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FAZEM-SE AMARRAÇÕES!
Queres prender a tua gaja para sempre?
Não sabes como?
Eu Faço!
Amarro gajas a:
- Postes
- Arvores
- Camas
- Tractores
- Portões de Metal (aluminio termolacados não!)
- Outros (sob pedido e respectivo orçamento).
Dou garantias.
100% Eficaz!
Aceito pagamentos a prestações e visa.
sábado, abril 14
Se não for eu a explicar....
Caras ouvintes,
a pedido de muitas decidi falar-vos hoje sobre o o Kamasutra Lésbico.
Por favor, sejam audazes!
Façam como eu, experimentem primeiro com as barbies da sobrinha!
A posição é a mesma da habitual "Pai com Mãezinha". É a preferida daquelas que não estão muito dispostas a fazer exercícios e gastar energia. Mas o que é facto é que ela é perfeita para o momento em que a temperatura sobe demais. Confortável e prazerosa!
A tua parceira está em boa forma?
Se este não for o caso, inclui esta posição no roteiro dos teus lençóis.
Ela não exige vigor físico e oferece o mesmo nível de estímulos da posição “mamãe & mamãe”. Trança as pernas e consegue mais contacto!
Certo... dá um pouco de trabalho e é preciso estar também com a pedicura em dia,
mas essa é uma das posições mais prazerosas.
Os ângulos inusitados deixam à mostra partes inexploradas pelos contatos convencionais.
(adoro esta dos ângulos inusitados!)
Passa o braço direito sob o pescoço da tua parceria e usa os dedinhos para estimular um dos seios (ou ambos, se a tua mão for grande ou as mamas delas forem pequenas, claro!).
O outro braço....bem, estás a ver o que podes fazer com ele, não é?
Prepara-te porque esta posição vai exigir muita flexibilidade de pernas.
Mas isso é nada perto do prazer que proporciona.
Ok, isso depende da parceira também!
Não adianta fazeres isto com a Ferreira Leite!
Podia se chamar "Tá, quem fala?"
Que jogue a primeira pedra quem nunca fez um 21.
Ah, ainda não sabes do que se trata? Ok, ve lá se aprendes de vez.
Chama-se 21 devido à seguinte analogia: a moça de pé lembra o número 1 e a ajoelhada um pouco reclinada para “fazer a chamada” (digamos assim) lembra o número dois.
Entendeste agora?
Deixa tudo de lado, literalmente.
Um mundo novo pode abrir-se à tua frente!
Clima quente, um pouco húmido, a bem da verdade,
mas onde só há lugar para a felicidade!
Nesta hora não há diferenças entre o Norte e o Sul,
tudo se conecta em plena sintonia numa das posições
mais conhecidas pela humanidade: o 69!
Pronto.., aqui estão as 8 posições básicas.
Os comentários podem ser outros.
Mas vai dar tudo ao mesmo....
a pedido de muitas decidi falar-vos hoje sobre o o Kamasutra Lésbico.
Por favor, sejam audazes!
Façam como eu, experimentem primeiro com as barbies da sobrinha!
A posição é a mesma da habitual "Pai com Mãezinha". É a preferida daquelas que não estão muito dispostas a fazer exercícios e gastar energia. Mas o que é facto é que ela é perfeita para o momento em que a temperatura sobe demais. Confortável e prazerosa! A tua parceira está em boa forma?Se este não for o caso, inclui esta posição no roteiro dos teus lençóis.
Ela não exige vigor físico e oferece o mesmo nível de estímulos da posição “mamãe & mamãe”. Trança as pernas e consegue mais contacto!
Certo... dá um pouco de trabalho e é preciso estar também com a pedicura em dia,mas essa é uma das posições mais prazerosas.
Os ângulos inusitados deixam à mostra partes inexploradas pelos contatos convencionais.
(adoro esta dos ângulos inusitados!)
Passa o braço direito sob o pescoço da tua parceria e usa os dedinhos para estimular um dos seios (ou ambos, se a tua mão for grande ou as mamas delas forem pequenas, claro!).
O outro braço....bem, estás a ver o que podes fazer com ele, não é?
Prepara-te porque esta posição vai exigir muita flexibilidade de pernas.
Mas isso é nada perto do prazer que proporciona.
Ok, isso depende da parceira também!
Não adianta fazeres isto com a Ferreira Leite!
Podia se chamar "Tá, quem fala?"Que jogue a primeira pedra quem nunca fez um 21.
Ah, ainda não sabes do que se trata? Ok, ve lá se aprendes de vez.
Chama-se 21 devido à seguinte analogia: a moça de pé lembra o número 1 e a ajoelhada um pouco reclinada para “fazer a chamada” (digamos assim) lembra o número dois.
Entendeste agora?
Deixa tudo de lado, literalmente.Um mundo novo pode abrir-se à tua frente!
Clima quente, um pouco húmido, a bem da verdade,
mas onde só há lugar para a felicidade!
Nesta hora não há diferenças entre o Norte e o Sul,tudo se conecta em plena sintonia numa das posições
mais conhecidas pela humanidade: o 69!
Pronto.., aqui estão as 8 posições básicas.
Os comentários podem ser outros.
Mas vai dar tudo ao mesmo....
terça-feira, abril 10
anuncios belsbicos
ANUNCIO I
Voltaaaaa Nelinha!
Nelinha volta pa casa!
Foste embora e o gato não come há 3 dias!
Desta que te ama muito!
ANUNCIO II
Nelinha volta pa casa!
Já acabei com a brasileira do 2º andar!
Nelinha sabes bem que o meu amor por ti não tem fronteiras!
Volta!
ANUNCIO III
Nelinha, porra!
Volta pa casa!
Prometo que vou ao super comprar comida pó gato!
ANUNCIO IV
Ok Nelinha... Não voltes!
Diz-me só uma coisinha:
- ainda te lembras se o gato tinha uma mancha branca na orelha esquerda ou seria na direita?
Não consigo ver se é ele que tá lá embaixo esparramaxado no asfalto.
Na volta é o gato dos vizinhos do 6 andar!
Ps: Se puderes diz-me onde guardaste a pila de silicone que eu não te incomodo mais!
..... Amanhã há mais! .....
Voltaaaaa Nelinha!
Nelinha volta pa casa!
Foste embora e o gato não come há 3 dias!
Desta que te ama muito!
ANUNCIO II
Nelinha volta pa casa!
Já acabei com a brasileira do 2º andar!
Nelinha sabes bem que o meu amor por ti não tem fronteiras!
Volta!
ANUNCIO III
Nelinha, porra!
Volta pa casa!
Prometo que vou ao super comprar comida pó gato!
ANUNCIO IV
Ok Nelinha... Não voltes!
Diz-me só uma coisinha:
- ainda te lembras se o gato tinha uma mancha branca na orelha esquerda ou seria na direita?
Não consigo ver se é ele que tá lá embaixo esparramaxado no asfalto.
Na volta é o gato dos vizinhos do 6 andar!
Ps: Se puderes diz-me onde guardaste a pila de silicone que eu não te incomodo mais!
..... Amanhã há mais! .....
Beijo II (a beijar é que a malta se entende!)
Bem agora que já tem umas luzes teóricas sobre o beijo…vamos ao que interessa!
Um beijo desencadeia a libertação de substâncias neuro-transmissoras que provocam sensação de bem-estar e excitação, como a adrenalina, a dopamina e a serotonina, digamos que é equivalente a um exercício intenso, como saltar de pára-quedas ou correr uma longa distância.
Não corram tanto! Beijem mais!
Sempre é mais barato e aparentemente não acarreta tanto perigo como a merdice do pára-quedas não abrir!
Em relação ao sabor do beijo...
O beijo sem gosto, é beijo por beijo. Diria mais, não laves os dentes que não é preciso.
É possível perceber um gosto doce na boca, na hora do beijo, dizem os cientistas que nesse caso há entrega, interesse!
Podemos sempre chupar um sugo momentos antes do dito… que o resultado mantém-se!
Quando o gosto está ácido, é muito melhor... (dizem eles… eu prefiro sabores na gama dos picantes), significa que a coisa perdeu o controle, a adrenalina está disparada e a curtição é total!
Quanta mais ácidas mais malucas… desde que não se tornem corrosivas ‘tá-se bem!
Tipos de beijos…
Um especialista no assunto já catalogou mais de 484 tipos diferentes de beijo... eu não! Ainda não beijei assim tantas…
Beijo francês
Não há melhor país no mundo para nomear um dos mais gostosos beijos: o de língua.
Os românticos franceses inspiraram o apelido do beijo onde as línguas se entrelaçam. A ironia é que na França o beijo de língua é chamado de beijo inglês.
Sempre achei que os franceses não batiam bem da bola…
Beijo Esquimó
Na linguagem dos esquimós a palavra que designa beijar é a mesma que serve para dizer cheirar.
Deve ser por isso que eles ficam mesmo e somente no esfrega esfrega de narizes.
Beijo Titanic
É só os lábios se juntarem para a troca de salivas bombar. Neste caso uma de vocês exagera e transforma o beijo num aguaceiro!
O resultado não poderia ser outro: a balada perfeita se afunda, tal qual o desastre do Titanic... conheço quem já se tenha afogado várias vezes e voltando sempre ao local do crime!
Beijo ex Feira Popular
É a categoria “disgusting” por definição.
Inclui volta no carrossel, caracóis com molho, frango no churrasco e sardinha assada só depois para temperar a coisa dão um beijo!
Pois é, nesse momento vocês estão exercitando o famoso beijo fim de feira.
Não aconselho ainda, esparregado nem tão pouco esparguete, a famosa cena do Vagabundo e a Dama é desenho animado não repitam a coisa ‘tá!
Beijo Drácula
…o beijo que se entende até o pescoço.
O maior perigo desse beijo é deixar que a Drácula se empolgue demais e sem darmos por nada levamos com o famoso chupão no pescoço.
Consta que foi assim que Coco Chanel enriqueceu à custa dos lencinhos para o pescoço…
Beijo Metralhadora
São beijos desenfreados, atirados para todas as partes do corpo da vítima: testa, bochechas, orelhas, nuca, boca, nada escapa! Assim de rajada a coisa pode ser associada a grupos de milícia, terroristas etc…
Tenham atenção e observem bem se a senhora fala árabe… não vá o diabo tece-las e acabarem por dormir na cama com o inimigo!
Beijo Roda gigante
Para praticar o beijo roda gigante, é preciso ter muito equilíbrio e controlar a vertigem.
Esse tipo de beijo exige sincronia total, já que o casal beijoqueiro fica virando a cabeça de um lado para o outro e a qualquer sinal de descuido, as cacholas podem bater!
Beijo Aspirador de pó
Aquele em que a miúda mete o línguão na goela da outra e suga tudo que vê pela frente: língua, dentes, gengiva, amígdalas... Também é conhecido como beijo endoscopia, que vai da garganta, desce até o estômago e volta... podem ser vistos na zona do Bairro Alto nas proximidades do Purex e Primas.
Beijo de Tia
Aquele em que só as bochechas se encostam, e a boca beija o nada.
As estatísticas indicam que há cada segundo, são dados 154.920.843.030 bilhões de beijos de tia no planeta Terra, o que faz desse estilo o mais popular de todos.
Só o concelho de Cascais contribui com 154.920.850.000!
Não é de estranhar…
Beijo Selo
Conhecido como os beijos das amiguinhas.
O selinho é sacramentado após os amigas grudarem delicadamente seus lábios – que deverão estar em formato “biquinho” – e mantê-los unidos por, no mínimo, um décimo de segundo.
Claro que as amigas podem ser coloridas mas ninguém repara na cor!
Beijo Oceânico
Comum em tribos da África e Oceânia. A bocarra de uma cobre o nariz e a boca da outra com os lábios.
É absolutamente proibida a troca de beijos oceânicos caso uma das pessoas envolvida esteja gripada.
Beijo Musical
É uma modalidade hippie de beijo.
Os lábios não se tocam, uma sopra na boca da outra com cuidado.
Controla-se o som abrindo e fechando a boca. A conta deste estilo já levei diversos estalos… Enfim, uma inutilidade de beijo, para curtir um som é mais fácil ligar o rádio ou o Ipod!
Beijo Escondidinho
Aqui a língua desaparece!
O beijo escondidinho provoca uma solidão terrível, um vazio profundo. A dica é não te envergonhes e vai lá resgatar a língua da companheira!
Beijo em cruz
As bocas abertas e encaixadas deixam espaço para as línguas se encontrarem.
É o beijo inicial, quase 99,9% das gajas começam por dar este beijo… eu acho uma falta de originalidade… mas está convencionado não posso fazer nada!
Beijo com mordida de lábio
Morde o lábio inferior da outra enquanto o teu lábio superior é mordido também. Olho por olho, lábio por lábio…
Beijo Marca
É um beijo selo dado com força, que pressiona os lábios contra os dentes! Pode ser confundido com falta de jeito!
Depois de algum tempo a pressionar a outra passa a língua na tua gengiva.
A boca fica meio adormecida e a segunda parte, da língua, alivia o local que ficou meio dolorido. Parece que o beijo fica com um gosto diferente. Pudera… tá tudo meio anestesiado tipo quando sais do dentista!
Beijo de língua invertido
Deitadas, uma de cabeça para baixo em relação à outra, dão um beijo de língua.
É dos mais gostosos.
As línguas raspam no céu da boca e suas partes de cima ficam em contato uma com a outra. O lábio inferior de uma toca o superior da outra e vice-versa. É bem diferente. Diria mais… é tão diferente que te aconselho a verificares antes se tens pêlos no nariz… pelo sim pelo não… uma pessoa naquela posição tem tempo para ver tudo!
Descobri ainda que há um tipo de beijo que potencializa o orgasmo, dizem eles!
Basta colocar a língua no céu-da-boca da miúda no momento do acto sexual e ir massajando as axilas… consta que há um ponto específico ligado directamente ao clítoris.
Cá entre nós… vão directas ao assunto e deixem-se de experiências científicas não comprovadas!
O gajo que escreveu isto teve a distinta lata de afirmar que “perto do útero, há o chamado ponto gama (não confundir com o ponto G). Apenas massajando esta zona com o dedo, o homem pode fazer com que a mulher tenha até 12 orgasmos múltiplos. Mas a mulher tem de estar preparada fisicamente.”
Se soubesse a morada do gajo mandava-lhe um manual… com fotografias e uma mensagem a dizer-lhe onde pode por o dedo…
Para as mais viajadas e internacionais saiba como se diz beijo nas diversas línguas:
Chinês - Qin Wen
Espanhol - Beso
Francês - Baiser
Grego - Felia
Hebraico - Neshiká
Italiano - Bacio
Inglês - Kiss
Japonês - Kissu
Maia - Tzub
Russo - Potselui
Sotho - Atla
Sueco - Xkyss
Sumeriano - Su-Ub
Tupi-guarani - Pitér
Tudo porque a cultura não ocupa lugar, certo???
Um beijo desencadeia a libertação de substâncias neuro-transmissoras que provocam sensação de bem-estar e excitação, como a adrenalina, a dopamina e a serotonina, digamos que é equivalente a um exercício intenso, como saltar de pára-quedas ou correr uma longa distância.
Não corram tanto! Beijem mais!
Sempre é mais barato e aparentemente não acarreta tanto perigo como a merdice do pára-quedas não abrir!
Em relação ao sabor do beijo...
O beijo sem gosto, é beijo por beijo. Diria mais, não laves os dentes que não é preciso.
É possível perceber um gosto doce na boca, na hora do beijo, dizem os cientistas que nesse caso há entrega, interesse!
Podemos sempre chupar um sugo momentos antes do dito… que o resultado mantém-se!
Quando o gosto está ácido, é muito melhor... (dizem eles… eu prefiro sabores na gama dos picantes), significa que a coisa perdeu o controle, a adrenalina está disparada e a curtição é total!
Quanta mais ácidas mais malucas… desde que não se tornem corrosivas ‘tá-se bem!
Tipos de beijos…
Um especialista no assunto já catalogou mais de 484 tipos diferentes de beijo... eu não! Ainda não beijei assim tantas…
Beijo francês
Não há melhor país no mundo para nomear um dos mais gostosos beijos: o de língua.
Os românticos franceses inspiraram o apelido do beijo onde as línguas se entrelaçam. A ironia é que na França o beijo de língua é chamado de beijo inglês.
Sempre achei que os franceses não batiam bem da bola…
Beijo Esquimó
Na linguagem dos esquimós a palavra que designa beijar é a mesma que serve para dizer cheirar.
Deve ser por isso que eles ficam mesmo e somente no esfrega esfrega de narizes.
Beijo Titanic
É só os lábios se juntarem para a troca de salivas bombar. Neste caso uma de vocês exagera e transforma o beijo num aguaceiro!
O resultado não poderia ser outro: a balada perfeita se afunda, tal qual o desastre do Titanic... conheço quem já se tenha afogado várias vezes e voltando sempre ao local do crime!
Beijo ex Feira Popular
É a categoria “disgusting” por definição.
Inclui volta no carrossel, caracóis com molho, frango no churrasco e sardinha assada só depois para temperar a coisa dão um beijo!
Pois é, nesse momento vocês estão exercitando o famoso beijo fim de feira.
Não aconselho ainda, esparregado nem tão pouco esparguete, a famosa cena do Vagabundo e a Dama é desenho animado não repitam a coisa ‘tá!
Beijo Drácula
…o beijo que se entende até o pescoço.
O maior perigo desse beijo é deixar que a Drácula se empolgue demais e sem darmos por nada levamos com o famoso chupão no pescoço.
Consta que foi assim que Coco Chanel enriqueceu à custa dos lencinhos para o pescoço…
Beijo Metralhadora
São beijos desenfreados, atirados para todas as partes do corpo da vítima: testa, bochechas, orelhas, nuca, boca, nada escapa! Assim de rajada a coisa pode ser associada a grupos de milícia, terroristas etc…
Tenham atenção e observem bem se a senhora fala árabe… não vá o diabo tece-las e acabarem por dormir na cama com o inimigo!
Beijo Roda gigante
Para praticar o beijo roda gigante, é preciso ter muito equilíbrio e controlar a vertigem.
Esse tipo de beijo exige sincronia total, já que o casal beijoqueiro fica virando a cabeça de um lado para o outro e a qualquer sinal de descuido, as cacholas podem bater!
Beijo Aspirador de pó
Aquele em que a miúda mete o línguão na goela da outra e suga tudo que vê pela frente: língua, dentes, gengiva, amígdalas... Também é conhecido como beijo endoscopia, que vai da garganta, desce até o estômago e volta... podem ser vistos na zona do Bairro Alto nas proximidades do Purex e Primas.
Beijo de Tia
Aquele em que só as bochechas se encostam, e a boca beija o nada.
As estatísticas indicam que há cada segundo, são dados 154.920.843.030 bilhões de beijos de tia no planeta Terra, o que faz desse estilo o mais popular de todos.
Só o concelho de Cascais contribui com 154.920.850.000!
Não é de estranhar…
Beijo Selo
Conhecido como os beijos das amiguinhas.
O selinho é sacramentado após os amigas grudarem delicadamente seus lábios – que deverão estar em formato “biquinho” – e mantê-los unidos por, no mínimo, um décimo de segundo.
Claro que as amigas podem ser coloridas mas ninguém repara na cor!
Beijo Oceânico
Comum em tribos da África e Oceânia. A bocarra de uma cobre o nariz e a boca da outra com os lábios.
É absolutamente proibida a troca de beijos oceânicos caso uma das pessoas envolvida esteja gripada.
Beijo Musical
É uma modalidade hippie de beijo.
Os lábios não se tocam, uma sopra na boca da outra com cuidado.
Controla-se o som abrindo e fechando a boca. A conta deste estilo já levei diversos estalos… Enfim, uma inutilidade de beijo, para curtir um som é mais fácil ligar o rádio ou o Ipod!
Beijo Escondidinho
Aqui a língua desaparece!
O beijo escondidinho provoca uma solidão terrível, um vazio profundo. A dica é não te envergonhes e vai lá resgatar a língua da companheira!
Beijo em cruz
As bocas abertas e encaixadas deixam espaço para as línguas se encontrarem.
É o beijo inicial, quase 99,9% das gajas começam por dar este beijo… eu acho uma falta de originalidade… mas está convencionado não posso fazer nada!
Beijo com mordida de lábio
Morde o lábio inferior da outra enquanto o teu lábio superior é mordido também. Olho por olho, lábio por lábio…
Beijo Marca
É um beijo selo dado com força, que pressiona os lábios contra os dentes! Pode ser confundido com falta de jeito!
Depois de algum tempo a pressionar a outra passa a língua na tua gengiva.
A boca fica meio adormecida e a segunda parte, da língua, alivia o local que ficou meio dolorido. Parece que o beijo fica com um gosto diferente. Pudera… tá tudo meio anestesiado tipo quando sais do dentista!
Beijo de língua invertido
Deitadas, uma de cabeça para baixo em relação à outra, dão um beijo de língua.
É dos mais gostosos.
As línguas raspam no céu da boca e suas partes de cima ficam em contato uma com a outra. O lábio inferior de uma toca o superior da outra e vice-versa. É bem diferente. Diria mais… é tão diferente que te aconselho a verificares antes se tens pêlos no nariz… pelo sim pelo não… uma pessoa naquela posição tem tempo para ver tudo!
Descobri ainda que há um tipo de beijo que potencializa o orgasmo, dizem eles!
Basta colocar a língua no céu-da-boca da miúda no momento do acto sexual e ir massajando as axilas… consta que há um ponto específico ligado directamente ao clítoris.
Cá entre nós… vão directas ao assunto e deixem-se de experiências científicas não comprovadas!
O gajo que escreveu isto teve a distinta lata de afirmar que “perto do útero, há o chamado ponto gama (não confundir com o ponto G). Apenas massajando esta zona com o dedo, o homem pode fazer com que a mulher tenha até 12 orgasmos múltiplos. Mas a mulher tem de estar preparada fisicamente.”
Se soubesse a morada do gajo mandava-lhe um manual… com fotografias e uma mensagem a dizer-lhe onde pode por o dedo…
Para as mais viajadas e internacionais saiba como se diz beijo nas diversas línguas:
Chinês - Qin Wen
Espanhol - Beso
Francês - Baiser
Grego - Felia
Hebraico - Neshiká
Italiano - Bacio
Inglês - Kiss
Japonês - Kissu
Maia - Tzub
Russo - Potselui
Sotho - Atla
Sueco - Xkyss
Sumeriano - Su-Ub
Tupi-guarani - Pitér
Tudo porque a cultura não ocupa lugar, certo???
A dissecação de um beijo I
Bem… queridas ouvintes isto hoje promete!
Dediquei-me pacientemente a pesquisar na Internet sobre o BEIJO.
Encontrei deliciosas pérolas e decidi partilhar convosco…
Podia falar do beijo artístico mas não me apetece!
Podia seguir a linha do beijo técnico… mas não estou virada para Hollywood!
Enfim… fiquei pelas coisas cientificas…sei lá emocionam-me mais!
Poucos prazeres físicos podem ser comparados ao proporcionado por um bom beijo, daqueles demorados, intensos e saborosos, os rápidos e ardentes ou até mesmo o roubado (Esta do roubado agrada-me mais que o pago…sempre fugimos ao IVA).
No dicionário, o beijo é o acto ou efeito de tocar os lábios sobre qualquer parte do corpo de uma pessoa, animal, ou sobre um objecto querido ou com valor simbólico, podendo incluir também movimentos de sucção, preensão etc.
Bem… eu cá por mim se não se importam… quero mesmo é falar do coiso quando lábios se encostam… outras partes corporais ou animais ou objectos…. Fica para uma próxima crónica… quando me der um ataque qualquer de coisa nenhuma.
A palavra beijo é derivada do latim:
1. "basium" é o beijo mais romântico, apaixonado, na boca;
2. "saevium", o beijo delicado e terno;
3. "osculum", o que é dado na face.
Se forem espertas, no próximo encontro com alguém assim a modos que mais chegado podem exclamar:
1. Dá –me um basiuuum e deixa-te de fitas!
2. Toma lá um saeviuuum e não te queixes!
3. Oscula-me que não lavei os dentes!
A ciência que estuda os beijos designa-se filematologia, dito assim parece estranho…. Mas deve ser qualquer coisa tipo a ciência (lógia) que “ou filas (file) este meu beijo ou mato-te (mato) já” !
Algum tarado da idade média deve estar na origem desta designação só pode… (não tive tempo de seguir a vertente histórica-social do beijo… porra não chego para tudo!), descobri ainda que, espantem-se minhas amigas, há quem tenha medo de beijar!
Essas além de serem meninas parvinhas (parvinicas moçuilas em latim) sofrem da chamada filemafobia.
Benza as Deus… que eu não as consigo perdoar!
Por falar em Deus…
Povos primitivos acreditavam que o beijo funcionava como um mecanismo que tinha a ver com o encontro de almas, ou melhor, com a incorporação delas no momento em que uma pessoa expelia o ar quente da respiração para a boca da outra… dito assim parece que não passamos de peixinhos balão com vontade de insuflar…
Na Grécia, beijo na boca era só entre pessoas da mesma família ou amigos bem próximos. Não se admirem portanto se a coisa da pedofilia tiver raízes gregas…e essa dos amigos mais próximos cheira-me a disfarce gay! Mas pronto eles lá sabiam…
Na Inglaterra, por volta do século 12, o beijo funcionava como uma espécie de pacto entre o vassalo e seu senhor, que por sua vez o protegia. O pacto só era quebrado com a morte de um dos dois.
Nada demais… este costume foi abandonado quando chegou a peste! Tenho sérias dúvidas quanto a lealdade entre os indivíduos…
Entretanto na Escócia antiga, ao declarar os noivos marido e mulher, era o padre quem beijava ambos nos lábios! Sacaninha do padre era bi!
Imaginem se a moda pega de novo… irra! Mas os escoceses são de facto notáveis, acreditavam nesta tanga do padre e para a felicidade do casal ficar ainda mais garantida, a noiva deveria beijar todos os convidados do sexo masculino, na boca, claro!
Cá nojo!
Isto é pior que a triste frase do Zé Macário (actual presidente da Câmara de Tavira) “Beijar uma moça que fuma é como lamber um cinzeiro”, sempre desconfiei que o gajo nunca lambeu nenhuma moça e passava o tempo a treinar beijos nos cinzeiros, mas isto são suposições minhas…
Mas beijo era coisa séria mesmo para os italianos do século 15.
Se um homem fosse apanhado a beijar uma mulher em público era obrigado a casar-se com a donzela!
Esta medida, dando que hoje em dia há toda uma igualdade de sexos, podia ser aplicada na legislação portuguesa… mocinha apanhada a beijar mocinha na rua… têm que casar! Isto para as famílias não ficarem mal vistas claro! (Por favor só peço que ninguém do Bloco de Esquerda leia isto… senão vira ante projecto lei!)
Está aqui a minha solução para os casamentos gays… é Lei… cumpra-se a lei mai nada!
Voltando a componente cientifica… Cientificamente, o beijo apresenta números interessantes:
- O beijo é uma bomba! Para beijar, o ser humano movimenta 29 músculos doze dos lábios e dezassete da língua (muito haveria para falar da língua mas não é o momento mais apropriado e ainda por cima vocês são todas Les e tem a mania de endeusar a língua!
Um dia destes falo sobre a cultura da língua vista por uma Les)
- Um beijo deveras apaixonado pode usar todos os 34 músculos faciais (eu nunca contei, por razões de tempo mas acredito piamente nisto!)
- Uma pessoa troca em média 24 mil beijos (de todos os tipos) ao longo de sua vida. Alguma voluntária para confirmar estatisticamente estes dados????
- Um beijo pode transmitir 250 vírus e bactérias diferentes. Quando se beija alguém, resíduos de saliva permanecem por 3 dias na boca de quem beijou.
Esta eu confirmo… há dias que a boca me sabe a alguém…mas ao fim de 3 dias já não consigo lembrar-me do nome calha bem! É o chamado sabor mistério!
- O beijo apaixonado pode ter uma pressão de até 12 quilos sobre os lábios. Isto nada tem a ver com uma pessoa ser gorda ou magra!
É por esta razão que não aconselho nem botox nem lábios de silicone… 12 quilos pode ser um beijo pesado e sair de lá com a boca deformada tipo Manuela Tonta Guedes.
- Em cada beijo, troca-se 9 miligramas de água; 0,7 g de albumina; 0,18 g de substâncias orgânicas; 0,711 mg de gorduras e 0,45 mg de sais.
Tá uma pessoa a dar o coiso toda envolvida e o papel da analise a sair pelas orelhas. As mais renitentes e com as manias das dietas aposto que vão protestar com os níveis de gordura!
Exijam certificados de beijos light (< 0,5 mg de gorduras).
- Ah mas tenho boas noticias para as taradinhas das dietas… Um beijo que dure 10 segundos, é capaz de queimar até 12 calorias. Um beijo de um minuto queima 26 calorias!
Hei voltem! Acabem de ler isto primeiro e vão depois então começar a emagrecer com este método a la Garamond!
- Mas tenho más noticias idem. Atenção cardíacas… As batidas do coração sobem, em média, de 70 para 150 vezes por minuto durante um beijo!
E para as que tem a mania das limpezas…Num beijo pode passar-se 250 vírus e bactérias diferentes… bem para ser sincera e antes que peguem na escova e no Sonasol… a saliva rasteja de uma boca para a outra com bactérias microscópicas que entram do ar, dos alimento e das mãos sujas.
Entre 10 milhões a 1 bilião de colónias (grupos das bactérias) são trocadas em cada beijo.
Mas a saliva contém também os produtos químicos anti-bacterianos que matam a maioria de bactérias antes que os germes se propaguem pelo beijo. Eu disse a maioria não disse todas!
Bem… é até melhor esquecer. Porque beijo é tão, mas tão íntimo, que cada pessoa faz ao seu jeito. E tem gente que não acerta. Irra!
Colocam a língua no lugar errado, perdem o ritmo e babam demais!
Uma em cada dez das minhas experiências cientificas baba-se no beijo e quando dorme… posso falar, um dia destes sobre a “Baba e o Romance Lésbico”, agora… termino a crónica!
Dediquei-me pacientemente a pesquisar na Internet sobre o BEIJO.
Encontrei deliciosas pérolas e decidi partilhar convosco…
Podia falar do beijo artístico mas não me apetece!
Podia seguir a linha do beijo técnico… mas não estou virada para Hollywood!
Enfim… fiquei pelas coisas cientificas…sei lá emocionam-me mais!
Poucos prazeres físicos podem ser comparados ao proporcionado por um bom beijo, daqueles demorados, intensos e saborosos, os rápidos e ardentes ou até mesmo o roubado (Esta do roubado agrada-me mais que o pago…sempre fugimos ao IVA).
No dicionário, o beijo é o acto ou efeito de tocar os lábios sobre qualquer parte do corpo de uma pessoa, animal, ou sobre um objecto querido ou com valor simbólico, podendo incluir também movimentos de sucção, preensão etc.
Bem… eu cá por mim se não se importam… quero mesmo é falar do coiso quando lábios se encostam… outras partes corporais ou animais ou objectos…. Fica para uma próxima crónica… quando me der um ataque qualquer de coisa nenhuma.
A palavra beijo é derivada do latim:
1. "basium" é o beijo mais romântico, apaixonado, na boca;
2. "saevium", o beijo delicado e terno;
3. "osculum", o que é dado na face.
Se forem espertas, no próximo encontro com alguém assim a modos que mais chegado podem exclamar:
1. Dá –me um basiuuum e deixa-te de fitas!
2. Toma lá um saeviuuum e não te queixes!
3. Oscula-me que não lavei os dentes!
A ciência que estuda os beijos designa-se filematologia, dito assim parece estranho…. Mas deve ser qualquer coisa tipo a ciência (lógia) que “ou filas (file) este meu beijo ou mato-te (mato) já” !
Algum tarado da idade média deve estar na origem desta designação só pode… (não tive tempo de seguir a vertente histórica-social do beijo… porra não chego para tudo!), descobri ainda que, espantem-se minhas amigas, há quem tenha medo de beijar!
Essas além de serem meninas parvinhas (parvinicas moçuilas em latim) sofrem da chamada filemafobia.
Benza as Deus… que eu não as consigo perdoar!
Por falar em Deus…
Povos primitivos acreditavam que o beijo funcionava como um mecanismo que tinha a ver com o encontro de almas, ou melhor, com a incorporação delas no momento em que uma pessoa expelia o ar quente da respiração para a boca da outra… dito assim parece que não passamos de peixinhos balão com vontade de insuflar…
Na Grécia, beijo na boca era só entre pessoas da mesma família ou amigos bem próximos. Não se admirem portanto se a coisa da pedofilia tiver raízes gregas…e essa dos amigos mais próximos cheira-me a disfarce gay! Mas pronto eles lá sabiam…
Na Inglaterra, por volta do século 12, o beijo funcionava como uma espécie de pacto entre o vassalo e seu senhor, que por sua vez o protegia. O pacto só era quebrado com a morte de um dos dois.
Nada demais… este costume foi abandonado quando chegou a peste! Tenho sérias dúvidas quanto a lealdade entre os indivíduos…
Entretanto na Escócia antiga, ao declarar os noivos marido e mulher, era o padre quem beijava ambos nos lábios! Sacaninha do padre era bi!
Imaginem se a moda pega de novo… irra! Mas os escoceses são de facto notáveis, acreditavam nesta tanga do padre e para a felicidade do casal ficar ainda mais garantida, a noiva deveria beijar todos os convidados do sexo masculino, na boca, claro!
Cá nojo!
Isto é pior que a triste frase do Zé Macário (actual presidente da Câmara de Tavira) “Beijar uma moça que fuma é como lamber um cinzeiro”, sempre desconfiei que o gajo nunca lambeu nenhuma moça e passava o tempo a treinar beijos nos cinzeiros, mas isto são suposições minhas…
Mas beijo era coisa séria mesmo para os italianos do século 15.
Se um homem fosse apanhado a beijar uma mulher em público era obrigado a casar-se com a donzela!
Esta medida, dando que hoje em dia há toda uma igualdade de sexos, podia ser aplicada na legislação portuguesa… mocinha apanhada a beijar mocinha na rua… têm que casar! Isto para as famílias não ficarem mal vistas claro! (Por favor só peço que ninguém do Bloco de Esquerda leia isto… senão vira ante projecto lei!)
Está aqui a minha solução para os casamentos gays… é Lei… cumpra-se a lei mai nada!
Voltando a componente cientifica… Cientificamente, o beijo apresenta números interessantes:
- O beijo é uma bomba! Para beijar, o ser humano movimenta 29 músculos doze dos lábios e dezassete da língua (muito haveria para falar da língua mas não é o momento mais apropriado e ainda por cima vocês são todas Les e tem a mania de endeusar a língua!
Um dia destes falo sobre a cultura da língua vista por uma Les)
- Um beijo deveras apaixonado pode usar todos os 34 músculos faciais (eu nunca contei, por razões de tempo mas acredito piamente nisto!)
- Uma pessoa troca em média 24 mil beijos (de todos os tipos) ao longo de sua vida. Alguma voluntária para confirmar estatisticamente estes dados????
- Um beijo pode transmitir 250 vírus e bactérias diferentes. Quando se beija alguém, resíduos de saliva permanecem por 3 dias na boca de quem beijou.
Esta eu confirmo… há dias que a boca me sabe a alguém…mas ao fim de 3 dias já não consigo lembrar-me do nome calha bem! É o chamado sabor mistério!
- O beijo apaixonado pode ter uma pressão de até 12 quilos sobre os lábios. Isto nada tem a ver com uma pessoa ser gorda ou magra!
É por esta razão que não aconselho nem botox nem lábios de silicone… 12 quilos pode ser um beijo pesado e sair de lá com a boca deformada tipo Manuela Tonta Guedes.
- Em cada beijo, troca-se 9 miligramas de água; 0,7 g de albumina; 0,18 g de substâncias orgânicas; 0,711 mg de gorduras e 0,45 mg de sais.
Tá uma pessoa a dar o coiso toda envolvida e o papel da analise a sair pelas orelhas. As mais renitentes e com as manias das dietas aposto que vão protestar com os níveis de gordura!
Exijam certificados de beijos light (< 0,5 mg de gorduras).
- Ah mas tenho boas noticias para as taradinhas das dietas… Um beijo que dure 10 segundos, é capaz de queimar até 12 calorias. Um beijo de um minuto queima 26 calorias!
Hei voltem! Acabem de ler isto primeiro e vão depois então começar a emagrecer com este método a la Garamond!
- Mas tenho más noticias idem. Atenção cardíacas… As batidas do coração sobem, em média, de 70 para 150 vezes por minuto durante um beijo!
E para as que tem a mania das limpezas…Num beijo pode passar-se 250 vírus e bactérias diferentes… bem para ser sincera e antes que peguem na escova e no Sonasol… a saliva rasteja de uma boca para a outra com bactérias microscópicas que entram do ar, dos alimento e das mãos sujas.
Entre 10 milhões a 1 bilião de colónias (grupos das bactérias) são trocadas em cada beijo.
Mas a saliva contém também os produtos químicos anti-bacterianos que matam a maioria de bactérias antes que os germes se propaguem pelo beijo. Eu disse a maioria não disse todas!
Bem… é até melhor esquecer. Porque beijo é tão, mas tão íntimo, que cada pessoa faz ao seu jeito. E tem gente que não acerta. Irra!
Colocam a língua no lugar errado, perdem o ritmo e babam demais!
Uma em cada dez das minhas experiências cientificas baba-se no beijo e quando dorme… posso falar, um dia destes sobre a “Baba e o Romance Lésbico”, agora… termino a crónica!
sábado, janeiro 20
Como fazer uma mulher feliz
Como fazer uma mulher feliz????
Ora...esta é fácil!
Num jantar com dois casais, um hetero e outro gay… cheguei às seguintes conclusões:
Para fazer uma mulher feliz só precisamos de ser:
1) Amiga/ o
2) Companheira/ o
3) Pai
4) Mãe
5) Cozinheira/ o
6) Mecânica/o, electricista, pintor/a de paredes e canalizador
7) Psicóloga/ o e médico/a (saber as doenças que teve e que pretende vir a ter, inclui alergias, taras e manias)
8) Mulher/ Homem da Limpeza (inclui levar o saco do lixo todos os dias)
9) Estilista e Opinador/a de modas
10) Decoradora de Interiores (inclui arrastar, mudar disposição dos móveis todas as semanas)
11) Enfermeiro/a e Massagista (inclui pelo menos uma massagem por semana)
12) Amante e bons de cama (disponíveis sempre quando lhe apetece e compreensivos/as quando “lhe dói a cabeça”)
13) Abdicar do comando da Tv
14) Bons ouvintes e nada de dar opiniões sobre os “sogros” ou sobre a amiga de infância
15) Inteligentes, criativos/as e simpáticos/as
16) Atenciosos/as, meigos/as e sensíveis
17) Fortes e fracos (em especial invertendo os papéis com regularidade)
18) Elogiar, bajular e adorar em doses q.b.
19) Tolerante, prudente e respeitador/a
20) Confiante e de confiança
21) Responsável, eficaz e eficiente, decidido/a
22) Ambicioso/a (de preferência rico/a)
23) Aventureiro/a (em especial se em viagem turística a um país esquisito)
24) Nunca mas nunca esquecer as datas importantes (aniversário, dia do primeiro olhar, dia da primeira mãozinha dada, data do primeiro beijo, dia do pedido de casamento, dia do casório, dia do ajuntamento, dia de anos dos pais, tia, irmã/ão, amiga/o, dos avós, do gato e do cão… e saber sempre a data prevista para a menstruação)
25) Todos os dias dizer que a ama e mostrar-se apaixonado/a
Como conquistar a mesma mulher e ir somando pontos no seu coração!
(inclui vencer possíveis e potenciais adversários/as):
1) Social I
- Quando a vês pela primeira vez, numa festa, lança-lhe um olhar meigo e sedutor (+10 pt)
- Pede a alguém para ser apresentado/a (- 5pt)
- Dirige-te a ela e mete simpaticamente conversa (+15 pt)
- Fala de coisas simples, giras e com humor (+10 pt)
- Ofereces-te para ir buscar uma bebida (-15 pt)
- Pede-lhes o número de telemóvel (-3 pt)
- Dás-lhe o número de telemóvel, por acaso, ao falar de operadores de telecomunicações (+10 pt)
- Elogias-lhe a roupa e como está bem (+7 pt)
- Uma ex aparece e mete conversa (-100 pt)
2) Social II – após algum tempo de convivência:
- Ficas ao lado dela a festa inteira (0 pt)
- Metes conversa com alguém desconhecido (- 30 pt)
- Vais falar com amigos/as (-10 pt)
- Entre os amigos/as está uma ex (-40 pt)
- A ex é loira e magra (-15 pt)
- Ofereces-te para ir buscar uma bebida (+30 pt)
3) No aniversário dela:
- Levas ela para jantar fora (0 pt)
- Levas ela para jantar fora e não é o restaurante habitual (+1 pt)
- É o restaurante de sempre (-8 pt) e na televisão está a dar futebol (-10 pt) ou está a dar a Oprah (+ 15 pt)
- A surpresa, inclui jantar num hotel de charme perdido em algures no meio do Alentejo (+ 20 pt)
- Ao pequeno-almoço, ela descobre que está a 200 km de Lisboa (-50 pt)
4) Saídas à noite
- Ida ao cinema (+2 pt)
- Para ver um filme que ela gosta (+15 pt)
- Para ver um filme que ela gosta e tu detestas (+45pt)
- Para ver um filme que tu gostas (-50 pt)
- Idas ao teatro ou exposições (pontuação variável entre -15pt a +15 pt)
- Idas a discotecas e a bares conhecidos e onde estão maioritariamente os teus amigos/as de antigas noitadas de loucuras (- 130 pt)
- Encontros casuais com ex’s (-750pt)
5) Passeios com amigos/as:
- Saída com um amigo (-5pt) ou amiga (-20 pt)
- O amigo ou amiga é solteiro/a (-15 pt)
- O amigo ou a amiga é conhecido/a por ter muitas namoradas e casos (-40 pt)
- O amigo ou amiga tem um descapotável (-200 pt)
- Uma ex também vai (-400 pt)
6) Comunicação (quando ela quer contar algo):
- Ouves com uma expressão atenta (0 pt)
- Ouves por mais de 30 minutos (+5 pt) sem olhar para a TV (+10 pt) e sem ir mudar o cd (+15 pt)
- Se ela perceber que estás a adormecer de olhos abertos enquanto ela fala (-350 pt)
- Interrompes para dar opinião (-14 pt), referes que uma das ex’s tinha o mesmo problema (-250 pt) dás um abraço apertado (+5 pt) vais a correr fazer torradinhas e um cházinho (+15 pt)
7) Tarefas simples:
- Fazes a cama (+1) e levas o saco do lixo (+20 pt)
- Não lavas a loiça (-5pt), lavas a loiça (+1 pt)
- Se és Homem e deixas a tampa da sanita levantada ou pingada (-200 pt), se és Mulher e deixas a pasta de dentes aberta (-200 pt), toalhas de banho espalhadas, se for a dela (+5 pt) se for a tua (-10 pt)
- Trocas o papel higiénico que acabou (+2pt)
- Vais à mercearia da esquina só para comprar papel higiénico que acabou (+5pt), não trazes filtros para a máquina do café (-12 pt), trazes caju e bolachinhas (-30 pt)
- Ela ouviu um barulho estranho durante a noite e tu levantas-te (0 pt), o barulho não era nada (-15 pt), o barulho era uma uma melga (+ 5pt), uma barata (+10 pt), era um rato (+ 15 pt)
- Matas a melga (- 10 pt), a barata (- 5 pt), matas o rato (+0 pt)
- Voltas para a cama e trazes um iogurte só para ti (-20 pt), só para ela (+ 5pt), esqueces-te de levar o copo com água que ela pediu enquanto procedias à mortandade da bicharada encontrada (-150 pt)
- Dás um pum na cama (- 30 pt), levantas-te para ir dar o pum ao corredor (-5 pt), levantas-te e vais às escuras, passas com o joelho pelo bico da mesa da sala, bates com a cabeça na porta e chegas à casa de banho para dar o pum (- 0 pt)
8) Nas grandes questões existenciais:
- Se ela perguntar ‘Eu estou gorda?’ (-10 pt) (perdes pontos de qualquer forma!)
- Pensas antes de responder (-30 pt)
- Dizes que não (-35pt), dizes que sim… acabou-se o jogo, deixa de ler isto e vai fazer as malas… anda despacha-te!
- Dizes que gostas dela mesmo que ela esteja “gorda” (-220 pt)
- Usar a palavra gorda em qualquer circunstância (- 80 pt)
- Referências a mamas… (-45 pt), referencias a mamas de vizinhas conhecidas (- 70 pt), de artistas (- 120 pt), de ex’s (-240 pt)
- Referências a rabos… (-60 pt), referencias a rabos de vizinhas conhecidas (- 100 pt), de artistas (- 180 pt), de ex’s (-500 pt)
- Se quando te fala em celulite, tu ignoras (0 pt), se reages (- 10 pt), qualquer comentário positivo ou negativo (-15 pt)
Pronto… por hoje é tudo… é fácil fazer uma mulher feliz!
Ora...esta é fácil!
Num jantar com dois casais, um hetero e outro gay… cheguei às seguintes conclusões:
Para fazer uma mulher feliz só precisamos de ser:
1) Amiga/ o
2) Companheira/ o
3) Pai
4) Mãe
5) Cozinheira/ o
6) Mecânica/o, electricista, pintor/a de paredes e canalizador
7) Psicóloga/ o e médico/a (saber as doenças que teve e que pretende vir a ter, inclui alergias, taras e manias)
8) Mulher/ Homem da Limpeza (inclui levar o saco do lixo todos os dias)
9) Estilista e Opinador/a de modas
10) Decoradora de Interiores (inclui arrastar, mudar disposição dos móveis todas as semanas)
11) Enfermeiro/a e Massagista (inclui pelo menos uma massagem por semana)
12) Amante e bons de cama (disponíveis sempre quando lhe apetece e compreensivos/as quando “lhe dói a cabeça”)
13) Abdicar do comando da Tv
14) Bons ouvintes e nada de dar opiniões sobre os “sogros” ou sobre a amiga de infância
15) Inteligentes, criativos/as e simpáticos/as
16) Atenciosos/as, meigos/as e sensíveis
17) Fortes e fracos (em especial invertendo os papéis com regularidade)
18) Elogiar, bajular e adorar em doses q.b.
19) Tolerante, prudente e respeitador/a
20) Confiante e de confiança
21) Responsável, eficaz e eficiente, decidido/a
22) Ambicioso/a (de preferência rico/a)
23) Aventureiro/a (em especial se em viagem turística a um país esquisito)
24) Nunca mas nunca esquecer as datas importantes (aniversário, dia do primeiro olhar, dia da primeira mãozinha dada, data do primeiro beijo, dia do pedido de casamento, dia do casório, dia do ajuntamento, dia de anos dos pais, tia, irmã/ão, amiga/o, dos avós, do gato e do cão… e saber sempre a data prevista para a menstruação)
25) Todos os dias dizer que a ama e mostrar-se apaixonado/a
Como conquistar a mesma mulher e ir somando pontos no seu coração!
(inclui vencer possíveis e potenciais adversários/as):
1) Social I
- Quando a vês pela primeira vez, numa festa, lança-lhe um olhar meigo e sedutor (+10 pt)
- Pede a alguém para ser apresentado/a (- 5pt)
- Dirige-te a ela e mete simpaticamente conversa (+15 pt)
- Fala de coisas simples, giras e com humor (+10 pt)
- Ofereces-te para ir buscar uma bebida (-15 pt)
- Pede-lhes o número de telemóvel (-3 pt)
- Dás-lhe o número de telemóvel, por acaso, ao falar de operadores de telecomunicações (+10 pt)
- Elogias-lhe a roupa e como está bem (+7 pt)
- Uma ex aparece e mete conversa (-100 pt)
2) Social II – após algum tempo de convivência:
- Ficas ao lado dela a festa inteira (0 pt)
- Metes conversa com alguém desconhecido (- 30 pt)
- Vais falar com amigos/as (-10 pt)
- Entre os amigos/as está uma ex (-40 pt)
- A ex é loira e magra (-15 pt)
- Ofereces-te para ir buscar uma bebida (+30 pt)
3) No aniversário dela:
- Levas ela para jantar fora (0 pt)
- Levas ela para jantar fora e não é o restaurante habitual (+1 pt)
- É o restaurante de sempre (-8 pt) e na televisão está a dar futebol (-10 pt) ou está a dar a Oprah (+ 15 pt)
- A surpresa, inclui jantar num hotel de charme perdido em algures no meio do Alentejo (+ 20 pt)
- Ao pequeno-almoço, ela descobre que está a 200 km de Lisboa (-50 pt)
4) Saídas à noite
- Ida ao cinema (+2 pt)
- Para ver um filme que ela gosta (+15 pt)
- Para ver um filme que ela gosta e tu detestas (+45pt)
- Para ver um filme que tu gostas (-50 pt)
- Idas ao teatro ou exposições (pontuação variável entre -15pt a +15 pt)
- Idas a discotecas e a bares conhecidos e onde estão maioritariamente os teus amigos/as de antigas noitadas de loucuras (- 130 pt)
- Encontros casuais com ex’s (-750pt)
5) Passeios com amigos/as:
- Saída com um amigo (-5pt) ou amiga (-20 pt)
- O amigo ou amiga é solteiro/a (-15 pt)
- O amigo ou a amiga é conhecido/a por ter muitas namoradas e casos (-40 pt)
- O amigo ou amiga tem um descapotável (-200 pt)
- Uma ex também vai (-400 pt)
6) Comunicação (quando ela quer contar algo):
- Ouves com uma expressão atenta (0 pt)
- Ouves por mais de 30 minutos (+5 pt) sem olhar para a TV (+10 pt) e sem ir mudar o cd (+15 pt)
- Se ela perceber que estás a adormecer de olhos abertos enquanto ela fala (-350 pt)
- Interrompes para dar opinião (-14 pt), referes que uma das ex’s tinha o mesmo problema (-250 pt) dás um abraço apertado (+5 pt) vais a correr fazer torradinhas e um cházinho (+15 pt)
7) Tarefas simples:
- Fazes a cama (+1) e levas o saco do lixo (+20 pt)
- Não lavas a loiça (-5pt), lavas a loiça (+1 pt)
- Se és Homem e deixas a tampa da sanita levantada ou pingada (-200 pt), se és Mulher e deixas a pasta de dentes aberta (-200 pt), toalhas de banho espalhadas, se for a dela (+5 pt) se for a tua (-10 pt)
- Trocas o papel higiénico que acabou (+2pt)
- Vais à mercearia da esquina só para comprar papel higiénico que acabou (+5pt), não trazes filtros para a máquina do café (-12 pt), trazes caju e bolachinhas (-30 pt)
- Ela ouviu um barulho estranho durante a noite e tu levantas-te (0 pt), o barulho não era nada (-15 pt), o barulho era uma uma melga (+ 5pt), uma barata (+10 pt), era um rato (+ 15 pt)
- Matas a melga (- 10 pt), a barata (- 5 pt), matas o rato (+0 pt)
- Voltas para a cama e trazes um iogurte só para ti (-20 pt), só para ela (+ 5pt), esqueces-te de levar o copo com água que ela pediu enquanto procedias à mortandade da bicharada encontrada (-150 pt)
- Dás um pum na cama (- 30 pt), levantas-te para ir dar o pum ao corredor (-5 pt), levantas-te e vais às escuras, passas com o joelho pelo bico da mesa da sala, bates com a cabeça na porta e chegas à casa de banho para dar o pum (- 0 pt)
8) Nas grandes questões existenciais:
- Se ela perguntar ‘Eu estou gorda?’ (-10 pt) (perdes pontos de qualquer forma!)
- Pensas antes de responder (-30 pt)
- Dizes que não (-35pt), dizes que sim… acabou-se o jogo, deixa de ler isto e vai fazer as malas… anda despacha-te!
- Dizes que gostas dela mesmo que ela esteja “gorda” (-220 pt)
- Usar a palavra gorda em qualquer circunstância (- 80 pt)
- Referências a mamas… (-45 pt), referencias a mamas de vizinhas conhecidas (- 70 pt), de artistas (- 120 pt), de ex’s (-240 pt)
- Referências a rabos… (-60 pt), referencias a rabos de vizinhas conhecidas (- 100 pt), de artistas (- 180 pt), de ex’s (-500 pt)
- Se quando te fala em celulite, tu ignoras (0 pt), se reages (- 10 pt), qualquer comentário positivo ou negativo (-15 pt)
Pronto… por hoje é tudo… é fácil fazer uma mulher feliz!
segunda-feira, dezembro 11
SEXO NO ELEVADOR
Não sei por onde começar.
Ainda não estou bem em mim… mas de facto aconteceu! Foi comigo, eu estava lá!
Por mais que fuja do confronto e a bem da minha sanidade mental eu tenho que desabafar.
Aconteceu tudo ainda há pouco. Tive que sair de casa e nas escadas enquanto esperava o elevador chegar dei de caras com elas… pois… eram duas. Já estão a imaginar não é?
Abri a porta e por questão de educação ia dar passagem às duas mas de facto elas rapidamente se introduziram no elevador enquanto eu pensava baaaah juventude impetuosa!
De costas viradas para elas… senti tudo.
O sussurrar baixinho, a agitação frenética dos corpos, o resfolgar das pernas a cruzarem-se de paixão… só pensava Meu Deus não estou a acreditar, isto não pode estar a acontecer comigo.
Sentia a brisa e o pestanejar de prazer que as duas emanavam a cravarem-se nas minhas costas, de soslaio espreitei pelo canto do olho, sorri.
O Elevador tem as paredes cobertas de espelhos.
Por instantes vi tudo embora não querendo.
Juro que não queria mesmo mas nada podia fazer.
Reparei que uma delas tinha um sinal no abdómen em forma de lua…
Isto tudo aconteceu na descida do 2º andar para a garagem…
Podem pensar e são livres de o fazer, porque não me juntei eu à festa?
Que raio de lés sou eu, timidamente a espreitar duas fêmeas entrelaçadas num elevador?
Porque não disse nada… porque fingi não ver?
Talvez resquícios da minha aprumada educação Suiça, da minha formação religiosa… não sei… de facto não sei responder!
Mas preciso de dizer isto… nem imaginam o alívio que foi quando abri a porta e elas saíram apressadamente descompostas a voar porta fora!
A sério nunca pensei…. duas moscas, giras por sinal, a sexarem sem pudor escarrapachadas no espelho do elevador do meu prédio.
Sorri! Estás a ser fotografada neste momento.
Obrigada por participares no teste (psico-qualquer coisa)
“ Será que o tópico faz o post ou o post dá ênfase ao tópico”
(Com o patrocínio DUM DUM , escaparam 2….)
Fica em aberto a discussão. Responda quem souber!
Ainda não estou bem em mim… mas de facto aconteceu! Foi comigo, eu estava lá!
Por mais que fuja do confronto e a bem da minha sanidade mental eu tenho que desabafar.
Aconteceu tudo ainda há pouco. Tive que sair de casa e nas escadas enquanto esperava o elevador chegar dei de caras com elas… pois… eram duas. Já estão a imaginar não é?
Abri a porta e por questão de educação ia dar passagem às duas mas de facto elas rapidamente se introduziram no elevador enquanto eu pensava baaaah juventude impetuosa!
De costas viradas para elas… senti tudo.
O sussurrar baixinho, a agitação frenética dos corpos, o resfolgar das pernas a cruzarem-se de paixão… só pensava Meu Deus não estou a acreditar, isto não pode estar a acontecer comigo.
Sentia a brisa e o pestanejar de prazer que as duas emanavam a cravarem-se nas minhas costas, de soslaio espreitei pelo canto do olho, sorri.
O Elevador tem as paredes cobertas de espelhos.
Por instantes vi tudo embora não querendo.
Juro que não queria mesmo mas nada podia fazer.
Reparei que uma delas tinha um sinal no abdómen em forma de lua…
Isto tudo aconteceu na descida do 2º andar para a garagem…
Podem pensar e são livres de o fazer, porque não me juntei eu à festa?
Que raio de lés sou eu, timidamente a espreitar duas fêmeas entrelaçadas num elevador?
Porque não disse nada… porque fingi não ver?
Talvez resquícios da minha aprumada educação Suiça, da minha formação religiosa… não sei… de facto não sei responder!
Mas preciso de dizer isto… nem imaginam o alívio que foi quando abri a porta e elas saíram apressadamente descompostas a voar porta fora!
A sério nunca pensei…. duas moscas, giras por sinal, a sexarem sem pudor escarrapachadas no espelho do elevador do meu prédio.
Sorri! Estás a ser fotografada neste momento.
Obrigada por participares no teste (psico-qualquer coisa)
“ Será que o tópico faz o post ou o post dá ênfase ao tópico”
(Com o patrocínio DUM DUM , escaparam 2….)
Fica em aberto a discussão. Responda quem souber!
sábado, dezembro 2
LesBoa??? Mau...
Bem… há anos que não me dava destas fúrias!
Então não querem lá ver, uma pessoa esforça-se tanto para inventar um acontecimento social, benemérito, sem fins lucrativos que possa congregar a maioria das Lés deste país e depois sem dizerem água vai nem vem (à vinda pode ser sempre uma inundação) copiam-nos a IDEIA!
Tá mal!
Deixo aqui escrito para quem quer OUVIR, que a ideia da Lés Boa foi minha!
E posso dar-vos provas disso, ora reparem:
- Inventei o nome de FESTAROLA para toda a LÉS BOA, pensando eu (pobre e inocente) que devíamos fazer uma homenagem a todas as lés boazinhas deste país!
- Peguei no bloco e na caneta e comecei por inventariar quantas Lés Boazinhas eu conhecia…
Confesso que acabei por dormir de cansaço… pois assim de repente e ao fim de duas horas não me tinha ocorrido nenhum nome!
Tive que ser dura nos critérios! E não podia homenagear Lés que tivessem assumidamente maus comportamentos!
Avançando, vai daí… em conversa com algumas personagens no IRC, lá constituímos um comité organizador e decidimos criar a Má Lés… agora sim… tínhamos pano pá mangas!
Uma festa a pensar nas Lés que por uma razão ou outra tão marcadas com o selo de “FOGE SENÃO TÁS FEITA!”.
Decidimos convidar algumas pessoas a nível internacional, e mandamos convite à Almerinda (dos arredores de Beja) e à Graciosa que amavelmente se prontificou a descer a serra (Viseu) e ainda por cima com este frio não se importa de vir carregada com os queijos lá das cabras dela.
- Como estão a perceber, tínhamos tudo garantido para ser uma grande FESTAROLA! Uma party em estrangeiro!
- A Sonhadora ficou responsável pelos comes-e-bebes, a Rapariga da Noite pela animação musical, a minha amiga Avara pelo reportório artístico e eu para variar fiquei com o marketing e publicidade!
- Em reunião aprovamos a imagem geral para o evento, ficou bué da naice, e estipulamos que por ser uma festa sem fins lucrativos e para metermos um pouco de ordem na dita (pois não queríamos massas populares e pobretanas lá no meio a criar confusão) os ingressos de entrada iriam estar a venda na FNAC e na TicketLine simbolicamente ao preço de 100 euros.
- Feitas as contas e cálculos, apostamos que iríamos ter pelo menos e digo pelo menos… para cima de 10 pessoas!
Com uma margem de manobra desta arriscamos e decidimos fazer uns cartazes todos catitas para atrair as moscas!
- As Lés que nos pretendíamos homenagear por certo que iriam ficar agradadas com tal coisa… e depois o preço estava óptimo! Não é qualquer uma que abdica de comprar um swatch para ir à festa! Pode sempre pedir emprestado a uma das namoradas que depois mais tarde tem tempo de se esquecer de pagar!
- Mas tava eu a dizer… com expectativas tão elevadas…decidimos contratar o Sr. Augusto aqui da tipografia da esquina e como a Festarola era coisa em grande mandamos fazer para cima de 15 cartazes tamanho A4 exageradamente grande, só por causa da mania das grandezas da Sonhadora.
- Ah… esqueci me de referir que escolhemos a Tapada de Mafra como o local ideal para fazer lá a Festarola. Tá mesmo a ver –se porque!
Ali ainda há veados e assim qualquer Lés mais provida passa despercebida e depois porque a Avara conhecia lá o senhor que toma conta dos portões e podíamos estar até às tantas que não fazia mal nem pagávamos mais por isso!
Uma garrafa de tintol para o individuo e podíamos fazer as maluqueiras que nos apetecesse!
- Na semana passada, fui buscar, conforme combinado, os cartazes e para meu espanto… quando fomos a abrir o pacote tivemos um percalço!
- Deve ter sido do computador, só pode, porque em vês de Festarola para todas as Má Lés tava escrito Festareles para todas as Más Rés!
Ora assim não quisemos fazer mais festa nenhuma! Sei lá o que podia acontecer!
Imaginem que em vez de 10 pessoas apareciam 20!
Era o descalabro total, depois não tínhamos nem comes nem bebes para tanta gente!
E mais… era um perigo em termos de saúde sanitária… tanta gaja a fazer xixi ao relento numa zona tão natural como aquela!
Nan… não foi desta que organizamos a coisa…mas isso não dá direito a que me copiem as ideias! Ou dá???
Agora tamos a pensar organizar uma coisa em grande mesmo!
Assim tipo como aparece naquela série da palavra élé… imaginem um hotel cheio de gajas e em vez de se brincar aos papelinhos com mensagens e dizeres engraçados… brincávamos com papelinhos mas com os números de quartos todos trocados! (Gandas ideias bolas!)
Hei… que tal???
Aposto que era um incentivo para muita Lés Boazinha. Não???
Então não querem lá ver, uma pessoa esforça-se tanto para inventar um acontecimento social, benemérito, sem fins lucrativos que possa congregar a maioria das Lés deste país e depois sem dizerem água vai nem vem (à vinda pode ser sempre uma inundação) copiam-nos a IDEIA!
Tá mal!
Deixo aqui escrito para quem quer OUVIR, que a ideia da Lés Boa foi minha!
E posso dar-vos provas disso, ora reparem:
- Inventei o nome de FESTAROLA para toda a LÉS BOA, pensando eu (pobre e inocente) que devíamos fazer uma homenagem a todas as lés boazinhas deste país!
- Peguei no bloco e na caneta e comecei por inventariar quantas Lés Boazinhas eu conhecia…
Confesso que acabei por dormir de cansaço… pois assim de repente e ao fim de duas horas não me tinha ocorrido nenhum nome!
Tive que ser dura nos critérios! E não podia homenagear Lés que tivessem assumidamente maus comportamentos!
Avançando, vai daí… em conversa com algumas personagens no IRC, lá constituímos um comité organizador e decidimos criar a Má Lés… agora sim… tínhamos pano pá mangas!
Uma festa a pensar nas Lés que por uma razão ou outra tão marcadas com o selo de “FOGE SENÃO TÁS FEITA!”.
Decidimos convidar algumas pessoas a nível internacional, e mandamos convite à Almerinda (dos arredores de Beja) e à Graciosa que amavelmente se prontificou a descer a serra (Viseu) e ainda por cima com este frio não se importa de vir carregada com os queijos lá das cabras dela.
- Como estão a perceber, tínhamos tudo garantido para ser uma grande FESTAROLA! Uma party em estrangeiro!
- A Sonhadora ficou responsável pelos comes-e-bebes, a Rapariga da Noite pela animação musical, a minha amiga Avara pelo reportório artístico e eu para variar fiquei com o marketing e publicidade!
- Em reunião aprovamos a imagem geral para o evento, ficou bué da naice, e estipulamos que por ser uma festa sem fins lucrativos e para metermos um pouco de ordem na dita (pois não queríamos massas populares e pobretanas lá no meio a criar confusão) os ingressos de entrada iriam estar a venda na FNAC e na TicketLine simbolicamente ao preço de 100 euros.
- Feitas as contas e cálculos, apostamos que iríamos ter pelo menos e digo pelo menos… para cima de 10 pessoas!
Com uma margem de manobra desta arriscamos e decidimos fazer uns cartazes todos catitas para atrair as moscas!
- As Lés que nos pretendíamos homenagear por certo que iriam ficar agradadas com tal coisa… e depois o preço estava óptimo! Não é qualquer uma que abdica de comprar um swatch para ir à festa! Pode sempre pedir emprestado a uma das namoradas que depois mais tarde tem tempo de se esquecer de pagar!
- Mas tava eu a dizer… com expectativas tão elevadas…decidimos contratar o Sr. Augusto aqui da tipografia da esquina e como a Festarola era coisa em grande mandamos fazer para cima de 15 cartazes tamanho A4 exageradamente grande, só por causa da mania das grandezas da Sonhadora.
- Ah… esqueci me de referir que escolhemos a Tapada de Mafra como o local ideal para fazer lá a Festarola. Tá mesmo a ver –se porque!
Ali ainda há veados e assim qualquer Lés mais provida passa despercebida e depois porque a Avara conhecia lá o senhor que toma conta dos portões e podíamos estar até às tantas que não fazia mal nem pagávamos mais por isso!
Uma garrafa de tintol para o individuo e podíamos fazer as maluqueiras que nos apetecesse!
- Na semana passada, fui buscar, conforme combinado, os cartazes e para meu espanto… quando fomos a abrir o pacote tivemos um percalço!
- Deve ter sido do computador, só pode, porque em vês de Festarola para todas as Má Lés tava escrito Festareles para todas as Más Rés!
Ora assim não quisemos fazer mais festa nenhuma! Sei lá o que podia acontecer!
Imaginem que em vez de 10 pessoas apareciam 20!
Era o descalabro total, depois não tínhamos nem comes nem bebes para tanta gente!
E mais… era um perigo em termos de saúde sanitária… tanta gaja a fazer xixi ao relento numa zona tão natural como aquela!
Nan… não foi desta que organizamos a coisa…mas isso não dá direito a que me copiem as ideias! Ou dá???
Agora tamos a pensar organizar uma coisa em grande mesmo!
Assim tipo como aparece naquela série da palavra élé… imaginem um hotel cheio de gajas e em vez de se brincar aos papelinhos com mensagens e dizeres engraçados… brincávamos com papelinhos mas com os números de quartos todos trocados! (Gandas ideias bolas!)
Hei… que tal???
Aposto que era um incentivo para muita Lés Boazinha. Não???
segunda-feira, novembro 27
voltei!
O titulo não era pa ser este... voltei, voltei... nunca fui embora. Apenas por vezes não me encontro o suficiente em mim para escrever os disparates à certa e à 7!
Nos últimos dias ando com uma questão preocupante às voltas no meu parque exiguo de neurónios... porque será que a maioria das bélsbicas tem mais que um número de telefone, mais que um cartão de operadores de telecomunicações, mais que um aparelho telemóvel???
Desconfio que fazem colecção de telemóveis proporcional à colecção de casos e de relações em simultâneo! Será?
Vou ter que investigar... amanhã sigo a pista da FIDELIDADE entre pseudo casais de lésbicas (não tem nada a ver com a companhia de seguros). Ando cá desconfiada que fidelidade é coisa só pa seguros e que nem com seguro vitalicio a coisa vai... pelo sim pelo não siga a máxima:
Fidelidade é falta de oportunidade mesmo!
Já lealdade depende muito do caracter... e caracteres há muitos!
Voltareiiiiii aiii aposto que amanhã volto com novidades!
Tou nesta de investigar!
Me aguardem!
Nos últimos dias ando com uma questão preocupante às voltas no meu parque exiguo de neurónios... porque será que a maioria das bélsbicas tem mais que um número de telefone, mais que um cartão de operadores de telecomunicações, mais que um aparelho telemóvel???
Desconfio que fazem colecção de telemóveis proporcional à colecção de casos e de relações em simultâneo! Será?
Vou ter que investigar... amanhã sigo a pista da FIDELIDADE entre pseudo casais de lésbicas (não tem nada a ver com a companhia de seguros). Ando cá desconfiada que fidelidade é coisa só pa seguros e que nem com seguro vitalicio a coisa vai... pelo sim pelo não siga a máxima:
Fidelidade é falta de oportunidade mesmo!
Já lealdade depende muito do caracter... e caracteres há muitos!
Voltareiiiiii aiii aposto que amanhã volto com novidades!
Tou nesta de investigar!
Me aguardem!
sábado, junho 3
a mais bela bandeira do mundo sem pauzinho...
- Então que me diz a menina a isto?
- Não digo nada! Ora essa…
- Não me diga que não foi?
- Acha?
- Não sei, pergunto. Não vejo porque não haveria de ir. Não é nacionalista?
- A questão não é essa…
- Ai não? Então qual é?
- Tá a ver-me no meio daquela gentinha toda?
- Lá esta a menina…. Ai, não seja assim…foram mais de 15 mil mulheres a mostrar a força das suas convicções!
- Olhe lá, mas você acha que eu não tenho convicções?
- Aiii não foi isso que disse! A menina tá a desconversar…
- Mas então diga me uma coisinha…. A menina foi mostrar as suas?
- Eu não pude!
- Ahh se pudesse tinha ido?
- Claro que sim!
- Tudo pelo bem da nação e apoiar a selecção de futebol?
- Não! Ia mais para estar em casa… no meio do mulherio!
- Bem me parecia…
- Parecia o que?
- A menina fala fala mas queria mesmo era ter feito de pauzinho pa bandeirinha!
- E desde já lhe digo que fazia uma bela figura… eu o pauzinho daquela bandeira todinha! Ai meu deus, eu no meio de tantas mulheres…
- Bem, bem mas afinal era no meio ou à pontinha? Fazia de pauzinho ou de escudo?
- Olhe… quer a verdade mesmo? De pauzinho ou de escudo tanto me fazia! O importante era lá ter estado!
- Temos pena! Não teve!
- Ai afinal também teve pena de não ter estado? Era uma tentação, eu sei que era...
- Sim sim…. Muita pena! Ia adorar vê-la a fazer de pauzinho! Você de pauzinho só os Perna de Pau e mesmo assim acaba por encher a camisa de nódoas de gelado!
- Não digo nada! Ora essa…
- Não me diga que não foi?
- Acha?
- Não sei, pergunto. Não vejo porque não haveria de ir. Não é nacionalista?
- A questão não é essa…
- Ai não? Então qual é?
- Tá a ver-me no meio daquela gentinha toda?
- Lá esta a menina…. Ai, não seja assim…foram mais de 15 mil mulheres a mostrar a força das suas convicções!
- Olhe lá, mas você acha que eu não tenho convicções?
- Aiii não foi isso que disse! A menina tá a desconversar…
- Mas então diga me uma coisinha…. A menina foi mostrar as suas?
- Eu não pude!
- Ahh se pudesse tinha ido?
- Claro que sim!
- Tudo pelo bem da nação e apoiar a selecção de futebol?
- Não! Ia mais para estar em casa… no meio do mulherio!
- Bem me parecia…
- Parecia o que?
- A menina fala fala mas queria mesmo era ter feito de pauzinho pa bandeirinha!
- E desde já lhe digo que fazia uma bela figura… eu o pauzinho daquela bandeira todinha! Ai meu deus, eu no meio de tantas mulheres…
- Bem, bem mas afinal era no meio ou à pontinha? Fazia de pauzinho ou de escudo?
- Olhe… quer a verdade mesmo? De pauzinho ou de escudo tanto me fazia! O importante era lá ter estado!
- Temos pena! Não teve!
- Ai afinal também teve pena de não ter estado? Era uma tentação, eu sei que era...
- Sim sim…. Muita pena! Ia adorar vê-la a fazer de pauzinho! Você de pauzinho só os Perna de Pau e mesmo assim acaba por encher a camisa de nódoas de gelado!
sexta-feira, junho 2
este país tsssc tsssc
PROTESTO
____________
EU PROTESTO!
ESTE PAÍS TA DEMASIADO MODERNO PARA OS MEUS GOSTOS!
NÃO SE ADMITE A :2
VAI COMEÇAR A DAR A SERIE
L WORD
ACABA ASSIM, DESTA FORMA, UMA DAS MAIORES FONTES
DE RENDIMENTO PIRATA LESBICO!
LESBICAS PORTUGUESAS UNIVO-VOS!
JUNTAS TEMOS QUE IMPEDIR ESTE FLAGELO!
DIGAM NÃO
A UM PAIS MODERNO E SEM POTENCIAL
DE CRESCIMENTO DA ECONOMIA PARALELA!
DIGAM NÃO
A UMA SERIE QUE PREJUDICA O VOSSO LAR,
O AMBIENTE DE TRABALHO E ATÉ
AS INTER RELAÇOES DE AMIZADE COLORIDA!
BASTA!
ACABEM COM ESSA PALHAÇADA!
NADA DE MODERNICES!
LESBICAS UNIDAS VOLTEM PARA O ARMÁRIO!
Nota: Por motivos de força maior, informamos que temos uma especial campanha de desconto e promoçao de cassetes video e DVD das 3 series L WORD.
Aproveite a ocasião!
Dê um novo alento à sua depaupurada relaçao lesbica!
Portes de envio - oferta!
terça-feira, maio 30
Envia o teste às tuas 10 melhores amigas. Se nao tiveres 10, escusas de participar!
Para quem tem uma amiga e desconfia que ela joga na equipa do "I eat pussy, sorry guys!”, mas não tem radar gay nem forma de descobrir o que anda ela a praticar, aqui vai umas dicas!
(este inquérito ate tem validade cientifica… copiei a ideia de um site vériii naice e adaptei pró mercado nacional (a ideia, pois as questões são mesmo fruto do estudo que levo a cabo nesta vida.)
Se ela (a tal amiga):
1 - Ficou triste quando acabou o Dragon Ball
2- Tem uma "grande amiga inseparável" que vai com ela para todo o lado…
3- Passa mais de 3 horas diárias no ginásio e não vai embora sem fazer sauna.
4- Viu o filme "Boys don’t cry" mais que uma vez e chorou em todas!
5- As amigas dela são todas giras, varias idades… solteiras e tu nunca viste nenhuma delas com homens
6- Passa os fins de semana na casa de amigas... se for na casa da "inseparável" então...
7- Usa mais que 1 piercing (se um deles for na língua, podes parar o teste!)
8- Tem cartão de cliente da MACONDE, SACOOR e EL CORTE INGLEZ
9- É professora (90% quase confirmada).
10- É nortenha (90% quase confirmada).
11- É professora e nortenha (180% quase confirmada).
12- Quando critica a roupa de alguma amiga, ao invés de falar que nada combina ou tá fora de moda, sorri maliciosamente e refere que "tá bom e muito bem decotado" ou "essa saia é gira e seriamente curta"
13- Quando fica bêbada nalguma festa, passa o tempo a abraçar e apalpar as gajas e a chama-las de jeitoooosas... "de brincadeira"... claro!
14- Faz madeixas loiras no cabelo e alega que em criança era loirinha
15- Não faz sobrancelhas, depilação só no verão e alega que os pêlos são saudáveis e típico da nossa condição de mamíferos!
16- Tem as unhas curtas e limpas, na maioria dos casos roí as unhas!
17-Gosta de carros potentes, alemaes, negros ou azuis, e até sabe para que serve a vareta do óleo!
18- Tem vários CD's, sabe as letras ou faz parte do fã clube da Madonna, Mariah Carey, Cher, Whitney Houston, K.D. Lang, Mónica Cintra, Lara Li e Dina
19-Quando você apresenta alguma amiga giraça, diz sempre que a achou boa pessoa
e subtilmente faz perguntas do género, “onde mora”, “com quem anda” e acaba sempre por a convencer a convidar a outra para ir ao cinema na próxima oportunidade!
20- É do Sporting! (pronto termine aqui o teste se respondeu sim. Ainda tens duvidas?)
21- Só fala das férias inesquecíveis que passou em… Barcelona
22- Frequenta assiduamente o CCB, a Gulbenkian, Serralves e não perde uma sessão no Teatro Taborda e na Casa do Artista.
23- Vai a todos os espectáculos no Coliseu de artistas brasileiras…
24- Lê o Expresso todinho ao sábado e durante a semana a Visão e a Sábado. No carro por vezes, pode encontrar se uma ou outra revista para público masculino mas isso faz (fez) parte de um projecto de estudo que teve que fazer.
25- Fala com entusiasmo do último livro da Zanatti e arremata sempre a conversa dizendo que ela é óptima, que tem um autógrafo dela sacado na última feira do livro e que é a melhor voz de locução na televisão portuguesa.
26- Demora mais de uma hora para se arrumar e acaba sempre de t’shirt e jeans para estar a vontade.Raramente usa saltos altos alega sempre problemas na coluna! Quando vai a casamentos ninguém a reconhece (fica com um ar de tia de Cascais que ate dói)
27- Reconhece uma roupa de mais de uma das seguintes grifes: Calvin Klein, Dolce & Gabana, Armani, YSL, Donna Karan, Louis Vitton, Versace, Gucci, Prada.
28- Fica até altas horas na internet.
29- Diz que frequenta um bar de karaoke mas nunca diz onde fica!
30- Fez ou faz faculdade de Direito, História, Línguas, Filosofia.
31- É Cabeleireira? É Publicitária/ Designer? É Informática? Médica ou enfermeira?
32- Detesta futebol e cerveja. (Ou uma coisa ou outra!!! As duas, já é para se desconfiar...)
33- Mora sozinha e tem um cão (desconfia a 120%)
34 - Mora sozinha e tem um gato (desconfia a 140%)
35- Mora sozinha e tem um cão e um gato, ou duas ou mais cadelas ( Bingo! Já deve ter vivido com…)
36- Separa o Lixo?
37- Foi ao estádio nacional participar na MAIS BELA BANDEIRA DO MUNDO
Resultado:
Bem, se ela se enquadra em poucas respostas, provavelmente ela só vai dar conta que é gay daqui há uns 10 anos.
Se ela se enquadra mais ou menos em metade, e se és amiga dela, podes desde já leva-la às Primas no Bairro Alto, vai estar que nem peixe dentro do aquário!
Agora, se ela está na maioria ou em todas as respostas… não hesites em convida-la para ir ao Mr GAY. E já agora toma cuidado, pode um dia destes violar te se te despires à sua frente!
(este inquérito ate tem validade cientifica… copiei a ideia de um site vériii naice e adaptei pró mercado nacional (a ideia, pois as questões são mesmo fruto do estudo que levo a cabo nesta vida.)
Se ela (a tal amiga):
1 - Ficou triste quando acabou o Dragon Ball
2- Tem uma "grande amiga inseparável" que vai com ela para todo o lado…
3- Passa mais de 3 horas diárias no ginásio e não vai embora sem fazer sauna.
4- Viu o filme "Boys don’t cry" mais que uma vez e chorou em todas!
5- As amigas dela são todas giras, varias idades… solteiras e tu nunca viste nenhuma delas com homens
6- Passa os fins de semana na casa de amigas... se for na casa da "inseparável" então...
7- Usa mais que 1 piercing (se um deles for na língua, podes parar o teste!)
8- Tem cartão de cliente da MACONDE, SACOOR e EL CORTE INGLEZ
9- É professora (90% quase confirmada).
10- É nortenha (90% quase confirmada).
11- É professora e nortenha (180% quase confirmada).
12- Quando critica a roupa de alguma amiga, ao invés de falar que nada combina ou tá fora de moda, sorri maliciosamente e refere que "tá bom e muito bem decotado" ou "essa saia é gira e seriamente curta"
13- Quando fica bêbada nalguma festa, passa o tempo a abraçar e apalpar as gajas e a chama-las de jeitoooosas... "de brincadeira"... claro!
14- Faz madeixas loiras no cabelo e alega que em criança era loirinha
15- Não faz sobrancelhas, depilação só no verão e alega que os pêlos são saudáveis e típico da nossa condição de mamíferos!
16- Tem as unhas curtas e limpas, na maioria dos casos roí as unhas!
17-Gosta de carros potentes, alemaes, negros ou azuis, e até sabe para que serve a vareta do óleo!
18- Tem vários CD's, sabe as letras ou faz parte do fã clube da Madonna, Mariah Carey, Cher, Whitney Houston, K.D. Lang, Mónica Cintra, Lara Li e Dina
19-Quando você apresenta alguma amiga giraça, diz sempre que a achou boa pessoa
e subtilmente faz perguntas do género, “onde mora”, “com quem anda” e acaba sempre por a convencer a convidar a outra para ir ao cinema na próxima oportunidade!
20- É do Sporting! (pronto termine aqui o teste se respondeu sim. Ainda tens duvidas?)
21- Só fala das férias inesquecíveis que passou em… Barcelona
22- Frequenta assiduamente o CCB, a Gulbenkian, Serralves e não perde uma sessão no Teatro Taborda e na Casa do Artista.
23- Vai a todos os espectáculos no Coliseu de artistas brasileiras…
24- Lê o Expresso todinho ao sábado e durante a semana a Visão e a Sábado. No carro por vezes, pode encontrar se uma ou outra revista para público masculino mas isso faz (fez) parte de um projecto de estudo que teve que fazer.
25- Fala com entusiasmo do último livro da Zanatti e arremata sempre a conversa dizendo que ela é óptima, que tem um autógrafo dela sacado na última feira do livro e que é a melhor voz de locução na televisão portuguesa.
26- Demora mais de uma hora para se arrumar e acaba sempre de t’shirt e jeans para estar a vontade.Raramente usa saltos altos alega sempre problemas na coluna! Quando vai a casamentos ninguém a reconhece (fica com um ar de tia de Cascais que ate dói)
27- Reconhece uma roupa de mais de uma das seguintes grifes: Calvin Klein, Dolce & Gabana, Armani, YSL, Donna Karan, Louis Vitton, Versace, Gucci, Prada.
28- Fica até altas horas na internet.
29- Diz que frequenta um bar de karaoke mas nunca diz onde fica!
30- Fez ou faz faculdade de Direito, História, Línguas, Filosofia.
31- É Cabeleireira? É Publicitária/ Designer? É Informática? Médica ou enfermeira?
32- Detesta futebol e cerveja. (Ou uma coisa ou outra!!! As duas, já é para se desconfiar...)
33- Mora sozinha e tem um cão (desconfia a 120%)
34 - Mora sozinha e tem um gato (desconfia a 140%)
35- Mora sozinha e tem um cão e um gato, ou duas ou mais cadelas ( Bingo! Já deve ter vivido com…)
36- Separa o Lixo?
37- Foi ao estádio nacional participar na MAIS BELA BANDEIRA DO MUNDO
Resultado:
Bem, se ela se enquadra em poucas respostas, provavelmente ela só vai dar conta que é gay daqui há uns 10 anos.
Se ela se enquadra mais ou menos em metade, e se és amiga dela, podes desde já leva-la às Primas no Bairro Alto, vai estar que nem peixe dentro do aquário!
Agora, se ela está na maioria ou em todas as respostas… não hesites em convida-la para ir ao Mr GAY. E já agora toma cuidado, pode um dia destes violar te se te despires à sua frente!
domingo, abril 2
Diario de uma Les à beirinha...II
É. Tomei uma decisão!
Decidi sair do armário.
Custe o que custar vou saltar do armário.
Mãezinha tomei uma decisão:
Vou deixar de ser lésbica!
Não adianta... ser lesbica é uma chatice!
São dores de cabeça, são cusquices, são o "diz que disse", não vale a pena!
As mulheres são demasiado complexas até para serem compreendidas por outras mulheres.
Agora sim... tou certa do que quero!
Eu gosto mesmo é de homens! Amanhã vou começar com as consultas com o Endocrinologista...quero definitivamente mudar de sexo.
Quero ser homem para poder amar homens a vontade, sem o ónus de ser mulher.
Que tal?
Já agora a todas as minhas ex e actuais namoradas:
Adorei vos a todas, adorei ter vos conhecido... mas não dá!
Lamento.
Vou mesmo sair do armário....
Decidi sair do armário.
Custe o que custar vou saltar do armário.
Mãezinha tomei uma decisão:
Vou deixar de ser lésbica!
Não adianta... ser lesbica é uma chatice!
São dores de cabeça, são cusquices, são o "diz que disse", não vale a pena!
As mulheres são demasiado complexas até para serem compreendidas por outras mulheres.
Agora sim... tou certa do que quero!
Eu gosto mesmo é de homens! Amanhã vou começar com as consultas com o Endocrinologista...quero definitivamente mudar de sexo.
Quero ser homem para poder amar homens a vontade, sem o ónus de ser mulher.
Que tal?
Já agora a todas as minhas ex e actuais namoradas:
Adorei vos a todas, adorei ter vos conhecido... mas não dá!
Lamento.
Vou mesmo sair do armário....
domingo, março 26
a felismina e a ilha...
Já que fui visitada e comentada por homossexuais ou simples simpatizantes dessa "religião", quero lançar um desafio que um dia me foi lançado a mim!Arranjem duas ilhas! Numa ponham homens e mulheres heterossexuais. Noutra ponham homossexuais.Voltem às ilhas 100 anos depois e digam-me qual é que a Natureza permitiu que continuasse a existir!
I. Rogeiro in http://felismina.blogspot.com/
Resposta ficcionada e grotescamente caricaturada a I. Rogeiro
Cenário
ILHA A – o paraíso de Homens e Mulheres Heterossexuais
ILHA B – o paraíso de Homens e Mulheres Homossexuais
Vamos por hipótese académica actuar na proporção exacta do actual panorama de distribuição não equilibrada da população em termos sexuais.
Para cada homem hetero na ilha A teremos sete mulheres.
Para cada homem gay teremos uma mulher gay se bem que acreditamos que aqui seja o inverso do que a realidade nos oferece. Ou seja, admitimos que existem mais mulheres lésbicas (o subtil feminino e a discrição) do que aparentemente homens gays.
Na ilha A
Os homens numa primeira fase deliciam-se com a tarefa sempre ingrata de satisfazer sexualmente todas as mulheres. As mulheres em maior número, desenvolvem a maioria das actividades laborais. Da lida das palhotas à pesca de peixe e mariscos, cultivo de vegetais, apanha de frutas, remodelação dos conceitos de moda com chicolésimos saiotes e restante indumentária em palha seca e nos tempos ditos livres (10 segundos por dia) ainda cospem saliva para o caldeirão para promover a fermentação de cerveja de leite de coco.
Bebida muito apreciada pela população masculina, de resto um dos pilares da dita… beber cocoeja após uma partidinha de cocobol no areal da praia.
Organizadas as mulheres, dividem entre si a responsabilidade de educar e formar as crianças que vão nascendo neste lindíssimo meio natural, maioria das quais que vivem com a mãe e sabem quem é o pai por ouvir falar…
Ao fim de 5 anos, os homens estão fartos das fêmeas disponíveis, consumem cada vez mais cocoeja e aumentam a sua actividade laboral de produzir bronzeado e testerona. Dão início a jogos de força bruta e manifestações florais do tipo a minha pilinha é maior que a tua ou ainda o meu xixi vai mais longe do que o teu. As provas de virilidade terminam inevitavelmente em a minha escarreta vai longe e é das verdes seguida de sangue espalhado, cabeças e escoriações entre os aderentes. Sempre que perdem no cocobol chegam as palhotas e arreiam um festival de pancadaria nas fêmeas disponíveis.
Algumas das mulheres aplaudem, divertidas, os torneios espontâneos, enquanto bebem cocoeja e fumam rolos de erva. Estas ganharam estatutos diferentes entre a população feminina, são chamadas, por questões de identificação tribal de cabras, vacas ou mesmo até de putas (um termo aliás que constitui resquícios dos tempos da antiga civilização em urbes).
Algumas das famílias constituídas (pouquíssimas) dedicam-se a perpetuar alguns dos valores morais top, do género se te masturbares ficas com a pele num estado lastimoso, se quiseres dar uma keka vai às putas e não uses protecção (e não se referem à solar), não se dá puns nem se arrota na palhota ou mesmo o famoso… sexo só para fazer filhos mesmo que te doía a cabeça.
Ao fim de uns tempos, alguns dos machos decidem fazer uma farra daquelas memoráveis e entre goles e coçadelas de testículos imaginam um raid punitivo à ilha B.
Ora na Ilha B, o que se passa é uma outra realidade…
Cientes que estão num meio natural, todos adoptam a famosa lei do Meco… no Meco tudo o que abana é para andar ao relento! Acaba-se assim com o conceito de ajeitar os genitais nas calças de forma a parecer mais volumoso do que é na realidade, bem como na sua maioria podem andar sem ter que meter o rabinho para dentro!
I. Rogeiro in http://felismina.blogspot.com/
Resposta ficcionada e grotescamente caricaturada a I. Rogeiro
Cenário
ILHA A – o paraíso de Homens e Mulheres Heterossexuais
ILHA B – o paraíso de Homens e Mulheres Homossexuais
Vamos por hipótese académica actuar na proporção exacta do actual panorama de distribuição não equilibrada da população em termos sexuais.
Para cada homem hetero na ilha A teremos sete mulheres.
Para cada homem gay teremos uma mulher gay se bem que acreditamos que aqui seja o inverso do que a realidade nos oferece. Ou seja, admitimos que existem mais mulheres lésbicas (o subtil feminino e a discrição) do que aparentemente homens gays.
Na ilha A
Os homens numa primeira fase deliciam-se com a tarefa sempre ingrata de satisfazer sexualmente todas as mulheres. As mulheres em maior número, desenvolvem a maioria das actividades laborais. Da lida das palhotas à pesca de peixe e mariscos, cultivo de vegetais, apanha de frutas, remodelação dos conceitos de moda com chicolésimos saiotes e restante indumentária em palha seca e nos tempos ditos livres (10 segundos por dia) ainda cospem saliva para o caldeirão para promover a fermentação de cerveja de leite de coco.
Bebida muito apreciada pela população masculina, de resto um dos pilares da dita… beber cocoeja após uma partidinha de cocobol no areal da praia.
Organizadas as mulheres, dividem entre si a responsabilidade de educar e formar as crianças que vão nascendo neste lindíssimo meio natural, maioria das quais que vivem com a mãe e sabem quem é o pai por ouvir falar…
Ao fim de 5 anos, os homens estão fartos das fêmeas disponíveis, consumem cada vez mais cocoeja e aumentam a sua actividade laboral de produzir bronzeado e testerona. Dão início a jogos de força bruta e manifestações florais do tipo a minha pilinha é maior que a tua ou ainda o meu xixi vai mais longe do que o teu. As provas de virilidade terminam inevitavelmente em a minha escarreta vai longe e é das verdes seguida de sangue espalhado, cabeças e escoriações entre os aderentes. Sempre que perdem no cocobol chegam as palhotas e arreiam um festival de pancadaria nas fêmeas disponíveis.
Algumas das mulheres aplaudem, divertidas, os torneios espontâneos, enquanto bebem cocoeja e fumam rolos de erva. Estas ganharam estatutos diferentes entre a população feminina, são chamadas, por questões de identificação tribal de cabras, vacas ou mesmo até de putas (um termo aliás que constitui resquícios dos tempos da antiga civilização em urbes).
Algumas das famílias constituídas (pouquíssimas) dedicam-se a perpetuar alguns dos valores morais top, do género se te masturbares ficas com a pele num estado lastimoso, se quiseres dar uma keka vai às putas e não uses protecção (e não se referem à solar), não se dá puns nem se arrota na palhota ou mesmo o famoso… sexo só para fazer filhos mesmo que te doía a cabeça.
Ao fim de uns tempos, alguns dos machos decidem fazer uma farra daquelas memoráveis e entre goles e coçadelas de testículos imaginam um raid punitivo à ilha B.
Ora na Ilha B, o que se passa é uma outra realidade…
Cientes que estão num meio natural, todos adoptam a famosa lei do Meco… no Meco tudo o que abana é para andar ao relento! Acaba-se assim com o conceito de ajeitar os genitais nas calças de forma a parecer mais volumoso do que é na realidade, bem como na sua maioria podem andar sem ter que meter o rabinho para dentro!
No caso das mulheres comentam a vontade e sem restrições o nível de pêlos nas pernas e nos sovacos e a rigidez dos mamilos bem como a respectiva flacidez das tetas. Não se inibem de assumir gradualmente a celulite mas condenam o excesso de penugens no panículo adiposo por razões de limpeza e acesso cliptoriano.
Dividem entre todos respeitosamente as tarefas domésticas e as necessidades de angariar alimentos. Vestuário e decoração de palhotas como é sabido são tarefas sublimemente melhor executadas por maricas.
Também se produz cocoeja mas a comunidade partilha a tarefa e bebe-a por norma as sextas-feiras e sábado à noite dias em que se troca pontualmente de parceiro/a para manter depois viva a relação oficial.
Por falar nisso, maioritariamente as relações duram de 2 meses a 5 anos, tirando honrosos casos em que vivem juntos/as para todo o sempre.
Ao fim de 5 anos, na comunidade gay existem inúmeros filhos todos eles com dois pais e duas mães e as responsabilidades educacionais são discutidas e partilhadas ao pormenor.
Na comunidade existem ainda inúmeros indivíduos (de ambos os sexos) aparentemente sem companheiros/as. Entregam-se a inúmeras manifestações de carácter sócio-cultural, ecologia, música, pintura, poesia e literatura, entre muitas outras. Pretendem evoluir espiritualmente enquanto se deliciam a fumar rolos de erva.
Frequentemente a ilha é assolada por ataques de visitantes da ilha A. Primeiro com carácter destrutivo, a comunidade B via o seu sistema organizacional destruído, palhotas queimadas e culturas vegetais espezinhadas. Com o tempo os Visitantes A, desenvolveram técnicas de violação em especial perseguindo os espécimes de sexo masculino.
Escusado será dizer que as visitas tornaram-se cada vez mais frequentes e que alguns dos visitantes alegando bebedeira e enjoo marítimo na viagem de regresso foram deixando-se ficar na ilha B.
Dividem entre todos respeitosamente as tarefas domésticas e as necessidades de angariar alimentos. Vestuário e decoração de palhotas como é sabido são tarefas sublimemente melhor executadas por maricas.
Também se produz cocoeja mas a comunidade partilha a tarefa e bebe-a por norma as sextas-feiras e sábado à noite dias em que se troca pontualmente de parceiro/a para manter depois viva a relação oficial.
Por falar nisso, maioritariamente as relações duram de 2 meses a 5 anos, tirando honrosos casos em que vivem juntos/as para todo o sempre.
Ao fim de 5 anos, na comunidade gay existem inúmeros filhos todos eles com dois pais e duas mães e as responsabilidades educacionais são discutidas e partilhadas ao pormenor.
Na comunidade existem ainda inúmeros indivíduos (de ambos os sexos) aparentemente sem companheiros/as. Entregam-se a inúmeras manifestações de carácter sócio-cultural, ecologia, música, pintura, poesia e literatura, entre muitas outras. Pretendem evoluir espiritualmente enquanto se deliciam a fumar rolos de erva.
Frequentemente a ilha é assolada por ataques de visitantes da ilha A. Primeiro com carácter destrutivo, a comunidade B via o seu sistema organizacional destruído, palhotas queimadas e culturas vegetais espezinhadas. Com o tempo os Visitantes A, desenvolveram técnicas de violação em especial perseguindo os espécimes de sexo masculino.
Escusado será dizer que as visitas tornaram-se cada vez mais frequentes e que alguns dos visitantes alegando bebedeira e enjoo marítimo na viagem de regresso foram deixando-se ficar na ilha B.
Alegam, assim, que podem fazer mais estragos!
Reduzida a população masculina da comunidade A, por diversas razões, as coisas tornaram-se mais equilibradas. A população feminina farta de maus tratos e cansada de trabalhar desenvolve uma espécie de sentimento gay… mulheres habitam juntam partilham tarefas mas não são lésbicas! Dormir juntas e beijos na boca são apenas porque gostam de apreciar companhia. Claro que no maior secretismo sabe melhor!
Aliás nas orgias hetero que de vez em quando acontecem nada de gay se passa! Acontece…
Os filhos gerados na ilha A, curiosamente muitos deles quando chega a adolescência tem experiências homossexuais logo reprimidas e são sujeitos a longos tratamentos psiquiátricos e castramentos químicos não vá o diabo tecê-las. Mas não são muitos… devem ser só 10 a 20%. Os restantes meninos e meninas são normais.
Os filhos gerados na ilha B, como assistem a todo o tipo de mau exemplos e porque levam com o sentimento de culpa gay dos 4 pais desde muito cedo, são maioritariamente heterossexuais e apenas 10 a 20% desenvolvem ambivalência sexual. Pensa-se ainda hoje, que foi assim que surgiram os bi-sexuais.
Na verdade, amiga Felismina… ao fim de 100 anos ambas as comunidades tem similar população. Não sei se esse seu cérebro pouco habituado a pensar por si mesmo, tenha conseguido acompanhar o raciocínio, mas já agora um conselho (e não é o de Braga), antes de proferir frases estereotipadas de outras mentes, aprenda a pensar por si a ser critica e não aceite toda a panóplia de ideias adoptando-as como suas sem que se questione primeiro da validade do raciocínio.
Por fim, só lhe ficava bem e acredito com a sua consciência e com o seu Deus, seja ELE qual for, admitir a sua paixonite por aquela colega lá no colégio ou terá sido a profe? Qual delas a rejeitou? Ou terá sido mesmo uma tia? Não quero acreditar que terá sido a sua psicóloga…
De qualquer das formas, pense no assunto e em caso de desespero mesmo não me importo de lhe dar a conhecer a ilha B… tem apenas que me prometer que não vai ser vigarista mental e que está de pleno uso das suas faculdades mentais e sensoriais. E já agora, que aplica o método cientifico na sua plenitude. O único problema é que voce só tem 17 anos e não tenho muita paciencia para projectos de mulheres...
Quando quiser, poderemos beber um café e conversar sobre coisas da vida… não me importo de ser vista consigo ao meu lado pois acredito que todas as pessoas podem evoluir!
Será que sou ingénua?
Reduzida a população masculina da comunidade A, por diversas razões, as coisas tornaram-se mais equilibradas. A população feminina farta de maus tratos e cansada de trabalhar desenvolve uma espécie de sentimento gay… mulheres habitam juntam partilham tarefas mas não são lésbicas! Dormir juntas e beijos na boca são apenas porque gostam de apreciar companhia. Claro que no maior secretismo sabe melhor!
Aliás nas orgias hetero que de vez em quando acontecem nada de gay se passa! Acontece…
Os filhos gerados na ilha A, curiosamente muitos deles quando chega a adolescência tem experiências homossexuais logo reprimidas e são sujeitos a longos tratamentos psiquiátricos e castramentos químicos não vá o diabo tecê-las. Mas não são muitos… devem ser só 10 a 20%. Os restantes meninos e meninas são normais.
Os filhos gerados na ilha B, como assistem a todo o tipo de mau exemplos e porque levam com o sentimento de culpa gay dos 4 pais desde muito cedo, são maioritariamente heterossexuais e apenas 10 a 20% desenvolvem ambivalência sexual. Pensa-se ainda hoje, que foi assim que surgiram os bi-sexuais.
Na verdade, amiga Felismina… ao fim de 100 anos ambas as comunidades tem similar população. Não sei se esse seu cérebro pouco habituado a pensar por si mesmo, tenha conseguido acompanhar o raciocínio, mas já agora um conselho (e não é o de Braga), antes de proferir frases estereotipadas de outras mentes, aprenda a pensar por si a ser critica e não aceite toda a panóplia de ideias adoptando-as como suas sem que se questione primeiro da validade do raciocínio.
Por fim, só lhe ficava bem e acredito com a sua consciência e com o seu Deus, seja ELE qual for, admitir a sua paixonite por aquela colega lá no colégio ou terá sido a profe? Qual delas a rejeitou? Ou terá sido mesmo uma tia? Não quero acreditar que terá sido a sua psicóloga…
De qualquer das formas, pense no assunto e em caso de desespero mesmo não me importo de lhe dar a conhecer a ilha B… tem apenas que me prometer que não vai ser vigarista mental e que está de pleno uso das suas faculdades mentais e sensoriais. E já agora, que aplica o método cientifico na sua plenitude. O único problema é que voce só tem 17 anos e não tenho muita paciencia para projectos de mulheres...
Quando quiser, poderemos beber um café e conversar sobre coisas da vida… não me importo de ser vista consigo ao meu lado pois acredito que todas as pessoas podem evoluir!
Será que sou ingénua?
sexta-feira, março 24
Diario tipico de uma les à beirinha...
Querida diária (primeiro sintoma só fala na feminina),
hoje como acordei com a neura decidi não tomar banha.
A outra (refere-se a sua metade equilatera), não deu noticias que vinha passar a fim de semana comigo.
Enchi-me de coragem e enquanto depilava a buça liguei-lhe!
- Oube lá naux vens ca hojex?
- Que se passa contigo? Tás mal da voz?
- Hãn, toux a tirarix a buxa nãn dá jeitus falarix cum istu na beiçax...
- Não entendi nada... mas PRONTUS (nesta parte enervei-me a sério detesto o prontus e ela sabe...)
- Venx oux nan venx?
- Querida não posso. Tenho que preparar uma reunião. Falamos depois.
Desliguei a telemóvela sabendo que até ela já tava com a creme de tirar buça na visora.
E foi assim que passei a minha dia... sem nada de importante para fazer mas com uma ara branca na pele por cima da lábia e abaixo da nariz.
Mais loga, te contarei como foi a noite de sexta feira!
hoje como acordei com a neura decidi não tomar banha.
A outra (refere-se a sua metade equilatera), não deu noticias que vinha passar a fim de semana comigo.
Enchi-me de coragem e enquanto depilava a buça liguei-lhe!
- Oube lá naux vens ca hojex?
- Que se passa contigo? Tás mal da voz?
- Hãn, toux a tirarix a buxa nãn dá jeitus falarix cum istu na beiçax...
- Não entendi nada... mas PRONTUS (nesta parte enervei-me a sério detesto o prontus e ela sabe...)
- Venx oux nan venx?
- Querida não posso. Tenho que preparar uma reunião. Falamos depois.
Desliguei a telemóvela sabendo que até ela já tava com a creme de tirar buça na visora.
E foi assim que passei a minha dia... sem nada de importante para fazer mas com uma ara branca na pele por cima da lábia e abaixo da nariz.
Mais loga, te contarei como foi a noite de sexta feira!
terça-feira, março 7
trim trim mais perto do que é importante!
Trrim triiim maaaais perto do que é importaaaante
- Tou tou...
- Moriii aconteceu-me uma desgraça!
- Que foi? Que te aconteceu desta vez menina?
- Moriii o carro párou! Tou aflita mesmo, vem ter comigo já!
- Já??? Mas tou a trabalhar... que aconteceu afinal?
- Ó pá... por favor salva-me desta! Tava na subida de Monsanto e o carro deixou de andar...
- Deixou de andar? Sem gasolina não? A menina já viu a gasolina?
- Já sim! Tinha acabado de encher tá! Simplesmente párou!
- Liga pó reboque!
- Nãoooo! Preciso de ti aqui! Vá lá.... tá tudo a olhar para mim!
- Ai a conversa... mas conta me que fizeste tu?
- Nada eu juro que nada! Saí do carro... levantei a capota, um senhor explicou me onde era a maneta... e agora imagina... levanto a capota e fiquei com uma peça na mão!
- Óoooh não exageres!
- Juro... tenho aqui uma coisa na mão e agora isto não anda!
- Ok... onde estás mesmo???
- Na subida de Monsanto... logo a seguir a antena da PT.
- Ok... 10 min e tou aí...
- Meu amor mai lindo vem me salvar vem...
- 10 minutos depois -
- Então... a peça onde está?
- Amor... é esta.... vês? É grave não é? Que achas?
- Não acho nada... parece me mesmo grave...mas olha para que saibas isso é a vareta do óleo!...
- Conclusão -
As namoradas devem prestar todo o tipo de assistência técnica!
sábado, março 4
Modernices belsbicas
Modernices, mesmo que a relação seja daquelas a virar para o ortodoxo, é desejar ir de férias para a neve e deixar a nossa gaja livre e solta por aí!
Modernices é aproximarmo-nos de alguém, algures num bar perdido, e a sorrir ensaiar um "Oooolá jeiiitooosaaa" logo seguido de "Queres fazer o amor comigo?".
Modernices é sermos trocadas por um sofá atraente, um cobertor mágico, um livro do tamanho da biblia e esquecermo-nos da profecia da nossa vida.
Modernices numa relação, onde uma mulher se ajeita nos braços de outra, é pensar que será a última ou até a "única".
Modernices é viver juntas na mesma casa e pedir on line pelo messenger à tua cara metade que te traga um cházinho quando for à cozinha.
Modernices mesmo... é tomar trifene antes que a dor de cabeça apareça e impeça que o amori seja impecábel.
Modernices é achar que sexo por sexo é melhor no verão e que acaba sem sequelas quando chega o tempo da azeitona.
Modernices é eu estar a escrever nesta coisa às 5 e meia da manhã quando devia estar (das duas três) ou a trabalhar ou a dormir ou simplesmente a dar-te a volta a cabeça no meio do meu sorriso mais safado.
Modernices é eu achar que ainda vou a tempo de impedir que caias na minha cantiga...
Por fim, modernices mesmo é mandar te vir pelo correio expresso de um país estrangeiro e descobrir que não falamos a mesma língua nem tão pouco tenho dicionário que te decifre.
Modernices!
Modernices é aproximarmo-nos de alguém, algures num bar perdido, e a sorrir ensaiar um "Oooolá jeiiitooosaaa" logo seguido de "Queres fazer o amor comigo?".
Modernices é sermos trocadas por um sofá atraente, um cobertor mágico, um livro do tamanho da biblia e esquecermo-nos da profecia da nossa vida.
Modernices numa relação, onde uma mulher se ajeita nos braços de outra, é pensar que será a última ou até a "única".
Modernices é viver juntas na mesma casa e pedir on line pelo messenger à tua cara metade que te traga um cházinho quando for à cozinha.
Modernices mesmo... é tomar trifene antes que a dor de cabeça apareça e impeça que o amori seja impecábel.
Modernices é achar que sexo por sexo é melhor no verão e que acaba sem sequelas quando chega o tempo da azeitona.
Modernices é eu estar a escrever nesta coisa às 5 e meia da manhã quando devia estar (das duas três) ou a trabalhar ou a dormir ou simplesmente a dar-te a volta a cabeça no meio do meu sorriso mais safado.
Modernices é eu achar que ainda vou a tempo de impedir que caias na minha cantiga...
Por fim, modernices mesmo é mandar te vir pelo correio expresso de um país estrangeiro e descobrir que não falamos a mesma língua nem tão pouco tenho dicionário que te decifre.
Modernices!
terça-feira, fevereiro 21
Bolas, deixei passar o dia do Valentim!
Que dia é hoje mesmo???? Ahhh pois já passou... temos pena!
Só porque algures nos anos oitenta, uma empresa de electrodómesticos decidiu lançar um produto associado a data do 14 de Fevereiro... temos agora que todos os anos gastar dinheiro em ursos brancos de pelúcia com corações I LUV U?
Bem... esqueci-me! Nada de grave...também não tenho nenhuma namorada no activo.
Bolas, mas o gajo o Valentim também não tinha namorada!
Tamos quites... já agora se tem ursos a mais... podem enviar-me. Conheço uma associaçao de kids que iam adorar ter ursinhos com corações...
Fiquem bem... zelem pela vossa coisa.
7 Beijos
Só porque algures nos anos oitenta, uma empresa de electrodómesticos decidiu lançar um produto associado a data do 14 de Fevereiro... temos agora que todos os anos gastar dinheiro em ursos brancos de pelúcia com corações I LUV U?
Bem... esqueci-me! Nada de grave...também não tenho nenhuma namorada no activo.
Bolas, mas o gajo o Valentim também não tinha namorada!
Tamos quites... já agora se tem ursos a mais... podem enviar-me. Conheço uma associaçao de kids que iam adorar ter ursinhos com corações...
Fiquem bem... zelem pela vossa coisa.
7 Beijos
domingo, fevereiro 12
O anuncio da bilha de gás...
O cenário está montado.
A Sanyo de 8mm treme nas mãos do Toino.
Ti Alberto da burra analisa entre os dedos a qualidade da luz.
Os figurantes dispõem-se pelo eira. No monte um grupo de gaiatos, entre fungadelas e arrepiar de mangas ao nariz, observa.
Almerinda, nervosa ajeita as meias grossas e enfia bem os pés nas chinelas de pano. Nãn vá o diabo tece-las e escorregar no cimento frio. Já era tarde, agora não podia voltar a atrás. Maldita a hora em quem não cortou as unhas dos dedos grandes. Sentia a pressão das meias. A ver vamos se não se espalhava.
Com gestos decididos alisa a saia de roda, puxando-a para cima discretamente dá um novo nó no elástico que lhe bordeja o cós.
Alisada a sainha, ajeita as mamas entre a blusa de nylon azul florescente com flores.
Sente a transpiração na palma das mãos...porra! Pensa p'rá ela que nunca mais se mete noutra como esta.
No ar, sente os estalidos do nervoso miudinho de toda a equipa de filmagens...não, não são estalidos... é o Zé da Adega que ao fazer força ao bufar-se, força os botões de massa a cederem nas casas da bertinhola.
Porra, esta merda nunca mais começa!
Por fim... o Feliciano da Ti Maria Zarolha, lá ordena mansinho:
- Aperta o botão Toino! Almerinda, mete-te ao caminho!
Almerinda, decidida num gesto seco levanta de uma vez só a bilha. No ar a bilha ao passar pelo peito brilha e um raio de sol escarracha-se na marca impressa. Arfando, Almerinda mete a bilha à cabeça. Ajeitando-a depois secamente na rodilha de trapos.
Lenta, sensualmente bamboleando as ancas de parideira, rabo grande apetecido por muitos a ir e a vir num toma lá dá cá, caminha na eira como se fosse a rainha do milho rei.
Toino acompanha-lhe com a Sanyo as curvas, regista a cara de parvo do Zé do Poço, a tremura do João das Couves e por fim a queda em voo do Toninho do Monte.
Uma das mamas de Almerinda prega-lhe uma partida, com o esforço salta do decote e brilha agora ofuscando a puta da bilha!
Em voz calma, Ti Alberto da Burra recita:
- Almerinda Neves, uma revendedora da Galp sempre por perto de si!
a bilha dela vai onde for preciso...
Pará!
Nessa noite, na venda da aldeia todos rejubilaram com o video clip.
A Galp é uma grande empresa... não valia de todo a pena ter contratado uma polaca.
Almerinda nunca falhou! Nem ela nem a bilha dela! A aldeia agradeceu assim o empenho desta revendedora, o bem e a felicidade que a bilha dela sempre deu à comunidade masculina.
(Porra, esta merda tá mesmo boa...)
A Sanyo de 8mm treme nas mãos do Toino.
Ti Alberto da burra analisa entre os dedos a qualidade da luz.
Os figurantes dispõem-se pelo eira. No monte um grupo de gaiatos, entre fungadelas e arrepiar de mangas ao nariz, observa.
Almerinda, nervosa ajeita as meias grossas e enfia bem os pés nas chinelas de pano. Nãn vá o diabo tece-las e escorregar no cimento frio. Já era tarde, agora não podia voltar a atrás. Maldita a hora em quem não cortou as unhas dos dedos grandes. Sentia a pressão das meias. A ver vamos se não se espalhava.
Com gestos decididos alisa a saia de roda, puxando-a para cima discretamente dá um novo nó no elástico que lhe bordeja o cós.
Alisada a sainha, ajeita as mamas entre a blusa de nylon azul florescente com flores.
Sente a transpiração na palma das mãos...porra! Pensa p'rá ela que nunca mais se mete noutra como esta.
No ar, sente os estalidos do nervoso miudinho de toda a equipa de filmagens...não, não são estalidos... é o Zé da Adega que ao fazer força ao bufar-se, força os botões de massa a cederem nas casas da bertinhola.
Porra, esta merda nunca mais começa!
Por fim... o Feliciano da Ti Maria Zarolha, lá ordena mansinho:
- Aperta o botão Toino! Almerinda, mete-te ao caminho!
Almerinda, decidida num gesto seco levanta de uma vez só a bilha. No ar a bilha ao passar pelo peito brilha e um raio de sol escarracha-se na marca impressa. Arfando, Almerinda mete a bilha à cabeça. Ajeitando-a depois secamente na rodilha de trapos.
Lenta, sensualmente bamboleando as ancas de parideira, rabo grande apetecido por muitos a ir e a vir num toma lá dá cá, caminha na eira como se fosse a rainha do milho rei.
Toino acompanha-lhe com a Sanyo as curvas, regista a cara de parvo do Zé do Poço, a tremura do João das Couves e por fim a queda em voo do Toninho do Monte.
Uma das mamas de Almerinda prega-lhe uma partida, com o esforço salta do decote e brilha agora ofuscando a puta da bilha!
Em voz calma, Ti Alberto da Burra recita:
- Almerinda Neves, uma revendedora da Galp sempre por perto de si!
a bilha dela vai onde for preciso...
Pará!
Nessa noite, na venda da aldeia todos rejubilaram com o video clip.
A Galp é uma grande empresa... não valia de todo a pena ter contratado uma polaca.
Almerinda nunca falhou! Nem ela nem a bilha dela! A aldeia agradeceu assim o empenho desta revendedora, o bem e a felicidade que a bilha dela sempre deu à comunidade masculina.
(Porra, esta merda tá mesmo boa...)
quarta-feira, fevereiro 1
Será que eu...
...era capaz de ir à conservatória meter os papéis para casar?
A Lena e a Teresa foram!
São corajosas?
São loucas?
São como querem e desejam ser...
Eu nem a lei da bala, nem que me dissesses que te tinha engravidado com o meu sorriso casaria!
Mas...se me pedisses daria contigo tres voltas a um sobreiro, mergulharia fundo no mar e diria ao mundo que te amo.
A questão aqui é mesmo... o papel que teria que assinar.
Nenhum papel ou lei me une ou me separa mais a ti.
É esta minha alergia a palavra casamento que me faz ainda admirar mais aquelas duas.
De onde vem esta coceira eu nao sei.
Não tive maus exemplos... não sou traumatizada. Deve ser defeito de fabrico. Só pode.
Nem tão pouco é questão de medo. De liberdade, egoismo ou egocentrismo.
É visceral ou falta de caneta à altura?
Casa comigo as vezes que quiseres que eu casarei outras tantas contigo...mas não me leves
A Lena e a Teresa foram!
São corajosas?
São loucas?
São como querem e desejam ser...
Eu nem a lei da bala, nem que me dissesses que te tinha engravidado com o meu sorriso casaria!
Mas...se me pedisses daria contigo tres voltas a um sobreiro, mergulharia fundo no mar e diria ao mundo que te amo.
A questão aqui é mesmo... o papel que teria que assinar.
Nenhum papel ou lei me une ou me separa mais a ti.
É esta minha alergia a palavra casamento que me faz ainda admirar mais aquelas duas.
De onde vem esta coceira eu nao sei.
Não tive maus exemplos... não sou traumatizada. Deve ser defeito de fabrico. Só pode.
Nem tão pouco é questão de medo. De liberdade, egoismo ou egocentrismo.
É visceral ou falta de caneta à altura?
Casa comigo as vezes que quiseres que eu casarei outras tantas contigo...mas não me leves
sábado, janeiro 21
Whatever
- Batem à porta!, grita Jadis do emaranhado dos seus livros espalhados no chão da sala.
Nunca soube ser interrompida nem desprender-se do peso das suas coisas.
- Quem era?
- Ninguém!
- Como ninguém? Ouvi baterem à porta...
- Olha para mim.
- Deixa-me! Sabes o quanto isso me irrita. Não desprego daqui, desta sala, das minhas letras, enquanto não me apetecer! Mas quem era?
- Já te disse, ninguém.
Resignou-se e voltou a adormecer no silêncio que a leitura lhe dava.
Nesse adormecer calava o que a rodeava. Apenas os livros abertos, dispersos, poderiam sentir o peso da sua amarga presença, que na insistência doce se tornava.
Longe da sua consciência, procurava alguma coisa. Jadis era faminta de respostas para perguntas que jamais soubera fazer. E assim alheada, o peso da sua existência era aliviado.
Passaram-se anos. Inúmeras vezes bateram à porta e tantas vezes não a abriu. Outras tantas a incomodaram, olha para mim! Nunca olhou. Lia os seus livros, prostrada no seu canto da sala. Só eles abria e apenas para eles olhava. Um dia pensou que também ela poderia escrever, e assim o fez.
Anos que passaram. Letras rabiscadas em livros de escola, guardanapos de papel, pratas dos maços de tabaco, palma da mão.
- De que me serve isto?
Cansou-se das letras. Ouve baterem à porta. Quem é?
- Sou eu.
Resposta idiota, pensa. E por muitas vezes foi ver quem era. recomeça a escrever e a abrir todas as portas, tão depressa como as fecha.
- Quem é? - sem resposta.
- Quem é?
- O teu sorriso.
Espreita... nada.
- Quem é?
- O que procuras.
Nunca soube ser interrompida nem desprender-se do peso das suas coisas.
- Quem era?
- Ninguém!
- Como ninguém? Ouvi baterem à porta...
- Olha para mim.
- Deixa-me! Sabes o quanto isso me irrita. Não desprego daqui, desta sala, das minhas letras, enquanto não me apetecer! Mas quem era?
- Já te disse, ninguém.
Resignou-se e voltou a adormecer no silêncio que a leitura lhe dava.
Nesse adormecer calava o que a rodeava. Apenas os livros abertos, dispersos, poderiam sentir o peso da sua amarga presença, que na insistência doce se tornava.
Longe da sua consciência, procurava alguma coisa. Jadis era faminta de respostas para perguntas que jamais soubera fazer. E assim alheada, o peso da sua existência era aliviado.
Passaram-se anos. Inúmeras vezes bateram à porta e tantas vezes não a abriu. Outras tantas a incomodaram, olha para mim! Nunca olhou. Lia os seus livros, prostrada no seu canto da sala. Só eles abria e apenas para eles olhava. Um dia pensou que também ela poderia escrever, e assim o fez.
Anos que passaram. Letras rabiscadas em livros de escola, guardanapos de papel, pratas dos maços de tabaco, palma da mão.
- De que me serve isto?
Cansou-se das letras. Ouve baterem à porta. Quem é?
- Sou eu.
Resposta idiota, pensa. E por muitas vezes foi ver quem era. recomeça a escrever e a abrir todas as portas, tão depressa como as fecha.
- Quem é? - sem resposta.
- Quem é?
- O teu sorriso.
Espreita... nada.
- Quem é?
- O que procuras.
- Não procuro nada! - e continua a escrever, sem no entanto deixar de sentir-se despojada da sua intimidade, sem no entanto deixar de sentir-se invadida por aquela frase, proferida por sabe-se lá quem.
Passam-se meses. E novamente aquele toc-toc. Arrasta-se pela casa, sublimada e incomodada por aquela pancada agonizante. Já não pergunta quem é. Abre a porta e deixa entrar.
Vira costas, sente-se cansada. Enterra-se no sofá e adormece.
- Estranhamente te vejo e estranhamente te sinto - sonha Jadis.
- Eu disse-te.
- Leve é o peso da tua presença. Quente a frieza do teu abraço. Reconfortante o embaraço do teu corpo caído sobre o meu. Acertado o que um dia me disseste. Procurava-te.
E assim sonha, porque adormecida vive.
quinta-feira, dezembro 29
Minha amiga clar(a)idade
Despenteei-me toda, como se fosse tudo
o que tinha a pensar, em pensamentos
daqueles que imaginamos ter
quando a saudade cresce.
E os meus cabelos, outrora lisos hoje revoltados,
são como as águas do teu mar.
Por aqui perdida, nesta ilha sem horizonte,
semeio amores-perfeitos
enquanto amanheço à tua espera.
Para que saibas de mim,
mesmo que tal não te importe,
pinto o sol de amarelo
e no céu deixo tintas de azul.
Quando voltares estarei por demais
despenteada de tanto pensar em ti.
Gar
o que tinha a pensar, em pensamentos
daqueles que imaginamos ter
quando a saudade cresce.
E os meus cabelos, outrora lisos hoje revoltados,
são como as águas do teu mar.
Por aqui perdida, nesta ilha sem horizonte,
semeio amores-perfeitos
enquanto amanheço à tua espera.
Para que saibas de mim,
mesmo que tal não te importe,
pinto o sol de amarelo
e no céu deixo tintas de azul.
Quando voltares estarei por demais
despenteada de tanto pensar em ti.
Gar
de setembro até hoje
OLáaaa... ah pois é... de setembro até hoje, o meu email encheu-se de pedidos «VOLTA VOLTA!», o meu telemóvel não parou de tocar com todas/os a pedirem insistentemente... anda volta a escrever, aparece dá noticias!
Eu, euinha que fiz? (para os que pensam NADA) Lutei contra as agruras tecnológicas, ultrapassei fronteiras, muralhas (a da china) e só hoje... mesmo só hoje, agora mesmo, lembrei -me que esta bostik (porque é pegajosa) tem maneira de recuperar aquilo que a minha memória RAM não conseguiu!
Meninas, meninos... admito! ESQUECI ME de tudo, do username e da senha....
Foi giro não foi? AH pois foi.
Agora que o publikuzinho se foi por falta de divertimento (consumistas!) posso voltar tranquilamente a escrever... Apetece-me? NA verdade ainda não... mas disciplina!
Nesta altura do ano... também não apetece nada. Ou melhor apetece um todo de tudo.
Já agora, politicamente tou esgazeada... fiz umas apostas e ao que consta, descobri, os senhores candidatos a rei deste país acham normal que estejam acima de todos... do povo... da crise e dos afins.
Se eu fosse candidata... apelava mesmo que todos os portugueses apostassem on line na minha vitória (ou até mesmo na derrota)... quem aposta decerto que vai votar. Não?!!
Enfim... devo ser eu que não estou bem a ver a coisa.
Agora faitêdaiveres... o Elton John casou??? Sim, tia o Elton casou.
Alguma modelo, não?
Ups, não tia é mais algum...
Algum quê?
Quê o quê?
Aii a conversa! Com quem casou o homem?
...com outro homem, tia.
Ah, pois tava mesmo a ver-se!
Tava?
Tava... achas que alguma mulher casava com um homem com um nariz daqueles?
(Nunca tinha dado importância ao nariz do Elton John...)
Fiquem bem, juntinhas à coisa antes que a coisa envelheça... refiro-me claro à passagem de ano.
Beijas para quem for de beijas
Abraças para quem for de abraças
Eu, euinha que fiz? (para os que pensam NADA) Lutei contra as agruras tecnológicas, ultrapassei fronteiras, muralhas (a da china) e só hoje... mesmo só hoje, agora mesmo, lembrei -me que esta bostik (porque é pegajosa) tem maneira de recuperar aquilo que a minha memória RAM não conseguiu!
Meninas, meninos... admito! ESQUECI ME de tudo, do username e da senha....
Foi giro não foi? AH pois foi.
Agora que o publikuzinho se foi por falta de divertimento (consumistas!) posso voltar tranquilamente a escrever... Apetece-me? NA verdade ainda não... mas disciplina!
Nesta altura do ano... também não apetece nada. Ou melhor apetece um todo de tudo.
Já agora, politicamente tou esgazeada... fiz umas apostas e ao que consta, descobri, os senhores candidatos a rei deste país acham normal que estejam acima de todos... do povo... da crise e dos afins.
Se eu fosse candidata... apelava mesmo que todos os portugueses apostassem on line na minha vitória (ou até mesmo na derrota)... quem aposta decerto que vai votar. Não?!!
Enfim... devo ser eu que não estou bem a ver a coisa.
Agora faitêdaiveres... o Elton John casou??? Sim, tia o Elton casou.
Alguma modelo, não?
Ups, não tia é mais algum...
Algum quê?
Quê o quê?
Aii a conversa! Com quem casou o homem?
...com outro homem, tia.
Ah, pois tava mesmo a ver-se!
Tava?
Tava... achas que alguma mulher casava com um homem com um nariz daqueles?
(Nunca tinha dado importância ao nariz do Elton John...)
Fiquem bem, juntinhas à coisa antes que a coisa envelheça... refiro-me claro à passagem de ano.
Beijas para quem for de beijas
Abraças para quem for de abraças
sábado, setembro 3
Downloads
A receita ideal para efectuar um download perfeito, via Internet, de alguém com quem compartilhar o gel de banho…
1º
Sente-se reconfortavelmente na cadeira. Tenha sempre à mão, os cigarros, as pastilhas e a garrafinha de água.
2º
Meta um cd de música soft e tranquila e desligue o telemóvel
3º
Conecte-se ao IRC* e seleccione um canal temático de preferência de índole sexual se tiver muito aflita. Se gostar de fazer as coisas com calma… escolha um canal dissimulado, intelectual onde em pvt tudo se fala menos de coisas literárias, intelectuais, sociais ou politicas.
*Pense antecipadamente num nickname com classe. Ponha 2 pitadas de mistério, junte algum romantismo ou rebeldia conforme preferir. Abstenha-se de usar números (indicadores de idade), de facto já saíram de moda há eras.
4º
Relaxe. Pique um e outro nick. Não reaja a conversas… estilo «De onde teclas?», «Que idade tens?» ou mesmo «M ou F?».
De vez em quando peça desculpa… e 1 ou 2 min de intervalo. Diga que é para atender o telemóvel. Nessas alturas aproveite para ir ao WC, estender a roupa, dar de comer ao gato ou até mesmo passar a ferro a roupa do dia seguinte.
5º
Não revele a sua identidade. Ou melhor, revele… diga que é Directora de uma empresa…Que está a acabar a tese…. Que amanha tem que ir à barra… ou até mesmo que tem uma lista enorme de doentes para operar… entendeu?
Quanto à idade…seja honesta… diga que tem 33B em vez dos seus 43 anos… (você é barra em matemática e a letra B assume um numeral qualquer).
6º
Quanto ao seu aspecto físico… NÃO OMITA NADA!
É loira (sim é… mesmo que pintada).
É magra (naquela foto das férias na Ericeira de 1979)
É alta (usa saltos de 20 cm)
Tem uns seios direitinhos (quando se põe de barriga para baixo a fazer flexões)
Adora a sua boca (nada de referir o aparelho nos dentes) porque tem lábios carnudos (esqueça o pormenor do botox)
7º
Posto os itens anteriores… defina o estilo de mulher que pretende.
Quer uma Bi? Uma Les? Uma hetero? Uma jovem? Uma madura? Experiente?
Sem experiência nenhuma?
Ah… convém sempre dizer que tem uma ou mais relações (assim você, torna-se mais apetecida)
Já se decidiu? Ok. Passe ao item seguinte.
8º
Pergunte sempre o perfume que a outra usa (no caso de serem homens ficam sempre enrascados com esta pergunta).
Fale sempre por enigmas. Meta se necessário os signos ao barulho e outras questões transcendentais ao barulho…seja mística em doses q.b.
Passe um ou dois poemas (anote na próxima vez que beber café Nicola… os pacotes de açúcar trazem inscritos pequenas pérolas da poesia portuguesa)
Fale das viagens que já efectuou (abra o site da National Geographic e tire notas de locais exóticos… se não der… veja o site da Agência Abreu… também serve)
9º
Ao segundo dia de conversa… escolha um dos nicks. Troque de fotos. Invista naquele que mais lhe agradar e discretamente deixe cair o seu número de telemóvel na janela do chat. Aguarde que lhe liguem (Não seja parva e não gaste dinheiro sem ter certezas).
Passe o chat para sms de 10 em 10 min ou ligação telefónica (por estes meios pode ver capacidade económica do outro lado e simultaneamente testa o nível de resistência).
Mantenha-se assim pelo menos uma semana (até chegar a sexta feira ou sábado o que der mais jeito).
10º
Se a voz agradar… marque encontro num sitio discreto, requintado e com bom gosto… pode ser a esquina Das PRIMAS ali no Bairro Alto. Diga que vai em tons de azul… (em cima do acontecimento vista-se com outra cor… assim verá primeiro antes que seja vista).
Agrada-lhe a pessoa? PARABÉNS acabou de efectuar um download via Internet!
NOTA: Não se aceita reclamações, pedidos de troca ou devoluções. Não damos garantia nem tão pouco prazo de validade. Em caso de manifesta insatisfação aconselhamos outros meios…
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Até para esta coisa é preciso ter jeito...
sexta-feira, agosto 19
Tango
…/…
O meu olhar não se detinha na forma corporal assumida. Nem no circulo de brilhante pendente ao meio do decote negro.
As sombras ondulantes projectadas por cima do quadro onde os cavalos correm ofegantes prendiam-me.
A rigidez do pescoço onde as veias salientes gritavam «ama-me, ama-me…ama-me»
contrastavam-me com o ritmo alucinado do tango «fode-me, fode-me…fode-me».
Os ombros altivos a pedirem paz na respiração ofegante do levantar das ancas da cadeira de madeira.
Os músculos tensos da barriga da perna, modelados pelo esforço.
Tudo em ti respira vida.
Perdi-me nas sombras a bailarem na parede. Disformes, tão disformes como a imagem que queres que o mundo acredite.
Fechada na tua dança. Fechada na sombra. Transpiras esquecimento.
Esquecida de ti. Esquecida que o amor faz parte de ti. Esquecida do poder do afago das tuas mãos.
Toda a tua vida a passar por entre as tuas coxas, gozando o prazer de um orgasmo solitário.
Quando paraste, a gota de suor que te escorria do peito veio morrer na palma da tua mão. Lânguida a tua língua absorveu-a como se de mel se tratasse.
- Tenho sede. Dá-me de beber – vocalizaste rouca, transmutada da dimensão de onde surgiste.
No estender do braço com a garrafa de água, percebi a tua sede.
Só então, depois, fui um rio a morrer no teu mar.
…/…
O meu olhar não se detinha na forma corporal assumida. Nem no circulo de brilhante pendente ao meio do decote negro.
As sombras ondulantes projectadas por cima do quadro onde os cavalos correm ofegantes prendiam-me.
A rigidez do pescoço onde as veias salientes gritavam «ama-me, ama-me…ama-me»
contrastavam-me com o ritmo alucinado do tango «fode-me, fode-me…fode-me».
Os ombros altivos a pedirem paz na respiração ofegante do levantar das ancas da cadeira de madeira.
Os músculos tensos da barriga da perna, modelados pelo esforço.
Tudo em ti respira vida.
Perdi-me nas sombras a bailarem na parede. Disformes, tão disformes como a imagem que queres que o mundo acredite.
Fechada na tua dança. Fechada na sombra. Transpiras esquecimento.
Esquecida de ti. Esquecida que o amor faz parte de ti. Esquecida do poder do afago das tuas mãos.
Toda a tua vida a passar por entre as tuas coxas, gozando o prazer de um orgasmo solitário.
Quando paraste, a gota de suor que te escorria do peito veio morrer na palma da tua mão. Lânguida a tua língua absorveu-a como se de mel se tratasse.
- Tenho sede. Dá-me de beber – vocalizaste rouca, transmutada da dimensão de onde surgiste.
No estender do braço com a garrafa de água, percebi a tua sede.
Só então, depois, fui um rio a morrer no teu mar.
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quarta-feira, agosto 17
CUmplicidades II
O ritual. Não interessa se é de manhã cedo ao acordar, se após o café e o primeiro cigarro, se a seguir ao almoço, se breve a seguir ao jantar ou até mesmo momentos antes de ir para a cama. A revista, o Expresso, o livro, as páginas amarelas e até a literatura médica inclusa na embalagem do medicamento… tudo me serve.
Na solidão da casa de banho. É assim que gosto. Eu e Eu e aquele outro que depois se afoga… momentos meus… muitos meus.
Bem, de facto eu gostaria que assim fosse.
Por isso fecho sempre a porta da casa de banho. Lá fechada ela fica.
Não tarda muito abre-se.
Ou é o cão que vem cheirar o porquê da demora ou és tu com a pressa dos dentinhos por lavar. Pretextos!
Sei que me observas pelo canto do olho através do espelho. No primeiro embate protesto!
- Já me parecia tarde…. – maldigo a sorte, suspirando contraio-me.
- Não consegues é? – dizes-me no meio de um sorriso a tramar-me os argumentos.
Protesto de novo. Ameaço. Ris.
- Mas nem cheira mal…
- E por não cheirar mal invades a minha privacidade? É isso?
Acabas por te contorcer de riso a espumar da boca, incontrolada a babar pasta de dentes como se possuída.
O Expresso, ainda é um jornal poderoso e grande, suficientemente grande para me tapar a cabeça. Não quero ver as macacadas que fazes a provocar-me.
Contenho o riso e aspiro a tinta do jornal.
- Pára lá com isso e pisga-te daqui para fora!
- Ta ta na naaaan tan ta ta – cantas a bambolear-te.
- Não acho graça nenhuma! É uma falta de respeito…
- Por ti ou por ele???
- Olha… tas aqui tas ali…
Não acredito! Sentas-te na bancada. Cruzas as pernas e aguardas.
- Que foi agora? Uma pessoa já não pode esperar na casa de banho?
- Poder podes… mas eu tou aqui… não sei se reparaste nisso e tou deveras numa missão, diria até que impossível! Sinto que o que era para sair… já deu a volta e subiu! Achas bem?
A tua risada contagia-me. E eu que não posso levantar-me….desespero.
Desespero por todos os motivos. Não te alcanço, não acabo a missão, não termino a leitura…
Sei que amanhã farás o mesmo e isso deixa-me feliz.
Pelo sim pelo não…vou meter uma fechadura na porta do wc… vamos ver quem vai desesperar. Apostamos?
…/…
Na solidão da casa de banho. É assim que gosto. Eu e Eu e aquele outro que depois se afoga… momentos meus… muitos meus.
Bem, de facto eu gostaria que assim fosse.
Por isso fecho sempre a porta da casa de banho. Lá fechada ela fica.
Não tarda muito abre-se.
Ou é o cão que vem cheirar o porquê da demora ou és tu com a pressa dos dentinhos por lavar. Pretextos!
Sei que me observas pelo canto do olho através do espelho. No primeiro embate protesto!
- Já me parecia tarde…. – maldigo a sorte, suspirando contraio-me.
- Não consegues é? – dizes-me no meio de um sorriso a tramar-me os argumentos.
Protesto de novo. Ameaço. Ris.
- Mas nem cheira mal…
- E por não cheirar mal invades a minha privacidade? É isso?
Acabas por te contorcer de riso a espumar da boca, incontrolada a babar pasta de dentes como se possuída.
O Expresso, ainda é um jornal poderoso e grande, suficientemente grande para me tapar a cabeça. Não quero ver as macacadas que fazes a provocar-me.
Contenho o riso e aspiro a tinta do jornal.
- Pára lá com isso e pisga-te daqui para fora!
- Ta ta na naaaan tan ta ta – cantas a bambolear-te.
- Não acho graça nenhuma! É uma falta de respeito…
- Por ti ou por ele???
- Olha… tas aqui tas ali…
Não acredito! Sentas-te na bancada. Cruzas as pernas e aguardas.
- Que foi agora? Uma pessoa já não pode esperar na casa de banho?
- Poder podes… mas eu tou aqui… não sei se reparaste nisso e tou deveras numa missão, diria até que impossível! Sinto que o que era para sair… já deu a volta e subiu! Achas bem?
A tua risada contagia-me. E eu que não posso levantar-me….desespero.
Desespero por todos os motivos. Não te alcanço, não acabo a missão, não termino a leitura…
Sei que amanhã farás o mesmo e isso deixa-me feliz.
Pelo sim pelo não…vou meter uma fechadura na porta do wc… vamos ver quem vai desesperar. Apostamos?
…/…
terça-feira, agosto 16
Inquietude
À pele suada de desejo chamamos inquietude.
Aos momentos soltos e dolorosos chamamos inquietude.
Inquietude, vaga ténue de não saber.
E fiquemos por aqui.
Não saber é tão inquieto quanto não conhecer. Como se conhecer fosse saber.
Como se saber fosse um pouco mais além do conhecimento.
Inquietude é uma pluma laranja num colar de oferta da revista semanal.
Inquietude é nada e tudo mais que crio.
Inquietude é um pedaço, e só isso, de não ter.
Como a inquietude que nos invade só o medo de perder o que nunca tivemos.
E afinal não é no ter que reside a resposta.
A gloriosa descoberta de fazer parte de algo é mais poderoso do que pertencer, do ter, do saber e do conhecer.
A inquietude de fazer parte de um todo e do nada…o nada de nada ser a não ser isso mesmo… inquietude.
Fiquem por aí na inquietude deste verão... não se apeguem à coisa que a coisa pode se apegar a vós...
Aos momentos soltos e dolorosos chamamos inquietude.
Inquietude, vaga ténue de não saber.
E fiquemos por aqui.
Não saber é tão inquieto quanto não conhecer. Como se conhecer fosse saber.
Como se saber fosse um pouco mais além do conhecimento.
Inquietude é uma pluma laranja num colar de oferta da revista semanal.
Inquietude é nada e tudo mais que crio.
Inquietude é um pedaço, e só isso, de não ter.
Como a inquietude que nos invade só o medo de perder o que nunca tivemos.
E afinal não é no ter que reside a resposta.
A gloriosa descoberta de fazer parte de algo é mais poderoso do que pertencer, do ter, do saber e do conhecer.
A inquietude de fazer parte de um todo e do nada…o nada de nada ser a não ser isso mesmo… inquietude.
Fiquem por aí na inquietude deste verão... não se apeguem à coisa que a coisa pode se apegar a vós...
terça-feira, agosto 9
Maria Betania.... e o meu coração ateu
[Lenta]
Não vi bem, confesso,
porque perdida estava a olhar.
A gota lenta que deslizava pelo teu pescoço
precipitou-se no teu peito seco.
[Ténue a diferença entre uma gota de suor e o teu suor nessa gota]
Pelo meio de ti.
Lá caiu.
Eu vi, sem ver mais nada.
Nem quando cantavas,
nem quando, gazela, apressavas
rápido o passo pelo palco.
Eu vi,
essa gota de suor a cantar
deslizando suave encostada à tua pele.
Depois, Betania, sucumbi.
Foste a voz no sorriso dessa menina em ti.
Não vi bem, confesso,
porque perdida estava a olhar.
A gota lenta que deslizava pelo teu pescoço
precipitou-se no teu peito seco.
[Ténue a diferença entre uma gota de suor e o teu suor nessa gota]
Pelo meio de ti.
Lá caiu.
Eu vi, sem ver mais nada.
Nem quando cantavas,
nem quando, gazela, apressavas
rápido o passo pelo palco.
Eu vi,
essa gota de suor a cantar
deslizando suave encostada à tua pele.
Depois, Betania, sucumbi.
Foste a voz no sorriso dessa menina em ti.
o vestido negro da ficção
…/…
- Fica aqui. Não saias daqui.
Desapareceu pela porta. Quando voltou, vinha de vestido negro, justo acetinado ao corpo e mesmo o decote não impedia de ver os mamilos salientes. Duas alças finas, como linhas de água torneavam os ombros magros de pele dourada pelo sol.
Aquele gesto de alinhavar a fivela das sandálias de salto alto prendeu-me o olhar e por ali fiquei. Quando levantei os olhos dela, segui-lhe a mão até ela pousar na aparelhagem. Depois foi o tango que me inundou os sentidos. Compasso dolente. Respirei como um cavalo do deserto e faltou-me o ar.
- Vou dançar para ti.
E começou a acompanhar a música lentamente.
Não tardou muito e não consegui distinguir o corpo dela do resto do tango.
Decidida, inesperada, lançou-se ao meu pescoço prendendo-me com os dentes.
As mãos num gesto seco rasgaram as casas dos botões da minha camisa e pousaram auscultando as batidas no meu peito.
Largou-me quando sentiu o meu sangue na boca e sorriu como se nada fosse.
Olhei-a. Sorri ao duelo.
Enlaçou-se nas minhas pernas e quando a dobrei para trás, girei-lhe o corpo como se fosse um girassol à procura do sol.
Senti-lhe as veias a pulsar e o cheiro dela disse-me o resto.
- Quero que te vires, encosta-te ao espelho.
Obedeci.
As mãos delas nas minhas costas a ondularem, sentia-lhe a respiração sempre que passava perto. Aconchegou-se em mim, rebolou-se, esfregou-se numa tesão inusitada. Sempre ao ritmo. Na cadência do tango, capitalismo de carnes, agarrou-me os cabelos e simulou o escalpe da vitória.
Estranhei a pressa com que se afastou de mim. Quando me voltei, acendia o cigarro e sentou-se de pernas trançadas na cadeira ao fundo da sala.
- Acaba tu agora a história. – pediu enquanto a mão solta descia acariciando-se sempre que encontrava resistência. Fez questão que lhe visse o sexo nu quando destrançou as pernas e a mão subia e descia como as marés na praia.
- Anda, termina a história. Peço-te! Imploro-te que me leias o pensamento…
Deixei-me escorregar e sentei-me calmamente de costas de encontro à parede fria.
- Não te dou o que queres…jamais te darei o que queres.
- Eu sei que queres dar. Ordeno-te que termines a história.
…/…
- Fica aqui. Não saias daqui.
Desapareceu pela porta. Quando voltou, vinha de vestido negro, justo acetinado ao corpo e mesmo o decote não impedia de ver os mamilos salientes. Duas alças finas, como linhas de água torneavam os ombros magros de pele dourada pelo sol.
Aquele gesto de alinhavar a fivela das sandálias de salto alto prendeu-me o olhar e por ali fiquei. Quando levantei os olhos dela, segui-lhe a mão até ela pousar na aparelhagem. Depois foi o tango que me inundou os sentidos. Compasso dolente. Respirei como um cavalo do deserto e faltou-me o ar.
- Vou dançar para ti.
E começou a acompanhar a música lentamente.
Não tardou muito e não consegui distinguir o corpo dela do resto do tango.
Decidida, inesperada, lançou-se ao meu pescoço prendendo-me com os dentes.
As mãos num gesto seco rasgaram as casas dos botões da minha camisa e pousaram auscultando as batidas no meu peito.
Largou-me quando sentiu o meu sangue na boca e sorriu como se nada fosse.
Olhei-a. Sorri ao duelo.
Enlaçou-se nas minhas pernas e quando a dobrei para trás, girei-lhe o corpo como se fosse um girassol à procura do sol.
Senti-lhe as veias a pulsar e o cheiro dela disse-me o resto.
- Quero que te vires, encosta-te ao espelho.
Obedeci.
As mãos delas nas minhas costas a ondularem, sentia-lhe a respiração sempre que passava perto. Aconchegou-se em mim, rebolou-se, esfregou-se numa tesão inusitada. Sempre ao ritmo. Na cadência do tango, capitalismo de carnes, agarrou-me os cabelos e simulou o escalpe da vitória.
Estranhei a pressa com que se afastou de mim. Quando me voltei, acendia o cigarro e sentou-se de pernas trançadas na cadeira ao fundo da sala.
- Acaba tu agora a história. – pediu enquanto a mão solta descia acariciando-se sempre que encontrava resistência. Fez questão que lhe visse o sexo nu quando destrançou as pernas e a mão subia e descia como as marés na praia.
- Anda, termina a história. Peço-te! Imploro-te que me leias o pensamento…
Deixei-me escorregar e sentei-me calmamente de costas de encontro à parede fria.
- Não te dou o que queres…jamais te darei o que queres.
- Eu sei que queres dar. Ordeno-te que termines a história.
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