- Tás muito estranha hoje
- Tou?? Porque?
- Ainda não te puseste ao léu da parte de cima... ainda bem, mas nem parece coisinha tua....
- Não posso... hoje não posso.
- Porque?
- Estão ali muitas crianças
- Mas desde quando as crianças te incomodam para andares de mamas ao léu?
- Não é isso... não são as mamas...
- Não?
- Nops... é a cicatriz
- Ahhh isso...
- Tás a ver até tu dizes "isso"!
- Achas que ficam escandalizadas?
- Com as mamas não... mas ontem topei o Xiquinho, aquele puto que teve sempre a brincar comigo aos mergulhos... a olhar muito sério para ela.
- E?
- E nada... quando percebi incentivei-o a falar e ele lá me perguntou porque tinha a cicatriz.
- E tu... contaste?
- Contei... mas não disse a verdade.
- Ahhh inventaste o quê, diz lá...
- Disse lhe que tinha sido uma mordedura de tubarão numa praia em Itália.
- Pobre criança....
- Pobre de mim... que tive que matar o tubarão, isso sim! Deu-me cá uma trabalheira... sabes não gosto de matar seres vivos e blá blá blá....
- Pronto vai começar....
A cabra virou-se para o outro lado e continuou a ler... assim não dá!
Para que quero amigas destas hei??? Não me ouvem mesmo!
domingo, julho 22
Conversas das pocinhas I
- Mete protector, anda cá!
- Nãoooooooo
- Então??? Vieste todo o caminho a resmungar com as horas, que o sol já estava "mau" e agora não te proteges? Não há quem te entenda!
- Sabes tive a pensar...
- Pronto... lá vem teoria.... diz lá...
- Mauuuu... tive a pensar. Eles hoje avisaram que os ultravioletas hoje estavam "altos".... mas tenho uma dúvida...
- Existencial presumo...
- Sim dessas mesmo!
- Não me faças rir
- Ouve, se os ultra estão aí... se vêem direitinhos à malta aqui na praia, se eu meter creme protector o que acontece?
- Ficas protegida!!!
- Sim... mas e eles?
- Eles??? Eles quem?
- Aii, os raios UV, o que lhes acontece? Chegam aqui... esbarram na pessoa e depois?
- Pronto... tinha que ser um disparate desses....
- A sério 'tou preocupada... repara... eles vêem direitinhos, contentes, todos felizes... e tungas!
- Vira-te... deixa me meter o creme e cala te!
- Nãoooooo! Tenho medo que eles esbarrem em mim e por reflexo... olha vão parar a uma pessoa inocente! Não se faz entendes???
- Mas tás com pena dos UV ou das pessoas?
- Ainda não sei se é pena e se for se é dos UV, se dos inocentes que levam com a dose especial que vinha direita a mim... sim... não dizem que o sol é todos? Não me parece que a situação económica socrática deste país me permita tamanha veleidade! Eu tenho direitos não?
- Tu simplesmente não existes...tás a falar de que???
- Eu tenho direito aos UV! Quero exercer a minha cidadania planetária... só isso!
- Vai brincar com a pranchinha vai... olha tantos meninos e meninas a brincar na águinha...
- Merda! Ninguém me leva a sério! £#%@alhos!
- Nãoooooooo
- Então??? Vieste todo o caminho a resmungar com as horas, que o sol já estava "mau" e agora não te proteges? Não há quem te entenda!
- Sabes tive a pensar...
- Pronto... lá vem teoria.... diz lá...
- Mauuuu... tive a pensar. Eles hoje avisaram que os ultravioletas hoje estavam "altos".... mas tenho uma dúvida...
- Existencial presumo...
- Sim dessas mesmo!
- Não me faças rir
- Ouve, se os ultra estão aí... se vêem direitinhos à malta aqui na praia, se eu meter creme protector o que acontece?
- Ficas protegida!!!
- Sim... mas e eles?
- Eles??? Eles quem?
- Aii, os raios UV, o que lhes acontece? Chegam aqui... esbarram na pessoa e depois?
- Pronto... tinha que ser um disparate desses....
- A sério 'tou preocupada... repara... eles vêem direitinhos, contentes, todos felizes... e tungas!
- Vira-te... deixa me meter o creme e cala te!
- Nãoooooo! Tenho medo que eles esbarrem em mim e por reflexo... olha vão parar a uma pessoa inocente! Não se faz entendes???
- Mas tás com pena dos UV ou das pessoas?
- Ainda não sei se é pena e se for se é dos UV, se dos inocentes que levam com a dose especial que vinha direita a mim... sim... não dizem que o sol é todos? Não me parece que a situação económica socrática deste país me permita tamanha veleidade! Eu tenho direitos não?
- Tu simplesmente não existes...tás a falar de que???
- Eu tenho direito aos UV! Quero exercer a minha cidadania planetária... só isso!
- Vai brincar com a pranchinha vai... olha tantos meninos e meninas a brincar na águinha...
- Merda! Ninguém me leva a sério! £#%@alhos!
Tanta coisa para dizer
Deixei passar o timing de dizer algumas coisas... ora temos pena!
Mas de facto o tempo passou.
Ausentei-me.
Deu-me a dormência?
Nada disso... às vezes apenas mato a caneta com que escrevo e por lá fico afogada na tinta.
Depois há dias que esta vida nos aperta e demoramos a perceber onde está o aperto,
se na barriga se no colarinho (não é insaciável pessoa?).
O verão ainda não chegou, temos pena!
Cansei de lhe mandar emails!
Contigo ou sem ti, meu caro, a praia das pocinhas já me chamou!
Depois decidi portar me bem.
Voltei a ser Monja Tibetana... fica me tão bem a farda!
Só já falta rapar o cabelo de novo... ainda não me decidi, o calor ainda não apertou e ando com este ar de urso desgraçado e encaracolado. A coisa não tá fácil. A escova que diga. Mas a puta não diz nada, merda e sou eu que sofro!
Detesto pentes, sapatos e roupa confusa! E não necessariamente por esta ordem!
(fodaaaassssee... não dizes nada de jeito, clica no butone e pisga te pá!)
Bem... vou as couves....
Mas de facto o tempo passou.
Ausentei-me.
Deu-me a dormência?
Nada disso... às vezes apenas mato a caneta com que escrevo e por lá fico afogada na tinta.
Depois há dias que esta vida nos aperta e demoramos a perceber onde está o aperto,
se na barriga se no colarinho (não é insaciável pessoa?).
O verão ainda não chegou, temos pena!
Cansei de lhe mandar emails!
Contigo ou sem ti, meu caro, a praia das pocinhas já me chamou!
Depois decidi portar me bem.
Voltei a ser Monja Tibetana... fica me tão bem a farda!
Só já falta rapar o cabelo de novo... ainda não me decidi, o calor ainda não apertou e ando com este ar de urso desgraçado e encaracolado. A coisa não tá fácil. A escova que diga. Mas a puta não diz nada, merda e sou eu que sofro!
Detesto pentes, sapatos e roupa confusa! E não necessariamente por esta ordem!
(fodaaaassssee... não dizes nada de jeito, clica no butone e pisga te pá!)
Bem... vou as couves....
terça-feira, junho 26
Sou deveras influenciável... ai pois sou!
'Tou cá a congeminar com os meus botões ( :p é mentira que 'tou na figurinha triste), anda meio mundo com a panca dos awards prá cá, dos melhores blogs prá lá, das maravilhas do não sei que, do toma lá e vota em mim, do isto e do aquilo, dos 5 melhores, dos 7, dos oitos e dos raios que parta todos!
Benzaósdeus não se desfaçam...
São tão originais mas tão originais que eu, embora não tendo tintins, só me apetece coçar os tomatinhos! Porra e carneira sou eu né!
Mas pronto, como sou bués influenciável e já me cansei de ver a maioria dos blogs que gosto de ler com votações e premiações e cagalhões, decidi criar aqui também as 7 maravilhas e ir a votos! Assim como assim ninguém me lê mesmo... sempre posso gozar que não me metem nenhum processuemcima!
Pensei muito... acreditem esforcei-me... pensei mas pensei tanto,
(um momento.........................................................................................................
................................................................................. já voltei, fui ao wc buscar um rolo de higiénico para limpar o suor que me escorria em gotas delambidas pela testa!)
ora estava eu a dizer que pensei muito (deveras) e decidi submeter a votação as maravilhas de
tchrannnnn tcharannn ta ta ta tummmmm (tocam as trombetas mas eu não sei fazer o som):
- Mas quais pipis? - Perguntam estupefactos/as pela originalidade da coisa
- Os pipis que quiserem!
- Mas e qual o tempo?
- Mau... o tempo pode ser todo... os melhores pipis do mundo, da humanidade, do século, do ano, do alentejo, de Alcagoitas de cima, enfim... pipis são pipis!
Por exemplo:
- Eu se gostasse de pipis... votava nos pipis da minha tia avó... pelo menos a família anda sempre à coca quando a senhora mata criação para se lambuzar com os pipis dela!
E vocês hei??? Votavam no pipi de quem????
Vá... digam lá que já falta pouco para fechar a votação dos 7 melhores pipis!
Gar
(finalmente um post de que me posso orgulhar e tal... original e tal...)
Nota da redacção:
Figurinha triste - quando a redactora se senta ao pc só com uma t'shirtizinha e nada por baixo...
Benzaósdeus não se desfaçam...
São tão originais mas tão originais que eu, embora não tendo tintins, só me apetece coçar os tomatinhos! Porra e carneira sou eu né!
Mas pronto, como sou bués influenciável e já me cansei de ver a maioria dos blogs que gosto de ler com votações e premiações e cagalhões, decidi criar aqui também as 7 maravilhas e ir a votos! Assim como assim ninguém me lê mesmo... sempre posso gozar que não me metem nenhum processuemcima!
Pensei muito... acreditem esforcei-me... pensei mas pensei tanto,
(um momento.........................................................................................................
................................................................................. já voltei, fui ao wc buscar um rolo de higiénico para limpar o suor que me escorria em gotas delambidas pela testa!)
ora estava eu a dizer que pensei muito (deveras) e decidi submeter a votação as maravilhas de
tchrannnnn tcharannn ta ta ta tummmmm (tocam as trombetas mas eu não sei fazer o som):
Os 7 melhores Pipis!
- Mas quais pipis? - Perguntam estupefactos/as pela originalidade da coisa
- Os pipis que quiserem!
- Mas e qual o tempo?
- Mau... o tempo pode ser todo... os melhores pipis do mundo, da humanidade, do século, do ano, do alentejo, de Alcagoitas de cima, enfim... pipis são pipis!
Por exemplo:
- Eu se gostasse de pipis... votava nos pipis da minha tia avó... pelo menos a família anda sempre à coca quando a senhora mata criação para se lambuzar com os pipis dela!
E vocês hei??? Votavam no pipi de quem????
Vá... digam lá que já falta pouco para fechar a votação dos 7 melhores pipis!
Gar
(finalmente um post de que me posso orgulhar e tal... original e tal...)
Nota da redacção:
Figurinha triste - quando a redactora se senta ao pc só com uma t'shirtizinha e nada por baixo...
segunda-feira, junho 25
Porque eu??? Hei?!!
Sábado, conforme prometido, fui ao Arraial Pride!
- Ahh, não tinhas mais nada que fazer? - perguntam vocês.
- Sim... por acaso aqui a Bebé até tinha, mas deu-me para esse lado.
Quer dizer, para os lados do Terreiro do Paço!
O que eu tenho a dizer sobre a festa é pouco... muita gente, muita buida, tudo a bueber, cromos à fartazana e claro alguns "incidentes".
Por razões que desconheço, comprova-se que tenho a sina de tudo o que mexe a álcool vir ter comigo.
Ora me abraçam e lá 'tou eu a dar free hugs fora de serviço, ora me espetam 2 beijos e começam a falar comigo como se fosse intima lá de casa, ora desatam a falar em estrangeiro...
Sei que é sempre assim... logo sou menina para responder a tudo e a todas as solicitações, sempre ponho em pratica o meu magnifico espanhol, italiano e o que vier à baila...
Agora pergunto:
- Mas será que tenho um lampião na testa e os cromos vêem todos ter comigo?
- Sou uma cromo-atractiva?
Devo ser... e ainda por cima não sei explicar racionalmente o fenómeno.
Espiritualmente talvez... deve ser por ter esta carinha de anjo, só pode!
Mas bolas, sábado à noite não tinha as asas postas!
Bem, eu até gramei o ambiente e a música e tal... em particular de uma música que passou que chamava pela Palmira (ou Palmilha que eu não ouço bem)... e depois de muito Palmira Palmira lá consegui aproximar-me das luzes e lá estava ela a Palmira a dançar frenética em cima do palco!
A gaja era magrita e tal... tipo tábua de passar a ferro e parecia uma enguia a torcer-se em desespero. A mana da Palmira foi lá dar uma ajuda... penso que a moça tinha problemas com o tamanho das mamas... pois a mana não deixou de a incentivar e até a massajou!
Usou aquela técnica de massaja filha massaja que elas crescem!
E fizeram uma roda e tudo... só não percebi uma coisinha, eram manas e roçavam-se muito porque? Seria chatos?
A Senhora da Realeza que estava comigo ficou convencida que eram dois gajos a fazerem-se passar por gajas... eu não acreditei... alias nem posso acreditar... atão tanta gaja no recinto e tinham que mandar logo duas elas que era eles, ainda por cima escanzeladas, sem beiços pintados, nada pestanudas, nada de silicone, para cima do palco???
Nãn... a organização não faria semelhante coisa.
O desinteresse era tanto, que apanhei a Realeza ao meu lado a olhar perdida para o espaço.
- Mas a senhora está a olhar para onde?
- Ora, estou a ver o buraco do Arco!
- Tanta gaja a bambalear-se e a senhora perde-se a olhar o Arco da Rua Augusta???
- Nunca tinha olhado bem para a coisa...
- Sabe que mais, temos que sair daqui.
- Mau, agora que estava a ver uma coisa interessante e que arranjamos este cantinho...
- Temos que sair daqui...
- Mas porque???
- Você não sente nada?
- Eu? Eu não!
- Aiii... sinto a música a subir pelas pernas acima e tá-me a fazer vibrações na paxaxa...
Sou sensível aquelas músicas do tum tum tum - pensei.
Afinal não! Era porque estava em cima de uns tubos e a coisa ressoava-me pelas entranhas, preciso sempre de poiso que me eleve as vistas...
Mas atenção! Não sou nenhuma das mocinhas que lá estava, aquelas de 90 cm já contando com os saltos altos.
Não deve haver nada mais triste e discriminatório na vida que ser lésbica e anãzinha!
Eu bem "li" os comentários que passavam pelas cabeças das pessoas gays armadas em grandes...
Ok, admito... também brinquei um cadinho... mas só um cadinho... não disse mais que 3 ou 4 piadas... e terminei com aquela do 69 ... qualquer tentativa de 6 9 com uma menina daquelas virara 6 4,5 e só tinha acesso a ver se nos últimos tempos tinha ido tratar dos cascos à manicura.
Por outro lado, começo a perceber que a pessoa que é gay, não tem ainda acesso a direitos básicos essenciais... escusam de andar a marchar avenida abaixo a pedir direito ao casamento quando o direito a mijar em quantidade e qualidade não está ainda salvaguardado!
Todas as festas de tenho ido, as organizações são quase de certeza anti-mictórias gays!
A Lesboa e esta do Arraial Pride, tem a facilidade de não prever que quem bebe muito também mija muito, logo as caixinhas de taparuere postas no recinto devem estar na proporção de uma caixinha para cada 100 gays/lésbicas!
Estes 100 devem ainda sofrer do nariz e ter a capacidade de não conseguir registar nenhum tipo de cheiro nauseabundo - é condição essencial para se ser gay em Portugal, acho eu.
Vai daí que a bicha dava a volta ao cavalo do D. José. Muita bicha portanto no Terreiro do Paço... não se deve dizer fila que é considerado discriminatório.
Ah e papel higiénico ninguém se lembra nunca de pedir patrocínio à Renova!
Tá mal... digo eu! Por estas e por outras é que eu advogo que as festas gays tem que ser realizadas na Tapada de Mafra. Porra pa'isto que ninguém me ouve!
Pronto, tirando isto não estou a ver mais nada...
Vou às couves que tenho lagartas a escaqueirarem-me o quintal todo!
- Ahh, não tinhas mais nada que fazer? - perguntam vocês.
- Sim... por acaso aqui a Bebé até tinha, mas deu-me para esse lado.
Quer dizer, para os lados do Terreiro do Paço!
O que eu tenho a dizer sobre a festa é pouco... muita gente, muita buida, tudo a bueber, cromos à fartazana e claro alguns "incidentes".
Por razões que desconheço, comprova-se que tenho a sina de tudo o que mexe a álcool vir ter comigo.
Ora me abraçam e lá 'tou eu a dar free hugs fora de serviço, ora me espetam 2 beijos e começam a falar comigo como se fosse intima lá de casa, ora desatam a falar em estrangeiro...
Sei que é sempre assim... logo sou menina para responder a tudo e a todas as solicitações, sempre ponho em pratica o meu magnifico espanhol, italiano e o que vier à baila...
Agora pergunto:
- Mas será que tenho um lampião na testa e os cromos vêem todos ter comigo?
- Sou uma cromo-atractiva?
Devo ser... e ainda por cima não sei explicar racionalmente o fenómeno.
Espiritualmente talvez... deve ser por ter esta carinha de anjo, só pode!
Mas bolas, sábado à noite não tinha as asas postas!
Bem, eu até gramei o ambiente e a música e tal... em particular de uma música que passou que chamava pela Palmira (ou Palmilha que eu não ouço bem)... e depois de muito Palmira Palmira lá consegui aproximar-me das luzes e lá estava ela a Palmira a dançar frenética em cima do palco!
A gaja era magrita e tal... tipo tábua de passar a ferro e parecia uma enguia a torcer-se em desespero. A mana da Palmira foi lá dar uma ajuda... penso que a moça tinha problemas com o tamanho das mamas... pois a mana não deixou de a incentivar e até a massajou!
Usou aquela técnica de massaja filha massaja que elas crescem!
E fizeram uma roda e tudo... só não percebi uma coisinha, eram manas e roçavam-se muito porque? Seria chatos?
A Senhora da Realeza que estava comigo ficou convencida que eram dois gajos a fazerem-se passar por gajas... eu não acreditei... alias nem posso acreditar... atão tanta gaja no recinto e tinham que mandar logo duas elas que era eles, ainda por cima escanzeladas, sem beiços pintados, nada pestanudas, nada de silicone, para cima do palco???
Nãn... a organização não faria semelhante coisa.
O desinteresse era tanto, que apanhei a Realeza ao meu lado a olhar perdida para o espaço.
- Mas a senhora está a olhar para onde?
- Ora, estou a ver o buraco do Arco!
- Tanta gaja a bambalear-se e a senhora perde-se a olhar o Arco da Rua Augusta???
- Nunca tinha olhado bem para a coisa...
- Sabe que mais, temos que sair daqui.
- Mau, agora que estava a ver uma coisa interessante e que arranjamos este cantinho...
- Temos que sair daqui...
- Mas porque???
- Você não sente nada?
- Eu? Eu não!
- Aiii... sinto a música a subir pelas pernas acima e tá-me a fazer vibrações na paxaxa...
Sou sensível aquelas músicas do tum tum tum - pensei.
Afinal não! Era porque estava em cima de uns tubos e a coisa ressoava-me pelas entranhas, preciso sempre de poiso que me eleve as vistas...
Mas atenção! Não sou nenhuma das mocinhas que lá estava, aquelas de 90 cm já contando com os saltos altos.
Não deve haver nada mais triste e discriminatório na vida que ser lésbica e anãzinha!
Eu bem "li" os comentários que passavam pelas cabeças das pessoas gays armadas em grandes...
Ok, admito... também brinquei um cadinho... mas só um cadinho... não disse mais que 3 ou 4 piadas... e terminei com aquela do 69 ... qualquer tentativa de 6 9 com uma menina daquelas virara 6 4,5 e só tinha acesso a ver se nos últimos tempos tinha ido tratar dos cascos à manicura.
Por outro lado, começo a perceber que a pessoa que é gay, não tem ainda acesso a direitos básicos essenciais... escusam de andar a marchar avenida abaixo a pedir direito ao casamento quando o direito a mijar em quantidade e qualidade não está ainda salvaguardado!
Todas as festas de tenho ido, as organizações são quase de certeza anti-mictórias gays!
A Lesboa e esta do Arraial Pride, tem a facilidade de não prever que quem bebe muito também mija muito, logo as caixinhas de taparuere postas no recinto devem estar na proporção de uma caixinha para cada 100 gays/lésbicas!
Estes 100 devem ainda sofrer do nariz e ter a capacidade de não conseguir registar nenhum tipo de cheiro nauseabundo - é condição essencial para se ser gay em Portugal, acho eu.
Vai daí que a bicha dava a volta ao cavalo do D. José. Muita bicha portanto no Terreiro do Paço... não se deve dizer fila que é considerado discriminatório.
Ah e papel higiénico ninguém se lembra nunca de pedir patrocínio à Renova!
Tá mal... digo eu! Por estas e por outras é que eu advogo que as festas gays tem que ser realizadas na Tapada de Mafra. Porra pa'isto que ninguém me ouve!
Pronto, tirando isto não estou a ver mais nada...
Vou às couves que tenho lagartas a escaqueirarem-me o quintal todo!
sexta-feira, junho 22
O Arraial
trim trim trimmm (o meu telele faz trim trim... não toca músicas anglo pirosas)
- Tá louuu
- Blá blá bla?
- Sim e tu?
- Blá blá bla nha nha nnhanhaaa nha nha nha blá blá bla blá blá bla
mas bla nha nha nnhanhaaa nha nha nha blá blá bla blá blá bla
- Pois...
(fui ao banho)
.
.
.
(Quando voltei)
- E ela disse nha nnhanhaaa nha nha nha blá blá bla blá blá bla!
- Pois...
- Achas bem que nha nha nha blá blá bla blá blá bla nha nha nha blá blá bla blá blá bla
nha nha nha blá blá bla blá blá bla nha nha nha blá blá bla blá blá bla
.
.
.
(aiii a minha torrada! - fui a correr à cozinha)
.
.
.
- mas também lhe disse blá blá bla blá blá bla nha nha nha blá blá bla blá blá bla
nha nha nha blá blá bla blá blá bla nha nha nha blá blá bla blá blá bla.........
(ficou bem torrada... tão bem torrada que ainda me dói as gengivas, não posso esquecer de marcar dentista)
- Agora nem sei o que faça nha nha nha nha nha nha nhaaanhaaa
- Talvez uma conversa olhos nos olhos não?
(vou lavar a dentuça a ver se me despacho....)
- Achas??? Mas tu achas??? blá blá bla blá blá bla nha nha nha blá blá bla blá blá bla
nha nha nha blá blá bla blá blá bla nha nha nha blá blá bla blá blá bla.........
.
.
.
.
Muitos blás blás e nha nhás depois:
- Pronto só liguei para saber se ias ao Arraial....
- Sim.... este ano devo ir (a começar a ficar entusiasmada), tava a pensar que
- Pronto adeus qu'estou atrasada "já 'tamos na conversa há muito tempo!"
Tradutor:
Blá blá- conversa fiada e da treta
nha nha - lamentações lesbianas
Pontos na vertical - passagem do tempo, cada ponto = 10 min.
( ) - Pensamentos, após crivo de censura. Cada conjunto de ( ) tem um fodaaaaassse, caralhooooos, puta da minha vida pelo meio.
- Tá louuu
- Blá blá bla?
- Sim e tu?
- Blá blá bla nha nha nnhanhaaa nha nha nha blá blá bla blá blá bla
mas bla nha nha nnhanhaaa nha nha nha blá blá bla blá blá bla
- Pois...
(fui ao banho)
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(Quando voltei)
- E ela disse nha nnhanhaaa nha nha nha blá blá bla blá blá bla!
- Pois...
- Achas bem que nha nha nha blá blá bla blá blá bla nha nha nha blá blá bla blá blá bla
nha nha nha blá blá bla blá blá bla nha nha nha blá blá bla blá blá bla
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(aiii a minha torrada! - fui a correr à cozinha)
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- mas também lhe disse blá blá bla blá blá bla nha nha nha blá blá bla blá blá bla
nha nha nha blá blá bla blá blá bla nha nha nha blá blá bla blá blá bla.........
(ficou bem torrada... tão bem torrada que ainda me dói as gengivas, não posso esquecer de marcar dentista)
- Agora nem sei o que faça nha nha nha nha nha nha nhaaanhaaa
- Talvez uma conversa olhos nos olhos não?
(vou lavar a dentuça a ver se me despacho....)
- Achas??? Mas tu achas??? blá blá bla blá blá bla nha nha nha blá blá bla blá blá bla
nha nha nha blá blá bla blá blá bla nha nha nha blá blá bla blá blá bla.........
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Muitos blás blás e nha nhás depois:
- Pronto só liguei para saber se ias ao Arraial....
- Sim.... este ano devo ir (a começar a ficar entusiasmada), tava a pensar que
- Pronto adeus qu'estou atrasada "já 'tamos na conversa há muito tempo!"
Tradutor:
Blá blá- conversa fiada e da treta
nha nha - lamentações lesbianas
Pontos na vertical - passagem do tempo, cada ponto = 10 min.
( ) - Pensamentos, após crivo de censura. Cada conjunto de ( ) tem um fodaaaaassse, caralhooooos, puta da minha vida pelo meio.
terça-feira, junho 19
Espaço.... 2007
Há dias vi uma série na RTP 1, sobre o quotidiano de uma família tipicamente portuguesa (urbana depressiva lisboeta), dos anos 60 que passa domingo à noite.... não me recordo do titulo... sei lá...
Pelos cenários, personagens e histórias é um quase relato perfeito.
Fez-me recordar a minha infância, quando eu e o meu mano (entre os 6 e os 8 anos) insistíamos em chamar o Presidente da República, Américo Tomás, por Papa-Açorda, tudo porque uma vez assistimos a um discurso (longooooooo) do senhor na televisão e achamos que o gajo não batia bem da bola!
Só mais tarde percebemos o porque da nossa mãe quase nos fulminar sempre que dizíamos tal gracinha… era por ser PIDEatética… (para quem não sabe o que é/foi a PIDE, consulte a Wikipédia que eu hoje - nem depois - não tenho tempo para explicações detalhadas)
Ora a coisa (a tal série) fez me pensar…
Na década de 70 largávamos tudo sábado à tarde para assistir ao ESPAÇO 1999 e com o lego fazíamos as famosas pistolas espaciais e eu já tinha a mania que mais cedo ou mais tarde era como a Maia (que se transformava em animais, não a abelha e muito menos a pencuda do Tarot!), belos tempos em que eu queria ser tubarão… vá lá eu hoje perceber porque…
Naquele tempo, tinha pressa de viver e perguntava-me se em 1999 já estaria a viver num T1 na Lua.
O tempo passou e nada… a única coisa em comum com o sonho do ESPAÇO 1999, é que por vezes para chegar a casa demoro tanto tempo quanto uma viagem daqui ao satélite… tirando isso, nos subúrbios também há animais que de vez em quando… lá de vez em quando se transformam em pessoas… pois tem tudo a ver… (este delírio, deve ser do cappuccino, enganei me e comprei com cafeína).
Mas dizia eu, em pleno 2007, vivemos diariamente com uma permanente revolução tecnológica de tal forma que nem tempo temos para respirar… senão vejamos:
1. Quem nunca teclou o pin do Multibanco no microondas que atire a primeira pedra…
2. Quantas vezes preferiste enviar um email à pessoa que está sentada ao teu lado no trabalho, em vez de conversar sobre algo?
3. Há quanto tempo não jogas às cartas? (não vale o solitário no pc nem outros online)
4. No teu telemóvel criaste a pasta FAMÍLIA, no qual constam 9 números para 3 membros familiares (e mesmo assim a tua irmã já avisou que não tarda quer experimentar a UZO)
5. A razão porque não contactas a tua tia-avó há eras, é porque ela…. Não têm e-mail!
6. Se tens telefone fixo, quando ele toca a pergunta na tua cabeça já não é QUEM SERÁ mas qual o produto ou serviço que te querem impingir dessa vez… apenas porque todos os teus amigos já não usam telefone fixo.
7. Quando vais apanhar alguém, não sais do carro e tocas à campainha… mandas uma sms ou simplesmente dás um toque.
8. Passaste os teus primeiros 20, 30 ou até 60 anos sem telemóvel. Hoje se te esqueces dele(s), voltas a casa em pânico, para apanha-lo(s) nem que isso te atrase 3 horas!
10. Ms k eu t eskreva axim, tu entendes… e o teu dedo polegar é exímio em sms à velocidade da luz… e aprendeste uma nova língua o Smsês!
11. Quando compraste casa, tiveste a preocupação de verificar qual das redes de serviço telemóvel tinha mais sinal… nem perguntaste se a casa tinha dispensa…
12. Vais com regularidade à loja dos Chineses comprar extensões eléctricas. Descobriste que o cabrão do construtor só pôs 2 tomadas por quarto, o que é nitidamente pouco!
Se pões a carregar um dos telemóveis ou desligas o carregador de pilhas ou o leitor de Mp3… tá mal….
13. De manhã quando acordas, antes ligar a máquina do café, consultas o site da SAPO para leres as noticias… reclamas com a lentidão da internet e pensas em comprar outro pc só para ficar toda a noite ligado a zumbir enquanto sacas músicas ou filmes…
14. Há 4 anos que trabalhas na mesma sala mas para 3 empresas distintas. Ou melhor, trabalhas num edifício que já foi de 4 companhias distintas e no recibo de vencimento vem sempre a mesma empresa…
15. Descobriste ainda que o/a CHEFE, não sabe fazer (nem imagina como), o teu trabalho.
Só o/a desculpas porque compreendes a ingrata situação dele/a…acabou de sair da faculdade e o Padrinho já lhe arranjou emprego (porra não se faz uma coisa destas a um recém licenciado, é maldade!)
16. Já deves estar a olhar para o lado, a ver se alguém te vê a sorrir em frente ao PC. Todo o cuidado é pouco e tu só usas 6,30h por dia no local de trabalho para estes assuntos da internet… (aposto que apagas o histórico para não descobrirem que visitas um blog lésbico)
17. Mau… estás a ler isto e já a rir? (é nervos…)
18. Ahh… já sabes a quem vais mandar o link com este texto ou cópias de e-mail… (a tua lista de contactos para quem mandas qualquer e-mail é maior em Kb que o conteúdo do mesmo)
19. Estás tão distraído/a com esta parvoíce que nem reparaste que falta o item 9.
20. Voltaste atrás para comprovar que de facto não há item 9.
21. Pronto, agora sim. Podes rir… eu vou as couves, tá!
Gar
(este cappuccino é mesmo bera!)
Pelos cenários, personagens e histórias é um quase relato perfeito.
Fez-me recordar a minha infância, quando eu e o meu mano (entre os 6 e os 8 anos) insistíamos em chamar o Presidente da República, Américo Tomás, por Papa-Açorda, tudo porque uma vez assistimos a um discurso (longooooooo) do senhor na televisão e achamos que o gajo não batia bem da bola!
Só mais tarde percebemos o porque da nossa mãe quase nos fulminar sempre que dizíamos tal gracinha… era por ser PIDEatética… (para quem não sabe o que é/foi a PIDE, consulte a Wikipédia que eu hoje - nem depois - não tenho tempo para explicações detalhadas)
Ora a coisa (a tal série) fez me pensar…
Na década de 70 largávamos tudo sábado à tarde para assistir ao ESPAÇO 1999 e com o lego fazíamos as famosas pistolas espaciais e eu já tinha a mania que mais cedo ou mais tarde era como a Maia (que se transformava em animais, não a abelha e muito menos a pencuda do Tarot!), belos tempos em que eu queria ser tubarão… vá lá eu hoje perceber porque…
Naquele tempo, tinha pressa de viver e perguntava-me se em 1999 já estaria a viver num T1 na Lua.
O tempo passou e nada… a única coisa em comum com o sonho do ESPAÇO 1999, é que por vezes para chegar a casa demoro tanto tempo quanto uma viagem daqui ao satélite… tirando isso, nos subúrbios também há animais que de vez em quando… lá de vez em quando se transformam em pessoas… pois tem tudo a ver… (este delírio, deve ser do cappuccino, enganei me e comprei com cafeína).
Mas dizia eu, em pleno 2007, vivemos diariamente com uma permanente revolução tecnológica de tal forma que nem tempo temos para respirar… senão vejamos:
1. Quem nunca teclou o pin do Multibanco no microondas que atire a primeira pedra…
2. Quantas vezes preferiste enviar um email à pessoa que está sentada ao teu lado no trabalho, em vez de conversar sobre algo?
3. Há quanto tempo não jogas às cartas? (não vale o solitário no pc nem outros online)
4. No teu telemóvel criaste a pasta FAMÍLIA, no qual constam 9 números para 3 membros familiares (e mesmo assim a tua irmã já avisou que não tarda quer experimentar a UZO)
5. A razão porque não contactas a tua tia-avó há eras, é porque ela…. Não têm e-mail!
6. Se tens telefone fixo, quando ele toca a pergunta na tua cabeça já não é QUEM SERÁ mas qual o produto ou serviço que te querem impingir dessa vez… apenas porque todos os teus amigos já não usam telefone fixo.
7. Quando vais apanhar alguém, não sais do carro e tocas à campainha… mandas uma sms ou simplesmente dás um toque.
8. Passaste os teus primeiros 20, 30 ou até 60 anos sem telemóvel. Hoje se te esqueces dele(s), voltas a casa em pânico, para apanha-lo(s) nem que isso te atrase 3 horas!
10. Ms k eu t eskreva axim, tu entendes… e o teu dedo polegar é exímio em sms à velocidade da luz… e aprendeste uma nova língua o Smsês!
11. Quando compraste casa, tiveste a preocupação de verificar qual das redes de serviço telemóvel tinha mais sinal… nem perguntaste se a casa tinha dispensa…
12. Vais com regularidade à loja dos Chineses comprar extensões eléctricas. Descobriste que o cabrão do construtor só pôs 2 tomadas por quarto, o que é nitidamente pouco!
Se pões a carregar um dos telemóveis ou desligas o carregador de pilhas ou o leitor de Mp3… tá mal….
13. De manhã quando acordas, antes ligar a máquina do café, consultas o site da SAPO para leres as noticias… reclamas com a lentidão da internet e pensas em comprar outro pc só para ficar toda a noite ligado a zumbir enquanto sacas músicas ou filmes…
14. Há 4 anos que trabalhas na mesma sala mas para 3 empresas distintas. Ou melhor, trabalhas num edifício que já foi de 4 companhias distintas e no recibo de vencimento vem sempre a mesma empresa…
15. Descobriste ainda que o/a CHEFE, não sabe fazer (nem imagina como), o teu trabalho.
Só o/a desculpas porque compreendes a ingrata situação dele/a…acabou de sair da faculdade e o Padrinho já lhe arranjou emprego (porra não se faz uma coisa destas a um recém licenciado, é maldade!)
16. Já deves estar a olhar para o lado, a ver se alguém te vê a sorrir em frente ao PC. Todo o cuidado é pouco e tu só usas 6,30h por dia no local de trabalho para estes assuntos da internet… (aposto que apagas o histórico para não descobrirem que visitas um blog lésbico)
17. Mau… estás a ler isto e já a rir? (é nervos…)
18. Ahh… já sabes a quem vais mandar o link com este texto ou cópias de e-mail… (a tua lista de contactos para quem mandas qualquer e-mail é maior em Kb que o conteúdo do mesmo)
19. Estás tão distraído/a com esta parvoíce que nem reparaste que falta o item 9.
20. Voltaste atrás para comprovar que de facto não há item 9.
21. Pronto, agora sim. Podes rir… eu vou as couves, tá!
Gar
(este cappuccino é mesmo bera!)
domingo, junho 17
coisa mai linda e munita... o amor
O amor é uma coisa munto mas munto, munto muntissima munita...
Temos é que ter coragem de o assumir, digo eu...
O que eu digo não se escreve.
E o que eu escrevo não digo.
Mas vou continuar a achar que o amor é coisa mai linda e munita.
De tão munita que é jamais nos embrutece os sentidos.... a não ser que sejamos antecipadamente brutos aos sentidos... digo eu, sei lá....
Temos é que ter coragem de o assumir, digo eu...
O que eu digo não se escreve.
E o que eu escrevo não digo.
Mas vou continuar a achar que o amor é coisa mai linda e munita.
De tão munita que é jamais nos embrutece os sentidos.... a não ser que sejamos antecipadamente brutos aos sentidos... digo eu, sei lá....
quinta-feira, junho 14
A dieta Lésbica
Querido Diário,
Hoje começo a fazer dieta.
Preciso perder alguns quilos. O médico aconselhou-me a fazer um diário, onde devo colocar a minha alimentação e falar sobre o meu estado de espírito.
Sinto-me de volta à adolescência, mas estou muito empolgada com tudo.
Por mais que a dieta seja dolorosa, quando conseguir entrar naquele vestidinho preto de decote maravilhoso, vai ser bom demais e posso ir dar a anquinha para a Maria Lisboa sem remorsos.
A OUTRA vai morrer de inveja quando me vir. Isto se não tiver um ataque de ciumeira!
Primeiro dia de dieta:
Um queijo diet. Um copo de leite magro.
Meu humor está maravilhoso. Sinto-me mais leve. Uma leve dor de cabeça talvez. Porventura é o peso da armadura com que a OUTRA me presenteou o mês passado.
Segundo dia de dieta:
Uma saladinha básica.
Algumas torradas e um copo de iogurte. Ainda me sinto maravilhosa.
A cabeça dói um pouquinho mais forte, mas nada que uma aspirina não resolva.
Terceiro dia de dieta:
Acordei de madrugada com um barulho esquisito. Achei que fosse algum ladrão. Mas, depois de um tempo percebi que era o meu próprio estômago roncando... Tomei um litro de chá. Passei a noite a levantar-me para mijar.
Anotação: Nunca mais tomo chá de camomila.
Quarto dia de dieta:
Estou começando a odiar salada. Sinto-me uma vaca a mascar pasto verde. Estou meio irritada. Mas acho que é do tempo. Merda para o sol de Verão que tarda em aparecer!
Minha cabeça parece um tambor. A Nela comeu uma fatia de bolo de chocolate ao almoço. Mas eu resisti.
Anotação: Odeio a Nela...
Quinto dia de dieta:
Juro por Deus que se vir mais um pedaço de queijo diet na minha frente, vomito! No almoço, a salada parecia rir da minha cara. Gritei com o moço dos recados hoje! E com a Nela...
Preciso de me acalmar e voltar a concentrar-me. Comprei uma revista lésbica com a Bette da L Word na capa. É a Minha Meta. Não posso perder horizontes!
Sexto dia de dieta:
Estou um trapo. Não dormi nada esta noite. E o pouco que consegui, sonhei com um pudim flan. Acho que hoje mataria por um queque de limão..
Sétimo dia de dieta:
Fui ao médico. Emagreci 250 gramas.
Merda! A semana toda só comi erva. Só falta mugir e SÓ perdi 250 gr!
O Gajo explicou que é normal. Mulher demora mais tempo a emagrecer, ainda mais na minha idade. O filha da puta do maricas do médico chamou-me de gorda e velha!
Anotação: Procurar outro médico.
Oitavo dia de dieta:
Hoje fui acordada por um frango assado. Juro! Ele estava à beira da cama, a dançar o can-can.
Anotação: O pessoal do escritório olharam-me de forma estranha hoje, Nela diz que é porque estou parecida com as olheiras da Odete Santos...
Começo a achar que além de fufalhona decrépita a Nela não é assim tão tão minha amiga...
Nono dia de dieta:
Não fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a acordar-me, desta vez com a dança-do-ventre . Passei o dia no sofá a ver os vídeos da 4 série da L Word e mamei com todos os programas da manhã na TV, desde o paneleiro do Goucha à boazona da Sónia do Porto...
Acho que existe uma tramóia a nível mundial contra mim. Todos os canais deram receitas culinárias. Ensinaram a fazer Torta de morangos, bacalhau com natas e mãozinha de vaca com coentros.
Anotação: Comprar outro comando de Tv, num acesso de fúria, o meu voou pela janela. E aquele até tinha valor sentimental...a OUTRA tentou muitas vezes violar-me com ele!
Décimo dia de dieta:
Eu odeio a Bette... é lésbica demais!
Décimo-primeiro dia de dieta:
Dei um pontapé no cão da vizinha do primeiro andar. Gritei com a mulher da limpeza. O estafeta não entra mais na minha sala e as secretárias encostam-se à parede quando eu passo...
Décimo-segundo dia de dieta:
Sopa.
Anotação: Nunca mais jogo à bisca com o frango assado. Ele é batoteiro.
Décimo-terceiro dia de dieta:
A balança não se mexeu. O ponteiro nem se moveu! Não perdi um miserável grama!
Comecei a rir. Assustado, o paneleiro do médico sugeriu um psicólogo. Acho que chegou a falar em psiquiatra. Será que é porque eu o ameacei com um bisturi?
Anotação: Não volto mais aquele médico, o frango acha que ele é um charlatão. Já disse ao João Carlos que com um namorado daqueles não vai longe... se o metesse no cu fazia melhor...
Décimo-quarto dia de dieta:
O frango apresentou-me a uns amigos. O entrecosto é boa gente e a torta, embora meio enfezada, é um doce de criatura...
Décimo-quinto dia de dieta:
Matei a Bette! Cortei aos pedacinhos todas as fotos de lésbicas magricelas que tinha em casa.Com os DVD’s da L Word fiz patins e andei a deslizar com eles pelo corredor...
Anotação: O frango e os amigos estão chateados comigo. Comi um pedaço do Sr. Pão. Mas foi em legítima defesa. Ele ameaçou-me com um chouriço alentejano.
Décimo sexto dia:
Não faço mais dieta! Aborrecida com o frango, comi–o com o pão. E arrematei com a torta. Ela realmente era um doce... Caguei para as miúdas da Maria Lisboa e nos próximos tempos só vou ao Memorial!
Frase do dia:
"Estou fazendo a dieta da sopa das caras de bacalhau... Se der tudo em águas de bacalhau, eu como!"
(adaptado de material circulante por email sem autor)
Hoje começo a fazer dieta.
Preciso perder alguns quilos. O médico aconselhou-me a fazer um diário, onde devo colocar a minha alimentação e falar sobre o meu estado de espírito.
Sinto-me de volta à adolescência, mas estou muito empolgada com tudo.
Por mais que a dieta seja dolorosa, quando conseguir entrar naquele vestidinho preto de decote maravilhoso, vai ser bom demais e posso ir dar a anquinha para a Maria Lisboa sem remorsos.
A OUTRA vai morrer de inveja quando me vir. Isto se não tiver um ataque de ciumeira!
Primeiro dia de dieta:
Um queijo diet. Um copo de leite magro.
Meu humor está maravilhoso. Sinto-me mais leve. Uma leve dor de cabeça talvez. Porventura é o peso da armadura com que a OUTRA me presenteou o mês passado.
Segundo dia de dieta:
Uma saladinha básica.
Algumas torradas e um copo de iogurte. Ainda me sinto maravilhosa.
A cabeça dói um pouquinho mais forte, mas nada que uma aspirina não resolva.
Terceiro dia de dieta:
Acordei de madrugada com um barulho esquisito. Achei que fosse algum ladrão. Mas, depois de um tempo percebi que era o meu próprio estômago roncando... Tomei um litro de chá. Passei a noite a levantar-me para mijar.
Anotação: Nunca mais tomo chá de camomila.
Quarto dia de dieta:
Estou começando a odiar salada. Sinto-me uma vaca a mascar pasto verde. Estou meio irritada. Mas acho que é do tempo. Merda para o sol de Verão que tarda em aparecer!
Minha cabeça parece um tambor. A Nela comeu uma fatia de bolo de chocolate ao almoço. Mas eu resisti.
Anotação: Odeio a Nela...
Quinto dia de dieta:
Juro por Deus que se vir mais um pedaço de queijo diet na minha frente, vomito! No almoço, a salada parecia rir da minha cara. Gritei com o moço dos recados hoje! E com a Nela...
Preciso de me acalmar e voltar a concentrar-me. Comprei uma revista lésbica com a Bette da L Word na capa. É a Minha Meta. Não posso perder horizontes!
Sexto dia de dieta:
Estou um trapo. Não dormi nada esta noite. E o pouco que consegui, sonhei com um pudim flan. Acho que hoje mataria por um queque de limão..
Sétimo dia de dieta:
Fui ao médico. Emagreci 250 gramas.
Merda! A semana toda só comi erva. Só falta mugir e SÓ perdi 250 gr!
O Gajo explicou que é normal. Mulher demora mais tempo a emagrecer, ainda mais na minha idade. O filha da puta do maricas do médico chamou-me de gorda e velha!
Anotação: Procurar outro médico.
Oitavo dia de dieta:
Hoje fui acordada por um frango assado. Juro! Ele estava à beira da cama, a dançar o can-can.
Anotação: O pessoal do escritório olharam-me de forma estranha hoje, Nela diz que é porque estou parecida com as olheiras da Odete Santos...
Começo a achar que além de fufalhona decrépita a Nela não é assim tão tão minha amiga...
Nono dia de dieta:
Não fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a acordar-me, desta vez com a dança-do-ventre . Passei o dia no sofá a ver os vídeos da 4 série da L Word e mamei com todos os programas da manhã na TV, desde o paneleiro do Goucha à boazona da Sónia do Porto...
Acho que existe uma tramóia a nível mundial contra mim. Todos os canais deram receitas culinárias. Ensinaram a fazer Torta de morangos, bacalhau com natas e mãozinha de vaca com coentros.
Anotação: Comprar outro comando de Tv, num acesso de fúria, o meu voou pela janela. E aquele até tinha valor sentimental...a OUTRA tentou muitas vezes violar-me com ele!
Décimo dia de dieta:
Eu odeio a Bette... é lésbica demais!
Décimo-primeiro dia de dieta:
Dei um pontapé no cão da vizinha do primeiro andar. Gritei com a mulher da limpeza. O estafeta não entra mais na minha sala e as secretárias encostam-se à parede quando eu passo...
Décimo-segundo dia de dieta:
Sopa.
Anotação: Nunca mais jogo à bisca com o frango assado. Ele é batoteiro.
Décimo-terceiro dia de dieta:
A balança não se mexeu. O ponteiro nem se moveu! Não perdi um miserável grama!
Comecei a rir. Assustado, o paneleiro do médico sugeriu um psicólogo. Acho que chegou a falar em psiquiatra. Será que é porque eu o ameacei com um bisturi?
Anotação: Não volto mais aquele médico, o frango acha que ele é um charlatão. Já disse ao João Carlos que com um namorado daqueles não vai longe... se o metesse no cu fazia melhor...
Décimo-quarto dia de dieta:
O frango apresentou-me a uns amigos. O entrecosto é boa gente e a torta, embora meio enfezada, é um doce de criatura...
Décimo-quinto dia de dieta:
Matei a Bette! Cortei aos pedacinhos todas as fotos de lésbicas magricelas que tinha em casa.Com os DVD’s da L Word fiz patins e andei a deslizar com eles pelo corredor...
Anotação: O frango e os amigos estão chateados comigo. Comi um pedaço do Sr. Pão. Mas foi em legítima defesa. Ele ameaçou-me com um chouriço alentejano.
Décimo sexto dia:
Não faço mais dieta! Aborrecida com o frango, comi–o com o pão. E arrematei com a torta. Ela realmente era um doce... Caguei para as miúdas da Maria Lisboa e nos próximos tempos só vou ao Memorial!
Frase do dia:
"Estou fazendo a dieta da sopa das caras de bacalhau... Se der tudo em águas de bacalhau, eu como!"
(adaptado de material circulante por email sem autor)
domingo, junho 10
Verão
Senhor Verão,
venho por este meio requisitar 500 gr. de sol.
Entregue ao domicilio sff.
Com os melhores cumprimentos,
Gar
venho por este meio requisitar 500 gr. de sol.
Entregue ao domicilio sff.
Com os melhores cumprimentos,
Gar
sábado, junho 9
Sexo e Matemática
Não custa nada é giro e dá milhões!
Quem fizer isto é bom que fique desde já ciente de dois importantíssimos factos, ou sabe fazer contas de cabeça ou usa a calculadora ou não pratica sexo... ou pratica mas está com azhleimer...
Vejamos então:
Quem fizer isto é bom que fique desde já ciente de dois importantíssimos factos, ou sabe fazer contas de cabeça ou usa a calculadora ou não pratica sexo... ou pratica mas está com azhleimer...
Vejamos então:
1. Escolha o número de noites por semana em que gostaria de fazer sexo... (a semana tem 7 dias apenas tá)
2. Multiplique por 50...
3. Some 44...
4. Multiplique por 200...
5. Se já fez aniversário este ano, some 107, se não, some 106...
6. Última etapa: subtraia do resultado o ano do seu nascimento (ex: 1950).
7. Obteve um número com cinco algarismos...
- No primeiro dos algarismos deve aparecer o nº de vezes que deseja fazer
sexo na semana.
- Os dois últimos algarismos correspondem à idade.
- O segundo e o terceiro algarismos correspondem à posição que gosta mais/deseja fazer!
sexta-feira, junho 8
Por falar em monstros....
Entre estar sentada a acachapar o rabo na cadeira em frente ao pc e levantar-me para ir fazer um xixizinho há um tempo precioso que ocupo nas minhas divagações sanito-filosóficas.Lembrei-me que tenho outra má relação por resolver:
- Eu e outros MONSTROS!
Um deles e meu preferido desde sempre.... o Monstro da sanita!
Uma pessoa, inocente, senta-se (só cá em casa bem entendido), espera religiosamente que o xixi se lembre de vir a correr... enquanto isso ao olhar pós lados, tem a triste ideia de pensar E se houvesse um bicho a subir pelas paredes da sanita?? Hei???
Eu penso sempre nisto!
É já um pensamento de estimação, pelo qual nutro carinho. A ele e ao Monstro!
É por isto que não faço xixi em sanitas alheias.
Sei lá se o Monstro que nelas habita é limpinho ou pior que o meu!
Nannn não me apanham nessa.
Rabinho ao alto e cá vai disto....
Depois também penso que os meninos tem vantagem.
O pipi deles é mangueirinha mesmo, podem usar o xixi como uma arma aquática!
O drama é se o Monstro gosta de de levar com o xixi no trombil e se entusiasma!
Bem, verdade seja dita que quando se sentam na sanita... a mangueirinha assim pendurada pode ser um bónus de atracção para o Monstro!
Pronto... já disse.... assim a modos que não estou a ver sobre que falar mais... há pois que proteger o nosso pipi e fechar sempre mas sempre a tampa da sanita!
Tungas Monstro! Dás com a tola na tampa que te lixas todinhooooo!
Cuidem do vosso pipi!
Se não for eu... aiii aiii... ninguém vos avisa destes perigos!
Eu e a Sardinha....
Nunca tivemos uma boa relação. Ou porque era as espinhas ou porque era a pele ou pelo cheiro nauseabundo do assar... é mesmo: DETESTO SARDINHAS!
Ontem, lá me entretive a ver o canal 2, na falta de melhor e por não perceber nada de novelas, deu um daqueles documentários que eu aprecio. Falava do MONSTRO!
Eu explico.... o Monstro das sardinhas é uma super migração de mais de 5 mil milhões de sardinhas ao longo da costa da África do Sul, percorrendo uma distancia de 3 mil quilómetros (ou mais, que foi muita coisa para eu fixar!) durante 3 meses!
Digamos que é muito peixinho a ir de férias, deixa de ser um cardume passa a Manada mesmo!
Ora a senhora bióloga andava atrás das sardinhas... até aqui tudo bem, eu também já andei atrás de algumas de corrida e nunca me queixei!. Ela perguntava-se porque migravam elas, eu perguntei-me sempre porque é que as minhas eram bélsbicas... mas isso são outros quinhentos!
Voltando à questão, o Monstro assusta!
Confesso que a dada altura tive receio de ter pesadelos com a coisa... confesso que cheguei a dar-me ao luxo de ser ligeiramente, repito um tiquinho de lamechas... é que os peixinhos eram tantos e por vezes tão apertadinhos, que já percebi de onde vem a famosa expressão utilizada na hora de ponta do Metro... à semelhança do que acontece por cá... as sardinhitas (lá tou eu a facilitar e a ser meiguinha!) que iam no meio da manada... morriam por falta de oxigénio!
Quer dizer... a senhora dizia que era por falta de oxigénio... mas gostava de a ver no meio delas (ou no nosso Metro) com a carita coladinha ao rabo da outra e tipo... Ai desculpe, desculpe.
Aposto que de vez em quando lá saia um de pantufa e por certo é isso que as faz morrer!
O peido de uma sardinha entalada deve ser mortal (assim consigo explicar o cheiro delas a assar)!
Foi deveras impressionante!
Mais... as pobres (agora tou cheia de compaixão) sofriam ataques de toda a espécie de predadores: desde as aves (aos milhões!) que as perseguiam dia e noite e total kamikazes se lançavam dos céus em mergulhos para as abocanhar! Depois vinham os golfinhos.... mais de 200 mil! A seguir os tubarões, cabrões também comem sardinhas!
Por fim o Homem.... lançava umas redes e vai disto que amanha pode já não haver!
Graças a Deus não moro para aqueles lados, já me tava a ver a ser coagida a ir com uma taparuerezinha apanhar meia dúzia... com a família aos gritos comigo porque não tenho jeito para nada e nem para a apanha da sardinha sirvo!
Outra Graça a Deus porque as benditas das sardinhas não migram para estes lados do atlântico!
Vão para aqueles lados onde há fomeca a sério, aqui temos fome mas é daquelas de brincar como o ENGENHEIRO diz... diz ele mas o que ele diz é pinóquio!
Não me posso alargar na critica politica porque podem fechar-me o blog, sei lá!
Voltando à sardinha que é mais interessante... acabei por cochilar perto do fim do filme... mas deu para perceber que aparentemente não há motivo para aquelas grandes malucas fazerem a viagem.... a senhora até disse que devia ser por elas serem boazinhas que assim alimentavam e renovavam o ciclo natural das coisas... ora aqui deu-me que pensar:
- Prometi a mim mesma que vai ser com redobrado respeito que na próxima vez que passar por um assador de sardinhas vou olhar e não criticar as ditas.
- Prometi que vai ser com reverencia cada abertura de lata de sardinhas com molho de tomate nas alturas em que não me apetece cozinhar...
- Prometi ainda que no Metro... não vou pensar mais obscenidades quando estiver entalada ... juro que me vou lembrar das alminhas falecidas na manada!
- Por fim... escusas de me dizer mais: Lá tas tu armada em carapau de corrida!
A partir de hoje prefiro armar-me em sardinha de corrida! É mais realístico e tem mais valor!
Pronto... tenho dito!
Antes que chegue o Santo António... pensem nisto! Não comam sardinhas sem reflectir no acto de abnegação delas!
Ontem, lá me entretive a ver o canal 2, na falta de melhor e por não perceber nada de novelas, deu um daqueles documentários que eu aprecio. Falava do MONSTRO!
Eu explico.... o Monstro das sardinhas é uma super migração de mais de 5 mil milhões de sardinhas ao longo da costa da África do Sul, percorrendo uma distancia de 3 mil quilómetros (ou mais, que foi muita coisa para eu fixar!) durante 3 meses!
Digamos que é muito peixinho a ir de férias, deixa de ser um cardume passa a Manada mesmo!
Ora a senhora bióloga andava atrás das sardinhas... até aqui tudo bem, eu também já andei atrás de algumas de corrida e nunca me queixei!. Ela perguntava-se porque migravam elas, eu perguntei-me sempre porque é que as minhas eram bélsbicas... mas isso são outros quinhentos!
Voltando à questão, o Monstro assusta!
Confesso que a dada altura tive receio de ter pesadelos com a coisa... confesso que cheguei a dar-me ao luxo de ser ligeiramente, repito um tiquinho de lamechas... é que os peixinhos eram tantos e por vezes tão apertadinhos, que já percebi de onde vem a famosa expressão utilizada na hora de ponta do Metro... à semelhança do que acontece por cá... as sardinhitas (lá tou eu a facilitar e a ser meiguinha!) que iam no meio da manada... morriam por falta de oxigénio!
Quer dizer... a senhora dizia que era por falta de oxigénio... mas gostava de a ver no meio delas (ou no nosso Metro) com a carita coladinha ao rabo da outra e tipo... Ai desculpe, desculpe.
Aposto que de vez em quando lá saia um de pantufa e por certo é isso que as faz morrer!
O peido de uma sardinha entalada deve ser mortal (assim consigo explicar o cheiro delas a assar)!
Foi deveras impressionante!
Mais... as pobres (agora tou cheia de compaixão) sofriam ataques de toda a espécie de predadores: desde as aves (aos milhões!) que as perseguiam dia e noite e total kamikazes se lançavam dos céus em mergulhos para as abocanhar! Depois vinham os golfinhos.... mais de 200 mil! A seguir os tubarões, cabrões também comem sardinhas!
Por fim o Homem.... lançava umas redes e vai disto que amanha pode já não haver!
Graças a Deus não moro para aqueles lados, já me tava a ver a ser coagida a ir com uma taparuerezinha apanhar meia dúzia... com a família aos gritos comigo porque não tenho jeito para nada e nem para a apanha da sardinha sirvo!
Outra Graça a Deus porque as benditas das sardinhas não migram para estes lados do atlântico!
Vão para aqueles lados onde há fomeca a sério, aqui temos fome mas é daquelas de brincar como o ENGENHEIRO diz... diz ele mas o que ele diz é pinóquio!
Não me posso alargar na critica politica porque podem fechar-me o blog, sei lá!
Voltando à sardinha que é mais interessante... acabei por cochilar perto do fim do filme... mas deu para perceber que aparentemente não há motivo para aquelas grandes malucas fazerem a viagem.... a senhora até disse que devia ser por elas serem boazinhas que assim alimentavam e renovavam o ciclo natural das coisas... ora aqui deu-me que pensar:
- Prometi a mim mesma que vai ser com redobrado respeito que na próxima vez que passar por um assador de sardinhas vou olhar e não criticar as ditas.
- Prometi que vai ser com reverencia cada abertura de lata de sardinhas com molho de tomate nas alturas em que não me apetece cozinhar...
- Prometi ainda que no Metro... não vou pensar mais obscenidades quando estiver entalada ... juro que me vou lembrar das alminhas falecidas na manada!
- Por fim... escusas de me dizer mais: Lá tas tu armada em carapau de corrida!
A partir de hoje prefiro armar-me em sardinha de corrida! É mais realístico e tem mais valor!
Pronto... tenho dito!
Antes que chegue o Santo António... pensem nisto! Não comam sardinhas sem reflectir no acto de abnegação delas!
quinta-feira, junho 7
Puta da almofada!
Hoje aqui a Bebé, acordou mal disposta!
A almofada (uma delas, nem sei qual) encostadinha as minhas costas, deu-me aquela sensação dormente de acordar contigo ao lado. Claro que sem abrir os olhos sorri, ingénua, a pensar que eras tu. Quando me virei remelosa, puta da almofada! Idiota!
É mais fácil arranjar companhia para dormir do que acordar com a companhia certa! Badamerda!
Já agora, badamerda p’ra outra coisa…
Ando cá a pensar que esta coisa dos blogs, blognautas e raios cus’parta é mais ou menos como no tempo da terceira classe, quando andávamos de bloquinho florido a fazer testinhos aos amiguinhos:
- Se fosses uma cor eras?...
- Gostas mais de mim ou de sopa?...
- O último livro do tio patinhas que leste foi o 36 ou o 69?...
- Queres ser minha amiga?
Só que agora, pergunta-se outras coisas… e inevitavelmente tudo vai parar ao sexo. Não que não tenha nada contra, mas raios quero lá saber se tens os tintins pequeninos, se o teu clítoris é rosadinho e cheira a xixi ou se finges orgasmos à segunda e a sexta-feira! É para o lado que durmo melhor (puta da almofada fodasse!)
Depois a maioria das vezes, o blognauta inventa a pergunta, mete-lhe uma pitada de mistério, finge-se interessado nas respostas dos comparsas… mas verdade seja dita tá’se a cagar para as respostas… não teve foi tempo de ir a sites ou outros blogs copiar ideias! E vai disto… uma pergunta singela… ora nunca perguntam é se os meus intestinozinhos funcionam bem ao acordar (cabra da almofada raios a parta!), se faço o meu cocozinho todas as manhãs, se preciso de um cigarrinho para ajudar ou de um livrinho do Noddy (caga caga abram alas ao Noddy!). Isto sim era revelar interesse em conhecer os meus gostos e hábitos!
A malta fica confortada com a pergunta (revela interesse não é?) e desata a responder desalmadamente enquanto está no trabalho… em casa não dá tanto gozo.
Por estas e por outras é que vou me escudando em não responder, em não perguntar… merda pa’ isto!
Agora vou comer um gutinho com smarties para aliviar… posso estar a ficar descompensada! (A puta da almofada tá aqui tá ali a voar pela janela!)
Então ‘tão a gostar??? Querem mais? Escusam de fingir…. Já sei que não lêem nada!
São vocês e a almofada! Irra….
quarta-feira, junho 6
terça-feira, junho 5
Distâncias
Deixa que te diga que hoje ao acordar
por não te ver senti,
que entre nós não havia mais espaço.
A distância que vai de mim a ti
foi toda ocupada pelo Amor!
Consigo ainda assim Amar-te,
todos os dias, ao acordar sem ti.
Gar
Game Over
- Gosto de ti...
- Eu também gosto de ti.
- É impossível gostar mais de ti, sabias?
- Gostava de gostar mais de ti...
- Posso esforçar-me a ver se consigo mais...
- Merda! Isto quer dizer que já gostamos muito?
- Provavelmente...
- Não pode ser... assim não dá!
- Também acho.
- Pois tá bem...
- Eu também gosto de ti.
- É impossível gostar mais de ti, sabias?
- Gostava de gostar mais de ti...
- Posso esforçar-me a ver se consigo mais...
- Merda! Isto quer dizer que já gostamos muito?
- Provavelmente...
- Não pode ser... assim não dá!
- Também acho.
- Pois tá bem...
sexta-feira, maio 18
A tua prima foi à Eurovisão e ganhou!
Bem... estão por todos os lados... são de todas as cores e nacionalidades... estou a referir-me às miúdas que acompanham na cantoria a senhora da Sérvia que cantou e ganhou o festival da Eurovisão!
Qualquer semelhança da letra com a vida real é pura coincidência... ela a esmaifrar-se ali pungente a dizer:
- óooh pázinhas deslarguem-me a breguilha, xispem para longe dos meus ténis que eu sou gira e tenho óculos sexy... mas não sou da vossa laia!
- intervalo musical pás flautas do titanic - (seta seta seta)
- óooh gajas xóoo xóooo sou solteira e boa rapariga não sou pecadoraaaaa não nãooo nãooo
E aquelas gajas lá atrás a rodear a presa, qual abrutes prontas a devora-la!
Irra cambada de Lésbicas!
O mundo está perdido é só isto que tenho para vos dizer!
terça-feira, maio 15
Que nome tem a coisa?
- A menina já leu naquele blog das lésbicas simples a polémica com o nome que dão a coisa?
- Qual coisa??? Qual Lésbicas simples???
- Ó senhora… o blog da Lesbica simples ou com gelo…
- Ahhh para mim pode ser com gelo é sinal que a miúda é hot…
- Ora lá esta a senhora com piadinhas e torradinhas… ouça… que nome dá à coisa?
- Oh senhora mas que coisa?
- Você sabe… não se faça de monga!
- Ahhh a coisa coisa?
- Sim essa mesmo…
- Olhe depende… depende de muita coisa…
- Por exemplo?
- Olhe por exemplo, no caso da sua preciso de mais tempo para a baptizar…
- Deixe-se lá de coisas… mau… não costuma dar nomes?
- Sim… mas como lhe disse depende da pessoa em si e das circunstâncias e as suas circunstâncias ainda andam a estudo, percebe? Mas diga-me lá… para estar com esta conversa é porque a sua já tem nome não?
- Sim… a minha é estrangeira…
- Ai sim? Ora diga lá…
- Dgina dito em estrangeiro…
- Ahh com pronuncia inglesa… ‘tou a ver
- Isso mesmo… djaina é nickname…
- Olhe que bem… já posso dizer “ Ai que dgina tão boaaaa” ou até “ como eu adoro papar essa dgina!”
- Mau, você não está a dizer com a pronuncia certa… tem que enrolar ligeiramente a língua…
- Senhora , se enrolo a língua não lhe garanto a 100% resultados!
- Ora, deixe-se de coisas. Diga lá Vadjaina…
- Vadjainaaaaaa
- Isso mesmo! Agora sim! ´Tá com a pronuncia correcta!
- Guíveme íor vadjainaaaaa
- Vá não comece com ordinarices...
- Sabe…agora que sei o nome dela, parece-me que ela não tem só um.
- Só um que?
- A menina não percebe nada… parece-me que tem dois nomes!
- Acha?
- Sim… sinto que ela se chama Francisquinha Vadjainaaaa
- Ah nãoooo Francisquinha nãooo!
- Francis Vadjainaaa, em inglês?
- Nãooo também não!
- Mau… Xica Vadjainaaa, à moda do Bairro Alto?
- Ora ai esta!
- Xica Vadjainaaa, anda cá a dona!
- Olhe o disparate!
- Ai se a Xica se faz de surda tenho que conversar com ela com a boca bem encostadinha…
- Ela não é surda e até vai com a sua cara!
...
- Qual coisa??? Qual Lésbicas simples???
- Ó senhora… o blog da Lesbica simples ou com gelo…
- Ahhh para mim pode ser com gelo é sinal que a miúda é hot…
- Ora lá esta a senhora com piadinhas e torradinhas… ouça… que nome dá à coisa?
- Oh senhora mas que coisa?
- Você sabe… não se faça de monga!
- Ahhh a coisa coisa?
- Sim essa mesmo…
- Olhe depende… depende de muita coisa…
- Por exemplo?
- Olhe por exemplo, no caso da sua preciso de mais tempo para a baptizar…
- Deixe-se lá de coisas… mau… não costuma dar nomes?
- Sim… mas como lhe disse depende da pessoa em si e das circunstâncias e as suas circunstâncias ainda andam a estudo, percebe? Mas diga-me lá… para estar com esta conversa é porque a sua já tem nome não?
- Sim… a minha é estrangeira…
- Ai sim? Ora diga lá…
- Dgina dito em estrangeiro…
- Ahh com pronuncia inglesa… ‘tou a ver
- Isso mesmo… djaina é nickname…
- Olhe que bem… já posso dizer “ Ai que dgina tão boaaaa” ou até “ como eu adoro papar essa dgina!”
- Mau, você não está a dizer com a pronuncia certa… tem que enrolar ligeiramente a língua…
- Senhora , se enrolo a língua não lhe garanto a 100% resultados!
- Ora, deixe-se de coisas. Diga lá Vadjaina…
- Vadjainaaaaaa
- Isso mesmo! Agora sim! ´Tá com a pronuncia correcta!
- Guíveme íor vadjainaaaaa
- Vá não comece com ordinarices...
- Sabe…agora que sei o nome dela, parece-me que ela não tem só um.
- Só um que?
- A menina não percebe nada… parece-me que tem dois nomes!
- Acha?
- Sim… sinto que ela se chama Francisquinha Vadjainaaaa
- Ah nãoooo Francisquinha nãooo!
- Francis Vadjainaaa, em inglês?
- Nãooo também não!
- Mau… Xica Vadjainaaa, à moda do Bairro Alto?
- Ora ai esta!
- Xica Vadjainaaa, anda cá a dona!
- Olhe o disparate!
- Ai se a Xica se faz de surda tenho que conversar com ela com a boca bem encostadinha…
- Ela não é surda e até vai com a sua cara!
...
domingo, maio 13
Termo de responsabilidade
A autora do blog vem por este meio declarar a sua total irresponsabilidade, quer dizer, ou melhor o que quero dizer é que não me responsabilizo nada, nem nada, nem muito, nem tão pouco e assim assim pelas lamechises publicadas!
Uma pessoa não é de ferro, hematite ou magnésio... há dias que somos atacadas por lamenhoses de lamechas... não damos por nada, até que nos sentimos bem e tal, e na volta temos os leucócitos invadidos de pequenos bichinhos nojentos de lamechise pura!
Informo ainda que com ou sem coleira protectora a coisa ataca na mesma!
Perante os factos aqui fica a explicação devida às inumeras fans que ainda não lêem este escaparate de kultura lés (tadinhas... vivem na ignorancia e são felizes assim!).
Post it, tenho dito!
Uma pessoa não é de ferro, hematite ou magnésio... há dias que somos atacadas por lamenhoses de lamechas... não damos por nada, até que nos sentimos bem e tal, e na volta temos os leucócitos invadidos de pequenos bichinhos nojentos de lamechise pura!
Informo ainda que com ou sem coleira protectora a coisa ataca na mesma!
Perante os factos aqui fica a explicação devida às inumeras fans que ainda não lêem este escaparate de kultura lés (tadinhas... vivem na ignorancia e são felizes assim!).
Post it, tenho dito!
Que fizeste esta tarde?
O sofá foram dunas.Os queques de limão foram caracóis.
Os teus filhos Pipilota... foram a surpresa.
Acabamos os quatro a não ouvir nada do rádio dentro do carro, embasbacados a olhar o mar.
Deus, depois, compadeceu-se de nós e decidiu brindar-nos com um espectáculo de luz por entre as nuvens. Quando a chuva veio, baixinho, agradeci a tarde.
Há Domingos assim radiosos e o vento não passa de brisa a beijar-nos e a ondular os cabelos.
Que fazes esta tarde?
Há tardes de Domingo que mereciam ser passadas assim...afundanços no sofá com queques de limão e uma Pipilota!
Pipilota
Já te disse que me fazes lembrar a Pipi das Meias Altas?
Ainda não???
Hummm...
Mas fazes! Não sei se é pelas sardas se pela risada de macaquinha.
Nota: Esta risada é preferível à tua imitação rasca de Pai Natal!
Podias ser, mas não estamos para aí viradas...
Podias ser o Amor e chegar de manhã
como o cheiro de café de cevada
e fatias douradas.
Podias ser o meu Amor
e eu acordava ao teu lado e sorria.
Podias ser a onda, a vaga,
a brisa e o vendaval
e ainda assim serias o meu Amor.
Podias ser o suplemento do jornal
de domingo e eu a revista da semana
que não deixarias de ser o meu Amor.
Podias ser a discussão, o reencontro
com a paz, a monotonia de quem não
sabe para onde vai e a inquietude
de quem tem tudo a perder,
muito embora fosses o meu Amor.
Podias ser a boca que me desfaz e saboreia.
Podias ser.
Podias ser uma qualquer outra parte minha.
Podias ser o meu carreiro
onde posso caminhar sempre descalça.
Podias ser.
Podes ser tudo,
menos esta ausência que me aparta de mim.
Gar
como o cheiro de café de cevada
e fatias douradas.
Podias ser o meu Amor
e eu acordava ao teu lado e sorria.
Podias ser a onda, a vaga,
a brisa e o vendaval
e ainda assim serias o meu Amor.
Podias ser o suplemento do jornal
de domingo e eu a revista da semana
que não deixarias de ser o meu Amor.
Podias ser a discussão, o reencontro
com a paz, a monotonia de quem não
sabe para onde vai e a inquietude
de quem tem tudo a perder,
muito embora fosses o meu Amor.
Podias ser a boca que me desfaz e saboreia.
Podias ser.
Podias ser uma qualquer outra parte minha.
Podias ser o meu carreiro
onde posso caminhar sempre descalça.
Podias ser.
Podes ser tudo,
menos esta ausência que me aparta de mim.
Gar
sábado, maio 12
Não tenho escrito porque fui à LESBOA...
... e se eu fosse assim a modos mais sensível até que podia ter ficado traumatizada!
(refiro-me física e psicologicamente claro!)
Aqui em Alcagoitas de Cima (aldeia más gay de Portugal), já todos sabem que no sábado dia 5 fui a Lesboa… eu lá ir fui… demorei foi a chegar e a refazer-me da coisa!
Telefona-me uma Joana, moça que muito aprecio a convencer-me , “Ouve lá é desta que vamos ver a Lesboa? Já vai na 4ª edição e nós nada! Assim ainda morremos estúpidas!”
- Pois, vamos sim senhora – Eu convencida sem demais conversas até porque já sabia tudinho. Uma tal Èzégale ia lá tocar acompanhada da mana ao violoncelo.
E assim foi… no dia do preparo lá me amanhei, até tomei banho e pentei-me toda!
Fomos cedo que queríamos um lugar à frente do palco que eu sou caga tacos e já ando a precisar de óculos.
“Ai que engraçado isto é num barracão”, disse eu para a Joana e para a Maria, ao que fizeram o favor de me mandar calar… dado a fama que tenho (injusta!), de ser má-lingua! (Garanto que até hoje ninguém no final pediu o livro de reclamações pelo contrário até já ouvi um “foste muito competente carrago!”, blá blá blá…)
Tivemos numa mini bicha (não se diz fila nestas coisas gay) e aproveitei fiz um amigo! Um Negão gostoso que estava de segurança… sou Lés mas não sou ceguinha!
Ou melhor… sou capaz de ser, pois logo na entrada ia-me espalhando.
Só depois percebi que estava as escuras e o chão não era direito!
Bem ia tão excitada para ver o palco que quase…. Quase quase não via os plásticos das bolinhas dependurados…
Aii que bom pensaram em tudo até nas bolinhas pá malta não ter stress!
Percebi logo porque… assim que olhei para o palco, aliás, para ser sincera demorei a encontra-lo, além do barracão ser grande e às escuras o palco era do tamanho da minha casa de banho.
Se me tivessem pedido não me importava nada de emprestar o tractor da família!
Sempre as amaricanas ficavam no alto e a malta podia vê-las melhor.
Também se pedissem com jeitinho até umas mantas e umas cobertas de rendinhas lhes emprestava. Sempre era um palco mais pitoresco e à altura do evento!
Ora altura nem largura lhe faltava. A modos que não estou a ver isto dos eventos Live… mas pronto! Cada um monta o palco que quer!
Na volta as artistas não eram grandes… mas amaricanas nunca se sabe não é???
Ai se não fosse os plásticos das bolinhas tinha apanhado uma seca… lá fui furando com o dedito meia dúzia delas… sempre aliviava… até porque apetecia mas garanto que não me aliviei nada… é que sendo do campo estou habituada a regar as plantas ao relento e não me conformei ao ver as oito caixinhas verde da taparuere alinhadas lá no quintal do barracão.
Era os mijatórios! É pá esta organização pensa em tudo! Até pensou em colocar o carrinho dos cachorros assim a modos que distanciado, para que não houvesse tentações em ir pedir o papel dos cachorros para ir às caixinhas sem luz.
Grandes badalhocas! Façam como eu!
Gaja que é gaja leva sempre o seu dódotezinho no bolso!
Para a próxima sugiro que ponham um um sistema de fila electrónica com mostrador led e tickets, assim a malta tira o ticket e vai vendo os números a passar e o tempo médio de espera para poder mijar-se toda às escuras dentro dos plásticos.
Acho que é mais civilizado do que ver aquelas filas enorme a encaracolarem no quintal!
Pronto! Na hora marcada as amaricanas subiram às paletes e…. grande surpresa!
Essa é que gostei… a do cabelo no ar atacou no instrumento… a malta acercou-se, foi-se aproximando já estava tudo convencido que ia haver strip quando a outra desata a tocar no giradiscos.
Que bem que as gajas cantavam em play back!
Isto sim… são artistas!
O mulherio embasbacado a olhar e elas a conversarem entre si estupefactas porque a malta não dançava!
Eu percebi logo! As amaricanas eram primas do José Freixo, da família do Donaltim, não precisavam de abrir a boca para cantarem!
Artistas como estas nunca tal houvera visto!
Ora a malta não dançava porque???
Eu explico… eu por exemplo sofro dos artelhos… não podia arriscar pôr-me ali aos saltos e ainda podia fazer uma entorse!
É que o chão era daqueles modernos, abrasivo, corrosivo e o mais tecnologicamente indicado para danças de salão! Estão a ver não estão???
Tirando estes pormenores, eu até que gostei.
Gostava de me ter encontrado com algumas pessoas mas não deu! Não levei lanterna de bolso!
E depois mesmo que as encontrasse não ia perceber nada do que me diziam… o som era dos melhores dentro do género...do género barracão espécie de garagem à anos 70.
Dizem que eram umas festas curtidas e tal… refiro-me às das garagens…
Com isto tudo o tempo foi passando… eu decidi ali mesmo ter um festival da otite na orelha mas próxima de mim e não fosse a miúda gira que na bicha das senhas me avisou que beber água faz sapos esta coisa da lesboa não tinha tido tanta graça!
É que a malta ganha pouco mas para o que nos divertimos… até que não tá nada mal!
Por 15 euros por cabeça eu prometo organizar um evento digno para todas as Lés sejam boas ou más…
Pensei num festival de karaoke… hein que tal???
Porra inscrevam-se já!
Preciso de assistentes e colaboradoras!
Não sei se hei-de pôr isto entre virgulas se entre aspas…
(refiro-me física e psicologicamente claro!)
Aqui em Alcagoitas de Cima (aldeia más gay de Portugal), já todos sabem que no sábado dia 5 fui a Lesboa… eu lá ir fui… demorei foi a chegar e a refazer-me da coisa!
Telefona-me uma Joana, moça que muito aprecio a convencer-me , “Ouve lá é desta que vamos ver a Lesboa? Já vai na 4ª edição e nós nada! Assim ainda morremos estúpidas!”
- Pois, vamos sim senhora – Eu convencida sem demais conversas até porque já sabia tudinho. Uma tal Èzégale ia lá tocar acompanhada da mana ao violoncelo.
E assim foi… no dia do preparo lá me amanhei, até tomei banho e pentei-me toda!
Fomos cedo que queríamos um lugar à frente do palco que eu sou caga tacos e já ando a precisar de óculos.
“Ai que engraçado isto é num barracão”, disse eu para a Joana e para a Maria, ao que fizeram o favor de me mandar calar… dado a fama que tenho (injusta!), de ser má-lingua! (Garanto que até hoje ninguém no final pediu o livro de reclamações pelo contrário até já ouvi um “foste muito competente carrago!”, blá blá blá…)
Tivemos numa mini bicha (não se diz fila nestas coisas gay) e aproveitei fiz um amigo! Um Negão gostoso que estava de segurança… sou Lés mas não sou ceguinha!
Ou melhor… sou capaz de ser, pois logo na entrada ia-me espalhando.
Só depois percebi que estava as escuras e o chão não era direito!
Bem ia tão excitada para ver o palco que quase…. Quase quase não via os plásticos das bolinhas dependurados…
Aii que bom pensaram em tudo até nas bolinhas pá malta não ter stress!
Percebi logo porque… assim que olhei para o palco, aliás, para ser sincera demorei a encontra-lo, além do barracão ser grande e às escuras o palco era do tamanho da minha casa de banho.
Se me tivessem pedido não me importava nada de emprestar o tractor da família!
Sempre as amaricanas ficavam no alto e a malta podia vê-las melhor.
Também se pedissem com jeitinho até umas mantas e umas cobertas de rendinhas lhes emprestava. Sempre era um palco mais pitoresco e à altura do evento!
Ora altura nem largura lhe faltava. A modos que não estou a ver isto dos eventos Live… mas pronto! Cada um monta o palco que quer!
Na volta as artistas não eram grandes… mas amaricanas nunca se sabe não é???
Ai se não fosse os plásticos das bolinhas tinha apanhado uma seca… lá fui furando com o dedito meia dúzia delas… sempre aliviava… até porque apetecia mas garanto que não me aliviei nada… é que sendo do campo estou habituada a regar as plantas ao relento e não me conformei ao ver as oito caixinhas verde da taparuere alinhadas lá no quintal do barracão.
Era os mijatórios! É pá esta organização pensa em tudo! Até pensou em colocar o carrinho dos cachorros assim a modos que distanciado, para que não houvesse tentações em ir pedir o papel dos cachorros para ir às caixinhas sem luz.
Grandes badalhocas! Façam como eu!
Gaja que é gaja leva sempre o seu dódotezinho no bolso!
Para a próxima sugiro que ponham um um sistema de fila electrónica com mostrador led e tickets, assim a malta tira o ticket e vai vendo os números a passar e o tempo médio de espera para poder mijar-se toda às escuras dentro dos plásticos.
Acho que é mais civilizado do que ver aquelas filas enorme a encaracolarem no quintal!
Pronto! Na hora marcada as amaricanas subiram às paletes e…. grande surpresa!
Essa é que gostei… a do cabelo no ar atacou no instrumento… a malta acercou-se, foi-se aproximando já estava tudo convencido que ia haver strip quando a outra desata a tocar no giradiscos.
Que bem que as gajas cantavam em play back!
Isto sim… são artistas!
O mulherio embasbacado a olhar e elas a conversarem entre si estupefactas porque a malta não dançava!
Eu percebi logo! As amaricanas eram primas do José Freixo, da família do Donaltim, não precisavam de abrir a boca para cantarem!
Artistas como estas nunca tal houvera visto!
Ora a malta não dançava porque???
Eu explico… eu por exemplo sofro dos artelhos… não podia arriscar pôr-me ali aos saltos e ainda podia fazer uma entorse!
É que o chão era daqueles modernos, abrasivo, corrosivo e o mais tecnologicamente indicado para danças de salão! Estão a ver não estão???
Tirando estes pormenores, eu até que gostei.
Gostava de me ter encontrado com algumas pessoas mas não deu! Não levei lanterna de bolso!
E depois mesmo que as encontrasse não ia perceber nada do que me diziam… o som era dos melhores dentro do género...do género barracão espécie de garagem à anos 70.
Dizem que eram umas festas curtidas e tal… refiro-me às das garagens…
Com isto tudo o tempo foi passando… eu decidi ali mesmo ter um festival da otite na orelha mas próxima de mim e não fosse a miúda gira que na bicha das senhas me avisou que beber água faz sapos esta coisa da lesboa não tinha tido tanta graça!
É que a malta ganha pouco mas para o que nos divertimos… até que não tá nada mal!
Por 15 euros por cabeça eu prometo organizar um evento digno para todas as Lés sejam boas ou más…
Pensei num festival de karaoke… hein que tal???
Porra inscrevam-se já!
Preciso de assistentes e colaboradoras!
Não sei se hei-de pôr isto entre virgulas se entre aspas…
quinta-feira, maio 3
Também gosto ler amor...
"O Amor nunca fica simplesmente inerte, como uma pedra: tem de ser feito, como o pão; tem de ser refeito permanentemente, renovado"
Ursula K. Le Guin
"Um amor não se conquista do dia para a noite. Conquista-se todos os dias e todas as noites."
Miguel Lopes
Pronto já chega de lamechises por hoje... enjoei!
Ursula K. Le Guin
"Um amor não se conquista do dia para a noite. Conquista-se todos os dias e todas as noites."
Miguel Lopes
Pronto já chega de lamechises por hoje... enjoei!
Conversas de Prateleira I
O tema da semana que hoje lanço é as CONVERSAS DE PRATELEIRA NO FEMININO. São giras, intensas e cheias de contornos onde um Não pode ser Sim e um Sim nem sempre é Sim, um Não raramente quer dizer Não e um talvez é tudo menos um talvez… são infinitas as possibilidades, como infinita é a sabedoria das mulheres…
Acredito piamente que Deus não fez as mulheres de propósito, aconteceu por acaso... só assim consigo explicar muita coisa, ou melhor só assim entendo algumas coisas!
O meu objecto de estudo, é desde algum tempo, as Mulheres. Nada mais fascinante que ouvi-las. Delicio-me com a maioria das vigarices mentais que sugerimos, originamos e fomentamos.
Vamos a exemplos:
- Caso 1 -
Sabes, eu gosto muito de ti, sempre gostei, és a mulher da minha vida!
Nunca vou conseguir encontrar uma mulher como tu!
Quando casar há-de ser contigo!
Contigo do meu lado até filhos tinha!
Boa, quero que sejas mãe dos meus filhos! (não me estás a ver de barriga pois não??? Eu não me importo que sejas tu a parir!)
Namorar? A sério que pensas nisso???
Isso é um bocado lamechas não???
Relação, comprometimento contigo?
Namorar? Não estou em condições de dar esse passo…
Mas olha, se por um acaso conheceres alguém, se eu te vir com outra… bem esteja onde estiver, não me interessa parto aquela merda toda!
- Caso 2 -
És muito especial para mim…
Tu sabes bem como és importante para mim…gosto tanto de ti… blá… blá…
Sabes… eu não posso ter uma relação séria… Não esperes nada de mim!
Eu agora quero curtir-te mas não és ninguém na minha vida para mudar os meus planos!
Preciso de ir de férias…descansar… sei lá ver caras novas…
Mas olha, gosto muito de ti, estou sempre a pensar em ti, preocupo-me contigo, ligo-te todos os dias porque não aguento muito tempo sem ouvir a tua voz… Fazes-me falta…
- Caso 3 -
Ao fim de três anos de viveram juntas há sempre uma que diz:
- Isto não está a funcionar… Vamos ter uma relação moderna, descontraída e aberta!
Mas olha, só é aberta para o meu lado!
Penso que não é preciso dizer-te porque isso, suponho que já sabes!
Se eu te apanho a olhar para alguma querida, nem sabes o que faço!!!
Se me vires com uma gaja, não te preocupes faz parte da nossa relação aberta…
- Caso 4 -
Nunca pensei chegar a este ponto… estou no paraíso contigo.
Nunca amei ninguém como te amo a ti, penso que está na altura de pensarmos em juntar os trapinhos…
É impressionante como fomos feitas uma para a outra e como todos os dias são como se fossem o nosso primeiro…
Ahh… mas olha ainda não está na altura, por isso vou viver mais uns tempinhos e quando me apetecer logo te telefono… espera por mim ‘tá?
- Caso 5 -
Adoro foder contigo! Quando me apetecer posso ligar-te?
Vá lá… não te maço muito… eu até gosto de ti!
Uma vez por mês achas bem?
Opa, era óptimo… sempre podemos ir falando por sms até me apetecer não?
- Caso 6 -
Ouve, a sério, eu até te amo… mas aquela mulher faz-me lembrar alguém do meu passado.
Não te importas que vá lá ver e perceber porque ela me fascina deste jeito?
Preciso de espaço… e de tempo para perceber quem sou!
Contigo ao meu lado… torna-se sufocante, entendes?
Para a semana, decerto que terei mais conversas de prateleira… :p
Acredito piamente que Deus não fez as mulheres de propósito, aconteceu por acaso... só assim consigo explicar muita coisa, ou melhor só assim entendo algumas coisas!
O meu objecto de estudo, é desde algum tempo, as Mulheres. Nada mais fascinante que ouvi-las. Delicio-me com a maioria das vigarices mentais que sugerimos, originamos e fomentamos.
Vamos a exemplos:
- Caso 1 -
Sabes, eu gosto muito de ti, sempre gostei, és a mulher da minha vida!
Nunca vou conseguir encontrar uma mulher como tu!
Quando casar há-de ser contigo!
Contigo do meu lado até filhos tinha!
Boa, quero que sejas mãe dos meus filhos! (não me estás a ver de barriga pois não??? Eu não me importo que sejas tu a parir!)
Namorar? A sério que pensas nisso???
Isso é um bocado lamechas não???
Relação, comprometimento contigo?
Namorar? Não estou em condições de dar esse passo…
Mas olha, se por um acaso conheceres alguém, se eu te vir com outra… bem esteja onde estiver, não me interessa parto aquela merda toda!
- Caso 2 -
És muito especial para mim…
Tu sabes bem como és importante para mim…gosto tanto de ti… blá… blá…
Sabes… eu não posso ter uma relação séria… Não esperes nada de mim!
Eu agora quero curtir-te mas não és ninguém na minha vida para mudar os meus planos!
Preciso de ir de férias…descansar… sei lá ver caras novas…
Mas olha, gosto muito de ti, estou sempre a pensar em ti, preocupo-me contigo, ligo-te todos os dias porque não aguento muito tempo sem ouvir a tua voz… Fazes-me falta…
- Caso 3 -
Ao fim de três anos de viveram juntas há sempre uma que diz:
- Isto não está a funcionar… Vamos ter uma relação moderna, descontraída e aberta!
Mas olha, só é aberta para o meu lado!
Penso que não é preciso dizer-te porque isso, suponho que já sabes!
Se eu te apanho a olhar para alguma querida, nem sabes o que faço!!!
Se me vires com uma gaja, não te preocupes faz parte da nossa relação aberta…
- Caso 4 -
Nunca pensei chegar a este ponto… estou no paraíso contigo.
Nunca amei ninguém como te amo a ti, penso que está na altura de pensarmos em juntar os trapinhos…
É impressionante como fomos feitas uma para a outra e como todos os dias são como se fossem o nosso primeiro…
Ahh… mas olha ainda não está na altura, por isso vou viver mais uns tempinhos e quando me apetecer logo te telefono… espera por mim ‘tá?
- Caso 5 -
Adoro foder contigo! Quando me apetecer posso ligar-te?
Vá lá… não te maço muito… eu até gosto de ti!
Uma vez por mês achas bem?
Opa, era óptimo… sempre podemos ir falando por sms até me apetecer não?
- Caso 6 -
Ouve, a sério, eu até te amo… mas aquela mulher faz-me lembrar alguém do meu passado.
Não te importas que vá lá ver e perceber porque ela me fascina deste jeito?
Preciso de espaço… e de tempo para perceber quem sou!
Contigo ao meu lado… torna-se sufocante, entendes?
Para a semana, decerto que terei mais conversas de prateleira… :p
Adoro cabras!
"Só começam a chamar-nos cabras quando começamos a ter sucesso."
Judith Regan
"Por mais delicadas que sejamos, o mundo acaba sempre por nos transformar numas cabras, de modo que mais vale nem sequer tentarmos ser excessivamente simpáticas."
Roseanne Arnold
"Sou dura, ambiciosa, e sei exactamente o que quero. Se isso faz de mim uma cabra, paciência"
Madonna
"O Macho não me diz Mucho"
Zsa Zsa Gabor
"As mulheres queixam-se do sexo mais frequentemente do que os homens.
As causas caem em duas categorias principais:
- 1ª Demasiado pouco
- 2ª Demasiado"
Ann Landers
"Há uma parte de cada uma de nós, uma parte bem importante, que muitas vezes não gostamos de reconhecer.
Não se atrevam sequer a fingir que não sabem de que é que estou a falar.
A cabra secreta é a tia fatal que cada uma de nós sabe ser, a passear-se com um cigarro numa mão e um martini na outra, que é capaz de chamar os bois pelos nomes.
A cabra secreta diz o que pensa e pensa o que diz.
É um ponto final definitivo no vício de sermos boazinhas.”
Elizabeth Hilts
Judith Regan
"Por mais delicadas que sejamos, o mundo acaba sempre por nos transformar numas cabras, de modo que mais vale nem sequer tentarmos ser excessivamente simpáticas."
Roseanne Arnold
"Sou dura, ambiciosa, e sei exactamente o que quero. Se isso faz de mim uma cabra, paciência"
Madonna
"O Macho não me diz Mucho"
Zsa Zsa Gabor
"As mulheres queixam-se do sexo mais frequentemente do que os homens.
As causas caem em duas categorias principais:
- 1ª Demasiado pouco
- 2ª Demasiado"
Ann Landers
"Há uma parte de cada uma de nós, uma parte bem importante, que muitas vezes não gostamos de reconhecer.
Não se atrevam sequer a fingir que não sabem de que é que estou a falar.
A cabra secreta é a tia fatal que cada uma de nós sabe ser, a passear-se com um cigarro numa mão e um martini na outra, que é capaz de chamar os bois pelos nomes.
A cabra secreta diz o que pensa e pensa o que diz.
É um ponto final definitivo no vício de sermos boazinhas.”
Elizabeth Hilts
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