Querido Diário,
Hoje começo a fazer dieta.
Preciso perder alguns quilos. O médico aconselhou-me a fazer um diário, onde devo colocar a minha alimentação e falar sobre o meu estado de espírito.
Sinto-me de volta à adolescência, mas estou muito empolgada com tudo.
Por mais que a dieta seja dolorosa, quando conseguir entrar naquele vestidinho preto de decote maravilhoso, vai ser bom demais e posso ir dar a anquinha para a Maria Lisboa sem remorsos.
A OUTRA vai morrer de inveja quando me vir. Isto se não tiver um ataque de ciumeira!
Primeiro dia de dieta:
Um queijo diet. Um copo de leite magro.
Meu humor está maravilhoso. Sinto-me mais leve. Uma leve dor de cabeça talvez. Porventura é o peso da armadura com que a OUTRA me presenteou o mês passado.
Segundo dia de dieta:
Uma saladinha básica.
Algumas torradas e um copo de iogurte. Ainda me sinto maravilhosa.
A cabeça dói um pouquinho mais forte, mas nada que uma aspirina não resolva.
Terceiro dia de dieta:
Acordei de madrugada com um barulho esquisito. Achei que fosse algum ladrão. Mas, depois de um tempo percebi que era o meu próprio estômago roncando... Tomei um litro de chá. Passei a noite a levantar-me para mijar.
Anotação: Nunca mais tomo chá de camomila.
Quarto dia de dieta:
Estou começando a odiar salada. Sinto-me uma vaca a mascar pasto verde. Estou meio irritada. Mas acho que é do tempo. Merda para o sol de Verão que tarda em aparecer!
Minha cabeça parece um tambor. A Nela comeu uma fatia de bolo de chocolate ao almoço. Mas eu resisti.
Anotação: Odeio a Nela...
Quinto dia de dieta:
Juro por Deus que se vir mais um pedaço de queijo diet na minha frente, vomito! No almoço, a salada parecia rir da minha cara. Gritei com o moço dos recados hoje! E com a Nela...
Preciso de me acalmar e voltar a concentrar-me. Comprei uma revista lésbica com a Bette da L Word na capa. É a Minha Meta. Não posso perder horizontes!
Sexto dia de dieta:
Estou um trapo. Não dormi nada esta noite. E o pouco que consegui, sonhei com um pudim flan. Acho que hoje mataria por um queque de limão..
Sétimo dia de dieta:
Fui ao médico. Emagreci 250 gramas.
Merda! A semana toda só comi erva. Só falta mugir e SÓ perdi 250 gr!
O Gajo explicou que é normal. Mulher demora mais tempo a emagrecer, ainda mais na minha idade. O filha da puta do maricas do médico chamou-me de gorda e velha!
Anotação: Procurar outro médico.
Oitavo dia de dieta:
Hoje fui acordada por um frango assado. Juro! Ele estava à beira da cama, a dançar o can-can.
Anotação: O pessoal do escritório olharam-me de forma estranha hoje, Nela diz que é porque estou parecida com as olheiras da Odete Santos...
Começo a achar que além de fufalhona decrépita a Nela não é assim tão tão minha amiga...
Nono dia de dieta:
Não fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a acordar-me, desta vez com a dança-do-ventre . Passei o dia no sofá a ver os vídeos da 4 série da L Word e mamei com todos os programas da manhã na TV, desde o paneleiro do Goucha à boazona da Sónia do Porto...
Acho que existe uma tramóia a nível mundial contra mim. Todos os canais deram receitas culinárias. Ensinaram a fazer Torta de morangos, bacalhau com natas e mãozinha de vaca com coentros.
Anotação: Comprar outro comando de Tv, num acesso de fúria, o meu voou pela janela. E aquele até tinha valor sentimental...a OUTRA tentou muitas vezes violar-me com ele!
Décimo dia de dieta:
Eu odeio a Bette... é lésbica demais!
Décimo-primeiro dia de dieta:
Dei um pontapé no cão da vizinha do primeiro andar. Gritei com a mulher da limpeza. O estafeta não entra mais na minha sala e as secretárias encostam-se à parede quando eu passo...
Décimo-segundo dia de dieta:
Sopa.
Anotação: Nunca mais jogo à bisca com o frango assado. Ele é batoteiro.
Décimo-terceiro dia de dieta:
A balança não se mexeu. O ponteiro nem se moveu! Não perdi um miserável grama!
Comecei a rir. Assustado, o paneleiro do médico sugeriu um psicólogo. Acho que chegou a falar em psiquiatra. Será que é porque eu o ameacei com um bisturi?
Anotação: Não volto mais aquele médico, o frango acha que ele é um charlatão. Já disse ao João Carlos que com um namorado daqueles não vai longe... se o metesse no cu fazia melhor...
Décimo-quarto dia de dieta:
O frango apresentou-me a uns amigos. O entrecosto é boa gente e a torta, embora meio enfezada, é um doce de criatura...
Décimo-quinto dia de dieta:
Matei a Bette! Cortei aos pedacinhos todas as fotos de lésbicas magricelas que tinha em casa.Com os DVD’s da L Word fiz patins e andei a deslizar com eles pelo corredor...
Anotação: O frango e os amigos estão chateados comigo. Comi um pedaço do Sr. Pão. Mas foi em legítima defesa. Ele ameaçou-me com um chouriço alentejano.
Décimo sexto dia:
Não faço mais dieta! Aborrecida com o frango, comi–o com o pão. E arrematei com a torta. Ela realmente era um doce... Caguei para as miúdas da Maria Lisboa e nos próximos tempos só vou ao Memorial!
Frase do dia:
"Estou fazendo a dieta da sopa das caras de bacalhau... Se der tudo em águas de bacalhau, eu como!"
(adaptado de material circulante por email sem autor)
quinta-feira, junho 14
domingo, junho 10
Verão
Senhor Verão,
venho por este meio requisitar 500 gr. de sol.
Entregue ao domicilio sff.
Com os melhores cumprimentos,
Gar
venho por este meio requisitar 500 gr. de sol.
Entregue ao domicilio sff.
Com os melhores cumprimentos,
Gar
sábado, junho 9
Sexo e Matemática
Não custa nada é giro e dá milhões!
Quem fizer isto é bom que fique desde já ciente de dois importantíssimos factos, ou sabe fazer contas de cabeça ou usa a calculadora ou não pratica sexo... ou pratica mas está com azhleimer...
Vejamos então:
Quem fizer isto é bom que fique desde já ciente de dois importantíssimos factos, ou sabe fazer contas de cabeça ou usa a calculadora ou não pratica sexo... ou pratica mas está com azhleimer...
Vejamos então:
1. Escolha o número de noites por semana em que gostaria de fazer sexo... (a semana tem 7 dias apenas tá)
2. Multiplique por 50...
3. Some 44...
4. Multiplique por 200...
5. Se já fez aniversário este ano, some 107, se não, some 106...
6. Última etapa: subtraia do resultado o ano do seu nascimento (ex: 1950).
7. Obteve um número com cinco algarismos...
- No primeiro dos algarismos deve aparecer o nº de vezes que deseja fazer
sexo na semana.
- Os dois últimos algarismos correspondem à idade.
- O segundo e o terceiro algarismos correspondem à posição que gosta mais/deseja fazer!
sexta-feira, junho 8
Por falar em monstros....
Entre estar sentada a acachapar o rabo na cadeira em frente ao pc e levantar-me para ir fazer um xixizinho há um tempo precioso que ocupo nas minhas divagações sanito-filosóficas.Lembrei-me que tenho outra má relação por resolver:
- Eu e outros MONSTROS!
Um deles e meu preferido desde sempre.... o Monstro da sanita!
Uma pessoa, inocente, senta-se (só cá em casa bem entendido), espera religiosamente que o xixi se lembre de vir a correr... enquanto isso ao olhar pós lados, tem a triste ideia de pensar E se houvesse um bicho a subir pelas paredes da sanita?? Hei???
Eu penso sempre nisto!
É já um pensamento de estimação, pelo qual nutro carinho. A ele e ao Monstro!
É por isto que não faço xixi em sanitas alheias.
Sei lá se o Monstro que nelas habita é limpinho ou pior que o meu!
Nannn não me apanham nessa.
Rabinho ao alto e cá vai disto....
Depois também penso que os meninos tem vantagem.
O pipi deles é mangueirinha mesmo, podem usar o xixi como uma arma aquática!
O drama é se o Monstro gosta de de levar com o xixi no trombil e se entusiasma!
Bem, verdade seja dita que quando se sentam na sanita... a mangueirinha assim pendurada pode ser um bónus de atracção para o Monstro!
Pronto... já disse.... assim a modos que não estou a ver sobre que falar mais... há pois que proteger o nosso pipi e fechar sempre mas sempre a tampa da sanita!
Tungas Monstro! Dás com a tola na tampa que te lixas todinhooooo!
Cuidem do vosso pipi!
Se não for eu... aiii aiii... ninguém vos avisa destes perigos!
Eu e a Sardinha....
Nunca tivemos uma boa relação. Ou porque era as espinhas ou porque era a pele ou pelo cheiro nauseabundo do assar... é mesmo: DETESTO SARDINHAS!
Ontem, lá me entretive a ver o canal 2, na falta de melhor e por não perceber nada de novelas, deu um daqueles documentários que eu aprecio. Falava do MONSTRO!
Eu explico.... o Monstro das sardinhas é uma super migração de mais de 5 mil milhões de sardinhas ao longo da costa da África do Sul, percorrendo uma distancia de 3 mil quilómetros (ou mais, que foi muita coisa para eu fixar!) durante 3 meses!
Digamos que é muito peixinho a ir de férias, deixa de ser um cardume passa a Manada mesmo!
Ora a senhora bióloga andava atrás das sardinhas... até aqui tudo bem, eu também já andei atrás de algumas de corrida e nunca me queixei!. Ela perguntava-se porque migravam elas, eu perguntei-me sempre porque é que as minhas eram bélsbicas... mas isso são outros quinhentos!
Voltando à questão, o Monstro assusta!
Confesso que a dada altura tive receio de ter pesadelos com a coisa... confesso que cheguei a dar-me ao luxo de ser ligeiramente, repito um tiquinho de lamechas... é que os peixinhos eram tantos e por vezes tão apertadinhos, que já percebi de onde vem a famosa expressão utilizada na hora de ponta do Metro... à semelhança do que acontece por cá... as sardinhitas (lá tou eu a facilitar e a ser meiguinha!) que iam no meio da manada... morriam por falta de oxigénio!
Quer dizer... a senhora dizia que era por falta de oxigénio... mas gostava de a ver no meio delas (ou no nosso Metro) com a carita coladinha ao rabo da outra e tipo... Ai desculpe, desculpe.
Aposto que de vez em quando lá saia um de pantufa e por certo é isso que as faz morrer!
O peido de uma sardinha entalada deve ser mortal (assim consigo explicar o cheiro delas a assar)!
Foi deveras impressionante!
Mais... as pobres (agora tou cheia de compaixão) sofriam ataques de toda a espécie de predadores: desde as aves (aos milhões!) que as perseguiam dia e noite e total kamikazes se lançavam dos céus em mergulhos para as abocanhar! Depois vinham os golfinhos.... mais de 200 mil! A seguir os tubarões, cabrões também comem sardinhas!
Por fim o Homem.... lançava umas redes e vai disto que amanha pode já não haver!
Graças a Deus não moro para aqueles lados, já me tava a ver a ser coagida a ir com uma taparuerezinha apanhar meia dúzia... com a família aos gritos comigo porque não tenho jeito para nada e nem para a apanha da sardinha sirvo!
Outra Graça a Deus porque as benditas das sardinhas não migram para estes lados do atlântico!
Vão para aqueles lados onde há fomeca a sério, aqui temos fome mas é daquelas de brincar como o ENGENHEIRO diz... diz ele mas o que ele diz é pinóquio!
Não me posso alargar na critica politica porque podem fechar-me o blog, sei lá!
Voltando à sardinha que é mais interessante... acabei por cochilar perto do fim do filme... mas deu para perceber que aparentemente não há motivo para aquelas grandes malucas fazerem a viagem.... a senhora até disse que devia ser por elas serem boazinhas que assim alimentavam e renovavam o ciclo natural das coisas... ora aqui deu-me que pensar:
- Prometi a mim mesma que vai ser com redobrado respeito que na próxima vez que passar por um assador de sardinhas vou olhar e não criticar as ditas.
- Prometi que vai ser com reverencia cada abertura de lata de sardinhas com molho de tomate nas alturas em que não me apetece cozinhar...
- Prometi ainda que no Metro... não vou pensar mais obscenidades quando estiver entalada ... juro que me vou lembrar das alminhas falecidas na manada!
- Por fim... escusas de me dizer mais: Lá tas tu armada em carapau de corrida!
A partir de hoje prefiro armar-me em sardinha de corrida! É mais realístico e tem mais valor!
Pronto... tenho dito!
Antes que chegue o Santo António... pensem nisto! Não comam sardinhas sem reflectir no acto de abnegação delas!
Ontem, lá me entretive a ver o canal 2, na falta de melhor e por não perceber nada de novelas, deu um daqueles documentários que eu aprecio. Falava do MONSTRO!
Eu explico.... o Monstro das sardinhas é uma super migração de mais de 5 mil milhões de sardinhas ao longo da costa da África do Sul, percorrendo uma distancia de 3 mil quilómetros (ou mais, que foi muita coisa para eu fixar!) durante 3 meses!
Digamos que é muito peixinho a ir de férias, deixa de ser um cardume passa a Manada mesmo!
Ora a senhora bióloga andava atrás das sardinhas... até aqui tudo bem, eu também já andei atrás de algumas de corrida e nunca me queixei!. Ela perguntava-se porque migravam elas, eu perguntei-me sempre porque é que as minhas eram bélsbicas... mas isso são outros quinhentos!
Voltando à questão, o Monstro assusta!
Confesso que a dada altura tive receio de ter pesadelos com a coisa... confesso que cheguei a dar-me ao luxo de ser ligeiramente, repito um tiquinho de lamechas... é que os peixinhos eram tantos e por vezes tão apertadinhos, que já percebi de onde vem a famosa expressão utilizada na hora de ponta do Metro... à semelhança do que acontece por cá... as sardinhitas (lá tou eu a facilitar e a ser meiguinha!) que iam no meio da manada... morriam por falta de oxigénio!
Quer dizer... a senhora dizia que era por falta de oxigénio... mas gostava de a ver no meio delas (ou no nosso Metro) com a carita coladinha ao rabo da outra e tipo... Ai desculpe, desculpe.
Aposto que de vez em quando lá saia um de pantufa e por certo é isso que as faz morrer!
O peido de uma sardinha entalada deve ser mortal (assim consigo explicar o cheiro delas a assar)!
Foi deveras impressionante!
Mais... as pobres (agora tou cheia de compaixão) sofriam ataques de toda a espécie de predadores: desde as aves (aos milhões!) que as perseguiam dia e noite e total kamikazes se lançavam dos céus em mergulhos para as abocanhar! Depois vinham os golfinhos.... mais de 200 mil! A seguir os tubarões, cabrões também comem sardinhas!
Por fim o Homem.... lançava umas redes e vai disto que amanha pode já não haver!
Graças a Deus não moro para aqueles lados, já me tava a ver a ser coagida a ir com uma taparuerezinha apanhar meia dúzia... com a família aos gritos comigo porque não tenho jeito para nada e nem para a apanha da sardinha sirvo!
Outra Graça a Deus porque as benditas das sardinhas não migram para estes lados do atlântico!
Vão para aqueles lados onde há fomeca a sério, aqui temos fome mas é daquelas de brincar como o ENGENHEIRO diz... diz ele mas o que ele diz é pinóquio!
Não me posso alargar na critica politica porque podem fechar-me o blog, sei lá!
Voltando à sardinha que é mais interessante... acabei por cochilar perto do fim do filme... mas deu para perceber que aparentemente não há motivo para aquelas grandes malucas fazerem a viagem.... a senhora até disse que devia ser por elas serem boazinhas que assim alimentavam e renovavam o ciclo natural das coisas... ora aqui deu-me que pensar:
- Prometi a mim mesma que vai ser com redobrado respeito que na próxima vez que passar por um assador de sardinhas vou olhar e não criticar as ditas.
- Prometi que vai ser com reverencia cada abertura de lata de sardinhas com molho de tomate nas alturas em que não me apetece cozinhar...
- Prometi ainda que no Metro... não vou pensar mais obscenidades quando estiver entalada ... juro que me vou lembrar das alminhas falecidas na manada!
- Por fim... escusas de me dizer mais: Lá tas tu armada em carapau de corrida!
A partir de hoje prefiro armar-me em sardinha de corrida! É mais realístico e tem mais valor!
Pronto... tenho dito!
Antes que chegue o Santo António... pensem nisto! Não comam sardinhas sem reflectir no acto de abnegação delas!
quinta-feira, junho 7
Puta da almofada!
Hoje aqui a Bebé, acordou mal disposta!
A almofada (uma delas, nem sei qual) encostadinha as minhas costas, deu-me aquela sensação dormente de acordar contigo ao lado. Claro que sem abrir os olhos sorri, ingénua, a pensar que eras tu. Quando me virei remelosa, puta da almofada! Idiota!
É mais fácil arranjar companhia para dormir do que acordar com a companhia certa! Badamerda!
Já agora, badamerda p’ra outra coisa…
Ando cá a pensar que esta coisa dos blogs, blognautas e raios cus’parta é mais ou menos como no tempo da terceira classe, quando andávamos de bloquinho florido a fazer testinhos aos amiguinhos:
- Se fosses uma cor eras?...
- Gostas mais de mim ou de sopa?...
- O último livro do tio patinhas que leste foi o 36 ou o 69?...
- Queres ser minha amiga?
Só que agora, pergunta-se outras coisas… e inevitavelmente tudo vai parar ao sexo. Não que não tenha nada contra, mas raios quero lá saber se tens os tintins pequeninos, se o teu clítoris é rosadinho e cheira a xixi ou se finges orgasmos à segunda e a sexta-feira! É para o lado que durmo melhor (puta da almofada fodasse!)
Depois a maioria das vezes, o blognauta inventa a pergunta, mete-lhe uma pitada de mistério, finge-se interessado nas respostas dos comparsas… mas verdade seja dita tá’se a cagar para as respostas… não teve foi tempo de ir a sites ou outros blogs copiar ideias! E vai disto… uma pergunta singela… ora nunca perguntam é se os meus intestinozinhos funcionam bem ao acordar (cabra da almofada raios a parta!), se faço o meu cocozinho todas as manhãs, se preciso de um cigarrinho para ajudar ou de um livrinho do Noddy (caga caga abram alas ao Noddy!). Isto sim era revelar interesse em conhecer os meus gostos e hábitos!
A malta fica confortada com a pergunta (revela interesse não é?) e desata a responder desalmadamente enquanto está no trabalho… em casa não dá tanto gozo.
Por estas e por outras é que vou me escudando em não responder, em não perguntar… merda pa’ isto!
Agora vou comer um gutinho com smarties para aliviar… posso estar a ficar descompensada! (A puta da almofada tá aqui tá ali a voar pela janela!)
Então ‘tão a gostar??? Querem mais? Escusam de fingir…. Já sei que não lêem nada!
São vocês e a almofada! Irra….
quarta-feira, junho 6
terça-feira, junho 5
Distâncias
Deixa que te diga que hoje ao acordar
por não te ver senti,
que entre nós não havia mais espaço.
A distância que vai de mim a ti
foi toda ocupada pelo Amor!
Consigo ainda assim Amar-te,
todos os dias, ao acordar sem ti.
Gar
Game Over
- Gosto de ti...
- Eu também gosto de ti.
- É impossível gostar mais de ti, sabias?
- Gostava de gostar mais de ti...
- Posso esforçar-me a ver se consigo mais...
- Merda! Isto quer dizer que já gostamos muito?
- Provavelmente...
- Não pode ser... assim não dá!
- Também acho.
- Pois tá bem...
- Eu também gosto de ti.
- É impossível gostar mais de ti, sabias?
- Gostava de gostar mais de ti...
- Posso esforçar-me a ver se consigo mais...
- Merda! Isto quer dizer que já gostamos muito?
- Provavelmente...
- Não pode ser... assim não dá!
- Também acho.
- Pois tá bem...
sexta-feira, maio 18
A tua prima foi à Eurovisão e ganhou!
Bem... estão por todos os lados... são de todas as cores e nacionalidades... estou a referir-me às miúdas que acompanham na cantoria a senhora da Sérvia que cantou e ganhou o festival da Eurovisão!
Qualquer semelhança da letra com a vida real é pura coincidência... ela a esmaifrar-se ali pungente a dizer:
- óooh pázinhas deslarguem-me a breguilha, xispem para longe dos meus ténis que eu sou gira e tenho óculos sexy... mas não sou da vossa laia!
- intervalo musical pás flautas do titanic - (seta seta seta)
- óooh gajas xóoo xóooo sou solteira e boa rapariga não sou pecadoraaaaa não nãooo nãooo
E aquelas gajas lá atrás a rodear a presa, qual abrutes prontas a devora-la!
Irra cambada de Lésbicas!
O mundo está perdido é só isto que tenho para vos dizer!
terça-feira, maio 15
Que nome tem a coisa?
- A menina já leu naquele blog das lésbicas simples a polémica com o nome que dão a coisa?
- Qual coisa??? Qual Lésbicas simples???
- Ó senhora… o blog da Lesbica simples ou com gelo…
- Ahhh para mim pode ser com gelo é sinal que a miúda é hot…
- Ora lá esta a senhora com piadinhas e torradinhas… ouça… que nome dá à coisa?
- Oh senhora mas que coisa?
- Você sabe… não se faça de monga!
- Ahhh a coisa coisa?
- Sim essa mesmo…
- Olhe depende… depende de muita coisa…
- Por exemplo?
- Olhe por exemplo, no caso da sua preciso de mais tempo para a baptizar…
- Deixe-se lá de coisas… mau… não costuma dar nomes?
- Sim… mas como lhe disse depende da pessoa em si e das circunstâncias e as suas circunstâncias ainda andam a estudo, percebe? Mas diga-me lá… para estar com esta conversa é porque a sua já tem nome não?
- Sim… a minha é estrangeira…
- Ai sim? Ora diga lá…
- Dgina dito em estrangeiro…
- Ahh com pronuncia inglesa… ‘tou a ver
- Isso mesmo… djaina é nickname…
- Olhe que bem… já posso dizer “ Ai que dgina tão boaaaa” ou até “ como eu adoro papar essa dgina!”
- Mau, você não está a dizer com a pronuncia certa… tem que enrolar ligeiramente a língua…
- Senhora , se enrolo a língua não lhe garanto a 100% resultados!
- Ora, deixe-se de coisas. Diga lá Vadjaina…
- Vadjainaaaaaa
- Isso mesmo! Agora sim! ´Tá com a pronuncia correcta!
- Guíveme íor vadjainaaaaa
- Vá não comece com ordinarices...
- Sabe…agora que sei o nome dela, parece-me que ela não tem só um.
- Só um que?
- A menina não percebe nada… parece-me que tem dois nomes!
- Acha?
- Sim… sinto que ela se chama Francisquinha Vadjainaaaa
- Ah nãoooo Francisquinha nãooo!
- Francis Vadjainaaa, em inglês?
- Nãooo também não!
- Mau… Xica Vadjainaaa, à moda do Bairro Alto?
- Ora ai esta!
- Xica Vadjainaaa, anda cá a dona!
- Olhe o disparate!
- Ai se a Xica se faz de surda tenho que conversar com ela com a boca bem encostadinha…
- Ela não é surda e até vai com a sua cara!
...
- Qual coisa??? Qual Lésbicas simples???
- Ó senhora… o blog da Lesbica simples ou com gelo…
- Ahhh para mim pode ser com gelo é sinal que a miúda é hot…
- Ora lá esta a senhora com piadinhas e torradinhas… ouça… que nome dá à coisa?
- Oh senhora mas que coisa?
- Você sabe… não se faça de monga!
- Ahhh a coisa coisa?
- Sim essa mesmo…
- Olhe depende… depende de muita coisa…
- Por exemplo?
- Olhe por exemplo, no caso da sua preciso de mais tempo para a baptizar…
- Deixe-se lá de coisas… mau… não costuma dar nomes?
- Sim… mas como lhe disse depende da pessoa em si e das circunstâncias e as suas circunstâncias ainda andam a estudo, percebe? Mas diga-me lá… para estar com esta conversa é porque a sua já tem nome não?
- Sim… a minha é estrangeira…
- Ai sim? Ora diga lá…
- Dgina dito em estrangeiro…
- Ahh com pronuncia inglesa… ‘tou a ver
- Isso mesmo… djaina é nickname…
- Olhe que bem… já posso dizer “ Ai que dgina tão boaaaa” ou até “ como eu adoro papar essa dgina!”
- Mau, você não está a dizer com a pronuncia certa… tem que enrolar ligeiramente a língua…
- Senhora , se enrolo a língua não lhe garanto a 100% resultados!
- Ora, deixe-se de coisas. Diga lá Vadjaina…
- Vadjainaaaaaa
- Isso mesmo! Agora sim! ´Tá com a pronuncia correcta!
- Guíveme íor vadjainaaaaa
- Vá não comece com ordinarices...
- Sabe…agora que sei o nome dela, parece-me que ela não tem só um.
- Só um que?
- A menina não percebe nada… parece-me que tem dois nomes!
- Acha?
- Sim… sinto que ela se chama Francisquinha Vadjainaaaa
- Ah nãoooo Francisquinha nãooo!
- Francis Vadjainaaa, em inglês?
- Nãooo também não!
- Mau… Xica Vadjainaaa, à moda do Bairro Alto?
- Ora ai esta!
- Xica Vadjainaaa, anda cá a dona!
- Olhe o disparate!
- Ai se a Xica se faz de surda tenho que conversar com ela com a boca bem encostadinha…
- Ela não é surda e até vai com a sua cara!
...
domingo, maio 13
Termo de responsabilidade
A autora do blog vem por este meio declarar a sua total irresponsabilidade, quer dizer, ou melhor o que quero dizer é que não me responsabilizo nada, nem nada, nem muito, nem tão pouco e assim assim pelas lamechises publicadas!
Uma pessoa não é de ferro, hematite ou magnésio... há dias que somos atacadas por lamenhoses de lamechas... não damos por nada, até que nos sentimos bem e tal, e na volta temos os leucócitos invadidos de pequenos bichinhos nojentos de lamechise pura!
Informo ainda que com ou sem coleira protectora a coisa ataca na mesma!
Perante os factos aqui fica a explicação devida às inumeras fans que ainda não lêem este escaparate de kultura lés (tadinhas... vivem na ignorancia e são felizes assim!).
Post it, tenho dito!
Uma pessoa não é de ferro, hematite ou magnésio... há dias que somos atacadas por lamenhoses de lamechas... não damos por nada, até que nos sentimos bem e tal, e na volta temos os leucócitos invadidos de pequenos bichinhos nojentos de lamechise pura!
Informo ainda que com ou sem coleira protectora a coisa ataca na mesma!
Perante os factos aqui fica a explicação devida às inumeras fans que ainda não lêem este escaparate de kultura lés (tadinhas... vivem na ignorancia e são felizes assim!).
Post it, tenho dito!
Que fizeste esta tarde?
O sofá foram dunas.Os queques de limão foram caracóis.
Os teus filhos Pipilota... foram a surpresa.
Acabamos os quatro a não ouvir nada do rádio dentro do carro, embasbacados a olhar o mar.
Deus, depois, compadeceu-se de nós e decidiu brindar-nos com um espectáculo de luz por entre as nuvens. Quando a chuva veio, baixinho, agradeci a tarde.
Há Domingos assim radiosos e o vento não passa de brisa a beijar-nos e a ondular os cabelos.
Que fazes esta tarde?
Há tardes de Domingo que mereciam ser passadas assim...afundanços no sofá com queques de limão e uma Pipilota!
Pipilota
Já te disse que me fazes lembrar a Pipi das Meias Altas?
Ainda não???
Hummm...
Mas fazes! Não sei se é pelas sardas se pela risada de macaquinha.
Nota: Esta risada é preferível à tua imitação rasca de Pai Natal!
Podias ser, mas não estamos para aí viradas...
Podias ser o Amor e chegar de manhã
como o cheiro de café de cevada
e fatias douradas.
Podias ser o meu Amor
e eu acordava ao teu lado e sorria.
Podias ser a onda, a vaga,
a brisa e o vendaval
e ainda assim serias o meu Amor.
Podias ser o suplemento do jornal
de domingo e eu a revista da semana
que não deixarias de ser o meu Amor.
Podias ser a discussão, o reencontro
com a paz, a monotonia de quem não
sabe para onde vai e a inquietude
de quem tem tudo a perder,
muito embora fosses o meu Amor.
Podias ser a boca que me desfaz e saboreia.
Podias ser.
Podias ser uma qualquer outra parte minha.
Podias ser o meu carreiro
onde posso caminhar sempre descalça.
Podias ser.
Podes ser tudo,
menos esta ausência que me aparta de mim.
Gar
como o cheiro de café de cevada
e fatias douradas.
Podias ser o meu Amor
e eu acordava ao teu lado e sorria.
Podias ser a onda, a vaga,
a brisa e o vendaval
e ainda assim serias o meu Amor.
Podias ser o suplemento do jornal
de domingo e eu a revista da semana
que não deixarias de ser o meu Amor.
Podias ser a discussão, o reencontro
com a paz, a monotonia de quem não
sabe para onde vai e a inquietude
de quem tem tudo a perder,
muito embora fosses o meu Amor.
Podias ser a boca que me desfaz e saboreia.
Podias ser.
Podias ser uma qualquer outra parte minha.
Podias ser o meu carreiro
onde posso caminhar sempre descalça.
Podias ser.
Podes ser tudo,
menos esta ausência que me aparta de mim.
Gar
sábado, maio 12
Não tenho escrito porque fui à LESBOA...
... e se eu fosse assim a modos mais sensível até que podia ter ficado traumatizada!
(refiro-me física e psicologicamente claro!)
Aqui em Alcagoitas de Cima (aldeia más gay de Portugal), já todos sabem que no sábado dia 5 fui a Lesboa… eu lá ir fui… demorei foi a chegar e a refazer-me da coisa!
Telefona-me uma Joana, moça que muito aprecio a convencer-me , “Ouve lá é desta que vamos ver a Lesboa? Já vai na 4ª edição e nós nada! Assim ainda morremos estúpidas!”
- Pois, vamos sim senhora – Eu convencida sem demais conversas até porque já sabia tudinho. Uma tal Èzégale ia lá tocar acompanhada da mana ao violoncelo.
E assim foi… no dia do preparo lá me amanhei, até tomei banho e pentei-me toda!
Fomos cedo que queríamos um lugar à frente do palco que eu sou caga tacos e já ando a precisar de óculos.
“Ai que engraçado isto é num barracão”, disse eu para a Joana e para a Maria, ao que fizeram o favor de me mandar calar… dado a fama que tenho (injusta!), de ser má-lingua! (Garanto que até hoje ninguém no final pediu o livro de reclamações pelo contrário até já ouvi um “foste muito competente carrago!”, blá blá blá…)
Tivemos numa mini bicha (não se diz fila nestas coisas gay) e aproveitei fiz um amigo! Um Negão gostoso que estava de segurança… sou Lés mas não sou ceguinha!
Ou melhor… sou capaz de ser, pois logo na entrada ia-me espalhando.
Só depois percebi que estava as escuras e o chão não era direito!
Bem ia tão excitada para ver o palco que quase…. Quase quase não via os plásticos das bolinhas dependurados…
Aii que bom pensaram em tudo até nas bolinhas pá malta não ter stress!
Percebi logo porque… assim que olhei para o palco, aliás, para ser sincera demorei a encontra-lo, além do barracão ser grande e às escuras o palco era do tamanho da minha casa de banho.
Se me tivessem pedido não me importava nada de emprestar o tractor da família!
Sempre as amaricanas ficavam no alto e a malta podia vê-las melhor.
Também se pedissem com jeitinho até umas mantas e umas cobertas de rendinhas lhes emprestava. Sempre era um palco mais pitoresco e à altura do evento!
Ora altura nem largura lhe faltava. A modos que não estou a ver isto dos eventos Live… mas pronto! Cada um monta o palco que quer!
Na volta as artistas não eram grandes… mas amaricanas nunca se sabe não é???
Ai se não fosse os plásticos das bolinhas tinha apanhado uma seca… lá fui furando com o dedito meia dúzia delas… sempre aliviava… até porque apetecia mas garanto que não me aliviei nada… é que sendo do campo estou habituada a regar as plantas ao relento e não me conformei ao ver as oito caixinhas verde da taparuere alinhadas lá no quintal do barracão.
Era os mijatórios! É pá esta organização pensa em tudo! Até pensou em colocar o carrinho dos cachorros assim a modos que distanciado, para que não houvesse tentações em ir pedir o papel dos cachorros para ir às caixinhas sem luz.
Grandes badalhocas! Façam como eu!
Gaja que é gaja leva sempre o seu dódotezinho no bolso!
Para a próxima sugiro que ponham um um sistema de fila electrónica com mostrador led e tickets, assim a malta tira o ticket e vai vendo os números a passar e o tempo médio de espera para poder mijar-se toda às escuras dentro dos plásticos.
Acho que é mais civilizado do que ver aquelas filas enorme a encaracolarem no quintal!
Pronto! Na hora marcada as amaricanas subiram às paletes e…. grande surpresa!
Essa é que gostei… a do cabelo no ar atacou no instrumento… a malta acercou-se, foi-se aproximando já estava tudo convencido que ia haver strip quando a outra desata a tocar no giradiscos.
Que bem que as gajas cantavam em play back!
Isto sim… são artistas!
O mulherio embasbacado a olhar e elas a conversarem entre si estupefactas porque a malta não dançava!
Eu percebi logo! As amaricanas eram primas do José Freixo, da família do Donaltim, não precisavam de abrir a boca para cantarem!
Artistas como estas nunca tal houvera visto!
Ora a malta não dançava porque???
Eu explico… eu por exemplo sofro dos artelhos… não podia arriscar pôr-me ali aos saltos e ainda podia fazer uma entorse!
É que o chão era daqueles modernos, abrasivo, corrosivo e o mais tecnologicamente indicado para danças de salão! Estão a ver não estão???
Tirando estes pormenores, eu até que gostei.
Gostava de me ter encontrado com algumas pessoas mas não deu! Não levei lanterna de bolso!
E depois mesmo que as encontrasse não ia perceber nada do que me diziam… o som era dos melhores dentro do género...do género barracão espécie de garagem à anos 70.
Dizem que eram umas festas curtidas e tal… refiro-me às das garagens…
Com isto tudo o tempo foi passando… eu decidi ali mesmo ter um festival da otite na orelha mas próxima de mim e não fosse a miúda gira que na bicha das senhas me avisou que beber água faz sapos esta coisa da lesboa não tinha tido tanta graça!
É que a malta ganha pouco mas para o que nos divertimos… até que não tá nada mal!
Por 15 euros por cabeça eu prometo organizar um evento digno para todas as Lés sejam boas ou más…
Pensei num festival de karaoke… hein que tal???
Porra inscrevam-se já!
Preciso de assistentes e colaboradoras!
Não sei se hei-de pôr isto entre virgulas se entre aspas…
(refiro-me física e psicologicamente claro!)
Aqui em Alcagoitas de Cima (aldeia más gay de Portugal), já todos sabem que no sábado dia 5 fui a Lesboa… eu lá ir fui… demorei foi a chegar e a refazer-me da coisa!
Telefona-me uma Joana, moça que muito aprecio a convencer-me , “Ouve lá é desta que vamos ver a Lesboa? Já vai na 4ª edição e nós nada! Assim ainda morremos estúpidas!”
- Pois, vamos sim senhora – Eu convencida sem demais conversas até porque já sabia tudinho. Uma tal Èzégale ia lá tocar acompanhada da mana ao violoncelo.
E assim foi… no dia do preparo lá me amanhei, até tomei banho e pentei-me toda!
Fomos cedo que queríamos um lugar à frente do palco que eu sou caga tacos e já ando a precisar de óculos.
“Ai que engraçado isto é num barracão”, disse eu para a Joana e para a Maria, ao que fizeram o favor de me mandar calar… dado a fama que tenho (injusta!), de ser má-lingua! (Garanto que até hoje ninguém no final pediu o livro de reclamações pelo contrário até já ouvi um “foste muito competente carrago!”, blá blá blá…)
Tivemos numa mini bicha (não se diz fila nestas coisas gay) e aproveitei fiz um amigo! Um Negão gostoso que estava de segurança… sou Lés mas não sou ceguinha!
Ou melhor… sou capaz de ser, pois logo na entrada ia-me espalhando.
Só depois percebi que estava as escuras e o chão não era direito!
Bem ia tão excitada para ver o palco que quase…. Quase quase não via os plásticos das bolinhas dependurados…
Aii que bom pensaram em tudo até nas bolinhas pá malta não ter stress!
Percebi logo porque… assim que olhei para o palco, aliás, para ser sincera demorei a encontra-lo, além do barracão ser grande e às escuras o palco era do tamanho da minha casa de banho.
Se me tivessem pedido não me importava nada de emprestar o tractor da família!
Sempre as amaricanas ficavam no alto e a malta podia vê-las melhor.
Também se pedissem com jeitinho até umas mantas e umas cobertas de rendinhas lhes emprestava. Sempre era um palco mais pitoresco e à altura do evento!
Ora altura nem largura lhe faltava. A modos que não estou a ver isto dos eventos Live… mas pronto! Cada um monta o palco que quer!
Na volta as artistas não eram grandes… mas amaricanas nunca se sabe não é???
Ai se não fosse os plásticos das bolinhas tinha apanhado uma seca… lá fui furando com o dedito meia dúzia delas… sempre aliviava… até porque apetecia mas garanto que não me aliviei nada… é que sendo do campo estou habituada a regar as plantas ao relento e não me conformei ao ver as oito caixinhas verde da taparuere alinhadas lá no quintal do barracão.
Era os mijatórios! É pá esta organização pensa em tudo! Até pensou em colocar o carrinho dos cachorros assim a modos que distanciado, para que não houvesse tentações em ir pedir o papel dos cachorros para ir às caixinhas sem luz.
Grandes badalhocas! Façam como eu!
Gaja que é gaja leva sempre o seu dódotezinho no bolso!
Para a próxima sugiro que ponham um um sistema de fila electrónica com mostrador led e tickets, assim a malta tira o ticket e vai vendo os números a passar e o tempo médio de espera para poder mijar-se toda às escuras dentro dos plásticos.
Acho que é mais civilizado do que ver aquelas filas enorme a encaracolarem no quintal!
Pronto! Na hora marcada as amaricanas subiram às paletes e…. grande surpresa!
Essa é que gostei… a do cabelo no ar atacou no instrumento… a malta acercou-se, foi-se aproximando já estava tudo convencido que ia haver strip quando a outra desata a tocar no giradiscos.
Que bem que as gajas cantavam em play back!
Isto sim… são artistas!
O mulherio embasbacado a olhar e elas a conversarem entre si estupefactas porque a malta não dançava!
Eu percebi logo! As amaricanas eram primas do José Freixo, da família do Donaltim, não precisavam de abrir a boca para cantarem!
Artistas como estas nunca tal houvera visto!
Ora a malta não dançava porque???
Eu explico… eu por exemplo sofro dos artelhos… não podia arriscar pôr-me ali aos saltos e ainda podia fazer uma entorse!
É que o chão era daqueles modernos, abrasivo, corrosivo e o mais tecnologicamente indicado para danças de salão! Estão a ver não estão???
Tirando estes pormenores, eu até que gostei.
Gostava de me ter encontrado com algumas pessoas mas não deu! Não levei lanterna de bolso!
E depois mesmo que as encontrasse não ia perceber nada do que me diziam… o som era dos melhores dentro do género...do género barracão espécie de garagem à anos 70.
Dizem que eram umas festas curtidas e tal… refiro-me às das garagens…
Com isto tudo o tempo foi passando… eu decidi ali mesmo ter um festival da otite na orelha mas próxima de mim e não fosse a miúda gira que na bicha das senhas me avisou que beber água faz sapos esta coisa da lesboa não tinha tido tanta graça!
É que a malta ganha pouco mas para o que nos divertimos… até que não tá nada mal!
Por 15 euros por cabeça eu prometo organizar um evento digno para todas as Lés sejam boas ou más…
Pensei num festival de karaoke… hein que tal???
Porra inscrevam-se já!
Preciso de assistentes e colaboradoras!
Não sei se hei-de pôr isto entre virgulas se entre aspas…
quinta-feira, maio 3
Também gosto ler amor...
"O Amor nunca fica simplesmente inerte, como uma pedra: tem de ser feito, como o pão; tem de ser refeito permanentemente, renovado"
Ursula K. Le Guin
"Um amor não se conquista do dia para a noite. Conquista-se todos os dias e todas as noites."
Miguel Lopes
Pronto já chega de lamechises por hoje... enjoei!
Ursula K. Le Guin
"Um amor não se conquista do dia para a noite. Conquista-se todos os dias e todas as noites."
Miguel Lopes
Pronto já chega de lamechises por hoje... enjoei!
Conversas de Prateleira I
O tema da semana que hoje lanço é as CONVERSAS DE PRATELEIRA NO FEMININO. São giras, intensas e cheias de contornos onde um Não pode ser Sim e um Sim nem sempre é Sim, um Não raramente quer dizer Não e um talvez é tudo menos um talvez… são infinitas as possibilidades, como infinita é a sabedoria das mulheres…
Acredito piamente que Deus não fez as mulheres de propósito, aconteceu por acaso... só assim consigo explicar muita coisa, ou melhor só assim entendo algumas coisas!
O meu objecto de estudo, é desde algum tempo, as Mulheres. Nada mais fascinante que ouvi-las. Delicio-me com a maioria das vigarices mentais que sugerimos, originamos e fomentamos.
Vamos a exemplos:
- Caso 1 -
Sabes, eu gosto muito de ti, sempre gostei, és a mulher da minha vida!
Nunca vou conseguir encontrar uma mulher como tu!
Quando casar há-de ser contigo!
Contigo do meu lado até filhos tinha!
Boa, quero que sejas mãe dos meus filhos! (não me estás a ver de barriga pois não??? Eu não me importo que sejas tu a parir!)
Namorar? A sério que pensas nisso???
Isso é um bocado lamechas não???
Relação, comprometimento contigo?
Namorar? Não estou em condições de dar esse passo…
Mas olha, se por um acaso conheceres alguém, se eu te vir com outra… bem esteja onde estiver, não me interessa parto aquela merda toda!
- Caso 2 -
És muito especial para mim…
Tu sabes bem como és importante para mim…gosto tanto de ti… blá… blá…
Sabes… eu não posso ter uma relação séria… Não esperes nada de mim!
Eu agora quero curtir-te mas não és ninguém na minha vida para mudar os meus planos!
Preciso de ir de férias…descansar… sei lá ver caras novas…
Mas olha, gosto muito de ti, estou sempre a pensar em ti, preocupo-me contigo, ligo-te todos os dias porque não aguento muito tempo sem ouvir a tua voz… Fazes-me falta…
- Caso 3 -
Ao fim de três anos de viveram juntas há sempre uma que diz:
- Isto não está a funcionar… Vamos ter uma relação moderna, descontraída e aberta!
Mas olha, só é aberta para o meu lado!
Penso que não é preciso dizer-te porque isso, suponho que já sabes!
Se eu te apanho a olhar para alguma querida, nem sabes o que faço!!!
Se me vires com uma gaja, não te preocupes faz parte da nossa relação aberta…
- Caso 4 -
Nunca pensei chegar a este ponto… estou no paraíso contigo.
Nunca amei ninguém como te amo a ti, penso que está na altura de pensarmos em juntar os trapinhos…
É impressionante como fomos feitas uma para a outra e como todos os dias são como se fossem o nosso primeiro…
Ahh… mas olha ainda não está na altura, por isso vou viver mais uns tempinhos e quando me apetecer logo te telefono… espera por mim ‘tá?
- Caso 5 -
Adoro foder contigo! Quando me apetecer posso ligar-te?
Vá lá… não te maço muito… eu até gosto de ti!
Uma vez por mês achas bem?
Opa, era óptimo… sempre podemos ir falando por sms até me apetecer não?
- Caso 6 -
Ouve, a sério, eu até te amo… mas aquela mulher faz-me lembrar alguém do meu passado.
Não te importas que vá lá ver e perceber porque ela me fascina deste jeito?
Preciso de espaço… e de tempo para perceber quem sou!
Contigo ao meu lado… torna-se sufocante, entendes?
Para a semana, decerto que terei mais conversas de prateleira… :p
Acredito piamente que Deus não fez as mulheres de propósito, aconteceu por acaso... só assim consigo explicar muita coisa, ou melhor só assim entendo algumas coisas!
O meu objecto de estudo, é desde algum tempo, as Mulheres. Nada mais fascinante que ouvi-las. Delicio-me com a maioria das vigarices mentais que sugerimos, originamos e fomentamos.
Vamos a exemplos:
- Caso 1 -
Sabes, eu gosto muito de ti, sempre gostei, és a mulher da minha vida!
Nunca vou conseguir encontrar uma mulher como tu!
Quando casar há-de ser contigo!
Contigo do meu lado até filhos tinha!
Boa, quero que sejas mãe dos meus filhos! (não me estás a ver de barriga pois não??? Eu não me importo que sejas tu a parir!)
Namorar? A sério que pensas nisso???
Isso é um bocado lamechas não???
Relação, comprometimento contigo?
Namorar? Não estou em condições de dar esse passo…
Mas olha, se por um acaso conheceres alguém, se eu te vir com outra… bem esteja onde estiver, não me interessa parto aquela merda toda!
- Caso 2 -
És muito especial para mim…
Tu sabes bem como és importante para mim…gosto tanto de ti… blá… blá…
Sabes… eu não posso ter uma relação séria… Não esperes nada de mim!
Eu agora quero curtir-te mas não és ninguém na minha vida para mudar os meus planos!
Preciso de ir de férias…descansar… sei lá ver caras novas…
Mas olha, gosto muito de ti, estou sempre a pensar em ti, preocupo-me contigo, ligo-te todos os dias porque não aguento muito tempo sem ouvir a tua voz… Fazes-me falta…
- Caso 3 -
Ao fim de três anos de viveram juntas há sempre uma que diz:
- Isto não está a funcionar… Vamos ter uma relação moderna, descontraída e aberta!
Mas olha, só é aberta para o meu lado!
Penso que não é preciso dizer-te porque isso, suponho que já sabes!
Se eu te apanho a olhar para alguma querida, nem sabes o que faço!!!
Se me vires com uma gaja, não te preocupes faz parte da nossa relação aberta…
- Caso 4 -
Nunca pensei chegar a este ponto… estou no paraíso contigo.
Nunca amei ninguém como te amo a ti, penso que está na altura de pensarmos em juntar os trapinhos…
É impressionante como fomos feitas uma para a outra e como todos os dias são como se fossem o nosso primeiro…
Ahh… mas olha ainda não está na altura, por isso vou viver mais uns tempinhos e quando me apetecer logo te telefono… espera por mim ‘tá?
- Caso 5 -
Adoro foder contigo! Quando me apetecer posso ligar-te?
Vá lá… não te maço muito… eu até gosto de ti!
Uma vez por mês achas bem?
Opa, era óptimo… sempre podemos ir falando por sms até me apetecer não?
- Caso 6 -
Ouve, a sério, eu até te amo… mas aquela mulher faz-me lembrar alguém do meu passado.
Não te importas que vá lá ver e perceber porque ela me fascina deste jeito?
Preciso de espaço… e de tempo para perceber quem sou!
Contigo ao meu lado… torna-se sufocante, entendes?
Para a semana, decerto que terei mais conversas de prateleira… :p
Adoro cabras!
"Só começam a chamar-nos cabras quando começamos a ter sucesso."
Judith Regan
"Por mais delicadas que sejamos, o mundo acaba sempre por nos transformar numas cabras, de modo que mais vale nem sequer tentarmos ser excessivamente simpáticas."
Roseanne Arnold
"Sou dura, ambiciosa, e sei exactamente o que quero. Se isso faz de mim uma cabra, paciência"
Madonna
"O Macho não me diz Mucho"
Zsa Zsa Gabor
"As mulheres queixam-se do sexo mais frequentemente do que os homens.
As causas caem em duas categorias principais:
- 1ª Demasiado pouco
- 2ª Demasiado"
Ann Landers
"Há uma parte de cada uma de nós, uma parte bem importante, que muitas vezes não gostamos de reconhecer.
Não se atrevam sequer a fingir que não sabem de que é que estou a falar.
A cabra secreta é a tia fatal que cada uma de nós sabe ser, a passear-se com um cigarro numa mão e um martini na outra, que é capaz de chamar os bois pelos nomes.
A cabra secreta diz o que pensa e pensa o que diz.
É um ponto final definitivo no vício de sermos boazinhas.”
Elizabeth Hilts
Judith Regan
"Por mais delicadas que sejamos, o mundo acaba sempre por nos transformar numas cabras, de modo que mais vale nem sequer tentarmos ser excessivamente simpáticas."
Roseanne Arnold
"Sou dura, ambiciosa, e sei exactamente o que quero. Se isso faz de mim uma cabra, paciência"
Madonna
"O Macho não me diz Mucho"
Zsa Zsa Gabor
"As mulheres queixam-se do sexo mais frequentemente do que os homens.
As causas caem em duas categorias principais:
- 1ª Demasiado pouco
- 2ª Demasiado"
Ann Landers
"Há uma parte de cada uma de nós, uma parte bem importante, que muitas vezes não gostamos de reconhecer.
Não se atrevam sequer a fingir que não sabem de que é que estou a falar.
A cabra secreta é a tia fatal que cada uma de nós sabe ser, a passear-se com um cigarro numa mão e um martini na outra, que é capaz de chamar os bois pelos nomes.
A cabra secreta diz o que pensa e pensa o que diz.
É um ponto final definitivo no vício de sermos boazinhas.”
Elizabeth Hilts
sexta-feira, abril 27
sábado, abril 14
Amarrações
ANÚNCIO
FAZEM-SE AMARRAÇÕES!
Queres prender a tua gaja para sempre?
Não sabes como?
Eu Faço!
Amarro gajas a:
- Postes
- Arvores
- Camas
- Tractores
- Portões de Metal (aluminio termolacados não!)
- Outros (sob pedido e respectivo orçamento).
Dou garantias.
100% Eficaz!
Aceito pagamentos a prestações e visa.
FAZEM-SE AMARRAÇÕES!
Queres prender a tua gaja para sempre?
Não sabes como?
Eu Faço!
Amarro gajas a:
- Postes
- Arvores
- Camas
- Tractores
- Portões de Metal (aluminio termolacados não!)
- Outros (sob pedido e respectivo orçamento).
Dou garantias.
100% Eficaz!
Aceito pagamentos a prestações e visa.
Se não for eu a explicar....
Caras ouvintes,
a pedido de muitas decidi falar-vos hoje sobre o o Kamasutra Lésbico.
Por favor, sejam audazes!
Façam como eu, experimentem primeiro com as barbies da sobrinha!
A posição é a mesma da habitual "Pai com Mãezinha". É a preferida daquelas que não estão muito dispostas a fazer exercícios e gastar energia. Mas o que é facto é que ela é perfeita para o momento em que a temperatura sobe demais. Confortável e prazerosa!
A tua parceira está em boa forma?
Se este não for o caso, inclui esta posição no roteiro dos teus lençóis.
Ela não exige vigor físico e oferece o mesmo nível de estímulos da posição “mamãe & mamãe”. Trança as pernas e consegue mais contacto!
Certo... dá um pouco de trabalho e é preciso estar também com a pedicura em dia,
mas essa é uma das posições mais prazerosas.
Os ângulos inusitados deixam à mostra partes inexploradas pelos contatos convencionais.
(adoro esta dos ângulos inusitados!)
Passa o braço direito sob o pescoço da tua parceria e usa os dedinhos para estimular um dos seios (ou ambos, se a tua mão for grande ou as mamas delas forem pequenas, claro!).
O outro braço....bem, estás a ver o que podes fazer com ele, não é?
Prepara-te porque esta posição vai exigir muita flexibilidade de pernas.
Mas isso é nada perto do prazer que proporciona.
Ok, isso depende da parceira também!
Não adianta fazeres isto com a Ferreira Leite!
Podia se chamar "Tá, quem fala?"
Que jogue a primeira pedra quem nunca fez um 21.
Ah, ainda não sabes do que se trata? Ok, ve lá se aprendes de vez.
Chama-se 21 devido à seguinte analogia: a moça de pé lembra o número 1 e a ajoelhada um pouco reclinada para “fazer a chamada” (digamos assim) lembra o número dois.
Entendeste agora?
Deixa tudo de lado, literalmente.
Um mundo novo pode abrir-se à tua frente!
Clima quente, um pouco húmido, a bem da verdade,
mas onde só há lugar para a felicidade!
Nesta hora não há diferenças entre o Norte e o Sul,
tudo se conecta em plena sintonia numa das posições
mais conhecidas pela humanidade: o 69!
Pronto.., aqui estão as 8 posições básicas.
Os comentários podem ser outros.
Mas vai dar tudo ao mesmo....
a pedido de muitas decidi falar-vos hoje sobre o o Kamasutra Lésbico.
Por favor, sejam audazes!
Façam como eu, experimentem primeiro com as barbies da sobrinha!
A posição é a mesma da habitual "Pai com Mãezinha". É a preferida daquelas que não estão muito dispostas a fazer exercícios e gastar energia. Mas o que é facto é que ela é perfeita para o momento em que a temperatura sobe demais. Confortável e prazerosa! A tua parceira está em boa forma?Se este não for o caso, inclui esta posição no roteiro dos teus lençóis.
Ela não exige vigor físico e oferece o mesmo nível de estímulos da posição “mamãe & mamãe”. Trança as pernas e consegue mais contacto!
Certo... dá um pouco de trabalho e é preciso estar também com a pedicura em dia,mas essa é uma das posições mais prazerosas.
Os ângulos inusitados deixam à mostra partes inexploradas pelos contatos convencionais.
(adoro esta dos ângulos inusitados!)
Passa o braço direito sob o pescoço da tua parceria e usa os dedinhos para estimular um dos seios (ou ambos, se a tua mão for grande ou as mamas delas forem pequenas, claro!).
O outro braço....bem, estás a ver o que podes fazer com ele, não é?
Prepara-te porque esta posição vai exigir muita flexibilidade de pernas.
Mas isso é nada perto do prazer que proporciona.
Ok, isso depende da parceira também!
Não adianta fazeres isto com a Ferreira Leite!
Podia se chamar "Tá, quem fala?"Que jogue a primeira pedra quem nunca fez um 21.
Ah, ainda não sabes do que se trata? Ok, ve lá se aprendes de vez.
Chama-se 21 devido à seguinte analogia: a moça de pé lembra o número 1 e a ajoelhada um pouco reclinada para “fazer a chamada” (digamos assim) lembra o número dois.
Entendeste agora?
Deixa tudo de lado, literalmente.Um mundo novo pode abrir-se à tua frente!
Clima quente, um pouco húmido, a bem da verdade,
mas onde só há lugar para a felicidade!
Nesta hora não há diferenças entre o Norte e o Sul,tudo se conecta em plena sintonia numa das posições
mais conhecidas pela humanidade: o 69!
Pronto.., aqui estão as 8 posições básicas.
Os comentários podem ser outros.
Mas vai dar tudo ao mesmo....
terça-feira, abril 10
anuncios belsbicos
ANUNCIO I
Voltaaaaa Nelinha!
Nelinha volta pa casa!
Foste embora e o gato não come há 3 dias!
Desta que te ama muito!
ANUNCIO II
Nelinha volta pa casa!
Já acabei com a brasileira do 2º andar!
Nelinha sabes bem que o meu amor por ti não tem fronteiras!
Volta!
ANUNCIO III
Nelinha, porra!
Volta pa casa!
Prometo que vou ao super comprar comida pó gato!
ANUNCIO IV
Ok Nelinha... Não voltes!
Diz-me só uma coisinha:
- ainda te lembras se o gato tinha uma mancha branca na orelha esquerda ou seria na direita?
Não consigo ver se é ele que tá lá embaixo esparramaxado no asfalto.
Na volta é o gato dos vizinhos do 6 andar!
Ps: Se puderes diz-me onde guardaste a pila de silicone que eu não te incomodo mais!
..... Amanhã há mais! .....
Voltaaaaa Nelinha!
Nelinha volta pa casa!
Foste embora e o gato não come há 3 dias!
Desta que te ama muito!
ANUNCIO II
Nelinha volta pa casa!
Já acabei com a brasileira do 2º andar!
Nelinha sabes bem que o meu amor por ti não tem fronteiras!
Volta!
ANUNCIO III
Nelinha, porra!
Volta pa casa!
Prometo que vou ao super comprar comida pó gato!
ANUNCIO IV
Ok Nelinha... Não voltes!
Diz-me só uma coisinha:
- ainda te lembras se o gato tinha uma mancha branca na orelha esquerda ou seria na direita?
Não consigo ver se é ele que tá lá embaixo esparramaxado no asfalto.
Na volta é o gato dos vizinhos do 6 andar!
Ps: Se puderes diz-me onde guardaste a pila de silicone que eu não te incomodo mais!
..... Amanhã há mais! .....
Beijo II (a beijar é que a malta se entende!)
Bem agora que já tem umas luzes teóricas sobre o beijo…vamos ao que interessa!
Um beijo desencadeia a libertação de substâncias neuro-transmissoras que provocam sensação de bem-estar e excitação, como a adrenalina, a dopamina e a serotonina, digamos que é equivalente a um exercício intenso, como saltar de pára-quedas ou correr uma longa distância.
Não corram tanto! Beijem mais!
Sempre é mais barato e aparentemente não acarreta tanto perigo como a merdice do pára-quedas não abrir!
Em relação ao sabor do beijo...
O beijo sem gosto, é beijo por beijo. Diria mais, não laves os dentes que não é preciso.
É possível perceber um gosto doce na boca, na hora do beijo, dizem os cientistas que nesse caso há entrega, interesse!
Podemos sempre chupar um sugo momentos antes do dito… que o resultado mantém-se!
Quando o gosto está ácido, é muito melhor... (dizem eles… eu prefiro sabores na gama dos picantes), significa que a coisa perdeu o controle, a adrenalina está disparada e a curtição é total!
Quanta mais ácidas mais malucas… desde que não se tornem corrosivas ‘tá-se bem!
Tipos de beijos…
Um especialista no assunto já catalogou mais de 484 tipos diferentes de beijo... eu não! Ainda não beijei assim tantas…
Beijo francês
Não há melhor país no mundo para nomear um dos mais gostosos beijos: o de língua.
Os românticos franceses inspiraram o apelido do beijo onde as línguas se entrelaçam. A ironia é que na França o beijo de língua é chamado de beijo inglês.
Sempre achei que os franceses não batiam bem da bola…
Beijo Esquimó
Na linguagem dos esquimós a palavra que designa beijar é a mesma que serve para dizer cheirar.
Deve ser por isso que eles ficam mesmo e somente no esfrega esfrega de narizes.
Beijo Titanic
É só os lábios se juntarem para a troca de salivas bombar. Neste caso uma de vocês exagera e transforma o beijo num aguaceiro!
O resultado não poderia ser outro: a balada perfeita se afunda, tal qual o desastre do Titanic... conheço quem já se tenha afogado várias vezes e voltando sempre ao local do crime!
Beijo ex Feira Popular
É a categoria “disgusting” por definição.
Inclui volta no carrossel, caracóis com molho, frango no churrasco e sardinha assada só depois para temperar a coisa dão um beijo!
Pois é, nesse momento vocês estão exercitando o famoso beijo fim de feira.
Não aconselho ainda, esparregado nem tão pouco esparguete, a famosa cena do Vagabundo e a Dama é desenho animado não repitam a coisa ‘tá!
Beijo Drácula
…o beijo que se entende até o pescoço.
O maior perigo desse beijo é deixar que a Drácula se empolgue demais e sem darmos por nada levamos com o famoso chupão no pescoço.
Consta que foi assim que Coco Chanel enriqueceu à custa dos lencinhos para o pescoço…
Beijo Metralhadora
São beijos desenfreados, atirados para todas as partes do corpo da vítima: testa, bochechas, orelhas, nuca, boca, nada escapa! Assim de rajada a coisa pode ser associada a grupos de milícia, terroristas etc…
Tenham atenção e observem bem se a senhora fala árabe… não vá o diabo tece-las e acabarem por dormir na cama com o inimigo!
Beijo Roda gigante
Para praticar o beijo roda gigante, é preciso ter muito equilíbrio e controlar a vertigem.
Esse tipo de beijo exige sincronia total, já que o casal beijoqueiro fica virando a cabeça de um lado para o outro e a qualquer sinal de descuido, as cacholas podem bater!
Beijo Aspirador de pó
Aquele em que a miúda mete o línguão na goela da outra e suga tudo que vê pela frente: língua, dentes, gengiva, amígdalas... Também é conhecido como beijo endoscopia, que vai da garganta, desce até o estômago e volta... podem ser vistos na zona do Bairro Alto nas proximidades do Purex e Primas.
Beijo de Tia
Aquele em que só as bochechas se encostam, e a boca beija o nada.
As estatísticas indicam que há cada segundo, são dados 154.920.843.030 bilhões de beijos de tia no planeta Terra, o que faz desse estilo o mais popular de todos.
Só o concelho de Cascais contribui com 154.920.850.000!
Não é de estranhar…
Beijo Selo
Conhecido como os beijos das amiguinhas.
O selinho é sacramentado após os amigas grudarem delicadamente seus lábios – que deverão estar em formato “biquinho” – e mantê-los unidos por, no mínimo, um décimo de segundo.
Claro que as amigas podem ser coloridas mas ninguém repara na cor!
Beijo Oceânico
Comum em tribos da África e Oceânia. A bocarra de uma cobre o nariz e a boca da outra com os lábios.
É absolutamente proibida a troca de beijos oceânicos caso uma das pessoas envolvida esteja gripada.
Beijo Musical
É uma modalidade hippie de beijo.
Os lábios não se tocam, uma sopra na boca da outra com cuidado.
Controla-se o som abrindo e fechando a boca. A conta deste estilo já levei diversos estalos… Enfim, uma inutilidade de beijo, para curtir um som é mais fácil ligar o rádio ou o Ipod!
Beijo Escondidinho
Aqui a língua desaparece!
O beijo escondidinho provoca uma solidão terrível, um vazio profundo. A dica é não te envergonhes e vai lá resgatar a língua da companheira!
Beijo em cruz
As bocas abertas e encaixadas deixam espaço para as línguas se encontrarem.
É o beijo inicial, quase 99,9% das gajas começam por dar este beijo… eu acho uma falta de originalidade… mas está convencionado não posso fazer nada!
Beijo com mordida de lábio
Morde o lábio inferior da outra enquanto o teu lábio superior é mordido também. Olho por olho, lábio por lábio…
Beijo Marca
É um beijo selo dado com força, que pressiona os lábios contra os dentes! Pode ser confundido com falta de jeito!
Depois de algum tempo a pressionar a outra passa a língua na tua gengiva.
A boca fica meio adormecida e a segunda parte, da língua, alivia o local que ficou meio dolorido. Parece que o beijo fica com um gosto diferente. Pudera… tá tudo meio anestesiado tipo quando sais do dentista!
Beijo de língua invertido
Deitadas, uma de cabeça para baixo em relação à outra, dão um beijo de língua.
É dos mais gostosos.
As línguas raspam no céu da boca e suas partes de cima ficam em contato uma com a outra. O lábio inferior de uma toca o superior da outra e vice-versa. É bem diferente. Diria mais… é tão diferente que te aconselho a verificares antes se tens pêlos no nariz… pelo sim pelo não… uma pessoa naquela posição tem tempo para ver tudo!
Descobri ainda que há um tipo de beijo que potencializa o orgasmo, dizem eles!
Basta colocar a língua no céu-da-boca da miúda no momento do acto sexual e ir massajando as axilas… consta que há um ponto específico ligado directamente ao clítoris.
Cá entre nós… vão directas ao assunto e deixem-se de experiências científicas não comprovadas!
O gajo que escreveu isto teve a distinta lata de afirmar que “perto do útero, há o chamado ponto gama (não confundir com o ponto G). Apenas massajando esta zona com o dedo, o homem pode fazer com que a mulher tenha até 12 orgasmos múltiplos. Mas a mulher tem de estar preparada fisicamente.”
Se soubesse a morada do gajo mandava-lhe um manual… com fotografias e uma mensagem a dizer-lhe onde pode por o dedo…
Para as mais viajadas e internacionais saiba como se diz beijo nas diversas línguas:
Chinês - Qin Wen
Espanhol - Beso
Francês - Baiser
Grego - Felia
Hebraico - Neshiká
Italiano - Bacio
Inglês - Kiss
Japonês - Kissu
Maia - Tzub
Russo - Potselui
Sotho - Atla
Sueco - Xkyss
Sumeriano - Su-Ub
Tupi-guarani - Pitér
Tudo porque a cultura não ocupa lugar, certo???
Um beijo desencadeia a libertação de substâncias neuro-transmissoras que provocam sensação de bem-estar e excitação, como a adrenalina, a dopamina e a serotonina, digamos que é equivalente a um exercício intenso, como saltar de pára-quedas ou correr uma longa distância.
Não corram tanto! Beijem mais!
Sempre é mais barato e aparentemente não acarreta tanto perigo como a merdice do pára-quedas não abrir!
Em relação ao sabor do beijo...
O beijo sem gosto, é beijo por beijo. Diria mais, não laves os dentes que não é preciso.
É possível perceber um gosto doce na boca, na hora do beijo, dizem os cientistas que nesse caso há entrega, interesse!
Podemos sempre chupar um sugo momentos antes do dito… que o resultado mantém-se!
Quando o gosto está ácido, é muito melhor... (dizem eles… eu prefiro sabores na gama dos picantes), significa que a coisa perdeu o controle, a adrenalina está disparada e a curtição é total!
Quanta mais ácidas mais malucas… desde que não se tornem corrosivas ‘tá-se bem!
Tipos de beijos…
Um especialista no assunto já catalogou mais de 484 tipos diferentes de beijo... eu não! Ainda não beijei assim tantas…
Beijo francês
Não há melhor país no mundo para nomear um dos mais gostosos beijos: o de língua.
Os românticos franceses inspiraram o apelido do beijo onde as línguas se entrelaçam. A ironia é que na França o beijo de língua é chamado de beijo inglês.
Sempre achei que os franceses não batiam bem da bola…
Beijo Esquimó
Na linguagem dos esquimós a palavra que designa beijar é a mesma que serve para dizer cheirar.
Deve ser por isso que eles ficam mesmo e somente no esfrega esfrega de narizes.
Beijo Titanic
É só os lábios se juntarem para a troca de salivas bombar. Neste caso uma de vocês exagera e transforma o beijo num aguaceiro!
O resultado não poderia ser outro: a balada perfeita se afunda, tal qual o desastre do Titanic... conheço quem já se tenha afogado várias vezes e voltando sempre ao local do crime!
Beijo ex Feira Popular
É a categoria “disgusting” por definição.
Inclui volta no carrossel, caracóis com molho, frango no churrasco e sardinha assada só depois para temperar a coisa dão um beijo!
Pois é, nesse momento vocês estão exercitando o famoso beijo fim de feira.
Não aconselho ainda, esparregado nem tão pouco esparguete, a famosa cena do Vagabundo e a Dama é desenho animado não repitam a coisa ‘tá!
Beijo Drácula
…o beijo que se entende até o pescoço.
O maior perigo desse beijo é deixar que a Drácula se empolgue demais e sem darmos por nada levamos com o famoso chupão no pescoço.
Consta que foi assim que Coco Chanel enriqueceu à custa dos lencinhos para o pescoço…
Beijo Metralhadora
São beijos desenfreados, atirados para todas as partes do corpo da vítima: testa, bochechas, orelhas, nuca, boca, nada escapa! Assim de rajada a coisa pode ser associada a grupos de milícia, terroristas etc…
Tenham atenção e observem bem se a senhora fala árabe… não vá o diabo tece-las e acabarem por dormir na cama com o inimigo!
Beijo Roda gigante
Para praticar o beijo roda gigante, é preciso ter muito equilíbrio e controlar a vertigem.
Esse tipo de beijo exige sincronia total, já que o casal beijoqueiro fica virando a cabeça de um lado para o outro e a qualquer sinal de descuido, as cacholas podem bater!
Beijo Aspirador de pó
Aquele em que a miúda mete o línguão na goela da outra e suga tudo que vê pela frente: língua, dentes, gengiva, amígdalas... Também é conhecido como beijo endoscopia, que vai da garganta, desce até o estômago e volta... podem ser vistos na zona do Bairro Alto nas proximidades do Purex e Primas.
Beijo de Tia
Aquele em que só as bochechas se encostam, e a boca beija o nada.
As estatísticas indicam que há cada segundo, são dados 154.920.843.030 bilhões de beijos de tia no planeta Terra, o que faz desse estilo o mais popular de todos.
Só o concelho de Cascais contribui com 154.920.850.000!
Não é de estranhar…
Beijo Selo
Conhecido como os beijos das amiguinhas.
O selinho é sacramentado após os amigas grudarem delicadamente seus lábios – que deverão estar em formato “biquinho” – e mantê-los unidos por, no mínimo, um décimo de segundo.
Claro que as amigas podem ser coloridas mas ninguém repara na cor!
Beijo Oceânico
Comum em tribos da África e Oceânia. A bocarra de uma cobre o nariz e a boca da outra com os lábios.
É absolutamente proibida a troca de beijos oceânicos caso uma das pessoas envolvida esteja gripada.
Beijo Musical
É uma modalidade hippie de beijo.
Os lábios não se tocam, uma sopra na boca da outra com cuidado.
Controla-se o som abrindo e fechando a boca. A conta deste estilo já levei diversos estalos… Enfim, uma inutilidade de beijo, para curtir um som é mais fácil ligar o rádio ou o Ipod!
Beijo Escondidinho
Aqui a língua desaparece!
O beijo escondidinho provoca uma solidão terrível, um vazio profundo. A dica é não te envergonhes e vai lá resgatar a língua da companheira!
Beijo em cruz
As bocas abertas e encaixadas deixam espaço para as línguas se encontrarem.
É o beijo inicial, quase 99,9% das gajas começam por dar este beijo… eu acho uma falta de originalidade… mas está convencionado não posso fazer nada!
Beijo com mordida de lábio
Morde o lábio inferior da outra enquanto o teu lábio superior é mordido também. Olho por olho, lábio por lábio…
Beijo Marca
É um beijo selo dado com força, que pressiona os lábios contra os dentes! Pode ser confundido com falta de jeito!
Depois de algum tempo a pressionar a outra passa a língua na tua gengiva.
A boca fica meio adormecida e a segunda parte, da língua, alivia o local que ficou meio dolorido. Parece que o beijo fica com um gosto diferente. Pudera… tá tudo meio anestesiado tipo quando sais do dentista!
Beijo de língua invertido
Deitadas, uma de cabeça para baixo em relação à outra, dão um beijo de língua.
É dos mais gostosos.
As línguas raspam no céu da boca e suas partes de cima ficam em contato uma com a outra. O lábio inferior de uma toca o superior da outra e vice-versa. É bem diferente. Diria mais… é tão diferente que te aconselho a verificares antes se tens pêlos no nariz… pelo sim pelo não… uma pessoa naquela posição tem tempo para ver tudo!
Descobri ainda que há um tipo de beijo que potencializa o orgasmo, dizem eles!
Basta colocar a língua no céu-da-boca da miúda no momento do acto sexual e ir massajando as axilas… consta que há um ponto específico ligado directamente ao clítoris.
Cá entre nós… vão directas ao assunto e deixem-se de experiências científicas não comprovadas!
O gajo que escreveu isto teve a distinta lata de afirmar que “perto do útero, há o chamado ponto gama (não confundir com o ponto G). Apenas massajando esta zona com o dedo, o homem pode fazer com que a mulher tenha até 12 orgasmos múltiplos. Mas a mulher tem de estar preparada fisicamente.”
Se soubesse a morada do gajo mandava-lhe um manual… com fotografias e uma mensagem a dizer-lhe onde pode por o dedo…
Para as mais viajadas e internacionais saiba como se diz beijo nas diversas línguas:
Chinês - Qin Wen
Espanhol - Beso
Francês - Baiser
Grego - Felia
Hebraico - Neshiká
Italiano - Bacio
Inglês - Kiss
Japonês - Kissu
Maia - Tzub
Russo - Potselui
Sotho - Atla
Sueco - Xkyss
Sumeriano - Su-Ub
Tupi-guarani - Pitér
Tudo porque a cultura não ocupa lugar, certo???
A dissecação de um beijo I
Bem… queridas ouvintes isto hoje promete!
Dediquei-me pacientemente a pesquisar na Internet sobre o BEIJO.
Encontrei deliciosas pérolas e decidi partilhar convosco…
Podia falar do beijo artístico mas não me apetece!
Podia seguir a linha do beijo técnico… mas não estou virada para Hollywood!
Enfim… fiquei pelas coisas cientificas…sei lá emocionam-me mais!
Poucos prazeres físicos podem ser comparados ao proporcionado por um bom beijo, daqueles demorados, intensos e saborosos, os rápidos e ardentes ou até mesmo o roubado (Esta do roubado agrada-me mais que o pago…sempre fugimos ao IVA).
No dicionário, o beijo é o acto ou efeito de tocar os lábios sobre qualquer parte do corpo de uma pessoa, animal, ou sobre um objecto querido ou com valor simbólico, podendo incluir também movimentos de sucção, preensão etc.
Bem… eu cá por mim se não se importam… quero mesmo é falar do coiso quando lábios se encostam… outras partes corporais ou animais ou objectos…. Fica para uma próxima crónica… quando me der um ataque qualquer de coisa nenhuma.
A palavra beijo é derivada do latim:
1. "basium" é o beijo mais romântico, apaixonado, na boca;
2. "saevium", o beijo delicado e terno;
3. "osculum", o que é dado na face.
Se forem espertas, no próximo encontro com alguém assim a modos que mais chegado podem exclamar:
1. Dá –me um basiuuum e deixa-te de fitas!
2. Toma lá um saeviuuum e não te queixes!
3. Oscula-me que não lavei os dentes!
A ciência que estuda os beijos designa-se filematologia, dito assim parece estranho…. Mas deve ser qualquer coisa tipo a ciência (lógia) que “ou filas (file) este meu beijo ou mato-te (mato) já” !
Algum tarado da idade média deve estar na origem desta designação só pode… (não tive tempo de seguir a vertente histórica-social do beijo… porra não chego para tudo!), descobri ainda que, espantem-se minhas amigas, há quem tenha medo de beijar!
Essas além de serem meninas parvinhas (parvinicas moçuilas em latim) sofrem da chamada filemafobia.
Benza as Deus… que eu não as consigo perdoar!
Por falar em Deus…
Povos primitivos acreditavam que o beijo funcionava como um mecanismo que tinha a ver com o encontro de almas, ou melhor, com a incorporação delas no momento em que uma pessoa expelia o ar quente da respiração para a boca da outra… dito assim parece que não passamos de peixinhos balão com vontade de insuflar…
Na Grécia, beijo na boca era só entre pessoas da mesma família ou amigos bem próximos. Não se admirem portanto se a coisa da pedofilia tiver raízes gregas…e essa dos amigos mais próximos cheira-me a disfarce gay! Mas pronto eles lá sabiam…
Na Inglaterra, por volta do século 12, o beijo funcionava como uma espécie de pacto entre o vassalo e seu senhor, que por sua vez o protegia. O pacto só era quebrado com a morte de um dos dois.
Nada demais… este costume foi abandonado quando chegou a peste! Tenho sérias dúvidas quanto a lealdade entre os indivíduos…
Entretanto na Escócia antiga, ao declarar os noivos marido e mulher, era o padre quem beijava ambos nos lábios! Sacaninha do padre era bi!
Imaginem se a moda pega de novo… irra! Mas os escoceses são de facto notáveis, acreditavam nesta tanga do padre e para a felicidade do casal ficar ainda mais garantida, a noiva deveria beijar todos os convidados do sexo masculino, na boca, claro!
Cá nojo!
Isto é pior que a triste frase do Zé Macário (actual presidente da Câmara de Tavira) “Beijar uma moça que fuma é como lamber um cinzeiro”, sempre desconfiei que o gajo nunca lambeu nenhuma moça e passava o tempo a treinar beijos nos cinzeiros, mas isto são suposições minhas…
Mas beijo era coisa séria mesmo para os italianos do século 15.
Se um homem fosse apanhado a beijar uma mulher em público era obrigado a casar-se com a donzela!
Esta medida, dando que hoje em dia há toda uma igualdade de sexos, podia ser aplicada na legislação portuguesa… mocinha apanhada a beijar mocinha na rua… têm que casar! Isto para as famílias não ficarem mal vistas claro! (Por favor só peço que ninguém do Bloco de Esquerda leia isto… senão vira ante projecto lei!)
Está aqui a minha solução para os casamentos gays… é Lei… cumpra-se a lei mai nada!
Voltando a componente cientifica… Cientificamente, o beijo apresenta números interessantes:
- O beijo é uma bomba! Para beijar, o ser humano movimenta 29 músculos doze dos lábios e dezassete da língua (muito haveria para falar da língua mas não é o momento mais apropriado e ainda por cima vocês são todas Les e tem a mania de endeusar a língua!
Um dia destes falo sobre a cultura da língua vista por uma Les)
- Um beijo deveras apaixonado pode usar todos os 34 músculos faciais (eu nunca contei, por razões de tempo mas acredito piamente nisto!)
- Uma pessoa troca em média 24 mil beijos (de todos os tipos) ao longo de sua vida. Alguma voluntária para confirmar estatisticamente estes dados????
- Um beijo pode transmitir 250 vírus e bactérias diferentes. Quando se beija alguém, resíduos de saliva permanecem por 3 dias na boca de quem beijou.
Esta eu confirmo… há dias que a boca me sabe a alguém…mas ao fim de 3 dias já não consigo lembrar-me do nome calha bem! É o chamado sabor mistério!
- O beijo apaixonado pode ter uma pressão de até 12 quilos sobre os lábios. Isto nada tem a ver com uma pessoa ser gorda ou magra!
É por esta razão que não aconselho nem botox nem lábios de silicone… 12 quilos pode ser um beijo pesado e sair de lá com a boca deformada tipo Manuela Tonta Guedes.
- Em cada beijo, troca-se 9 miligramas de água; 0,7 g de albumina; 0,18 g de substâncias orgânicas; 0,711 mg de gorduras e 0,45 mg de sais.
Tá uma pessoa a dar o coiso toda envolvida e o papel da analise a sair pelas orelhas. As mais renitentes e com as manias das dietas aposto que vão protestar com os níveis de gordura!
Exijam certificados de beijos light (< 0,5 mg de gorduras).
- Ah mas tenho boas noticias para as taradinhas das dietas… Um beijo que dure 10 segundos, é capaz de queimar até 12 calorias. Um beijo de um minuto queima 26 calorias!
Hei voltem! Acabem de ler isto primeiro e vão depois então começar a emagrecer com este método a la Garamond!
- Mas tenho más noticias idem. Atenção cardíacas… As batidas do coração sobem, em média, de 70 para 150 vezes por minuto durante um beijo!
E para as que tem a mania das limpezas…Num beijo pode passar-se 250 vírus e bactérias diferentes… bem para ser sincera e antes que peguem na escova e no Sonasol… a saliva rasteja de uma boca para a outra com bactérias microscópicas que entram do ar, dos alimento e das mãos sujas.
Entre 10 milhões a 1 bilião de colónias (grupos das bactérias) são trocadas em cada beijo.
Mas a saliva contém também os produtos químicos anti-bacterianos que matam a maioria de bactérias antes que os germes se propaguem pelo beijo. Eu disse a maioria não disse todas!
Bem… é até melhor esquecer. Porque beijo é tão, mas tão íntimo, que cada pessoa faz ao seu jeito. E tem gente que não acerta. Irra!
Colocam a língua no lugar errado, perdem o ritmo e babam demais!
Uma em cada dez das minhas experiências cientificas baba-se no beijo e quando dorme… posso falar, um dia destes sobre a “Baba e o Romance Lésbico”, agora… termino a crónica!
Dediquei-me pacientemente a pesquisar na Internet sobre o BEIJO.
Encontrei deliciosas pérolas e decidi partilhar convosco…
Podia falar do beijo artístico mas não me apetece!
Podia seguir a linha do beijo técnico… mas não estou virada para Hollywood!
Enfim… fiquei pelas coisas cientificas…sei lá emocionam-me mais!
Poucos prazeres físicos podem ser comparados ao proporcionado por um bom beijo, daqueles demorados, intensos e saborosos, os rápidos e ardentes ou até mesmo o roubado (Esta do roubado agrada-me mais que o pago…sempre fugimos ao IVA).
No dicionário, o beijo é o acto ou efeito de tocar os lábios sobre qualquer parte do corpo de uma pessoa, animal, ou sobre um objecto querido ou com valor simbólico, podendo incluir também movimentos de sucção, preensão etc.
Bem… eu cá por mim se não se importam… quero mesmo é falar do coiso quando lábios se encostam… outras partes corporais ou animais ou objectos…. Fica para uma próxima crónica… quando me der um ataque qualquer de coisa nenhuma.
A palavra beijo é derivada do latim:
1. "basium" é o beijo mais romântico, apaixonado, na boca;
2. "saevium", o beijo delicado e terno;
3. "osculum", o que é dado na face.
Se forem espertas, no próximo encontro com alguém assim a modos que mais chegado podem exclamar:
1. Dá –me um basiuuum e deixa-te de fitas!
2. Toma lá um saeviuuum e não te queixes!
3. Oscula-me que não lavei os dentes!
A ciência que estuda os beijos designa-se filematologia, dito assim parece estranho…. Mas deve ser qualquer coisa tipo a ciência (lógia) que “ou filas (file) este meu beijo ou mato-te (mato) já” !
Algum tarado da idade média deve estar na origem desta designação só pode… (não tive tempo de seguir a vertente histórica-social do beijo… porra não chego para tudo!), descobri ainda que, espantem-se minhas amigas, há quem tenha medo de beijar!
Essas além de serem meninas parvinhas (parvinicas moçuilas em latim) sofrem da chamada filemafobia.
Benza as Deus… que eu não as consigo perdoar!
Por falar em Deus…
Povos primitivos acreditavam que o beijo funcionava como um mecanismo que tinha a ver com o encontro de almas, ou melhor, com a incorporação delas no momento em que uma pessoa expelia o ar quente da respiração para a boca da outra… dito assim parece que não passamos de peixinhos balão com vontade de insuflar…
Na Grécia, beijo na boca era só entre pessoas da mesma família ou amigos bem próximos. Não se admirem portanto se a coisa da pedofilia tiver raízes gregas…e essa dos amigos mais próximos cheira-me a disfarce gay! Mas pronto eles lá sabiam…
Na Inglaterra, por volta do século 12, o beijo funcionava como uma espécie de pacto entre o vassalo e seu senhor, que por sua vez o protegia. O pacto só era quebrado com a morte de um dos dois.
Nada demais… este costume foi abandonado quando chegou a peste! Tenho sérias dúvidas quanto a lealdade entre os indivíduos…
Entretanto na Escócia antiga, ao declarar os noivos marido e mulher, era o padre quem beijava ambos nos lábios! Sacaninha do padre era bi!
Imaginem se a moda pega de novo… irra! Mas os escoceses são de facto notáveis, acreditavam nesta tanga do padre e para a felicidade do casal ficar ainda mais garantida, a noiva deveria beijar todos os convidados do sexo masculino, na boca, claro!
Cá nojo!
Isto é pior que a triste frase do Zé Macário (actual presidente da Câmara de Tavira) “Beijar uma moça que fuma é como lamber um cinzeiro”, sempre desconfiei que o gajo nunca lambeu nenhuma moça e passava o tempo a treinar beijos nos cinzeiros, mas isto são suposições minhas…
Mas beijo era coisa séria mesmo para os italianos do século 15.
Se um homem fosse apanhado a beijar uma mulher em público era obrigado a casar-se com a donzela!
Esta medida, dando que hoje em dia há toda uma igualdade de sexos, podia ser aplicada na legislação portuguesa… mocinha apanhada a beijar mocinha na rua… têm que casar! Isto para as famílias não ficarem mal vistas claro! (Por favor só peço que ninguém do Bloco de Esquerda leia isto… senão vira ante projecto lei!)
Está aqui a minha solução para os casamentos gays… é Lei… cumpra-se a lei mai nada!
Voltando a componente cientifica… Cientificamente, o beijo apresenta números interessantes:
- O beijo é uma bomba! Para beijar, o ser humano movimenta 29 músculos doze dos lábios e dezassete da língua (muito haveria para falar da língua mas não é o momento mais apropriado e ainda por cima vocês são todas Les e tem a mania de endeusar a língua!
Um dia destes falo sobre a cultura da língua vista por uma Les)
- Um beijo deveras apaixonado pode usar todos os 34 músculos faciais (eu nunca contei, por razões de tempo mas acredito piamente nisto!)
- Uma pessoa troca em média 24 mil beijos (de todos os tipos) ao longo de sua vida. Alguma voluntária para confirmar estatisticamente estes dados????
- Um beijo pode transmitir 250 vírus e bactérias diferentes. Quando se beija alguém, resíduos de saliva permanecem por 3 dias na boca de quem beijou.
Esta eu confirmo… há dias que a boca me sabe a alguém…mas ao fim de 3 dias já não consigo lembrar-me do nome calha bem! É o chamado sabor mistério!
- O beijo apaixonado pode ter uma pressão de até 12 quilos sobre os lábios. Isto nada tem a ver com uma pessoa ser gorda ou magra!
É por esta razão que não aconselho nem botox nem lábios de silicone… 12 quilos pode ser um beijo pesado e sair de lá com a boca deformada tipo Manuela Tonta Guedes.
- Em cada beijo, troca-se 9 miligramas de água; 0,7 g de albumina; 0,18 g de substâncias orgânicas; 0,711 mg de gorduras e 0,45 mg de sais.
Tá uma pessoa a dar o coiso toda envolvida e o papel da analise a sair pelas orelhas. As mais renitentes e com as manias das dietas aposto que vão protestar com os níveis de gordura!
Exijam certificados de beijos light (< 0,5 mg de gorduras).
- Ah mas tenho boas noticias para as taradinhas das dietas… Um beijo que dure 10 segundos, é capaz de queimar até 12 calorias. Um beijo de um minuto queima 26 calorias!
Hei voltem! Acabem de ler isto primeiro e vão depois então começar a emagrecer com este método a la Garamond!
- Mas tenho más noticias idem. Atenção cardíacas… As batidas do coração sobem, em média, de 70 para 150 vezes por minuto durante um beijo!
E para as que tem a mania das limpezas…Num beijo pode passar-se 250 vírus e bactérias diferentes… bem para ser sincera e antes que peguem na escova e no Sonasol… a saliva rasteja de uma boca para a outra com bactérias microscópicas que entram do ar, dos alimento e das mãos sujas.
Entre 10 milhões a 1 bilião de colónias (grupos das bactérias) são trocadas em cada beijo.
Mas a saliva contém também os produtos químicos anti-bacterianos que matam a maioria de bactérias antes que os germes se propaguem pelo beijo. Eu disse a maioria não disse todas!
Bem… é até melhor esquecer. Porque beijo é tão, mas tão íntimo, que cada pessoa faz ao seu jeito. E tem gente que não acerta. Irra!
Colocam a língua no lugar errado, perdem o ritmo e babam demais!
Uma em cada dez das minhas experiências cientificas baba-se no beijo e quando dorme… posso falar, um dia destes sobre a “Baba e o Romance Lésbico”, agora… termino a crónica!
sábado, janeiro 20
Como fazer uma mulher feliz
Como fazer uma mulher feliz????
Ora...esta é fácil!
Num jantar com dois casais, um hetero e outro gay… cheguei às seguintes conclusões:
Para fazer uma mulher feliz só precisamos de ser:
1) Amiga/ o
2) Companheira/ o
3) Pai
4) Mãe
5) Cozinheira/ o
6) Mecânica/o, electricista, pintor/a de paredes e canalizador
7) Psicóloga/ o e médico/a (saber as doenças que teve e que pretende vir a ter, inclui alergias, taras e manias)
8) Mulher/ Homem da Limpeza (inclui levar o saco do lixo todos os dias)
9) Estilista e Opinador/a de modas
10) Decoradora de Interiores (inclui arrastar, mudar disposição dos móveis todas as semanas)
11) Enfermeiro/a e Massagista (inclui pelo menos uma massagem por semana)
12) Amante e bons de cama (disponíveis sempre quando lhe apetece e compreensivos/as quando “lhe dói a cabeça”)
13) Abdicar do comando da Tv
14) Bons ouvintes e nada de dar opiniões sobre os “sogros” ou sobre a amiga de infância
15) Inteligentes, criativos/as e simpáticos/as
16) Atenciosos/as, meigos/as e sensíveis
17) Fortes e fracos (em especial invertendo os papéis com regularidade)
18) Elogiar, bajular e adorar em doses q.b.
19) Tolerante, prudente e respeitador/a
20) Confiante e de confiança
21) Responsável, eficaz e eficiente, decidido/a
22) Ambicioso/a (de preferência rico/a)
23) Aventureiro/a (em especial se em viagem turística a um país esquisito)
24) Nunca mas nunca esquecer as datas importantes (aniversário, dia do primeiro olhar, dia da primeira mãozinha dada, data do primeiro beijo, dia do pedido de casamento, dia do casório, dia do ajuntamento, dia de anos dos pais, tia, irmã/ão, amiga/o, dos avós, do gato e do cão… e saber sempre a data prevista para a menstruação)
25) Todos os dias dizer que a ama e mostrar-se apaixonado/a
Como conquistar a mesma mulher e ir somando pontos no seu coração!
(inclui vencer possíveis e potenciais adversários/as):
1) Social I
- Quando a vês pela primeira vez, numa festa, lança-lhe um olhar meigo e sedutor (+10 pt)
- Pede a alguém para ser apresentado/a (- 5pt)
- Dirige-te a ela e mete simpaticamente conversa (+15 pt)
- Fala de coisas simples, giras e com humor (+10 pt)
- Ofereces-te para ir buscar uma bebida (-15 pt)
- Pede-lhes o número de telemóvel (-3 pt)
- Dás-lhe o número de telemóvel, por acaso, ao falar de operadores de telecomunicações (+10 pt)
- Elogias-lhe a roupa e como está bem (+7 pt)
- Uma ex aparece e mete conversa (-100 pt)
2) Social II – após algum tempo de convivência:
- Ficas ao lado dela a festa inteira (0 pt)
- Metes conversa com alguém desconhecido (- 30 pt)
- Vais falar com amigos/as (-10 pt)
- Entre os amigos/as está uma ex (-40 pt)
- A ex é loira e magra (-15 pt)
- Ofereces-te para ir buscar uma bebida (+30 pt)
3) No aniversário dela:
- Levas ela para jantar fora (0 pt)
- Levas ela para jantar fora e não é o restaurante habitual (+1 pt)
- É o restaurante de sempre (-8 pt) e na televisão está a dar futebol (-10 pt) ou está a dar a Oprah (+ 15 pt)
- A surpresa, inclui jantar num hotel de charme perdido em algures no meio do Alentejo (+ 20 pt)
- Ao pequeno-almoço, ela descobre que está a 200 km de Lisboa (-50 pt)
4) Saídas à noite
- Ida ao cinema (+2 pt)
- Para ver um filme que ela gosta (+15 pt)
- Para ver um filme que ela gosta e tu detestas (+45pt)
- Para ver um filme que tu gostas (-50 pt)
- Idas ao teatro ou exposições (pontuação variável entre -15pt a +15 pt)
- Idas a discotecas e a bares conhecidos e onde estão maioritariamente os teus amigos/as de antigas noitadas de loucuras (- 130 pt)
- Encontros casuais com ex’s (-750pt)
5) Passeios com amigos/as:
- Saída com um amigo (-5pt) ou amiga (-20 pt)
- O amigo ou amiga é solteiro/a (-15 pt)
- O amigo ou a amiga é conhecido/a por ter muitas namoradas e casos (-40 pt)
- O amigo ou amiga tem um descapotável (-200 pt)
- Uma ex também vai (-400 pt)
6) Comunicação (quando ela quer contar algo):
- Ouves com uma expressão atenta (0 pt)
- Ouves por mais de 30 minutos (+5 pt) sem olhar para a TV (+10 pt) e sem ir mudar o cd (+15 pt)
- Se ela perceber que estás a adormecer de olhos abertos enquanto ela fala (-350 pt)
- Interrompes para dar opinião (-14 pt), referes que uma das ex’s tinha o mesmo problema (-250 pt) dás um abraço apertado (+5 pt) vais a correr fazer torradinhas e um cházinho (+15 pt)
7) Tarefas simples:
- Fazes a cama (+1) e levas o saco do lixo (+20 pt)
- Não lavas a loiça (-5pt), lavas a loiça (+1 pt)
- Se és Homem e deixas a tampa da sanita levantada ou pingada (-200 pt), se és Mulher e deixas a pasta de dentes aberta (-200 pt), toalhas de banho espalhadas, se for a dela (+5 pt) se for a tua (-10 pt)
- Trocas o papel higiénico que acabou (+2pt)
- Vais à mercearia da esquina só para comprar papel higiénico que acabou (+5pt), não trazes filtros para a máquina do café (-12 pt), trazes caju e bolachinhas (-30 pt)
- Ela ouviu um barulho estranho durante a noite e tu levantas-te (0 pt), o barulho não era nada (-15 pt), o barulho era uma uma melga (+ 5pt), uma barata (+10 pt), era um rato (+ 15 pt)
- Matas a melga (- 10 pt), a barata (- 5 pt), matas o rato (+0 pt)
- Voltas para a cama e trazes um iogurte só para ti (-20 pt), só para ela (+ 5pt), esqueces-te de levar o copo com água que ela pediu enquanto procedias à mortandade da bicharada encontrada (-150 pt)
- Dás um pum na cama (- 30 pt), levantas-te para ir dar o pum ao corredor (-5 pt), levantas-te e vais às escuras, passas com o joelho pelo bico da mesa da sala, bates com a cabeça na porta e chegas à casa de banho para dar o pum (- 0 pt)
8) Nas grandes questões existenciais:
- Se ela perguntar ‘Eu estou gorda?’ (-10 pt) (perdes pontos de qualquer forma!)
- Pensas antes de responder (-30 pt)
- Dizes que não (-35pt), dizes que sim… acabou-se o jogo, deixa de ler isto e vai fazer as malas… anda despacha-te!
- Dizes que gostas dela mesmo que ela esteja “gorda” (-220 pt)
- Usar a palavra gorda em qualquer circunstância (- 80 pt)
- Referências a mamas… (-45 pt), referencias a mamas de vizinhas conhecidas (- 70 pt), de artistas (- 120 pt), de ex’s (-240 pt)
- Referências a rabos… (-60 pt), referencias a rabos de vizinhas conhecidas (- 100 pt), de artistas (- 180 pt), de ex’s (-500 pt)
- Se quando te fala em celulite, tu ignoras (0 pt), se reages (- 10 pt), qualquer comentário positivo ou negativo (-15 pt)
Pronto… por hoje é tudo… é fácil fazer uma mulher feliz!
Ora...esta é fácil!
Num jantar com dois casais, um hetero e outro gay… cheguei às seguintes conclusões:
Para fazer uma mulher feliz só precisamos de ser:
1) Amiga/ o
2) Companheira/ o
3) Pai
4) Mãe
5) Cozinheira/ o
6) Mecânica/o, electricista, pintor/a de paredes e canalizador
7) Psicóloga/ o e médico/a (saber as doenças que teve e que pretende vir a ter, inclui alergias, taras e manias)
8) Mulher/ Homem da Limpeza (inclui levar o saco do lixo todos os dias)
9) Estilista e Opinador/a de modas
10) Decoradora de Interiores (inclui arrastar, mudar disposição dos móveis todas as semanas)
11) Enfermeiro/a e Massagista (inclui pelo menos uma massagem por semana)
12) Amante e bons de cama (disponíveis sempre quando lhe apetece e compreensivos/as quando “lhe dói a cabeça”)
13) Abdicar do comando da Tv
14) Bons ouvintes e nada de dar opiniões sobre os “sogros” ou sobre a amiga de infância
15) Inteligentes, criativos/as e simpáticos/as
16) Atenciosos/as, meigos/as e sensíveis
17) Fortes e fracos (em especial invertendo os papéis com regularidade)
18) Elogiar, bajular e adorar em doses q.b.
19) Tolerante, prudente e respeitador/a
20) Confiante e de confiança
21) Responsável, eficaz e eficiente, decidido/a
22) Ambicioso/a (de preferência rico/a)
23) Aventureiro/a (em especial se em viagem turística a um país esquisito)
24) Nunca mas nunca esquecer as datas importantes (aniversário, dia do primeiro olhar, dia da primeira mãozinha dada, data do primeiro beijo, dia do pedido de casamento, dia do casório, dia do ajuntamento, dia de anos dos pais, tia, irmã/ão, amiga/o, dos avós, do gato e do cão… e saber sempre a data prevista para a menstruação)
25) Todos os dias dizer que a ama e mostrar-se apaixonado/a
Como conquistar a mesma mulher e ir somando pontos no seu coração!
(inclui vencer possíveis e potenciais adversários/as):
1) Social I
- Quando a vês pela primeira vez, numa festa, lança-lhe um olhar meigo e sedutor (+10 pt)
- Pede a alguém para ser apresentado/a (- 5pt)
- Dirige-te a ela e mete simpaticamente conversa (+15 pt)
- Fala de coisas simples, giras e com humor (+10 pt)
- Ofereces-te para ir buscar uma bebida (-15 pt)
- Pede-lhes o número de telemóvel (-3 pt)
- Dás-lhe o número de telemóvel, por acaso, ao falar de operadores de telecomunicações (+10 pt)
- Elogias-lhe a roupa e como está bem (+7 pt)
- Uma ex aparece e mete conversa (-100 pt)
2) Social II – após algum tempo de convivência:
- Ficas ao lado dela a festa inteira (0 pt)
- Metes conversa com alguém desconhecido (- 30 pt)
- Vais falar com amigos/as (-10 pt)
- Entre os amigos/as está uma ex (-40 pt)
- A ex é loira e magra (-15 pt)
- Ofereces-te para ir buscar uma bebida (+30 pt)
3) No aniversário dela:
- Levas ela para jantar fora (0 pt)
- Levas ela para jantar fora e não é o restaurante habitual (+1 pt)
- É o restaurante de sempre (-8 pt) e na televisão está a dar futebol (-10 pt) ou está a dar a Oprah (+ 15 pt)
- A surpresa, inclui jantar num hotel de charme perdido em algures no meio do Alentejo (+ 20 pt)
- Ao pequeno-almoço, ela descobre que está a 200 km de Lisboa (-50 pt)
4) Saídas à noite
- Ida ao cinema (+2 pt)
- Para ver um filme que ela gosta (+15 pt)
- Para ver um filme que ela gosta e tu detestas (+45pt)
- Para ver um filme que tu gostas (-50 pt)
- Idas ao teatro ou exposições (pontuação variável entre -15pt a +15 pt)
- Idas a discotecas e a bares conhecidos e onde estão maioritariamente os teus amigos/as de antigas noitadas de loucuras (- 130 pt)
- Encontros casuais com ex’s (-750pt)
5) Passeios com amigos/as:
- Saída com um amigo (-5pt) ou amiga (-20 pt)
- O amigo ou amiga é solteiro/a (-15 pt)
- O amigo ou a amiga é conhecido/a por ter muitas namoradas e casos (-40 pt)
- O amigo ou amiga tem um descapotável (-200 pt)
- Uma ex também vai (-400 pt)
6) Comunicação (quando ela quer contar algo):
- Ouves com uma expressão atenta (0 pt)
- Ouves por mais de 30 minutos (+5 pt) sem olhar para a TV (+10 pt) e sem ir mudar o cd (+15 pt)
- Se ela perceber que estás a adormecer de olhos abertos enquanto ela fala (-350 pt)
- Interrompes para dar opinião (-14 pt), referes que uma das ex’s tinha o mesmo problema (-250 pt) dás um abraço apertado (+5 pt) vais a correr fazer torradinhas e um cházinho (+15 pt)
7) Tarefas simples:
- Fazes a cama (+1) e levas o saco do lixo (+20 pt)
- Não lavas a loiça (-5pt), lavas a loiça (+1 pt)
- Se és Homem e deixas a tampa da sanita levantada ou pingada (-200 pt), se és Mulher e deixas a pasta de dentes aberta (-200 pt), toalhas de banho espalhadas, se for a dela (+5 pt) se for a tua (-10 pt)
- Trocas o papel higiénico que acabou (+2pt)
- Vais à mercearia da esquina só para comprar papel higiénico que acabou (+5pt), não trazes filtros para a máquina do café (-12 pt), trazes caju e bolachinhas (-30 pt)
- Ela ouviu um barulho estranho durante a noite e tu levantas-te (0 pt), o barulho não era nada (-15 pt), o barulho era uma uma melga (+ 5pt), uma barata (+10 pt), era um rato (+ 15 pt)
- Matas a melga (- 10 pt), a barata (- 5 pt), matas o rato (+0 pt)
- Voltas para a cama e trazes um iogurte só para ti (-20 pt), só para ela (+ 5pt), esqueces-te de levar o copo com água que ela pediu enquanto procedias à mortandade da bicharada encontrada (-150 pt)
- Dás um pum na cama (- 30 pt), levantas-te para ir dar o pum ao corredor (-5 pt), levantas-te e vais às escuras, passas com o joelho pelo bico da mesa da sala, bates com a cabeça na porta e chegas à casa de banho para dar o pum (- 0 pt)
8) Nas grandes questões existenciais:
- Se ela perguntar ‘Eu estou gorda?’ (-10 pt) (perdes pontos de qualquer forma!)
- Pensas antes de responder (-30 pt)
- Dizes que não (-35pt), dizes que sim… acabou-se o jogo, deixa de ler isto e vai fazer as malas… anda despacha-te!
- Dizes que gostas dela mesmo que ela esteja “gorda” (-220 pt)
- Usar a palavra gorda em qualquer circunstância (- 80 pt)
- Referências a mamas… (-45 pt), referencias a mamas de vizinhas conhecidas (- 70 pt), de artistas (- 120 pt), de ex’s (-240 pt)
- Referências a rabos… (-60 pt), referencias a rabos de vizinhas conhecidas (- 100 pt), de artistas (- 180 pt), de ex’s (-500 pt)
- Se quando te fala em celulite, tu ignoras (0 pt), se reages (- 10 pt), qualquer comentário positivo ou negativo (-15 pt)
Pronto… por hoje é tudo… é fácil fazer uma mulher feliz!
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