava em cima de uns tubos e a coisa ressoava-me pelas entranhas, preciso sempre de poiso que me eleve as vistas...

Mas atenção! Não sou nenhuma das mocinhas que lá estava, aquelas de 90 cm já contando com os saltos altos.

Não deve haver nada mais triste e discriminatório na vida que ser lésbica e anãzinha!

Eu bem "li" os comentários que passavam pelas cabeças das pessoas gays armadas em grandes...

Ok, admito... também brinquei um cadinho... mas só um cadinho... não disse mais que 3 ou 4 piadas... e terminei com aquela do 69 ... qualquer tentativa de 6 9 com uma menina daquelas virara 6 4,5 e só tinha acesso a ver se nos últimos tempos tinha ido tratar dos cascos à manicura.

Por outro lado, começo a perceber que a pessoa que é gay, não tem ainda acesso a direitos básicos essenciais... escusam de andar a marchar avenida abaixo a pedir direito ao casamento quando o direito a mijar em quantidade e qualidade não está ainda salvaguardado!

Todas as festas de tenho ido, as organizações são quase de certeza anti-mictórias gays!

A Lesboa e esta do Arraial Pride, tem a facilidade de não prever que quem bebe muito também mija muito, logo as caixinhas de taparuere postas no recinto devem estar na proporção de uma caixinha para cada 100 gays/lésbicas!

Estes 100 devem ainda sofrer do nariz e ter a capacidade de não conseguir registar nenhum tipo de cheiro nauseabundo - é condição essencial para se ser gay em Portugal, acho eu.

Vai daí que a bicha dava a volta ao cavalo do D. José. Muita bicha portanto no Terreiro do Paço... não se deve dizer fila que é considerado discriminatório.

Ah e papel higiénico ninguém se lembra nunca de pedir patrocínio à Renova!

Tá mal... digo eu! Por estas e por outras é que eu advogo que as festas gays tem que ser realizadas na Tapada de Mafra. Porra pa'isto que ninguém me ouve!

Pronto, tirando isto não estou a ver mais nada...

Vou às couves que tenho lagartas a escaqueirarem-me o quintal todo!

O Arraial

trim trim trimmm (o meu telele faz trim trim... não toca músicas anglo pirosas)

- Tá louuu
- Blá blá bla?
- Sim e tu?
- Blá blá bla nha nha nnhanhaaa nha nha nha blá blá bla blá blá bla
mas bla nha nha nnhanhaaa nha nha nha blá blá bla blá blá bla
- Pois...
(fui ao banho)
.
.
.
(Quando voltei)
- E ela disse nha nnhanhaaa nha nha nha blá blá bla blá blá bla!
- Pois...
- Achas bem que nha nha nha blá blá bla blá blá bla nha nha nha blá blá bla blá blá bla
nha nha nha blá blá bla blá blá bla nha nha nha blá blá bla blá blá bla
.
.
.
(aiii a minha torrada! - fui a correr à cozinha)
.
.
.
- mas também lhe disse blá blá bla blá blá bla nha nha nha blá blá bla blá blá bla
nha nha nha blá blá bla blá blá bla nha nha nha blá blá bla blá blá bla.........

(ficou bem torrada... tão bem torrada que ainda me dói as gengivas, não posso esquecer de marcar dentista)
- Agora nem sei o que faça nha nha nha nha nha nha nhaaanhaaa
- Talvez uma conversa olhos nos olhos não?
(vou lavar a dentuça a ver se me despacho....)
- Achas??? Mas tu achas??? blá blá bla blá blá bla nha nha nha blá blá bla blá blá bla
nha nha nha blá blá bla blá blá bla nha nha nha blá blá bla blá blá bla.........
.
.
.
.
Muitos blás blás e nha nhás depois:
- Pronto só liguei para saber se ias ao Arraial....
- Sim.... este ano devo ir (a começar a ficar entusiasmada), tava a pensar que
- Pronto adeus qu'estou atrasada "já 'tamos na conversa há muito tempo!"



Tradutor:
Blá blá- conversa fiada e da treta
nha nha - lamentações lesbianas
Pontos na vertical - passagem do tempo, cada ponto = 10 min.
( ) - Pensamentos, após crivo de censura. Cada conjunto de ( ) tem um fodaaaaassse, caralhooooos, puta da minha vida pelo meio.

Espaço.... 2007

Há dias vi uma série na RTP 1, sobre o quotidiano de uma família tipicamente portuguesa (urbana depressiva lisboeta), dos anos 60 que passa domingo à noite.... não me recordo do titulo... sei lá...

Pelos cenários, personagens e histórias é um quase relato perfeito.

Fez-me recordar a minha infância, quando eu e o meu mano (entre os 6 e os 8 anos) insistíamos em chamar o Presidente da República, Américo Tomás, por Papa-Açorda, tudo porque uma vez assistimos a um discurso (longooooooo) do senhor na televisão e achamos que o gajo não batia bem da bola!

Só mais tarde percebemos o porque da nossa mãe quase nos fulminar sempre que dizíamos tal gracinha… era por ser PIDEatética… (para quem não sabe o que é/foi a PIDE, consulte a Wikipédia que eu hoje - nem depois - não tenho tempo para explicações detalhadas)

Ora a coisa (a tal série) fez me pensar…

Na década de 70 largávamos tudo sábado à tarde para assistir ao ESPAÇO 1999 e com o lego fazíamos as famosas pistolas espaciais e eu já tinha a mania que mais cedo ou mais tarde era como a Maia (que se transformava em animais, não a abelha e muito menos a pencuda do Tarot!), belos tempos em que eu queria ser tubarão… vá lá eu hoje perceber porque…

Naquele tempo, tinha pressa de viver e perguntava-me se em 1999 já estaria a viver num T1 na Lua.

O tempo passou e nada… a única coisa em comum com o sonho do ESPAÇO 1999, é que por vezes para chegar a casa demoro tanto tempo quanto uma viagem daqui ao satélite… tirando isso, nos subúrbios também há animais que de vez em quando… lá de vez em quando se transformam em pessoas… pois tem tudo a ver… (este delírio, deve ser do cappuccino, enganei me e comprei com cafeína).

Mas dizia eu, em pleno 2007, vivemos diariamente com uma permanente revolução tecnológica de tal forma que nem tempo temos para respirar… senão vejamos:

1. Quem nunca teclou o pin do Multibanco no microondas que atire a primeira pedra…

2. Quantas vezes preferiste enviar um email à pessoa que está sentada ao teu lado no trabalho, em vez de conversar sobre algo?

3. Há quanto tempo não jogas às cartas? (não vale o solitário no pc nem outros online)

4. No teu telemóvel criaste a pasta FAMÍLIA, no qual constam 9 números para 3 membros familiares (e mesmo assim a tua irmã já avisou que não tarda quer experimentar a UZO)

5. A razão porque não contactas a tua tia-avó há eras, é porque ela…. Não têm e-mail!

6. Se tens telefone fixo, quando ele toca a pergunta na tua cabeça já não é QUEM SERÁ mas qual o produto ou serviço que te querem impingir dessa vez… apenas porque todos os teus amigos já não usam telefone fixo.

7. Quando vais apanhar alguém, não sais do carro e tocas à campainha… mandas uma sms ou simplesmente dás um toque.

8. Passaste os teus primeiros 20, 30 ou até 60 anos sem telemóvel. Hoje se te esqueces dele(s), voltas a casa em pânico, para apanha-lo(s) nem que isso te atrase 3 horas!

10. Ms k eu t eskreva axim, tu entendes… e o teu dedo polegar é exímio em sms à velocidade da luz… e aprendeste uma nova língua o Smsês!

11. Quando compraste casa, tiveste a preocupação de verificar qual das redes de serviço telemóvel tinha mais sinal… nem perguntaste se a casa tinha dispensa…

12. Vais com regularidade à loja dos Chineses comprar extensões eléctricas. Descobriste que o cabrão do construtor só pôs 2 tomadas por quarto, o que é nitidamente pouco!

Se pões a carregar um dos telemóveis ou desligas o carregador de pilhas ou o leitor de Mp3… tá mal….

13. De manhã quando acordas, antes ligar a máquina do café, consultas o site da SAPO para leres as noticias… reclamas com a lentidão da internet e pensas em comprar outro pc só para ficar toda a noite ligado a zumbir enquanto sacas músicas ou filmes…

14. Há 4 anos que trabalhas na mesma sala mas para 3 empresas distintas. Ou melhor, trabalhas num edifício que já foi de 4 companhias distintas e no recibo de vencimento vem sempre a mesma empresa…

15. Descobriste ainda que o/a CHEFE, não sabe fazer (nem imagina como), o teu trabalho.

Só o/a desculpas porque compreendes a ingrata situação dele/a…acabou de sair da faculdade e o Padrinho já lhe arranjou emprego (porra não se faz uma coisa destas a um recém licenciado, é maldade!)

16. Já deves estar a olhar para o lado, a ver se alguém te vê a sorrir em frente ao PC. Todo o cuidado é pouco e tu só usas 6,30h por dia no local de trabalho para estes assuntos da internet… (aposto que apagas o histórico para não descobrirem que visitas um blog lésbico)

17. Mau… estás a ler isto e já a rir? (é nervos…)

18. Ahh… já sabes a quem vais mandar o link com este texto ou cópias de e-mail… (a tua lista de contactos para quem mandas qualquer e-mail é maior em Kb que o conteúdo do mesmo)

19. Estás tão distraído/a com esta parvoíce que nem reparaste que falta o item 9.

20. Voltaste atrás para comprovar que de facto não há item 9.

21. Pronto, agora sim. Podes rir… eu vou as couves, tá!


Gar
(este cappuccino é mesmo bera!)

coisa mai linda e munita... o amor

O amor é uma coisa munto mas munto, munto muntissima munita...

Temos é que ter coragem de o assumir, digo eu...

O que eu digo não se escreve.
E o que eu escrevo não digo.

Mas vou continuar a achar que o amor é coisa mai linda e munita.

De tão munita que é jamais nos embrutece os sentidos.... a não ser que sejamos antecipadamente brutos aos sentidos... digo eu, sei lá....

A dieta Lésbica

Querido Diário,

Hoje começo a fazer dieta.
Preciso perder alguns quilos. O médico aconselhou-me a fazer um diário, onde devo colocar a minha alimentação e falar sobre o meu estado de espírito.
Sinto-me de volta à adolescência, mas estou muito empolgada com tudo.

Por mais que a dieta seja dolorosa, quando conseguir entrar naquele vestidinho preto de decote maravilhoso, vai ser bom demais e posso ir dar a anquinha para a Maria Lisboa sem remorsos.

A OUTRA vai morrer de inveja quando me vir. Isto se não tiver um ataque de ciumeira!

Primeiro dia de dieta:
Um queijo diet. Um copo de leite magro.
Meu humor está maravilhoso. Sinto-me mais leve. Uma leve dor de cabeça talvez. Porventura é o peso da armadura com que a OUTRA me presenteou o mês passado.

Segundo dia de dieta:
Uma saladinha básica.
Algumas torradas e um copo de iogurte. Ainda me sinto maravilhosa.
A cabeça dói um pouquinho mais forte, mas nada que uma aspirina não resolva.

Terceiro dia de dieta:
Acordei de madrugada com um barulho esquisito. Achei que fosse algum ladrão. Mas, depois de um tempo percebi que era o meu próprio estômago roncando... Tomei um litro de chá. Passei a noite a levantar-me para mijar.

Anotação: Nunca mais tomo chá de camomila.


Quarto dia de dieta:
Estou começando a odiar salada. Sinto-me uma vaca a mascar pasto verde. Estou meio irritada. Mas acho que é do tempo. Merda para o sol de Verão que tarda em aparecer!

Minha cabeça parece um tambor. A Nela comeu uma fatia de bolo de chocolate ao almoço. Mas eu resisti.

Anotação: Odeio a Nela...


Quinto dia de dieta:
Juro por Deus que se vir mais um pedaço de queijo diet na minha frente, vomito! No almoço, a salada parecia rir da minha cara. Gritei com o moço dos recados hoje! E com a Nela...

Preciso de me acalmar e voltar a concentrar-me. Comprei uma revista lésbica com a Bette da L Word na capa. É a Minha Meta. Não posso perder horizontes!


Sexto dia de dieta:
Estou um trapo. Não dormi nada esta noite. E o pouco que consegui, sonhei com um pudim flan. Acho que hoje mataria por um queque de limão..


Sétimo dia de dieta:
Fui ao médico. Emagreci 250 gramas.
Merda! A semana toda só comi erva. Só falta mugir e SÓ perdi 250 gr!

O Gajo explicou que é normal. Mulher demora mais tempo a emagrecer, ainda mais na minha idade. O filha da puta do maricas do médico chamou-me de gorda e velha!

Anotação: Procurar outro médico.


Oitavo dia de dieta:
Hoje fui acordada por um frango assado. Juro! Ele estava à beira da cama, a dançar o can-can.

Anotação: O pessoal do escritório olharam-me de forma estranha hoje, Nela diz que é porque estou parecida com as olheiras da Odete Santos...

Começo a achar que além de fufalhona decrépita a Nela não é assim tão tão minha amiga...


Nono dia de dieta:
Não fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a acordar-me, desta vez com a dança-do-ventre . Passei o dia no sofá a ver os vídeos da 4 série da L Word e mamei com todos os programas da manhã na TV, desde o paneleiro do Goucha à boazona da Sónia do Porto...

Acho que existe uma tramóia a nível mundial contra mim. Todos os canais deram receitas culinárias. Ensinaram a fazer Torta de morangos, bacalhau com natas e mãozinha de vaca com coentros.

Anotação: Comprar outro comando de Tv, num acesso de fúria, o meu voou pela janela. E aquele até tinha valor sentimental...a OUTRA tentou muitas vezes violar-me com ele!


Décimo dia de dieta:
Eu odeio a Bette... é lésbica demais!


Décimo-primeiro dia de dieta:
Dei um pontapé no cão da vizinha do primeiro andar. Gritei com a mulher da limpeza. O estafeta não entra mais na minha sala e as secretárias encostam-se à parede quando eu passo...


Décimo-segundo dia de dieta:
Sopa.

Anotação: Nunca mais jogo à bisca com o frango assado. Ele é batoteiro.


Décimo-terceiro dia de dieta:
A balança não se mexeu. O ponteiro nem se moveu! Não perdi um miserável grama!

Comecei a rir. Assustado, o paneleiro do médico sugeriu um psicólogo. Acho que chegou a falar em psiquiatra. Será que é porque eu o ameacei com um bisturi?

Anotação: Não volto mais aquele médico, o frango acha que ele é um charlatão. Já disse ao João Carlos que com um namorado daqueles não vai longe... se o metesse no cu fazia melhor...


Décimo-quarto dia de dieta:
O frango apresentou-me a uns amigos. O entrecosto é boa gente e a torta, embora meio enfezada, é um doce de criatura...


Décimo-quinto dia de dieta:
Matei a Bette! Cortei aos pedacinhos todas as fotos de lésbicas magricelas que tinha em casa.Com os DVD’s da L Word fiz patins e andei a deslizar com eles pelo corredor...

Anotação: O frango e os amigos estão chateados comigo. Comi um pedaço do Sr. Pão. Mas foi em legítima defesa. Ele ameaçou-me com um chouriço alentejano.


Décimo sexto dia:
Não faço mais dieta! Aborrecida com o frango, comi–o com o pão. E arrematei com a torta. Ela realmente era um doce... Caguei para as miúdas da Maria Lisboa e nos próximos tempos só vou ao Memorial!

Frase do dia:
"Estou fazendo a dieta da sopa das caras de bacalhau... Se der tudo em águas de bacalhau, eu como!"


(adaptado de material circulante por email sem autor)

Verão

Senhor Verão,
venho por este meio requisitar 500 gr. de sol.

Entregue ao domicilio sff.

Com os melhores cumprimentos,
Gar

Sexo e Matemática

Não custa nada é giro e dá milhões!

Quem fizer isto é bom que fique desde já ciente de dois importantíssimos factos, ou sabe fazer contas de cabeça ou usa a calculadora ou não pratica sexo... ou pratica mas está com azhleimer...

Vejamos então:

1. Escolha o número de noites por semana em que gostaria de fazer sexo... (a semana tem 7 dias apenas tá)

2. Multiplique por 50...

3. Some 44...

4. Multiplique por 200...

5. Se já fez aniversário este ano, some 107, se não, some 106...

6. Última etapa: subtraia do resultado o ano do seu nascimento (ex: 1950).

7. Obteve um número com cinco algarismos...

- No primeiro dos algarismos deve aparecer o nº de vezes que deseja fazer
sexo na semana.

- Os dois últimos algarismos correspondem à idade.

- O segundo e o terceiro algarismos correspondem à posição que gosta mais/deseja fazer!

Pronto mais um momento kultural... podia ter me dado para pior... mas não está a dar nada de jeito na 2 e o Monstro a estas horas já ta a fazer ó ó...

Por falar em monstros....

Entre estar sentada a acachapar o rabo na cadeira em frente ao pc e levantar-me para ir fazer um xixizinho há um tempo precioso que ocupo nas minhas divagações sanito-filosóficas.

Lembrei-me que tenho outra má relação por resolver:
- Eu e outros MONSTROS!
Um deles e meu preferido desde sempre.... o Monstro da sanita!

Uma pessoa, inocente, senta-se (só cá em casa bem entendido), espera religiosamente que o xixi se lembre de vir a correr... enquanto isso ao olhar pós lados, tem a triste ideia de pensar E se houvesse um bicho a subir pelas paredes da sanita?? Hei???

Eu penso sempre nisto!
É já um pensamento de estimação, pelo qual nutro carinho. A ele e ao Monstro!

É por isto que não faço xixi em sanitas alheias.
Sei lá se o Monstro que nelas habita é limpinho ou pior que o meu!
Nannn não me apanham nessa.

Rabinho ao alto e cá vai disto....

Depois também penso que os meninos tem vantagem.
O pipi deles é mangueirinha mesmo, podem usar o xixi como uma arma aquática!
O drama é se o Monstro gosta de de levar com o xixi no trombil e se entusiasma!

Bem, verdade seja dita que quando se sentam na sanita... a mangueirinha assim pendurada pode ser um bónus de atracção para o Monstro!

Pronto... já disse.... assim a modos que não estou a ver sobre que falar mais... há pois que proteger o nosso pipi e fechar sempre mas sempre a tampa da sanita!

Tungas Monstro! Dás com a tola na tampa que te lixas todinhooooo!

Cuidem do vosso pipi!
Se não for eu... aiii aiii... ninguém vos avisa destes perigos!

Eu e a Sardinha....

Nunca tivemos uma boa relação. Ou porque era as espinhas ou porque era a pele ou pelo cheiro nauseabundo do assar... é mesmo: DETESTO SARDINHAS!

Ontem, lá me entretive a ver o canal 2, na falta de melhor e por não perceber nada de novelas, deu um daqueles documentários que eu aprecio. Falava do MONSTRO!

Eu explico.... o Monstro das sardinhas é uma super migração de mais de 5 mil milhões de sardinhas ao longo da costa da África do Sul, percorrendo uma distancia de 3 mil quilómetros (ou mais, que foi muita coisa para eu fixar!) durante 3 meses!

Digamos que é muito peixinho a ir de férias, deixa de ser um cardume passa a Manada mesmo!

Ora a senhora bióloga andava atrás das sardinhas... até aqui tudo bem, eu também já andei atrás de algumas de corrida e nunca me queixei!. Ela perguntava-se porque migravam elas, eu perguntei-me sempre porque é que as minhas eram bélsbicas... mas isso são outros quinhentos!

Voltando à questão, o Monstro assusta!

Confesso que a dada altura tive receio de ter pesadelos com a coisa... confesso que cheguei a dar-me ao luxo de ser ligeiramente, repito um tiquinho de lamechas... é que os peixinhos eram tantos e por vezes tão apertadinhos, que já percebi de onde vem a famosa expressão utilizada na hora de ponta do Metro... à semelhança do que acontece por cá... as sardinhitas (lá tou eu a facilitar e a ser meiguinha!) que iam no meio da manada... morriam por falta de oxigénio!

Quer dizer... a senhora dizia que era por falta de oxigénio... mas gostava de a ver no meio delas (ou no nosso Metro) com a carita coladinha ao rabo da outra e tipo... Ai desculpe, desculpe.

Aposto que de vez em quando lá saia um de pantufa e por certo é isso que as faz morrer!
O peido de uma sardinha entalada deve ser mortal (assim consigo explicar o cheiro delas a assar)!

Foi deveras impressionante!

Mais... as pobres (agora tou cheia de compaixão) sofriam ataques de toda a espécie de predadores: desde as aves (aos milhões!) que as perseguiam dia e noite e total kamikazes se lançavam dos céus em mergulhos para as abocanhar! Depois vinham os golfinhos.... mais de 200 mil! A seguir os tubarões, cabrões também comem sardinhas!

Por fim o Homem.... lançava umas redes e vai disto que amanha pode já não haver!

Graças a Deus não moro para aqueles lados, já me tava a ver a ser coagida a ir com uma taparuerezinha apanhar meia dúzia... com a família aos gritos comigo porque não tenho jeito para nada e nem para a apanha da sardinha sirvo!

Outra Graça a Deus porque as benditas das sardinhas não migram para estes lados do atlântico!
Vão para aqueles lados onde há fomeca a sério, aqui temos fome mas é daquelas de brincar como o ENGENHEIRO diz... diz ele mas o que ele diz é pinóquio!

Não me posso alargar na critica politica porque podem fechar-me o blog, sei lá!

Voltando à sardinha que é mais interessante... acabei por cochilar perto do fim do filme... mas deu para perceber que aparentemente não há motivo para aquelas grandes malucas fazerem a viagem.... a senhora até disse que devia ser por elas serem boazinhas que assim alimentavam e renovavam o ciclo natural das coisas... ora aqui deu-me que pensar:

- Prometi a mim mesma que vai ser com redobrado respeito que na próxima vez que passar por um assador de sardinhas vou olhar e não criticar as ditas.

- Prometi que vai ser com reverencia cada abertura de lata de sardinhas com molho de tomate nas alturas em que não me apetece cozinhar...

- Prometi ainda que no Metro... não vou pensar mais obscenidades quando estiver entalada ... juro que me vou lembrar das alminhas falecidas na manada!

- Por fim... escusas de me dizer mais: Lá tas tu armada em carapau de corrida!
A partir de hoje prefiro armar-me em sardinha de corrida! É mais realístico e tem mais valor!

Pronto... tenho dito!
Antes que chegue o Santo António... pensem nisto! Não comam sardinhas sem reflectir no acto de abnegação delas!

Puta da almofada!

Hoje aqui a Bebé, acordou mal disposta!

A almofada (uma delas, nem sei qual) encostadinha as minhas costas, deu-me aquela sensação dormente de acordar contigo ao lado. Claro que sem abrir os olhos sorri, ingénua, a pensar que eras tu. Quando me virei remelosa, puta da almofada! Idiota!

É mais fácil arranjar companhia para dormir do que acordar com a companhia certa! Badamerda!

Já agora, badamerda p’ra outra coisa…

Ando cá a pensar que esta coisa dos blogs, blognautas e raios cus’parta é mais ou menos como no tempo da terceira classe, quando andávamos de bloquinho florido a fazer testinhos aos amiguinhos:

- Se fosses uma cor eras?...

- Gostas mais de mim ou de sopa?...

- O último livro do tio patinhas que leste foi o 36 ou o 69?...

- Queres ser minha amiga?

Só que agora, pergunta-se outras coisas… e inevitavelmente tudo vai parar ao sexo. Não que não tenha nada contra, mas raios quero lá saber se tens os tintins pequeninos, se o teu clítoris é rosadinho e cheira a xixi ou se finges orgasmos à segunda e a sexta-feira! É para o lado que durmo melhor (puta da almofada fodasse!)

Depois a maioria das vezes, o blognauta inventa a pergunta, mete-lhe uma pitada de mistério, finge-se interessado nas respostas dos comparsas… mas verdade seja dita tá’se a cagar para as respostas… não teve foi tempo de ir a sites ou outros blogs copiar ideias! E vai disto… uma pergunta singela… ora nunca perguntam é se os meus intestinozinhos funcionam bem ao acordar (cabra da almofada raios a parta!), se faço o meu cocozinho todas as manhãs, se preciso de um cigarrinho para ajudar ou de um livrinho do Noddy (caga caga abram alas ao Noddy!). Isto sim era revelar interesse em conhecer os meus gostos e hábitos!

A malta fica confortada com a pergunta (revela interesse não é?) e desata a responder desalmadamente enquanto está no trabalho… em casa não dá tanto gozo.

Por estas e por outras é que vou me escudando em não responder, em não perguntar… merda pa’ isto!

Agora vou comer um gutinho com smarties para aliviar… posso estar a ficar descompensada! (A puta da almofada tá aqui tá ali a voar pela janela!)

Então ‘tão a gostar??? Querem mais? Escusam de fingir…. Já sei que não lêem nada!

São vocês e a almofada! Irra….

Um beijo amigão

Antenas no ar!

Quando for grande, quero ter um satélite só para mim!

Distâncias

Deixa que te diga que hoje ao acordar

por não te ver senti,

que entre nós não havia mais espaço.

A distância que vai de mim a ti

foi toda ocupada pelo Amor!

Consigo ainda assim Amar-te,

todos os dias, ao acordar sem ti.

Gar

Game Over

- Gosto de ti...
- Eu também gosto de ti.
- É impossível gostar mais de ti, sabias?
- Gostava de gostar mais de ti...
- Posso esforçar-me a ver se consigo mais...
- Merda! Isto quer dizer que já gostamos muito?
- Provavelmente...
- Não pode ser... assim não dá!
- Também acho.
- Pois tá bem...