A namorada belsbica...

FUFEX 2009 - o evento do ano e arredores!

2009-04-13T15:00:00.001+01:00

Há tempo, alertei para o perigo do FUFAJACKING em Portugal. Hoje sou obrigada a comentar o FUFEX.

E perguntam vocês, o que é o FUFEX 2009?

Bem… em simples palavras o FUFEX é um evento transatlântico com graves repercussões a nível nacional, onde há uma nítida fuga de fufas nacionais para o estrangeiro, nomeadamente para o Brasil!

Esta moda do import export de fufedo além fronteiras têm por detrás uma rede altamente organizada onde os valores nacionais são depauperados mercê de conquistas realizadas pelo encoberto da noite via internet!

Por fontes bem informadas, soube recentemente que vai ocorrer uma exposição, durante o mês de Maio na FIL.

Para se habilitar ao FUFEX 2009, cada participante deverá inscrever-se mencionando em que barraquinha quer participar e quais os seus atributos.

Desta forma, a exposição de valores é assegurada e há boa maneira lusa mostramos um grau organizacional elevado ao nível dos melhores eventos produzidos em terras lusas, caso do Europeu de Futebol e outros que agora não me lembra.

Ora agora perguntam vocês… mas Gar como sei em que sector me inscrever?

Essa é fácil de responder!

Suponhamos que estão sozinhas e pretendem exercer de forma convicta. Então não há dúvidas. Devem inscrever-se na barraquinha SEXO & CAIPIRINHAS.

Atenção que é para aquelas mais atrevidas que não se importam de levar com a lima, o gelo e artefactos de forma brutal a toda a hora!

Para as menos afoitas temos a tendinha do BOLINHO DE BACALHAU & MSN. Nesta a coisa vai se desenrolando mais devagarinho, até empastela e mete webcam e aparelhos auditivos. Não aconselhável a quem não domina as técnicas de engate via tecla. É que tecla a tecla a coisa é demorada e presume hábil adestramento digital só com uma mão!

Ainda disponível, e desta vez bem no meio da praça principal do pavilhão da FIL, temos a barraca do CASA COMIGO QUE FICAS BEM SERVIDA E PROMETO NÃO TE ENCORNAR TODOS OS DIAS, SÓ AOS DIAS IMPARES DO MÊS.

A organização pede que se apressem, pois é sempre uma das barracas mais concorridas do mercado, e as inscrições são limitadas!

Nesta barraca, as FUFEX lusas costumam ser generosas. Fodem pouco é certo mas quando o fazem por norma é fora de casa para não incomodar a companheira.

Aliás esta barraca costuma oferecer a todas as participantes que a visitem, um brinde em silicone e espectáculos ao vivo. Uns com, outros sem alguidar. Promete muita animação, foge-foge e dança do ventre.

Este ano a novidade é a barraca PROVEI & AGORA NÃO QUERO OUTRA COISA.

É uma barraca que está a levantar muita polémica e não menos expectativa.

Diariamente engrossam nesta categoria muitas mulheres casadas e ex-casadas que descobrem as maravilhas das conferências entre mulheres, do tricot a duas e do circo mariano (ginástica semi-oriental que envolve posições perigosas de executar sem rede… e sem cama já agora).

E para aquelas que não tem onde deixar as crias, foi criado um serviço especial de baby sitting.

Eu, porque sou uma ssoa que pensa em tudo, irei estar à frente desta barraquinha animando e distraindo as crianças de modo a que estas não percebam de chofre as actividades impróprias para menores em que as mãezinhas se inscreveram neste FUFEX 2009.

Vou estar ainda, na barraquinha DOU-TE UM BEIJINHO MAS NÃO CASO, que é uma das iniciativas deste primeiro encontro FUFEX 2009, sem fins lucrativos a favor da luta contra a desertificação de fufedo nas zonas rurais portuguesas.

Façam fila se quiserem um beijo meu que os vossos 5 euros vão direitinhos para esta luta tão importante! Sejam solidárias porra!

Estejam atentas, que prometo desenvolver esta notícia e dar-vos conta de mais novidades em relação a este certame!

TENHO TANTAS SAUDADES TUAS!

2009-01-02T08:11:00.002Z

Tenho saudades tuas... e o tempo passa e continuo assim.
Hoje, decidi revisitar-te nas minhas memórias e uma névoa instalou-se no meu olhar.
Tenho apenas saudades tuas... afago a Py e continuo com saudades tuas.
Fazes-me falta... queria sair daqui e ir a correr ter contigo à sala encher-te de beijos e abraços.
Ainda agora, continuo com saudades tuas...

Candy óooh Candy

2008-10-17T16:29:00.004+01:00

Vai abrir e promete.... vão aos parzinhos como quando vão fazer o xixizinho!

E troquem a vossa mais que tudo por uma qualquer.

Depois inocentes metam um ar candy... digam que é do ar poluído de Cobre!

Vais ou Vou?

2008-10-15T16:25:00.002+01:00

Nota: nunca tinha feito esta lamechise de colocar uma letra com uma musica. Tenho desculpa!

Vale a pena?

2008-10-12T11:50:00.003+01:00

Valerá a pena

uma pessoinha andar a cair aos pedaços por alguém,

sem nunca lhe dizer?

Responda quem souber...

Eu sei a resposta e não me canso de a gritar!

Tem a ver com a minha teoria:

- "Quando e Como sabes que não é a pessoa certa para ti?"

Sempre é uma teoria mais coerente do que a:

- "Como e Quando sabes que é a pessoa certa para ti?"

Pois esta última, leva muita gente à loucura, ao erro e à ilusão do momento!

Quem queria casar com a CaroXinha???

2008-10-12T10:16:00.002+01:00

A provocar-me:

- Atão hei... lá perderam.
(referia-se à votação na assembleia da república)

- Perdemos??? Eu não perdi nada.

- Claro que perdeste! Nem tu nem os teus pares se podem casar!

- Deixa que te diga uma coisinha...
(quando começo a dizer isto sai cócó)

Eu não perdi nada pois não havia nada para ganhar.
O Estado é que ficou a perder umas receitas extra.

- Como assim???

- Mais casamentos implica mais pagamentos de taxas, papeladas extras, desde BI's, cartas de condução, impostos, movimentação do sector empresarial, fotografos, restaurantes, hoteis, agencias de viagens, grupos de música, lojas de roupa etc etc...

- Aaah! Alegas que se a lei fosse alterada saíamos da crise queres ver?

- Não exageres. Da crise não... mas pelo menos durante um ano andava tudo num corropio a casar! Depois, claro há que somar as despesas com os divórcios! Como vês era só lucro!

- Nunca disseste isto a ninguém pois não?

- Nops... mas porque?

- Os xuxalistas não devem ter pensando neste argumento... senão hoje já te podias casar!

- Óh ómen mas eu não me quero casar tem graça!

- Queres queres! Tu é que ainda não sabes!

- Acabou-se a conversa! Amigos como tu... está a assembleia cheia!

Nota: Omiti os palavrões da conversa passada no chat e abreviei a história da carochinha...

L word 5 - a Fraude continua!

2008-10-10T01:45:00.003+01:00

Eu, para variar sou sempre a última a saber e a ver as coisas.

Nitida pontaria no vazio.

Ora porque nunca sei onde andam os meus óculos - desconfio que tem vida propria para lá das minhas vistas, quiça são seres de outro planeta - ora porque distraida q.b. e sem tempo útil para diversão acabo por ver as coisas já depois do prazo normal de consumo.

É normal! Afinal eu sou a míuda que come iogurtes fora de prazo e "acha" que tem sabor exótico.

Pois... mas o assunto é sério!

Sinto-me deveras, notem bem, deveras defraudada com a serie do L word.
Em especial esta 5ª temporada. Porquê?

Simples. As senhoras que começaram bem a escrever e a descrever de forma inovadora um mundo paralelo, uma lesbolândia com sentimentos, que aproximaram a realidade da coisa á coisa da realidade... cairam na tentação e no erro de facilitar a vida.

Tornaram as personagens fracas ainda mais fracas e as fortes descaracterizaram-nas!
Nada nem nenhuma acrescenta nada de novo. É o nem chove nem saí de cima.
Uma regressão tramada e traumatizante quando no passado apresentaram um mundo de Lez Girls a três dimensões.

Ora vejamos:

- Alice, sempre foi directa, honesta e franca.
Nesta temporada acaba por se "vender" , de modo a fazer parte de um programa de grande audiencia (the Look) e no final ainda tem a lata de se apresentar como que interessada num pãozinho sem sal vindo do nada do mundo da moda.

Passa de super apaixonada e lutadora por e ao lado de Tasha a uma quase quase traiçãozinha!

Acaba aqui o sonho da personagem e o meu idem.
Tenham dó! Não compro esta.

- Bette, a mulher é toda poderosa toda controladora e apos meses, anos de terapia e sofrimento comete de novo o erro de trair a namorada?
Passa de novo pela agonia de viver uma vida dupla?
Mau... parece-me falta de imaginação.
Valha-nos a desculpa do... "foram feitas uma para a outra" e volta para os braços de Tina. Pelo meio sempre a dúvida constante. Enfraqueceram esta Bette!

- Jenny, quando começa a dar sinais de em vez de ser uma louca ser uma visionária e competente numa actividade (escritora e realizadora), sofre golpada do destino através de uma pseudo assistente venenosa.
Apaixona-se por uma pita (?) para no fim se insinuar que na volta o amor dela, pasmem-se é SHANE???
Portanto é sofrer, enlouquecer até ao fim dos dias. É isso?
Coquete e madura ao mesmo tempo... é qualquer coisinha de pouco consistente.

Please, não me poupem! Cortei os 2 pulsos com esta. A partir desta altura tenho o teclado cheio de sangue e não sei me contenho a escrever 2 ou 3, quiça, palavrões!

- Shane. Tadinha do cão!
A amiga de seu amigo a que deixa tudo em função dos amigos.
A que largou a boazona da Carmen porque o estapor do pai alvitou que eram iguaizinhos e que o código genetico é mais poderoso que a vontade de cada um, manda embora a Molly para que ela se torne uma grande advogada, a pedido da fufa sua mãe?

Uma vez cão, cão até ao fim?
A desgraçadinha está confinada a ser sempre a gaja que come todas, sexo por sexo e que é uma falhada eterna porque não consegue estabelecer uma relação duradoira?

Acabei de cortar a jugular! O sangue espichou para o monitor... não sei se me aguento muito mais tempo sentada aqui a escrever.

É que Shane, quer acreditem ou não, é de facto a única capaz de assumir - quando tiver oportunidade de cumprir os seus designios e não os das autoras - um compromisso verdadeiro!

É chato de dizer isto... mas de facto a pobre cão é a única capaz de honrar uma coisa séria.

- Max... esta eterneceu-me! Portanto transgenero... passa de mulher a semi homem, de lésbica a gay? Ai não... foi forte demais!

Não me atrevo a dizer mais nada sem espetar uma chave de parafusos mesmo no meio da testa.

Agora tenho isto tudo sujo!

(da frase de cima à frase de baixo passaram 10 min...)

Acabei de limpar com um klenex o monitor. Só o cadinho suficiente de ver o relógio!
Merda mas que raios estou a fazer aqui?

Quero lá saber do L Word! Não me pagam para dizer bacoradas a esta hora da noite. Mas apetece-me discutir com a guionista... ai apetece mesmo!

Até já... vou ao hospital mais próximo dar sangue antes que me esvaia para aqui e fique toda morta.

Amanhã nem sei se acordo viva ou anémica! Mas tenho a certeza que vou continuar defraudada!

Só vos digo... casamentos gay é uma chatice!

2008-10-04T13:10:00.002+01:00

Primeira pergunta inocente:
- Querem casar para quê?

Resposta na pontinha da língua:
- Para aumentar o número de divórcios!

Pensamento desconcertante:
- Com a velocidade com que se "casam" e "descasam" as minhas amigas, com a pressa de juntarem e separarem os trapinhos não estou a ver a viabilidade de oficialmente aprovar o casamento civil (só este está em discussão certo?).

Iria dar chatice e problemas que hoje não existem. Afinal assim é fácil sair de casa e dividir meia dúzia de cd's.

Agora imaginem pedir o divórcio, dar pensão de alimentos, dividir o cão e o gato mais o periquito. Embirrar com o automóvel novo e querer dividir o bem por duas... com a sorte que tenho... eu ficava as cartas empoeiradas e as flores já murchas, para ela os casacos de peles e as jóias pois tem valor sentimental (para ela claro!)

As mulheres são capazes de tudo, até de cenas de faca e alguidar com muito sangue e baton à mistura, tudo porque as separações são sempre dolorosas e financeiras!

Se me conseguirem provar que pelo menos 50% dos casalinhos permanece junto e com um projecto de vida pelo menos por 7 anos... então eu subscrevo na hora a petição!

O que eu tenho visto por cá... não é propriamente uma estatistica agradavel.

No entanto... querem casar? Casem!

Quero lá saber... mas desde já aviso que se der prenda de casamento, se terminarem antes do prazo que considero PROVA DE FOGO (7 anos) vou-vos pedir a torradeira ou a batedeira mix de volta! Mai nada!

E sim... também exijo o mesmo aos meus amigos heteros.
E sim também lhes dou bafos de meia hora, sempre que decoram as testas do esposo/a!

Não posso fazer nada... sou uma puritana conservadora convicta e ainda por cima monja tibetana! Podia ter-me dado para pior... mas não deu!

Perguntinha inocente 2:
- Mas os Gays não tem direito a casar porque?

Resposta pronta noutra pontinha da língua (se esta for bifurcada entendem):
- Os Gays sempre tiveram direito a casar, desde tempos imemoriáveis, desde que fosse com alguém do sexo oposto!
Agora só falta convencer a sociedade que falta 50% do direito ao casamento.
Isto é, casar com alguém do mesmo sexo.

Não me parece mal. Podiamos estar pior. Há que ser optimista!

Pensamento concertado:
Em Portugal os gays não podem casar porque este governo socialista é maricas!
Acho que isto diz tudo.

Para a maioria dos politícos a sociedade portuguesa ainda é vista como uma mocinha desprotegida e semi-virgem a quem ainda ensinam os conceitos democráticos pois SÓ PASSARAM 34 anos desde que "usufruimos" de um regime dito democrático.

Quando fizermos tantos anos em democracia como aqueles que tivemos de ditadura (48 anos) pode ser... pode ser que a menina cresça e seja livre por optar em consciência e em liberdade... até lá não somos uma sociedade madura tá! Nem livre de pensar...

Os espanhóis são portanto mais evoluidos, espertos e mais rapidos que nós na escolinha. Os politicos espanhóis também são melhores professores.

Nós por cá foram muitos anos a sopas de cavalo cansado (que por acaso estão a entrar outra vez na moda, mas isso é outro assunto para outro tópico) e isso entorpeceu a massa cefálica conjunta e o ADN colectivo da malta.

Pergunta extra inocente:
No dia em que sentir que estou pronta para casar com uma mulher, acham que vou encontra-la?

Resposta noutra língua que já usei as pontinhas possiveis:
- Claro que sim! Vais encontra-la... casada com outra claro!

Pensamento amadurecido:
- Eu não quero nem pretendo ser a primeira na vida dela.
Pretendo mesmo é ser a última!
Mas quando digo última não é a última da lista...

E foi assim que passei 10 minutos da minha manhã de sabado e até deixei queimar o almoço... tudo por amor à partilha de ideias e ideais!

Nota: Comprei um oak ou um wok? Não interessa... a coisa lava-se bem. Temo apenas que o queimado não saia desta vez... talvez numa próxima.

FUFAJACKING

2008-09-08T12:38:00.005+01:00

‘Fufajacking’ - O crime que nasceu em Portugal!

O roubo de alguma especie de Fufa, com ameaça de strap-on ou vibrador multifuncional, nasceu em Portugal – alguma coisa tinhamos que ser pioneiros, não? - a moda começou a pegar este verão em Lisboa e arredores.

O ‘Fufajacking’ não é o simples roubo de uma mera fufa. O crime, segundo apuramos, pressupõe que a assaltante permaneça na posse da fufa durante algum tempo.

Assim, as estatísticas da PêJota referentes a este crime afastam logo todos os casos em que as fufas são usadas, apenas, para obrigar a vítima a fazer uma loucura ou nalguns casos mais radicais a cometer uma proeza sexual, tipo 24 horas de kekas à Les Mão, por exemplo, o que como todas sabem constitui um atentado à integridade das cartilagens e tendões dos pulsos.

Nas estatísticas entram todos os casos de roubos violentos de Fufas, em que a assaltante usa a fufalhona para proveito próprio.

Nos casos mais comuns, as assaltantes aproveitam o momento em que as namoradas estão distraidas, paradas nos semáforos – ou, então, no momento em que ligam as antenas e se põem a scanarizar todas as mulheres que entram nos bares ou ainda quando se põem a manobrar complicados instrumentos tecnologicos, para os quais não estão preparadas, caso de leitores de mp3, cheios de botões.

Os crimes são sempre cometidos por duas ou três assaltantes que utilizam muitas vezes um maricas de apoio para fugirem “caso os planos corram mal”.

Normalmente, estas assaltantes juntam-se em grupos regeneráveis para fazer as chamadas razias. Vão buscar vibradores à China, que guardam longe das suas habitações, roubam um ou mais strap ones, carro, uma ou outra fufalhona. Tudo numa noite!

O motivo é só um: a adrenalina, “o sentimento de posse”, e um ou outro orgasmo, nada demais e sem ejaculação feminina.

Mas há quem roube fufas, através do ‘fufajacking’, com outro propósito: o de substituir a sua própria fufalhona que, por alguma razão, está avariada da cabeça ou com alguma deficiencia no equipamento, é comum por exemplo quando as mamas são pequenas demais ou quando se recusam a praticar oralidades sexuais.

A fufa não funciona, mas os documentos estão em ordem, e o compromisso mantém-se (como tantos outros onde se dá ideia que o casal está sempre bem!)

Então, a assaltante procura nos anúncios dos jornais, nos Hi5, nos sites lésbicos, no IRC, uma fufa com as mesmas características da sua companheira e contacta com a proprietária.

Depois de um encontro com o maricas que por norma faz as apresentações, a assaltante mostra-se interessada e pede para verificar, por ela própria, se a fufa está em condições.

Por norma num local isolado, aponta um vibrador modelo John Holmes à proprietária e obriga-a abandonar ali mesmo a fufa pretendida.

Depois é só mudar a cor do cabelo, a copa do soutien da vitima e esperar pela próxima inspecção na Lesboa– um dos locais onde se confirma se o soutien pertence ou não à fufa.

Escolhem fufas iguais às suas para ninguém levantar suspeitas.

As assaltantes ainda recorrem ao método do ‘fufajacking’ para um outro fim – que pressupõe uma rede mais organizada : a venda de fufas para o estrangeiro.

As fufas quarentonas são as preferidas para escoar para os países africanos, enquanto as fufas jovens e de alta cilindrada são levadas para os países escandinavos. Afinal hoje em dia, é possível atravessar todo o espaço europeu em apenas 48 horas e consta que há muita falta de fufas em países mais liberais e modernos, incluise no país de origem - A Républica Democrática da Bélsbica.

O tempo da proprietária dar pela falta da sua fufa de estimação e apresentar queixa é uma facilidade para as assaltantes, pois há quem só dê pela falta, quando vai para vestir uma camisa lavada e nada! O guarda roupa está vazio.

Segundo sabemos, quem for apanhado a roubar uma fufa através deste método pode ser punida com uma pena até 2 semanas, que é por norma o tempo que demora esta paixão por fufas roubadas.

Profile

O crime de ‘fufajacking’ é normalmente praticado com extrema violência e as assaltantes correspondem a um perfil traçado pelas autoridades. São jovens, actuam em grupos pequenos, utilizam vibradores duplos, procuram mulheres bem economicamente e fisicamente e evitam fufas com mudanças automáticas e complicadas.

Este perfil é evidente – e os muitos casos já publicados pela "Rendas&Bordados" e pela "Maria" não fogem à regra. Têm habitualmente entre os 25 e os 35 anos, não são toxicodependentes e partilham a cultura suburbana dos bairros problemáticos onde vivem, na linha de Sintra e afins. (agora não me lembro do nome das linhas do Metro!)

Violentas por natureza, não têm problemas em abrir o zip das calças frente à vítima, se esta ousar resistir.

Como noticia de última hora, soubemos que a Associação do Fufedo Mais Antigo, já enviou um protesto formal às autoridades, onde se lê: "Somos pelos principios democraticos e contra a discriminação e intolerancia! Exigimos ser potenciais vitimas de fufajacking! Não somos menos que as outras e ao menos ainda servimos para alguma coisa! Mais não seja para a troca de peças suplentes, pois muitas de nós temos pouco uso e kilometragem!"

Minhas amigas... sempre que sairem estejam atentas!
Olhos bem abertos, satelites GPS ligados, não vão sem querer ser vitimas de fufajacking no meio da rua, pois não?

Nota: Uma das últimas vitimas que tenho conhecimento de fufajacking, foi essa grande querida que dá pelo nome de Noiva Suburbana. Aguardo que a mesma me ligue a ver se me oferece um jantar no T 1/2 dela no Cacém a fim de comemorarmos a sua libertação e ouvir a sua versão dos acontecimentos e experiencia. Na volta ainda escrevo um besta-vendas à conta dela!

borbulhas de amor

2008-07-22T00:50:00.002+01:00

Criei uma especie de borbulhagem aos blogs.

Andei por aí desblogada e borbulhada em trabalho.

Andei também a pensar no que faria se chegasse aqui e desse de caras com um post com mais de 40 comentários!

Bolas! - pensei eu - não me apetece voltar mas também não posso ser assiiiiiim tão mal educada para deixar de responder a tanta gente, gente que conheço e gente que não conheço.

Não sei, ainda, porque foi o tema do let's talk about sex tão comentado.

Será que há sexo a mais e amor a menos?

Pronto, a pedido de varias familias, falemos então de amor...

A verdade... é que de amor eu percebo muito pouco. Percebo tão pouco que me envergonho.
A verdade é que perdi tanto tempo preocupada com o amar que me esqueci do amor!
Estranho, não?

Como se a vida fosse um espelho e cada olhar nosso em redor procurasse apenas a forma ideal de sermos amados.

É. A maioria de nós procura apenas isso... ser amado por quem amamos.

Só que isso...bem... isso (agora a revelação) isso não se chama AMOR!

Chama-se borbulhas de amor, tão exactas e iguais às borbulhas de uma água das pedras (passe a publicidade que não recebo cachet), borbulhas de amor porque o gás que se liberta impede-nos de ver a coisa como deve ser.

Contentamo-nos com o borbulhar, achamos graça ao sabor e aos "piquinhos" no céu da boca e deixamos de apreciar a coisa tal como acontece quando a água perde o gaseificado.

Quantos de nós deixamos de beber a água alegando que já está choca?

Quantos de nós, largamos e trocamos de parceiro/a alegando que "já deu o que tinha a dar"?

Acredito que o amor, por definição, não pede nada em troca e dá tudo.
Acredito ainda que o amor é liberdade. A maior e a suprema - Liberdade de Ser e de Ter o que quisermos (o que dito assim se reverte em abundância).

Estou convencida que o amar é dito hoje de forma fácil e de forma tão rápida que não tarda passa de palavra bendita a mal dita...tudo por culpa da velocidade com que devoramos o Outro e queremos novas e cada vez mais diferentes sensações.

É como confundir intensidade com velocidade, densidade com fluidez e tempo com um relógio.

Por isto tudo não adianta falar de amor enquanto não descobrir o que é amar sem...borbulhas claro!

Obrigada a todos os que por aqui passaram.
Agradeço as palavras e FAÇAM O FAVOR DE SER FELIZES, tá?

O programa segue dentro de momentos...

Gar

Let’s talk about sex, babie...

2008-01-29T19:26:00.000Z

Sorrio sempre quando me dizem, em tom de lamúria: - “Ai que já não tenho sexo há pelo menos duas semanas!”.

Banalizou-se que o equilibrio de uma vida é composta pelo trabalho e pelo sexo. Não necessariamente por esta ordem.
Esqueçam o anterior gráfico em forma de queijo com várias fatias, a do trabalho; familia; amigos; amor; sexo; etc.

Não fazer sexo é desequilibrante e tão arrasador quanto estar desempregado. Diria mais até, pois os desempregados também fodem.

Estabeleceu-se que uma Mulher para ser moderna, activa, atraente e mais sei lá o que, deve ser ela uma caçadora inata e afirmar sem queimar o soutien em praça pública, que precisa de ter sexo amiude não vá a pele rebentar-lhe cheia de borbulhas e desatar histericamente a gritar.

(Descasco me a rir só de pensar que histericamente surge de hister que significa útero... ou seja é o próprio útero que se desfaz em gritarias ahahahhaha. Bocadinho parvo, aquele Freud)

A estas, há já uma fileira de seguidores, adeptos e ferverosos torcedores. Pudera. Torna-se mais fácil a prossecução dos objectivos masculinos mesmo que para tal se tornem presas e abdiquem do papel de caçadores.

E quando falo de objectivos masculinos, não são necessariamente objectivos decorrentes da esfera do universo masculino. Não são somente os Homens a terem condutas exclusivamente masculinas. E não falo de guerra nem dos papéis convencionais e convencionados, atribuidos aos géneros sexuais.

Não advogo a falta de iniciativa, a passividade nem a moralidade castradora de não exercer em plenitude uma saudável, energética e revigorante actividade sexual.

Advogo sim, que dissociar o sexo do objecto sobre qual recai o nosso amor, atenção e desejo é acima de tudo castrar a nossa individualidade, a nossa sanidade mental em função de modas pseudo modernas e civilizadas.

À complexidade inerente aos relacionamentos subtraimos o poder e a força vital, tão natural como respirar do acto sexual.

Fomos ocidental e educadamente condicionados para responder a estimulos externos como a pornografia e o erotismo. De seguida, traficados espiritualmente para nos sentirmos culpados de qualquer acto aonde o prazer nos conduza.

Aprendemos por tentativa e erro até percebermos que todos os discursos e linhas de pensamento falham e inevitavelmente poucos são os que tomam consciencia que um acto sexual, seja isolado, acompanhado ou pontual, por mais prazeiroso que seja ao momento é depois uma tortura, tornando-se um cárcere de sentimentos.

O sexo por si só, só será bom quando nos livramos de séculos de padrões comportamentais induzidos.

O sexo é de facto uma coisa boa, melhor ainda quando não o dissociamos de quem nós porventura amamos, excepcional e divino quando nos amam.

Incapaz de me queixar por não ter sexo há mais de 2 semanas, sou capaz de definhar por não ter alguém ao meu lado que me abrace por trás, enquanto vejo o prato do microondas a rodar ao aquecer a caneca do chá…

Já troquei demasiadas vezes sexo e prazer na vã tentativa de obter gestos e formas de amar que aprecio. Aquelas mesmo a que dou valor. Para as descobrir e tendo-as agora como coisas certas que quero para mim, percorri o maior dos desertos. E mesmo que este deserto não acabe nunca, não deixo de apreciar um oásis com um sorriso. É que, até para amar temos que saber sorrir e rir dos nossos pequeninos grandes defeitos e virtudes.

Diz-me então:
- Há mais de 2 semanas que não me sinto amada, desejada como quero e gosto.
(total liberdade de empregar arbitraria ou selectivamente escalonando por ordem os termos: amada, desejada, quero e gosto)

E eu entenderei.

Não me venhas falar de sexo como quem puxa a cortinada impedindo o sol de entrar pela vidraça.

Não confundas estratégias de Jogo com o próprio Jogo.

Let’s talk about it?

Não me apetece blogs!

2008-01-29T19:25:00.000Z

Farta da minha vida ando eu!

Dream on Girl

2008-01-14T23:14:00.001Z

Coisa bonita... faz-me ficar com olhos de chuva de outono.

Aiii aiii esta rita redshoes.... aposto que ela precisa de um cobertor... quando o degelo se der na totalidade!

Noticias para este Natal!

2007-12-13T23:38:00.000Z

Agência Abusa, Lisboa - 13 Dez

• "Manino Jazus enervado com as mais recentes técnicas publicitárias que dão a primazia ao Pai Natal, despede o mesmo alegando usurpação de poderes!"

• "Pai Natal, recusa-se a ser um mero funcionário da secção de logistica e apoio aos clientes. Pede a demissão antecipada e cria empresa de transportes de BENS E VALORES".

• "Coca Cola faz publicidade na frota automovel do Pai Natal. Ambas as empresas, satisfeitas com o acordo alcançado, prometem levar mais longe a messagem deste natal: Se não houvesse Coca Cola o Pai Natal não tinha energia para entregar as prendas a todas as criancinhas do planeta em 24 horas!"

• Relatório mundial aponta falhas no evento natalicio:

- 89% das crianças desconhece o papel do Manino Jazus e não percebe a ligação Menino-Burro-Vaca.

- 52% dos inquiridos com idade entre os 4 e os 6 anos acha o Pai Natal idiota e palerma pois nunca conseguiu entregar as prendas pretendidas.

Fecho de Emissão!

Novo conceito de Figurinha Triste

2007-12-13T23:25:00.000Z

O conceito de figurinha triste para este inverno é:

- Rebentar o elástico das calças de pijama.
Ao invés de mudar de pijama, colocar uma mola da roupa a segurar as calças!

Podem então todos os interessados(as) no conceito, remodelar o anterior referente ao passado verão (andar em casa apenas com uma t'shirtzinha com o rabo ao léu!)

A Gerência agradece clarificação de conceitos e está aberta a discussão sobre o mesmo.

Nota mental: Tenho que mudar de mola... esta faz-me impressão no umbigo!

Falam muito...

2007-12-13T15:31:00.000Z

…/…
Encontraram-se por acaso.

Se houver acasos que não sejam mais que lançar de dados de uma nuvem alta, então o caso delas foi uma parada alta de múltiplos de seis.

Passavam de olhos brilhantes por entre pares, caminhando a dez cm do chão, como que erguidas pela maior das forças anti-gravitacionais.

Não precisavam de dar as mãos, porque não são as mãos que unem essências livres. Só a coerência e as palavras ditas no minuto exacto, curam e unem o que sempre nasce de uma relação. Elas sabiam a medida exacta do que as aproximava .

Foi então que, por momentos, viajaram juntas saboreando pele e mistérios de cicatrizes duras.

Lambendo as feridas sabemos muito mais do outro do que histórias contadas como paragonas do jornal das nossas vidas. Foi fácil originar na simplicidade do dias.

Depois veio a agitação. Os comentários de quem fala vendo sem nada olhar.

A idade, a forma que os corpos assumem, os pensares perante a vida, a conta bancária a medir o sucesso, o curso, o carro, a roupa, as histórias mais antigas tudo é pedra arremetida por entre vidros de marquises de aluminio.

…/…

Não se elogia o amor e a felicidade, o estar bem do outro(s).
Alimentamos somente a vaidade insaciável, a inveja e o despudor de julgar quem passar ao nosso lado de mãos dadas, mesmo que por mero acaso, alegando cumplicidade.

Sorrio sempre quando ouço alguém comentar negativamente a relação de outrém.

Descobri assim que tenho sorrisos de desprezo e que consigo sorrir pela pior das razões.

Um dia torno-me cinica demais, tão mais que temo virar céptica!
Já me falaram que quando isto acontece somos então grandes.

Não vale a pena crescer, assim não vale! Digo eu…

NOTA EXTRA MENTAL: Post publicado após reflexão sobre a discriminação que a Insaciável tanto fala no blog dela! Não voltar a falar de coisas sérias aqui... nem pareço eu! Irraaaaa

Sempre gostei de couves...

2007-12-12T10:48:00.001Z

Hooverphonic - Mad about you

Gajas, sexo e carros

2007-12-10T13:00:00.000Z

As Mulheres conseguem de facto ser superiores, em muitas áreas, em relação aos Homens.

O Homem vê, por norma, um automóvel como uma extensão, complemento e suplemento da sua masculinariedade. Todos sabemos que é de macho ter um carro potente, veloz e conduzir desenfreadamente pela cidade! É como se o pénis fosse maior, ejacula-se mais e tivesse a infinita capacidade de fecundar numa noite para cima de 140 virgens (o dobro das virgens dos arabes, já agora)!

Mais macho é, se dominar todos os termos tecnicos dos componentes da viatura. Eu por acaso sei alguns, porque sou como os macacos e decoro tudo. Jante, velas, fusiveis, bateria, freios, pastilhas, cabo da embriagem, cabeça do motor... e podia continuar!

Os Homens comentam uma avaria, usando os termos técnicos, chamando as coisas pelos nomes, discutem, apresentam argumentos, abrandam no meio da estrada para ver um carro parado na via, fazendo logo ali o orçamento dos estragos, da pintura, da avaria. São eles que promovem as filas de trânsito.

Agora as mulheres são mais praticas. Mais objectivas tornando-se assim mais funcionais e eficazes. Tocou o telemovel. Atendi.

- Olha lá, comprei uns cabos para as baterias dos carros, daqueles que ligamos a bateria de um carro a outro...

- Sim... mas nao tinhas comprado uma bateria nova???

- Não sou eu! É o carro da minha esposa... chegou ao trabalho e agora nao funciona.

- Ahhh... e então?

- É possivel ligar com os cabos um carro a gasolina a outro a gasoleo?

- Mauuu... claro que sim. Os cabos fazem passagem de energia nao do combustivel... blá blá blá (10 min de explicações pseudo técnicas mas com muita logica, fisica, quimica e matematica)
Mas quem te disse isso dos carros?

- Sei lá... foi um gajo... (é sempre um gajo por norma que dá estas dicas a mulheres... pensam que nós caimos nas patranhas deles)

- E como sabes que é da bateria?

- Porque faz txik txik txik e nada!

- E consegues abrir as janelas? O rádio? Tens a certeza que faz txik txik txik quando rodas a chave?

- Tenho. Faz txik txik txik

- Sabes... é que se fizer tumtumtum grrrr, tumtumtum grrrr é das velas!

- Bolas, tu podias ser mecânica!

- Podia podia... e a consulta paga-se (somos mázinhas umas pás outras, sempre!)
Olha nao te enganes. Negativo com negativo, positivo com positivo!

- E se trocar os cabos?

- Ficas com um penteado novo, acho....

Para uma Mulher, um carro é apenas um objecto que permite mover-nos de um lado para o outro e eventualmente dar uma keka!

Comunicado Natalicio

2007-12-05T13:07:00.000Z

A todas as minhas ex namoradas, ex casos, ex interesses e ex qualquer coisa bem como a potenciais namoradas, casos, interesses e outras.

Já agora, incluo amigas, conhecidas e potenciais amigas:

Informo que já me encontro fisica e mentalmente disponivel para receber as vossas prendas de natal referentes ao presente ano.

Por favor evitem correrias de última hora e filas.

Não se preocupem se a imaginação e o bom gosto vos falhar pois aceito cheques, cash e até cheques viagem.

Contrariamente a anos anteriores, decidi aceitar ainda, joias, perfumes, roupas de marca e telemóveis topo de gama.

Definitivamente deixei-me de legos, barbies e de brinquedos didácticos.

Livros ocupam espaço e cd's é um desperdicio quando posso gamar músicas na net.

Prendinhas feitas por vocês são giras mas não passam de recuerdos lamechas e sentimentais!

Não esqueçam... este ano é qualidade... afinal mereço o melhor de vós!

Informo ainda que continuo porém a fazer os melhores pequenos almoços lésbicos que há memória, mesmo que a noite com vocês não tenha sido grande coisa... afinal estou preenchida de espirito natalicio!

Vá! Força!

Aguardo ansiosa a vossa capacidade de me surpreender!

Ontem dancei o Tango...

2007-12-02T15:18:00.000Z

com uma Mulher FANTÁSTICA!

Consegui não pisá-la!

Excelente digo eu...

O Encontro

2007-12-02T15:00:00.000Z

De encontro ao teu mamilo (an)seio te a preto e branco

Resposta inocente 1

2007-12-02T13:48:00.000Z

Pergunta do nosso PR (deve ler-se com sotaque meio algarvio e belfo:

-Porque nascem poucas crianças em Portugal?

O que precisamos de fazer para que nascem mais crianças em Portugal?

Esta respondo eu:

- Foder mais e apreciarmos sem complexos derrotistas sermos fodidos pelos politicos!

Simples, não?

Perguntinha inocente 1

2007-11-29T14:57:00.000Z

Porque será que em Portugal (leia-se Lisboa) não há saunas exclusivamente lésbicas?

Decorações de Natal... à Chinesa!

2007-11-26T13:29:00.000Z

MMP - Estou furiosa pá!
LBP- Mauuu que foi agora?
MMP – Acabei de comprar uma árvore de natal. Vim toda excitada para casa e agora isto não dá! Cabrões dos Chineses!
LBP- Mas não dá como? Não acende? Não toca?
MMP – A parte de baixo não encaixa…
LBP- Já lestes as instruções como deve ser? Não deves ter lido ou então não tens jeitinho nenhum raios te parta…
MMP – Já li, já li! Puseram a base de outra árvore! Filhos da puta!
LBP – Os chineses são lixados… irra, o que eles se lembram para lixar um domingo a uma pessoa… são mesmo tortinhos…
MMP – Não comeces!
LBP – A sério… são uns estapores… mas porque não voltas a loja e trocas isso? Tens direitos ó consumidora de arvores artificiais…
MMP – Não me apetece voltar a sair de casa… ainda são para aí uns 4 quarteirões…
LBP – Tens razão… é muito quarteirão para uma míuda arrastar uma arvore chinesa desfuncional! Devem ser pelo menos uns 500 metros… é muito é muito…
MMP – Agora não me apetece voltar lá! Amanhã compro outra!
LBP – Sim… vai tentando. Não desistas! Alguma deve ter uma base para dar com essa!
MMP – Idiota!
LBP – Já agora e o que vais fazer a essa? Vai para o lixo sem cumprir a função pré destinada?
MMP – Não… agora estou a pôr as luzes dentro de um aquário… e não tenho árvore…. Até estou a gostar da ideia do aquário…
LBP – Entendi… o menino Jazus este ano é um Carapauzinho… o São José deve ser um Robalo e a nossa Senhora uma Douradinha…. com sorte o Pai Natal vem de tartaruga....

MMP – Menina Mais que Parvinha
LBP- Lindeza de Bebé Parvinha

O amor é ceguinho...

2007-11-24T12:10:00.000Z

Uma lésbica invisual, ceguinha, sim porque as há em todos os quadrantes da sociedade... pede a um amigo que lhe arranje uma namorada. Este tipo de amigos por norma são gays, não há bela sem senão e lesbica sem amiguinho gay (não sei a razão disto mas desconfio...)

Bem, o amigo leva para a casa da ceguinha uma mulher e a ceguinha curte a noite toda, tinha fome de amor estão a ver? Toda a noite a dar-lhe a dar-lhe....

Às tantas a lés ceguinha (o amor em excesso pode cegar certo?) pergunta à mulher:
- Fazes 69?

E ela respondeu:
-Não, para o mês que vem já faço 71, amorzinho…

Nota mental: Antes uma parvoíce que uma patranha qualquer!

Antes do Tango....

2007-11-22T20:06:00.000Z

…/…

Soube que se ia envolver com ela. Soube desde sempre. Teve a certeza quando a viu a atravessar a estrada por entre os carros e pela forma como ela se aninhou no abraço que deram.

Apresentou-a ao colega de trabalho como uma amiga de longa data e seguiram juntos até à outra ponta da cidade.

Sentia a respiração e o sussurar baixinho dela junto à nuca enquanto conduzia frenetica por entre o trânsito de veraneantes.

- Vamos chegar atrasados ao ensaio geral por tua culpa! – Disse-lhe a sorrir matreira pelo espelho.
- Como vos posso compensar? – Prometia ela enquanto alisava o cabelo loiro.
- Por mim pagas uma jola a seguir ao espectáculo. Vens connosco para Lisboa? – Perguntou inocente o colega.
- Mauuu queres festa tu! A corisca fica! Não pode ir connosco.
- Posso, posso! Não queres que eu vá? – deitou-lhe uma mirada suspeita pelo retrovisor.

Aproveitou e desviou conversa para outro lado enquanto resmungava na procura de um lugar para estacionar.

Fez questão de assistir ao ensaio. Do meio do nada e em frente aos músicos e bailarinos pediu-lhe que lhe ajeitasse a blusa nas costas. Pelo decote via-se o soutien? Ajuda-me!

Sentiu a pele dela a reagir ao toque e soube-lhe bem.

Ao jantar, os tornozelos de ambas dançaram. Segredo velado da tolha da mesa.
As bocas esqueceram-se de se alimentar e foram os olhos que comeram e se beijaram por entre o arroz de marisco, o vinho branco e a rodela de ananás.

Entrou com ela pela porta de acesso aos camarins e levou-a tranquila até à cabine de som.
- Ficas aqui comigo ou preferes ver o espectáculo na plateia?
- Prefiro ver-te a trabalhar.
- Não me podes distrair, tenho que estar concentrada em tudo.
- Prometo que não abro a boca.

Não são só as palavras que desconcentram. Os ombros nús. As costas bronzeadas. O perfume que exalava. Detinha-se, sem olhar sequer para ela, a passear o dedo pelo ombro deixando-o escorregar até ao cotovelo e subindo de novo tão lentamente, quanto o cantar demorado da artista em palco.

Distraída com os efeitos das luzes, virou-se e beijou-a. E voltou de novo a beija-la uma e outra vez, sempre que o ritmo do espectáculo permitia.

Perto do fim, afastaram-se das cadeiras e da mesa de controle. Encostadas de pé, junto à porta da minuscula cabine de som devoraram-se e os aplausos finais na sala ritmaram o prazer de ambas.

…/…

Nota: Não te atrevas a pedir mais!

Fascinio...

2007-11-20T21:28:00.000Z

Desde sempre que tenho o fascinio por coisas parvinhas (porventura porque sou parvinha, penso eu de que).

Gosto de brinquedos parvinhos, objectos parvinhos, meninas parvinhas (das verdadeiras, não daquelas que fingem e depois não são que isso não vale) e hoje descobri que consigo também gostar de meninos parvinhos!

Por exemplo... gosto do menino parvinho Hugo Chávez. Gosto mesmo. Acho piada ao que diz. Divirto-me imenso. A última dele: "espero que a espanha nao me derrube o avião" é pá o puto merece não um simples show na televisão da terra dele mas um show internacional á hora de máxima audiência!

Mais... o menino adora o nosso Primeiro! A sério não é de chorar a rir??? Lembram-se do outdoor do menino parvinho com o nosso parmeiro?

Só tenho uma dúvida... portanto agora temos um beijão mão ao menino... porque o menino tem no quintal dele muitoooo petróelo... na volta quando ele ameaça fechar os furinhos já não é assiiiim tão parvinho. Certo?

Depois gosto dele porque é do Benfica... anda sempre com qualquer coisinha de vermelho!
Meu rico menino parvinho é cá do clube!

Outro menino parvinho que gramo. Mas gramo mesmo! É o menino Kadafi!

Ó pá ele já tá entradote mas esta de querer dormir numa tenda é de menino rijo!

É sim senhora! E mais... ando roída de inveja.
Só um real menino parvinho se faz escoltar por um batalhão de meninas responsáveis pela sua segurança pessoal. Penso mais em intima.

As miudas sabem artes marciais, dominam qualquer pistola e estão dispostas a dormir ao relento no Forte de S. Julião!

Não tem graça. Eu rebolei a rir... uma tenda do deserto com todos os luxos electrónicos no forte... mesmo juntinho à praia!

Ninguém se lembrou do Guincho porque?
Isso é que era. Tipo deserto com dunas o menino sentia-se logo em casa.
Pedia-se emprestado uns camelos ao zoo de lisboa e tava a coisa feita!

Aliás era bem melhor, o menino deve vir artilhado de charros e afins e no Guincho sempre pode bombar que não incomoda ninguém... junto Carcavelos ainda distrai os surfistas e o mar ali é bravo... ai é é...

Tirando estas parvoíces... pronto não tenho mais nenhuma parvoeira para dizer hoje... pois...

se fores cozinheiro e...

2007-11-19T20:28:00.000Z

tiveres SIDA já sabes és despedido!

Até eu que sou estúpida e ignorante sei que a SIDA hoje em dia:

- É considerada uma doença crónica, pois a evolução farmacologica e a carga de medicamentos que os individuos infectados levam, baixa consideravelmente a actuação viral.

- Que só há 3 vias, provadas cientificamente, de transmissão do vírus: por contacto sexual via fluidos; por inoculação através de injecção na corrente sanguinea e por transmissão via uterina de mãe para filho.

Posto isto... os senhores doutores juizes, acham que estando o virus presente no suor, nas lagrimas e na saliva... o raio do cozinheiro é um perigo para a saúde pública! Sim... porque o idiota do cozinheiro, (na volta um ganda panilas ou um drogas de merda, quase de certeza pois esta doença é só para maricas e drogados mesmo) é bem capaz de cuspir para a sopa, mijar para cima dos bifes na frigideira e quase de certeza enquanto descasca o pessego gotas de suor pingam na salada de fruta...

A sério... tem dias que me sinto orgulhosa do meu país! Tirando esses dias não 'tou a ver mais nada...

Se sou capaz de ir jantar a um restaurante em que o cozinheiro tenha SIDA?

Penso que sou... e no fim dar-lhe um beijo e um abraço se por acaso o peixe estivesse nota 10!
Outra nota... bem se o peixe merecesse outra nota também lhe daria um beijo e um abraço.

Só quem nunca teve um amigo (com SIDA) a morrer nos braços, não percebe!

Nota mental para o meu Amigo A.:
Ainda não consigo usar o teu isqueiro passado estes anos todos.
Lembro-me de correr meia lisboa a procura do modelo com a tua irmã AC.
Estava frio, tal como agora e tal como na altura, as pessoas ainda continuam estupidamente ridiculas. Falam muito e pensam pouco e sentem ainda menos.
Todos querem usufruir do sexo, banalizam o orgasmo e esquecem-se da camisinha de vénus. Ainda vejo muitos, na rua, a injectarem-se.

Nos dias que me lembro de ti, recordo o teu sorriso a conduzir o Tigra. Basta-me isso para colorir a saudade.

Mézinhas? Sim claro!

2007-11-12T14:34:00.000Z

Relatório

Dores esporádicas de ouvido.
Vertigens controladas.
Tosse persistente.
Nariz entupido e ranheta em abundância.
15 dias em sofrimento nasal e ouvidal.

Após 2 maços de lenços de papel, 5 a 6 rolos de papel higiénico e ainda várias dezenas de guardanapos, antibiótico, anti-histaminicos, anti-inflamatórios, anti-piréticos e outros anti-eu decidi aplicar o método caseiro. A mézinha.

Vesti-me a rigor. Tipo urso polar. Fui ao mini mercado da zona.Entrei e espirei!

Combalido pela triste figurinha, o sô Zé mete-me uma sagres preta e frasco de mel no cesto.

Receita:

Abrir a sagres preta.
Encher uma caneca.
Adoçar generosamente com mel, cerca de 3 colheres de sopa.
Aquecer ao lume até ferver. Passar por esta parte e para ser mais rápido meter no microondas que aqui a bebé é prática e moderna!

Suspirar várias vezes a olhar a caneca rodando por entre a porta do microondas.
Ouvir o pliiiiim e sorrir.

Pegar na caneca. Sorrir e pensar “É desta tosse dum cabrão! Vá ranheta vá pa casa da mulher da vida sua mãe!”

Beber a mistela… perdão a mézinha.

Sentir conforto. Aquecimento global interno das vísceras. Sensação eufórica. Bem estar!
Alegria, entusiasmo! weeeeeeee

Dar conta que estamos bem… mas não tão bem assiiiiim!
Falhámos as cadeiras. Vimos duas e seleccionamos a falsa! Bate cu tremendo.

Rir até doer o maxilar. Ir de gatas até ao wc. Com a risada pinguinhos incontinentes de chuva dourada teimaram em chover nas calcinhas.

Recomposta. Nunca perder a pose e pelos vistos a tosse!

Sim, porque após bebedeira inocente a tosse voltou!

Conclusão:

Beba a sagres aquecida com mel sempre… enquanto beber não há tosse!

A única forma de...

2007-11-09T14:58:00.000Z

contactar com os amigos que se atrevem a subir montanhas armados em alpinistas, sem telemóvel, internet, GPS, fogueira de fumos ou bandeiras naúticas é subir à dita montanha, meter um placard de boas vindas, boas subidas e boas descidas!

Digo eu que prefiro a espeologia! Sempre me divirto a passar cifões de pernas para o ar, a encontrar saídas e a seguir o curso da água. Claro que não gramo nada morcegos que teimam em nos roçar em nós tipo "tenho radar, mas adoro enervar-te!" ou centopeias brancas (sem cor mesmo) ceguetas!

Tirando isso, cada vez que permaneci numa gruta, o sentir da minha própria respiração, a humidade a colar-se nas roupas, o desligar da bateria de luz, sempre me lembrou o ressoar dentro da barriga da mãe.

Nas entranhas de qualquer coisa, em especial de uma gruta, descobrimos sempre a capacidade que temos de dominar o tempo e por momentos voltar atrás.

Nota mental: Não posso continuar mais com esta medicação.... dá me para delirar ao vivo! Com licençaaaaaaaaaaaaaatchiiiiiiiiiiim

Quando 1+1=3

2007-11-06T17:53:00.000Z

.../...

"Acaba aqui a pele que tecemos ontem na planície da nossa cama.
São nestes limites que o amor vive, dirás tu serena.

Sem te olhar, rasgo com os dentes o lençol de branco.
Nem eu tenho frio nem tu precisas de inventar infinitos.

Que a partir de hoje, todos os dias ao amanhecer, se rasguem as peles que delicadamente tecemos enquanto dormimos, por isso temos boca e ouvidos e dedos e olhos, por isso incisivamente não somos um, nem dois… mas três."

.../.... (chega este pequeno para ilustrar a "cumbersa")

Lembrei-me disto que escrevi (talvez no cretácico) por causa da conversa com a minha amiga A.

Descobrir pessoas parece-me ser a profissão ideal para mim.

Quando crescer quero ser descobridora de pessoas!

E se todas as pessoas forem como A. então decerto que serei bem sucedida na demanda!

Já esta desfazada a acção do tempo em que correu mas não posso deixar de mandar um beijão enorme nas minhas queridas da Azinhaga da Cidade em especial a A. que me atura a fazer malha e crochet toda a noite! Looool

Desenho

2007-11-06T16:39:00.000Z

Era tarde, já era de tarde

e ela desenhou-me no papel.

Deu-me uma boca,

traçou em castanho o meu olhar.

Eu olhei-a como mel

e por a olhar

acabei por a beijar.

Já era tarde

mas tornei-me amante dela.

Sou dela
sempre que um rabisco,

semi-traço num qualquer papel,

como fio de azeite,

ela por mim chamar.

Gar

o que ouço?

2007-11-06T16:07:00.000Z

Praticamente ouço tudo...o que não quero e o que gostaria de ouvir!

Desde a semana passada que ando assim. Onde vou elas vão também. As minhas otilias...

A otilia desta vez acompanha-me no ouvido direito. É uma otite jeitosa. É sim senhora.

Hoje já me levantei e não vi nada a roda.

Desconfio sempre se sou eu se é o mundo que gira depressa demais nestas alturas.

Agora com licença que já só me falta 2 lencinhos para exterminar uma embalagem de 12 pacotes. A seguir vou ter que homenagear esse gandi kido que é o meu nariz... tadinho ainda não caiu!

Atchiiiiiimmmmmmmmmm

(este já não saiu tão desafinado... mas ainda está uma oitava acima do normal!)

Gosto disto... a sério que gosto... agora como me chafurdei de pipimidos já me dói as iscas!

Amanhã começa a doer-me a fígada! Com sorte chego ao final da semana somente com uma simples e terna dor na testa!

Mas isto não fica por aqui não! Amanhã vou esquartejar-me!

Tenho sinalectica a mais espalhada pelo corpinho... amanhã sim... é começar numa ponta e quando acabarem... serei outra! Menos 250 gr no minimo!

Tenho umas ilhas a nascerem em mares muito navegados.

É melhor rebentar com elas antes que cacilheiros e submarinos naufraguem e se afundem ao largo delas.

Se eu não voltar já sabem... temo que me tirem a mim e deixem ficar os sinais... tudo é possivel de acontecer....ah pois é!

nota: Fica aqui a resposta. Obrigada pelas sms e pelas tentativas de telefonemas. Se não ouço não adianta ter o telele ligado certo?

Eu pecadora me confesso...

2007-10-30T23:46:00.000Z

... desde que a DD entrou na minha vida, desde que os meus olhos nela descansaram eu nem a novela consigo escrever... é por isso que não tenho dado desenvolvimento a esse grande êxito bloguistico!

Ela ocupa me a mente e outras partes do corpo... hoje obrigou-me a ir ás compras... precisava de uma mala disse-me ela.

Claro, por ela eu vou tratar de u mamala...

Escolhi um modelo pratico confortável e com bom espaço de arrumação.

Tudo por ela... a minha Diva que me ilumina o caminho!

Não consigo olvida-la... e u mamala eu quero dar-lhe de presente!

Ps: Peço desculpa aos ouvintes do blog... pode ser que depois de u mamala eu consiga escrever a puta da novela... até lá tenham paciência! Preciso de ser vergastada até ver a luz ao fundo do túnel!

É facil... muito fácil...

2007-10-30T10:40:00.000Z

uma pessoa perder a cabeça!

Basta descobrir quando estamos sentadinhas na sanita a ler o livro da semana que o papel higiénico acabou!

Bem que podemos resmungar e dizer palavrões.

Bem que podemos incentivar a cadela a ir nos buscar guardanapos de papel à cozinha que ela faz-nos o enormeeeee favor de nos sorrir e de abanar a cauda tipo "Entendi-te! Mas agora não me apetece...".

A seguir aqui a bebé cavalga na mota até ao Pingo (dizem que é doce) mais próximo.

Claro que uma pessoa tão organizada como eu leva meia hora para descobrir a secção dos higiénicos e pensa inocentemente, já que fez a viagem, em levar mais meia dúzia de coisas essenciais.

Mas nunca são meia dúzia! Dei por mim com o carrinho cheio de coisas numa fila descomunal.

Bem que podia bufar... aproveitei meti-me com a criancinha do lado. Ela aproveitou-se de mim e andou a rolar com o meu capacete no chão. Tentei várias vezes explicar que o capacete se mete na cabeça... não se mete o pézinho lá dentro que aquilo não escorrega bem a fazer de patim!

A mãe da pessoa com 50cm era uma mãe muito atenta! Podia ter metido o puto no meio das comprar e trazido para casa que ela nem notava... deve ser uma mãe moderna, pensei.

Quando chega a minha vez, já tinha uma úlcera em cada curvinha do intestino delgado!

Ela - Vai desejar saco?

Eu com a cara de parva extra habitual - ???

Ela - Se vai querer saco...

Eu em pensamento - (Não devo querer....eu costumo levar as compras nos bolsos da calças, meto o pacote de leite nas mamas, os sumos tenho por hábito meter na zona genital, os rolos de papel higiénico no sitio onde acaba as costas, as hortaliças com jeitinho sou capaz de as dominar entre as meias e os sapatos e os ovos cabem no espaço entre os cabelos acachapados e o capacete...)

Eu - Estão a dar sacos é?

Ela - Não. Estamos a vender e a senhora vai precisar de pelo menos 3...

Eu - Não tem mochilas de campismo? Dava-me mais jeito pois vim de mota... (quase a rosnar)

Ela - Só se pedir a um colega para ir ver....

Eu - Não se incomode estava a tentar brincar...

Ela sorriu palidamente e eu desisti!

Conclusão: O próximo cão que tiver, vai ser ensinado a ir buscar papel em situações de emergência!

Parabéns com delicias do mar!

2007-10-29T11:15:00.000Z

Passei a noite na doca ali pós lados do Trancão á coca a ver se conseguia gamar um submarino!

CONSEGUI!

Foi duro em especial porque fiquei indecisa quanto ao modelo. Lá me decidi por um jeitoso, roliço e com muito espaço para arrumações.

Tinha prometido dar-te um submarino pelos teus anos e cá está ele!

Tive até as 6 da manhã a ver se o pintava para disfarçar os dizeres, que ele trazia uns números e umas inscrições esquisitas... até pensei se o gajo não seria chinês!

Olha, caguei! Gamei um submarino aos chineses - pensei eu - eles têm muitos na volta não dão pela falta deste!

Foi dificil, confesso, a parte das pinturas... como só tinha tinta verde e vermelha... decidi pinta-lo de melancia! Sempre dá um ar fresco à coisa e é diurético. E depois disfarça bem! Os chinocas jamais vão perceber que o submarino é o deles!

Usei tinta em spray para despachar é que debaixo de água o passar da trincha é mais dificil e aprendi, com a experiencia, que as tintas metálicas não espalham bem!

Fiquei um cadinho enregelada (pudera fui de calçãozinho e t'shirt fazer o serviço) e quando entrei lá pá dentro tava toda ensopadinha.

Meti a coisa a funcionar, baixei o tubo do periscópio e rumei para Belém para estacionar mesmo em frente aos Jerónimos. Aquela hora não devia ter problemas nem com o estacionar nem com o trânsito.

É pá... deu me uns arrepios de frio e para aquecer, despi-me e comecei a brincar à volta do varão, às piruetas!

Reparei num par de sapatos de salto alto que estavam debaixo da prateleira dos primeiros socorros, devem ser os sapatos das meninas da assistência técnica á bordo, pensei eu cá prá mim. Achei estranho serem de saltos altos e fininhos e ainda mais aquela cor dourada.... mas os chineses tem habitos estranhos logo tudo é provavel (os gajos até comem miolos de macacos... logo nada a assinalar).

Dei por mim com os sapatos calçados e a bambolear-me no varão. Há eras que tenho este fetiche de me armar em vedeta porno de strip tease!

Meti uma músiquita e olha foi aquecendo... sempre passava o tempo né.

Nesta altura, tenho uma coisa para te dizer... não é que ao simular um volteio mais intenso... furo com os saltos a merda do casco do submarino!

Merda! Ainda pensei em cansaço do material... estes chineses usam material de segunda!

A verdade é esta mesmo... FUREI O SUBMARINO.

E agora???

Bem... nada de ficar com os nervos cheios de nervos! Respirei fundo. Tirei a pastilha da boca e lá tapei o furinho. (na imagem podes ver os estragos...)

Temo que a surpresa já não tenha o efeito que eu pretendia... e só estou a escrever para te dizer que devo chegar atrasada...

Não encontro a esfregona e o balde para limpar a água e temo efectuar a manobra de subida em pleno Tejo... não vá algum cacilheiro abalroar-me o equipamento!

Só rezo para que a pastilha aguente até chegar ao estacionamento!

Posto isto... olha fiz o melhor que pude!

Deixo-te aqui os parabéns e a prenda...

Beijos

Nota: Não tinha mais espaço e a tinta tava a acabar... por isso meti o oito que é a soma da idade em causa! Os chineses também dizem que o 8 é um numero bom... Não te importas pois nao???

É normal...

2007-10-27T11:34:00.000+01:00

quem conhece esta especie de blog, vir aqui ler todas as parvoices e idiotices com as quais me divirto a escrever.

É normal. sorrirem, chamar-me louca, despropositada e sairem daqui bem dispostas com as brincadeiras.

È normal eu não falar sobre actualidades, politica, religiões ou até mesmo sexo.

É normal eu gozar com tudo e ser infantiloide e cretinoide.

É normal eu escrever mal, dar erros e mesmo assim continuar.

É normal não revelar as minhas opiniões, avaliar ou dar juizos de valor sobre o que quer que seja.

É normal que quem leu a PETICÃO se tenha sentido incomodado, não gostasse e tenha consolidado de vez a minha imagem de cretinoide (que tanto trabalho me deu a fomentar).

Mas... é normal que eu não alinhe pela bitola do resto do mundo.

O comentário da Insaciável expôs-me e obriga-me normalmente a ser ainda mais dura comigo.

Quando nos dispomos a escrever publicamente, sabemos sempre que mais tarde ou mais cedo a exposição acontece. Sabemos ainda que podemos fantasiar, criar personagens e histórias e tudo o mais é permitido. Também podemos escrever sobre aquilo que nos acontece, sentimos ou pensamos.

Eu até hoje não sei porque alimento isto. Provavelmente não o saberei nunca, porque nunca tive muita interessada em obter respostas... é certo que nunca me perguntei porque tinha um blog.

E não tenho necessidade de dar explicações. No entanto é normal que queira, hoje, falar de coisas absurdas.

Num mero exercicio de faz de conta, de imagina que, apetece-me falar:

- A Costa Rica é um daqueles paises que só existe no papel impresso de folhetos de destino turistico. É normal.

- Nesse país, seres da minha espécie passam dificuldades. É normal. É assim na maioria dos países na maioria das zonas deste planeta.

- Nesse país, cães vagueiam pelas ruas esfomeados e competem em fome e lado a lado com os mais pobres e mais miseráveis humanos. É normal.

- É normal que morram diariamente à fome cães e crianças.

- É normal que o cão tenha morrido à frente de todos os intelectuais que visitaram a exposição.
Da mesma forma que é normal que ninguém tenha feito nada nem tão pouco comentado ou alertado quer o Artista, a Direcção da Galeria, a Policia, os Media ou o povo... essa enorme massa que dá sempre jeito ter à mão.

- É normal absolutamente normal que o cão tenha morrido. Dava mais jeito se não tivesse morrido na exposição. É isso? Mudou o local. Não a forma nem a hora da morte do mesmo.

Se assim fosse não haveria petições online, movimentos internéticos, filmes e fotos na Tv na hora de máxima audiência e hoje eu não estaria aqui sentada a escrever sobre a coisa. Todos estariamos a coçar a micose do pézinho; a pensar na ida ao centro comercial e a mandar sms desenfreados a combinar a próxima saida logo a noite. É normal.

É normal que eu não leia as noticias de forma normal.

Não incomoda nada o meu universo que um cão algures tenha morrido á fome. Sei que morrem milhares deles todos os dias. Sei ainda, que morrem pessoas todos os dias com fome, vitimas de doenças e dos senhores das guerras. SEI.

Sei apenas isso porque a informação corre, informação que me chega aos quilos todos os dias a todas as horas, por todos os meios.

Outra coisa que eu sei.... sei que a maioria que ontem escreveu sobre o cão e o artista, amanhã sai á rua esquecido deles, enquanto se mira no botão da sua camisa. É normal.

É normal de vez em quando aparecerem movimentos destes na internet. São estes mitos que nos alimentam. Em tudo igual ao circo romano que animava as hostes.

É normal que não me preocupe com o cão. Já morreu.

É normal que me esteja a cagar para o Artista. Não o conheço de lado algum logo não posso enaltecer ou denegrir o seu mérito artistico. Sei apenas, porque me informaram, que com um acto, aparentemente idiota e sem comiseração, expôs um cão semi morto esfomeado que apanhou na rua.

Em escassos dias ficou conhecido. O nome dele anda de email em email. E até o país de destino turistico aproveitou a boleia.

Normal mas normal mesmo para mim... seria que se comentasse pequenos gestos de pessoas anonimas, que se sublinhasse o melhor de nós e não fossemos engolimos por máquinas de criar mitos, de experiências, de controle de massas, de inseguranças e medos. Nem me atrevo, apesar de o ter aflorado no post anterior a expor mesmo, mas mesmo, o que eu acho sobre a forma como as nossas opiniões e sentimentos são controlados á distância.

Tenho duas amigas que há 2 anos, porque tinham uma loja e lidavam diariamente com muitas pessoas... decidiram fazer algo diferente. Começou por uma brincadeira. O Dinheiro que lhes era oferecido como gorgeta entrava num vidrinho e começaram a dizer que era para comprar comida para uns cães que de vez em quando passavam na rua...

(já agora alguém sabe porque já nao vemos matilhas de cães a passear nas cidades, atrás de cadela com cio?)*

Sei que rapidamente o movimento cresceu... os donativos e não gorgetas, começaram a ser cada vez mais e para abreviar... de facto negociaram no fim a compra de um camiao cheio de comida directamente com uma fabrica de rações que entregaram numa associação de animais.

Um pequeno gesto, uma iniciativa de duas grandes pessoas. Só duas. São o meu orgulho.

É normal que me esteja a cagar para as petições!

A ti C. e P. obrigada por existirem na minha vida.

Ps: Aguardo que me informem sobre *

PetiCão!

2007-10-26T01:11:00.000+01:00

Comecei ontem a receber emails com uma petição online.

Um gajo qualquer armado em performer e artista modernaço toca de incluir como arte um cão esfomeado em exposição numa galeria de arte de país sul americano, daqueles com grave déficit democrático.

Consta que o cão morreu e o artista não.

Consta ainda que se as pessoas assinarem a petição online o dito artista e o dito país podem ser impedidos de participarem numa bienal de arte não sei onde para fazer não sei o que.

Consta que é assim que se propagam e criam mitos através da internet e se testa a ingenuidade e a boa vontade das pessoas... esgotando-se assim diariamente o melhor em cada um de nós e esvaindo as grandes causas sociais. Técnicas de amorfizar as pessoas fazendo-as crer que estão a lutar por valores e principios reais, de seguida puxa-se o tapete e contam-se as moscas inertes.

E o numero dos solidários é sempre a diminuir.

Há uns anos nos media e na internet circulou a patranha de um designer japones que metia gatinhos dentro de embalagens de vidro e que os mesmos eram alimentados por um tubinho, ficando deformados e assumindo a forma do recepiente.

Não passava de truques de manipulação de imagem. O gajo ficou conhecido e lá vendeu as suas peças.

Não custa assinar é certo. Mas não custa parar um cadinho para pensar.

Defeito meu na volta.

Contudo lembrei-me daquela anedota, a tal do cão que só tinha 3 patas. Cada vez que fazia xixi caia!

A minha cadela é assim uma anedota. Não cai ao fazer xixi. Apenas arrasta uma pata cor de rosa psicadélico.

Para não molhar a ligadura leva um saco de plástico amarelo por cima, com riscas castanhas de fita adesiva.

Já protestou pela minha nitida falta de gosto no design da coisa.

Ameaçou-me ainda agora de meter uma petição online contra o saco e a seguir contra mim.

Não a posso deixar sozinha em casa e com a net ligada que ela descobre estas coisas...

ps:
Aposto que o país e o artista vão à exposição.
O cão, esse não vai.
A ser verdade, o artista leva outro... talvez um daqueles que a malta vê a deambular nas estradas quando chega as férias.
Aposto ainda que mais mês menos mês o gajo vende as peças todas...

tapete de estrelas

2007-10-26T01:05:00.000+01:00

- Quando for grande quero tocar o céu com a ponta do meu nariz, esticar a mão e recolher todas as estrelas que alcançar.

- E depois que fazes com elas?

- Vou fazer um tapete para quando passares na minha rua…

- E se as estrelas me picarem os pés?

- Não picam! Estão deitadinhas às camadas a iluminar o caminho.

- És insuportavelmente infantil a espreitar o mundo.

- É. Sou capaz de ser isso e muito mais.

Calaram-se as bocas e os copos entardeceram cansados com o que sobrou do vinho.

Os olhos beijaram-se e disseram adeus.

No toque das mãos guardaram segredos.

Eu também quero!

2007-10-22T16:04:00.000+01:00

paixão reflectida na chávena de café

2007-10-22T14:24:00.000+01:00

De manhã, ao tomar café, lembrei-me que tinha saudades de fazer amor contigo.

Levantei-me e ao acender o cigarro, lembrei-me porque não me apetece fazer amor contigo.

Quando passava a louça pela água, lá percebi que não era contigo que queria fazer amor.

Abandonei a cozinha a sorrir.

Não é todos os dias que percebemos o porquê de não nos apaixonarmos e mesmo assim sorrir tranquila.

Sabe-me bem a invisibilidade e os TU que me povoam. Sabe-me bem esta ausência e não ter que me repetir em explicações.

Pairo por cima de cabeças de mulheres e em nenhuma me apetece entrar.

Pressinto que sabe melhor entrar suavemente pela pele de uma mulher quando esta abre os braços.

E se tiver a pele seca, será que se rasga?

Divas, Beleza & Fantasias

2007-10-16T19:47:00.000+01:00

É gira não é? Pois... o mulherão destas fotos é a mesma senhora Anita ali no post anterior!

Chama-se Anita Ekberg, sueca, conhecida por ter sido Miss Suécia e por ter interpretado uma das cenas mais emblemáticas do filme La dolce vita, de Federico Fellini (a famosa sequência da Fontana de Trevi.... aiii aiii já fui tão feliz na Fontana de Trevi).

Já agora, nem tudo o que brilha é ouro (pode ser pirite o ouro dos loucos).

A Beleza não dura sempre e pressinto que é algo que vem de dentro para fora...

Enfim... mas que era uma brasa aiii isso era! Já não se fazem como antigamente com tudo no sitio... agora para seres bela não podes ter mamas, nem rabo tens que usar silicones e de preferencia tens que mostrar as costelas e os nós da coluna... não consigo aceitar os modernos critérios de beleza e de top models!

Quem quer uma esquelética hormonalmente alterada diga... eu passo!

Biba a xixa! Bibam umas mamas decentes!

Biba a celulite que nos diz que afinal tamos bibas!

Nota mental: Não me posso esquecer de começar a fazer dieta!

Prevertida! (titulo só para atrair pessoas curiosas...)

2007-10-14T00:14:00.000+01:00

Nunca mas nunca e juro que nunca gramei a gaja!

Sofri sempre porque não era como a idiota, que cozinhava, tomava conta do irmão, nunca sujava a merdice do bibe, ia ao circo e tava sossegadinha, andava a cavalo e limpava o merdum das botas, não se partia toda a andar de bicicleta nem esfolava os joelhos e ainda por cima tinha um cão parvo meio salsicha meio canino!

Lembro-me bem, daquele dia que meti esparguete no bolso das batas das meninas lá na escola... falaram que a Anita jamais faria isso às amiguinhas.... "ora cócó" (na altura não dizia caguei), pensei eu. Não gosto dela nem de esparguete calha bem!

O que me agrada nisto tudo:

- Pensar que a menina com o passar dos tempos ficou assim ----------------------------------->

Para ti Anita, foleira e pirosa o meu apreço e estima!

Nota mental: não preciso de inventar tanto (a foto da gaja)... mas sabe bem!
Quem souber quem é a "velhota" outrora bomba sexual... dou uma colecção de ANITAS, estimadas e em bom estado! (Caso me lembre onde as escondi)

Nuticia d oltima ora!

2007-10-13T09:39:00.000+01:00

Antes demais, agradeço as inúmeras mensagens de apoio, sms, emails, faxs e comentários (aos milhares!) sobre o desaparecimento da misteriosa Noiva SubUrbana de Galarote.

Galarote é amigo e precisa de apoio!

No entanto, graças a minha cadela pisteira conseguimos detectar o paradeiro da Anónima (aguardamos ainda o relatório da pêjota mas nada que nos faça vacilar perante tamanha adversidade).

Na verdade a última vez que foi vista, era já noite cerrada na Av. Bons Amigos no Cacém onde possui moradia de luxo.

Tudo leva a crer que foi raptada por OVNI identificado como pertecente à Al Quaida.

No meio das centenas de milhares de email, recebemos esta imagem com o seguinte texto:

"Raptamos Noiva stop ou nos dão a DD stop ou aplicamos técnicas sado maso na anónima stop"

Ao qual eu e Galarote respondemos:

"Não sejam maus! Aiii que coisa! Encolheram-me a Noiva, tudo bem. Parece-me que tá com melhor cara. A cútis tá optima. Se aplicarem sado-maso. por favor não toquem nos mamilos!"

Eles responderam:
" Pensam que estão a brincar com quem stop vamos transforma-la stop passem para cá a DD stop"

Foi nesta altura que tivemos a certeza.... que eles estavam mesmo a sério!

"Galarote manda dizer que podem transformar a miuda... vale tudo menos po-la como franga! Isso não que enjoa! Eu achava giro transforma-la tipo gata renhauuuuu... DD não é moeda de troca! Não estamos para ceder a chantagens extra terrestes ora!"

Bem.... mais email para ca email para la... até que nos entendemos e foi porreiro porque acabamos por nos encontrar no Bairro Alto e jogamos sónuquer na tasca. Trocamos de msn e agora até vamos aos chats do irc intergalático jogar quiz!

Lá devolveram a Noiva SubUrbana... na forma de gata... só que os estapores foram a wikipédia e a primeira referencia era a Kitty... olha... a NOIVA apareceu assim...

O Galarote acha chato tanta roupa.... e faz-lhe impressão a voz roufenha e o ar que sai do sistema de ventilação.... mas galo que é galo acaba por se habituar!

Pronto, nada como uma estória a acabar bem... assim já podemos todos continuar com a novela e na paz do senhor!

ps: Galarote é pá não te esqueças de levar caneleiras. Amanhã jogamos berlinde com os gajos no campo da musgueira!

Se viu esta mulher...

2007-10-11T18:44:00.000+01:00

DESAPARECEU • PROCURA-SE!

Esta é a noiva SubUrbana do Galarote.

Por favor se a viu informe as autoridades ou deixe email, sms ou fax!

Não podemos continuar a novela sem esta mulher anónima!

Galarote desesperado ameaça cortar a crista!

DD ameça cancelar o 1º Acampamento em S. Pedro do Sul!

Eu ameaço demitir-me de guionista da Novela!

Por uma boa causa, for favor ajude-nos a encontra-la!

Última vez que foi vista, aos comandos e em total dominio do Windows

vestia camisinha Dior aos quadradinhos.

Tudo nos leva a crer que foi raptada... aguardamos a todo o momento

o resultado às provas do DNA colhidas pela Pê Jota!

Obrigada!

A pedido da Dona Dores

2007-10-09T22:45:00.000+01:00

Bem... tudo por amor ao próximo... eu não sou de fazer publicidade a blogs mas por ser quem é...

A Dona Dores no seu sitio contra abriu inscrições para o famoso retiro espiritual em S. Pedro do Sul.

As almas caridosas que pretendam sair do caminho do pecado ide até lá e terão que se sujeitar à prè inscrição!

Eu devo ir...

Não posso perder esta experiência espiritual...

Mulheres! Naaaanhc

2007-10-09T18:39:00.000+01:00

Série I

Eu no sofá e Ela na poltrona

- Se há coisa que não entendo em ti é essa incapacidade de não gostares de gajas complicadas... então como é que te podes apelidar de bélsbica ??

- Não sou eu que sou bélsbica. São elas! E não é apelido, é nome do meio…

- A complicação é intrínseca ao sexo rachado na zona púbica senão repara, porque raio estamos nós aqui a ter esta porra desta conversa se não fossemos uns complicómetros de merda ?

- Pois é, tens razão.
Mas olha continuo na minha. Devia haver uns comprimidos que nos protegessem das mulheres… tomávamos todos os dias, segundo receita médica.

Chegávamos à farmácia e pedíamos “ Olhe quero uma caixa de Anti-Women.
- Concerteza, de 250 mg ou de 500 mg?
- É melhor a de 500 mg fico melhor protegida! Já agora tem vitaminas FEMMEX?
Acho que vou levar para a protecção ser completa”.

Não achas? Não te ponhas com esse ar de gozo tá…

- Sabes que não sou miúda de fazer ares de gozo, só me estou a contrair para não me mijar pelas pernas abaixo de tanto rir ...

- Já agora o complicómetro usa-se na cabeça ou na zona púbica?

Video Karaoke

2007-10-07T12:34:00.000+01:00

Pedimos desculpa por esta interrupção! O programa segue dentro de momentos...

2 Modalidades de pagamento, perdão de visionamento! Seleccione o seu caso...

1) EU QUERO VER O VIDEO KARAOKE e não tenho nada a ver com os teus problemas informáticos

CLICAR AQUI!

2) Quero obter o video karaoke sem mais demoras (porra tou mesmo generosa!) no formato powerpoint para não me chatear até porque não domino o Windows!

CLICAR AQUI!

A produção agradece donativos...

uma espécie de...

2007-10-06T11:24:00.000+01:00

- Adorava saber que espécie de macaquinha és tu... - disse-me a sorrir enquanto ajeitava o cabelo com a mão. Gesto seguro, despreocupado, tão solto quanto provocador.

Respondi-lhe com uma careta e não contive a risada.

Lembro-me de pensar que se tivesse hipotese, de bom grado te diria a minha espécie de macaquinha... e meti o sorriso 42, o tal sacaninha.

Daqui a um tempo (acredito que), vais ler este post e vais perceber porque dei a risada.

Isto se tiver coragem para te contar e de continuar a fazer-te rir.

Macaquinha... looool

Acordei cedo com

2007-10-04T12:39:00.000+01:00

a sensação que ela já estava activa e a bambolear-se pela sala.

Abri um olho só para espreitar o que se passava... a puta tava a ouvir música e a mexer-me nos cds!

Mauuuu...

- Ahhh já acordaste! Olha podias alugar-me metade da tua sala...
- Metade da minha sala???
- Sim... tou a pensar mudar-me e viver contigo!
- Bem não achas a decisão precipitada? Afinal só te conheço há 2 dias...
- Siiiim mas eu sinto que te conheço desde sempre. Não te vou largar nunca!
- (fodassssssse) É pá desculpa lá mas tás a passar todas as marcas!
- Ai é? É essa a tua resposta? Pois com uma marca minha vais ficar! Todos os dias te vais lembrar de mim, isso te garanto! Basta olhares-te no espelho que encontras a minha marca ferrada na pele!
- Isso é uma ameaça???
- Não não, é uma sentença...
- Tás aqui tás a levar com o alcool! Gordurosa! Nojenta!
- Força! Experimenta!

Corri direitinha à casa de banho.

Não é que a puta da borbulha têm razão? Tou condenada!

Ps: Alugo-lhe metade da sala mas sem acesso à lareira! Além disso não me parece justo que uma estúpida borbulha me dessarume as estantes dos cds!

Oferta Grátis Borla

2007-10-03T17:39:00.000+01:00

04-10-2007

Lisboa

Praça do CCB

21h

Encontro Internacional de Estudantes Erasmus

The Gift

Nasceu...

2007-10-03T16:58:00.000+01:00

uma borbulha, daquelas grossas subterrâneas, entre o meu lábio e o queixo!

Sei que é de lado... mas como não consigo identificar a esquerda da direita... ora batatas... mesmo ao espelho é de um dos lados...

A bebé hoje não está nada bem!

Acho que estou a desenvolver um duplo queixo!

Ou será um vulcão?

Valha-me Deus! Agora sou um elemento do anel de fogo só que com pernas!

Lá se vai a perfeiçãozinha do queixinho... ainda não entendi porque continuo com ataques hormonais de uma míuda de 15 anos... será que eu? Naaan não pode ser...

Será que estou a fazer uma adolescência tardia? Na altura não tive bubulhas...

VOU TER AGORA?????

Nota mental: Mantém a calma... panachos de água quente para cima... respira fundo... vai à janela e grita!

Faz qualquer coisa... pega no telemóvel e liga às primeiras 10 pessoas da lista.

Partilha o problema! Ou melhor o vulcão!

Quem quiser a versão

2007-10-03T12:32:00.001+01:00

Karaoke da banda sonora é favor pedir por email! Enviamos à cobrança!

Não deixe de comprar a banda sonora da novela que faz as delicias de qualquer noviça, dona e matrafona!

Ps: Aceitamos ainda inscrições para o retiro em S. Pedro do Sul, com a orientação espiritual de DD. Em breve colocaremos à disposição o menu das actividades, preçário e pormenores de logistica!

Episódio 3

2007-10-03T11:38:00.001+01:00

No último episódio, Gar vislumbra uma luz ao fundo do barril, perdão (! )ao fundo do tunel com a entrada na sua vida da DD.

Por seu lado, DD descobre o potencial inerente ao gajedo que precisa de ser convertido, encaminhado por seu seio (vidé foto anexa ao perfil) e alegre desata a seduzir em nome do Senhor toda e qualquer mocinha perdida. Ora perdida mesmo no mundo da devassa colectiva que dá por nome blogsfera, andava a misteriosa Anónima. Enquanto DD, enumera as inumeras vantagens para Gar, a Misteriosa Anónima enturma-se no processo...

Este episódio de hoje, além de longo pode chocar as mais sensíveis pelo palavreado desenfreado utilizado por ambas. Lembrem-se... é ficção. Qualquer semelhança com a realidade é puro Vodka!

" Minha querida irmã Gar,

se é dores que tem então bateu na porta certa.

Meu destino é fazer o bem e faze-la sair dessa caverna escura onde se encontra enfrentando a luz com a sua menina do olho ... vinde a mim pequena indefesa.

Em meu seio (ver foto anexa) encontrareis o repouso que vossa alma anseia e podeis gritar bem alto "aleluia, jesus me salvou".

Porque raio ainda penseis em pequenas roliças e desmesuradamente generosas roçando-se em seu "facies" e murmurando palavras obscenas em seu pavilhão auditivo?

Porque continuais tendo imagens de vós lambiscando partes mais ousadas de garanhonas desmioladas montando-as qual aula de equitação?

Porque vos perdeis calcorreando mamilos duros e apetecíveis?

Deixai de lado estes pensamentos que só povoam as mentes consporcadas de mulheres de Lesbos e vinde a meu generoso decote que esconde meu seio (vide foto anexa) beijar minha cruz.

Quanto sentires e poder de Dores não penseis mais em mulheres de cariz sexualmente discutível.

A massagem pressupõe o contacto físico entre mim e a minha humilde serva. Mas comigo podeis descansar pois não ousarei sequer deixar escorregar meus dedos sobre suas coxas.

Irmã lesbiana lembrai-vos: ainda ides a tempo.

Sabeis que se por aí andar-des não lerás nada escrito por mim que apele a contacto físico entre mulheres e que comigo tudo é casto e puro.

Tem a irmã lesbiana olhos azuis? Possui a iris da cor das marés bravas? Imagino então o sucesso que fará no convento.

Procurais orientação e encontraste-a irmã lesbiana. As mãos do senhor cairão sobre seu regaço, e as minhas também porque o senhor tem imenso trabalho e delega estas funções em suas servas.

Meu regaço aguardai-vos palpitante.

Bem haja irmã.

DD"

Sem saber o que pensar e atordoada pelas imagens de luxúria palpitante, Gar uma vez mais sucumbe! Prostada nem vê o perigo que se avizinha na forma Anónima! Esta que por sua vez já se tinha embrenhado nos Contra prazeres!

"Minha Cara Dores,
...aceito de bom grado rezar com V. Exa. um longo Pai-Nosso.

Talvez possamos trocar essa experiência no próximo acampamento dos escuteiros em S. Pedro do Sul.

Note-se, porém, que será uma vez sem exemplo dado que gosto de me embrenhar total e solitariamente nos meus afazeres espirituais.

Além do mais, o Mestre Borga é o meu Guru e aconselha-me a tocar guitarra sozinha ao luar... "Amar como Jesus amou...".

Não é que aprecie plenamente as tendências musicais do meu guru... simplemesnte não consigo dizer não ao um homem que veste calções.
Um grande bem-haja para si também e espero poder, a breve trecho, trocar sólidas experiências com V. Exa.

Subscrevo-me com os melhores CUmprimentos,

Beata Anónima

DD, aproveita com toda a fé a oportunidade de converter mais uma alma perdida...

"Ah, trata-se então de uma anónima ovelhinha tresmalhada ... pois que se assim é tanto melhor minha pequenina alma!

Podeis vir ao encontro dos "iscuteiros" que eu própria montarei nossa tenda e lhe darei uma noite de retiro como nunca tivesteis...

Podemos cantarolar à lareira o "põe a mão na mão do meu senhor da galileia" e de mãos dadas e braços bem levantados agradecer à virgem pela santa noite que nos espera.

São Pedro do Sul apraz-me bastante minha irmã anónima, até porque na falta da pia da água benta podemos demolhar nossos sensuais corpinhos nas águas frescas do rio.

E molhadinhas e de cabelos enlaçados podermos passar uma noite em silêncio (eu sou daquelas que só grita a pedido).

Gosta de se embrenhar sozinha em seus prazeres espirituais cara irmã?Pois também eu.

De resto não me resta outro remédio até porque as noviças agora vão todas dormir a casa e eu fico sozinha no convento de noite.

Não fosse amanhar-me sozinha em meus afazeres e muita lágrima choraria.

Pois deixei-me que lhe garanta que depois de ver meu hábito nunca mais dirá que sim a um homem de calções.

O hábito passará a ser também a sua segunda natureza.

Não negue à partida uma beata que desconhece.

Soltai vossa franga e pulai em direcção a São Pedro do Sul que lá estarei de terço em riste à sua espera magnífica irmã.

Não vos subscreveis irmã, descrevei-vos antes... e de preferência brindai-me com uma copa 38C.

Outro grande bem haja e espero que este retiro continue a merecer a sua preferência.

DD"

Aqui vos deixo um vislumbre do próximo episódio... uma imagem de um antigo retiro espiritual em S. Pedro do Sul promovido por DD nos seus tempos aureos!

Não perca a Novela das Dores!

2007-10-02T15:01:00.000+01:00

Mistério?

Sedução?

Paixão?

Sexo?

A tortura do ciume, a traição, o deslavar dos pecados...

Não perca o próximo episódio!

Ps: Brevemente o making off em DVD, estará à venda!

Episodio 2

2007-10-02T13:03:00.000+01:00

Galarote enfeitiçado pela suburbana do cacém, decide abandonar Gar.
Esta em total desespero, com o coração desfeito entrega-se à bubida!
Em menos de 4 dias despacha um bidon de cerveja e uma palete de garrafas de martini bianco....de litro!

Mas a esperança é sempre a última a morrer e embora uivando e sofrendo um desgosto de amor profundo, Gar procura a ajuda divina. É entao que se apercebe quão grande pode ser o amor divino e seguida pelo impulso, levada por uma mão misteriosa descobre a sua vocação e decide entrar numa ordem religiosa.

Numa dessas tentativas de encontrar o convento perfeito e a farda ideial encontra Dona Dores, uma beata, ex noviça, devota fervorosa do amor....

Vão assistir ao encontro de ambas, seu reconhecimento e acima de tudo atentem nas palavras sábias desta DD...

"Cara Gar
Pois muito me escandaliza ver um blog que apela abertamente a práticas lesbianas ... então a senhora apresenta-se como uma loba, e ainda por cima, a avaliar pela pecaminosidade que por aqui se respira, com o cio exibindo sensual e pecaminosamente seu orgão genital.

Como minha missão neste mundo consporcado tenho em primeiro lugar minha senhora livrá-la de tão peganhosa doença - duas mulheres roçando-se languidamente uma na outra representam o lado ruim da tentação de mafarrico.

Pousai sua mão no livro do senhor e lembrai-vos que ainda estais a tempo.
Procurai um jovem e desposai e procriai que foi para isso que deus lhe deu um pipi.
Lavai-vos por baixo com água de malvas e prometei-me que ireis pensar que a vida lesbiana não tem futuro.

Ainda ides a tempo.
Voltai ao mundo casto e esquecei as práticas exclusivamente femininas.

A partir de agora por aqui estarei a levar-vos para os caminhos do bem.

Um grande bem haja desta educadoras de sexos tresmalhados.

DD"

Gar acredita na promessa e pensa mesmo que só com Dores a guia-la encontrará o amor e a felicidade. É como uma nova oportunidade de renascer das cinzas da paixão desfeita e insana que a consome. Ela que se tortura por ser uma autêntica máquina de xixa, a máquina do prazer pensa pois repousar e ter direito ao carinho em seu seio terno.

"Dona Dores:

Dor tenho eu que a senhora não me massaje devidamente a zona lombar.

Por outro lado o seu decote leva-me cada vez mais a ter fé e a acreditar em milagres... caso disponha de tempo por favor evangelize-me!

Tenho algumas, poucas é certo, dúvidas se me hei-de entregar como noiva ao Senhor e largar de vez esta vida depravada.

Entre o abandonar deste vicio e o entrar para o convento só me falta escolher mesmo qual as vestes que melhor fazem pandáh com o azul dos meus olhos.

Aguardo a sua orientação.

Gar (a procura de um regaço de conforto)"

Agradecemos que...

2007-10-02T01:48:00.000+01:00

façam os vossos donativos e comprem os nossos pins e cd's.

Por favor apoiem a literatura, o guionismo e as telenovelas portuguesas!

Todos os dias, um episódio.... à hora do costume!

Episodio 1

2007-10-02T01:33:00.000+01:00

Tudo começou numa noite quente de verão, quando uma misteriosa anónima criatura de seu nome Pombinha SubUrbana decide engalinhar-se com Dom Galarote, o macho terno que faz questão de os coçar em público sem pudor.

O que vão ler pode por vezes assustar ou até fragilizar mentes mais debéis. A bem da verdade vos relato o que estes olhos comeram e não podem olvidar.

"Meu querido Galarote:

A nossa querida amiga dedicou-NOS esta ode!

Quando é que me ofereces o anel?

Sempre quis que me oferecessem um com diamantes... deixo-te esta dica.

Estou a começar a ficar impaciente.

Ontem fui fazer a última prova.

Não vou de branco, pois já tenho alguma "experiência".

Gostas de pérola?

A menina das alianças será a caracoleta.

Já reservei o copo de água numa quinta em sintra (não te preocupes, o meu pai paga tudo).

A nossa amiga Gar ficará em destaque na nossa mesa e será a líder do coro da Igreja.

Já dei a entrada para um T0 lá para os lados do Cacém... as horas de ponta no IC19 são um tanto difíceis mas o chão do hall era em mármore e não consegui resistir.

Acho que seremos muito felizes no Cacém!

A lua-de-mel pode ser em Torremolinos, pois já estou farta de Monte Gordo.

Já nos estou a ver aos domingos de manhã no Continente a fazer as "compras do mês", incluindo os ingredientes para os almoços semanais com os teus queridos sogros.

Aguardo notícias com alguma ansiedade,

Sempre tua,

Misteriosa Pombinha Suburbana"

Galarote por sua vez, cansado de pitas sem escrupulos e de matronas deslavadas em seu redor, decide contra atacar:

"Perguntam as minhas pombinhas, porquê?

Porque tocou meu coração indo ao encontro de meus sonhos.

Adoro uma miuda vestida de pérola e empanturrar-me à borla numa quinta em Sintra, agrada-me particularmente!

Sub-alugo a minha cave em Moscavide, e rechearemos (com ajuda de meus queridos sogros) nosso ninho de amor no Cacém.

Trabalho por turnos, por isso, a questão do trânsito não se levanta!

Fiz reservas para o parque de campismo da Orbitur na Costa,mas se meu amor prefere Torremolinos, que assim seja!

Só uma singela exigência para nossas compras dominicais:

-Faço questão que vistamos fatos treino adidas e ténis a fazer conjunto.

Um verdadeiro casal tem de estar em harmonia e sintonia.

Por fim, mas ainda com tanto em meu coração para partilhar, prometo satisfazer todos os seus desejos (passeios ao Domingo por todos os Centros Comerciais da zona, incluídos!).

O Galarote Enfeitiçado"

Isto só comigo...

2007-10-02T00:25:00.000+01:00

Decidi editar um livro ponto.

Vou publica-lo aqui por episódios ponto

Não cedo direitos autorais nem dou comissões ponto

Sempre que virem esta imagem é mais um episódio da novela ponto

Em breve a banda sonora estará também no ar para audição e compra online!

Ps: Vamos ter t'shirts com as fuças das protagonistas e estou a negociar com a china para o envio massiço de materiais espirituais como strap ones, pilas simples de silicone, mamas pvc, lingerie de pele e chibatas. Botas altas só lá para o inverno. Aguardo os vossos pedidos de merchadising!

tempo de hibernar

2007-10-01T09:34:00.000+01:00

Acordei molhadinha.

Fui ver.

Foi a janela aberta toda a noite.

Só para dizer que já chegou o tempo das chuvas, da humidade, das torradinhas com cházinho, da humidade que me encaracola os cabelos e faz de mim urso, das maleitas que me lembram todos os ossinhos partidos (e não são poucos), das roupas que não gosto por serem quentes.

Chegou para mim o hiberno.

Hiberno portanto.

sms e reticências

2007-09-30T21:05:00.000+01:00

Uma SMS em duas palavras: A Morosa

- Olha, já viste os caracteres que gastas ao usar tanta vez reticências?
- Olha… já vi… mas… tu não entendes… que eu… preciso de… tempo?
- Haja paciência!
- E… reticências…

Ps:
Eu adoro reticências... é a minha forma de ganhar... tempo... de respirar... entendes?

Elogios e eu...

2007-09-28T17:21:00.000+01:00

não encaixam... por isso dou me ao luxo de responder ao Seu email por aqui.

Onde diz:
.....
"O teu blog faz me sorrir e já dei por mim a gargalhar com os meus colegas a olharem para mim estupefactos, mas também já dei por uma lágrima ao canto do olho."......

e

" é um blog bi-polar! És bi-polar?"

Primeiro... sou palhaça (sic)

Segundo... falta originalidade pois já me disseram que o blog é bi-polar mesmo.
Eu acredito que o seja (não é Caracola mai linda lol).

Terceiro... não sou Bi-Polar (acho) sou Lés-Polar.
Lés no verão e Polar no inverno por causa das alergias.

Quarto... tanta gente gira e interessante com blogs fantásticos e foi logo a mim que sou irrascível, mal humorada que mandou o email!

Este blog é uma tentativa minha de parecer que sou bem disposta, gira e simpática entende?

A realidade é outra.

Debato-me com imensas dificuldades afectivas e comunicativas.

Vim da Moldávia faz 3 anos, com o intuito de trabalhar para arranjar dinheiro para a operação.
Dou duro nas obras e até hoje em vez de mamas de silicone só consegui angariar calos nas mãos.

Tentei fazer show de transformismo no La Calle mas não me aceitaram por ser peludo e ter um bigode ao estilo do Fred Mercury.

Desespero... esta é a minha realidade.

Preciso então de confessar publicamente e para que não haja mais dúvidas.

Sou Gay sou sim senhora.
Meu coração pertence e só a uma pessoa.
Ele sabe. E eu sei que ele me lê aqui.... por isso escrevo.

Por agora termino... pois a lágrima teima em cair.

Ela e a She-Ra

2007-09-28T13:01:00.000+01:00

- Quando eras pequena não achavas a She-Ra muita boa?
- Quando era pequena achava a Abelha Maia mais sexy! As riscas ficavam-lhe lindamente...
- Não??? Froxa!!!
Eu gostava da She-ra....uhuhuhuh oh se gostava!

- Desde pequenina a pensar em sexo... depois sou eu a tarada claro!
- Não é em sexo... é em beleza! É diferente!
- Sim sim... acaba sempre em sexo. Queres convencer-me que querias apenas ser como ela?
- Aiii se fosse agora acabava em sexo com a She-ra, mas tinha que ser com aquele fato dela...
- Sim dá muito jeito aquele fato...

- Queria ter um fato igual ao dela... hummmm
- Deve ser prático, além de bonito. Meia hora só para tirar as cuecas isto só para não falar na dificuldade de lhe chegar aos mamilos... é... deve ser muito erótico...
- oh si, cariño... não se tirava nada! Eu fazia sexo com o fato pá!
- Com o fato ou com a She-Ra?
- Com o fato vestido! Não percebes nada disto!
- Ahhh tu com o fato vestido... também deve ser bom....
- Uhuhuhuh SHE-RA! I'VE GOT THE POWER OF GRACEKOLL! *
Era gracekoll? Se não era era algo parecido...
- O problema é que chega uma altura que ou partes o pulso ou rasgas a cueca!
- Não percebes nada disto
- Pois sim, claro!
- O fato da she-ra não rasga cueca nem parte pulso!
- Ai nao??? É flexivel?
- O fato da she-ra é orgásmico... basta um pequeno olhar e um pequeno roçanço para tungas! Já está! Adorava vestir o fato da she-ra ai ai...Adoro as botas!
- Ahh é tipo versão Viagra... uma pessoa veste aquilo e...
- É. Precisamente chegaste lá...
- Assim que uma mosca passasse só a deslocação do ar dava-te um orgasmo... estou a ver...
- É isso... aiii as botas... o que eu te fazia com aquelas botas?
- Tanta coisa que podias fazer...
- Hummm
- Para começar ja que tinhas as botas e ficavas mais alta arrumavas-me o armario da louça...
- Era era... um biqueiro na testa ficas logo KO...

* Notinha:
She-Ra Princess of power - tinha era o poder de Grayskull!
Vivia no Planeta Eternia e encornava o He-man com a princesa Adora...
Quando ela apareceu eu já tinha deixado as barbies e brincava com bonecas.... mas das outras!
Daquelas que resmungam com revistas e ténis espalhados pela casa...

Help Windows - Episódio Vingativo

2007-09-27T16:59:00.000+01:00

- Estou sim boa tarde, em que posso ajudar?

- Fstouuu olhi eu tenhuu um provlema.

- Sim diga...

- Naoz envontro o botão do zom no porvatil.

- Ahh o som no portátil?

- Zim izo!

- Perdeu o botão?

- Dezaparexeu não ta ca!

- Já viu debaixo da mesa.... em redor?

- Nãooo... não ha zom! irrra

- Muito bem, siga-me...

- Num pozzo! Tou em caza voente com gripezzz.

- Minha senhora siga-me nos procedimentos... faça o que lhe vou dizer.

- Mauu bocê não me diza izzo! Não manba em mim perceve?

- Sim minha senhora... mas não queria encontrar o botão do som?

- Esqueza! Malfriada! Fou tomar asvirina com tintol e isto pazza!

Ps: O botão do som está aqui...

Boas Na Conversa e BNC

2007-09-27T05:00:00.000+01:00

- Mas afinal o que é ser-se BNC?
- Pois não sei... mas aquilo era um exercício de imaginação. Entendes?
- Ahhh imaginas que és boa na cama.
- Não. Alguém imaginou que tu és e tens que dizer a tua definição.
- Eu não sei...
- Mauuu vamos lá a ver. Eu assumo pronto, eu sou BNC! E tu também tens que assumir.
- Mas eu não tenho definição para isso!
- Eu também não.... a não ser que... bem acho que ser BNC é estar atento ao Outro.
- Nãnn para mim é dar prazer. Eu gosto muito de dar prazer. Dá-me gozo.
(risadinha safada hi hi hi) Sou BNC!
- Óhhh mulher mas então concordas comigo. Isso é ser-se atento!

.../...

- Sim mas por exemplo... no caso dos gajos é fácil. Uma vez que saibas fazer a um... os outros são todos iguais!
- Ahhh pois... no caso das mulheres não! São todas diferentes. É preciso ler o manual antes.
- São mais complicadas não são?
- Uiiii se são!
- São muito chatas as mulheres....
- Sim são (leve encolher de ombros conformado) ... mas olha, não penses mais e come o faisão com o puré de castanhas que está tudo a esfriar.

.../....

Ps: Podias ter lavado a louça e levado o saco do lixo!
Isso era seres também BNC - Boa Na Cozinha!
Mas não... deste uma de BNS - Boa (a roncar) No Sofá!

Eu sou

2007-09-25T01:35:00.000+01:00

Garamond

Tem dias que me esqueço...

Diabo no corpo - desafio

2007-09-24T12:00:00.000+01:00

Diaba, tu ouve me bem mulher!

Eu sou contra blogs e correntes bloguisticas. Até aqui nada de novo!

Sou profundamente contra o sexo, contra o amor e até consigo ser contra qualquer coisinha que seja do contra!

(De hoje em diante também sou contra o Martini e aquele cabrão que passa os dedos pelos lábios)

Ainda por cima o desafio é sobre um tema profundamente (de novo esta palavra) proibido pela minha religião....

BNC não... sou mais BFC - Boa a fazer camas!

Tenho a técnica de fazer nós aos quatros cantos dos lençois para nao sairem do sitio!
Aprendi esta coisa porque tenho mau dormir e por norma... nao durmo duas vezes seguidas no mesmo sitio... acordo sempre do lado oposto do local onde me deitei... e não distingo nem cabeceira nem pezeira da cama... vantagens de ter colocado a cama na sala!

Também sou mais BNS... Boa no Sofá a acachapar o acaro, desde que tenha o comando do video e da tv à mão.
Consigo mudar de canais à velocidade da luz, seguir 3 filmes ao mesmo tempo e ainda assim ler um livro de seguida.

Quanto ao BNC e seu conceito... não depende de nós mas da parceria.
Não depende da técnica nem da tesão.
Não depende da experiência nem do corpo.

Desconfio que depende da forma como vemos o Outro... e como o sentimos.

Se sou ou não BNC não posso falar. Sou Púdica e Recatada como manda a lei.
Provas... não há provas! (e não faço visitas ao domicilio Loooool)

Quanto ao passar do desafio a outros blogs... looool tás feita ao bife!

Não passo!

Mas lanço aqui o desafio aos amigos que visitam esta coisa...

Digam lá de uma vez por todas o vosso conceito de BNC - Boa(m) na Cama!
Considerem-se desafiadas(os)!

Gar
(conectar pc's em rede é um trabalho.
conectar pessoas é uma arte.)

Special K meu kido...

2007-09-24T11:08:00.000+01:00

És a única pessoa do meu mundo a gostar da minha fraca veia poética... como ainda estou em recuperação alcoolica loooool, levas comigo e com a fatelice toda! Prepara-te que estes são para ti! (não te preocupes... eu mando para este armazem toda a especie de lixo que produzo)

.../...

Quando as tuas mãos
brincaram com as minhas,
foram borboletas ansiosas,
trémulas por entre margaridas
e amanheceram suavemente enlaçadas.
-
Por momentos as tuas mãos foram minhas
e as minhas como forma ajustada
na tua pele ficaram esquecidas..

.../...

Comprei um maço do teu tabaco
e enquanto esperava por ti
no café, fumei-te toda.
-
Quando chegaste,
eras uma névoa no meu olhar
e os meus pulmões
deixaram de respirar.

../...

Eu sei,
porque eu vi
-
tu sentada
a tocar ao piano
quando este levantou a tampa
e te engoliu inteira
-
soou diferente desde essa altura
-
e todos os corpos que toquei
nunca me soaram a ti
-
um destes dias
o teu casulo negro
vomitar-te-à
-
anseio-te assim
branca inteira de madre pérola
e de vez em quando sustenida
negra como carvão
-
depois
-
os meus dedos
como viajantes intemporais
passeiam no teclado
que o teu corpo vinga
-
piano de ti como és de mim
entendo-me.

.../...

Acordei com o sol
a suspirar na minha janela
e fui ver o teu jardim.
Uma flor branca olhou-me
e floriu para mim.
Eu, sem jeito e sem pétalas,
sorri para ela.

.../....

Pronto, tadinho do meu rico menino... já chega! :p

Beijoooooos

Falem baixinho fazei obséquio...

2007-09-24T10:14:00.000+01:00

que a bebé acordou indisposta, com uma dor onde devia estar a cabeça, boca a saber a partitura de 1714...

Agradeço ainda que não me digam nada sobre figurinhas tristes nem frases elaboradas poetico-filósoficas tiradas da minha pessoa.

A menina hoje quer nestuzinho, cházinho e 2 mãozinhas na testa.

Tirando isto até que se está bem não fora o sol ter me acordado com a mania de brilhar!

Lembro-me vagamente de ter visto quase todos os sites de irmandades de freiras... podia ter-me dado para pior... encontrei alguns giros e fiquei indecisa quanto ao convento a seguir.

Só me resta analisar as fardas... sim, porque ao menos quero ir para freira mas ter uma farda gira! As Paulinas, Carmelitas e Fransciscanas são as 3 organizações em destaque. Em breve vou fazer uma votação pública. Acho importante saber a opinião dos meus amigos!

Lembro-me ainda que comecei a beber sabado à noite num jantar soberbo com companhia esplendorosa e só parei hoje de madrugada quando a garrafa disse Não. Ficou vazia de mim.
Gande Cabra disse-lhe eu, enquanto ela dançava em cima da mesa.

Todas as vezes que fui vomitar, lembrei-me do motivo porque não bebo tarde demais...

Sou capaz de jurar a pés afastados (juntos, ainda não consigo por razões de equilibrio) que tão cedo não quero ver nem cheirar martini bianco, nem preto nem colorido... vou ficar-me pela groselha e pelo capilé.

Pensei ainda que sou guionista e gosto de escrever os meus próprios filmes e novelas.

Se não fosse a dor de cabeça já me estava a rir à gargalhada mas tenho receio que a cabeça caia e depois é o cabo dos trabalhos para a encontrar!

Agradeço que não se riam muito alto nem me façam muitas perguntas e se me contarem o que disse por favor lembrem-se que sou sensível.

Ah outra coisinha... quero pedir desculpa publicamente à menina do acompanhento ao cliente da Vodafone... tadinha liguei-lhe fiz uma fita descomunal que não conseguia ligar, embirrei com ela, sempre com muito piada e humor é certo, torrei-lhe a paciencia e ela tinha razão... tava sem saldo mesmo!

Fiquei a saber que a mesma é explorada, ganha mal, tem um humor porreiro e é licenciada em filosofia! A voz era bem gira... e não posso dizer mais nada!

Apeteceu-me bloquear o pessoal todo do msn e depois não consegui perceber onde era o desbloqueio!

A sério... ainda dizem que "tenho mau vinho".... loooool

Gostei muito de falar contigo. Continuas a menina parvinha e kida de sempre mas agora com um toque de sofredora que te assenta lindamente! Sou mesmo mázinha pa ti....Ahahahahaha
Comu tu ta pel?

E contigo também. Embora tanta simpatia e seriedade me fizesse desconfiar. Pudera, também tavas com os copos e a ressacar contra a Segunda-feira!

Tell me why a don't like mondaaaaaays!

Pronto... já exorcizei os meus pecados, já tomei 2 trifenes, parece que a coisa já não está a doer tanto! Não se ponham com analises... não adianta! Estou me a referir a cabeça!

Adeus ó meus amores que me voooooooouuuuuu para o cooonvento! (cantem com a musica dos Contentores!)

2007-09-22T14:51:00.000+01:00

Todas as palavras são como um véu.

Eu direi sempre amor
e tu simplesmente ouvirás
outra qualquer coisa.

Eu direi sempre por amor
mesmo que as palavras proferidas
sejam verdes e roucas sem paixão.

E toda a palavra,
será por certo pouca,
quando eu falar de amor,
através da minha boca,
aos teus sentidos.

Gar (SPA)

Fragilidades

2007-09-22T03:58:00.001+01:00

Nunca sei o quanto frágil sou.

Hoje soube-o.

Da forma mais cruel.

E mesmo assim, não consigo evitar de sorrir.

É que, abrir mão daquilo que gostamos ainda continua a ser o sublimar do amor.

Sorrio de novo.

Se...

2007-09-22T03:53:00.000+01:00

[ao de leve]

o teu coração

[com a minha boca]

eu pudesse beijar,

sabe-se lá,

se não se levantaria

uma tempestade de areia

em alto mar.

Talvez

[até]

a minha pressa

me deixasse

[caminhar]

e esmorecesse

[de vez]

ao estender-te a mão.

Quem sabe,

repararias em mim,

e o meu coração

[nesse instante]

pararia

deixando-me pensar.

Então

[sentia]

afinal talvez tivesse sido ele

e não eu,

que te queria

[gentilmente]

beijar.

Gar

Há pessoas...

2007-09-21T10:36:00.000+01:00

noutros blogs a dizerem coisas tão bonitas, ternurentas, sérias, profundas, inteligentes e com sumo e eu só consigo dizer isto...

Por favor, vão para outro blog! Este não dá!

Eu vou...

Os biguinhos

2007-09-21T09:56:00.000+01:00

Hoje acordei a falar com o meu umbigo e não fosse ele irrascível tinha ficado mais 5 ou 10 minutos na cama.

Deviamos ter 2 umbigos. Afinal temos quase tudo aos pares.

Eu trocava uma das orelhas por outro umbigo. Acho mais lógico.

Bastava-nos ter uma orelha na testa, sitio frontal para ouvirmos melhor.

Já o outro umbigo, deixava-o ficar lado a lado com este.

Dois umbigos na barriga.

Deviamos ainda, sempre que encontrassemos alguém conhecido na rua, levantar a camisola e cumprimentar o umbigo dela.

É bem mais intimo e carinhoso mostrar o nosso umbigo que fingir que beijamos a cara de alguém, como a maioria das pessoas faz, que aproximam a cara e beijam o ar.

Mostrar o nosso umbigo ao outro, seria assim como os cães que se deitam e expõem a jugular.

Sinal de respeito. Eu mostro-te o meu umbigo e tu mostras-me o teu.

Intimidade. Encostar as barriguinhas e deixa-los falar um com o outro.

Ora se tivessemos 2 umbigos... a conversa era em stereo.

Um falaria de coisas banais o outro falaria somente de coisas importantes.

Mas pelo menos um deles falaria com um dos umbigos da outra pessoa.

"Garantir a quantidade das conexões para que pelo menos uma ligação se estabeleça".

Parece-me um bom principio.

Gosto de ver as miudas com o umbigo de fora, embora seja uma atitude inocente é desrespeitosa.

Tenho sempre uma enorme vontade de lhes mostrar o meu umbigo. Outras nem por isso, só apetece meter-lhe o indicador no biguinho como a dizer... cala-te mulher... cala-te que não dizes nada de novo.

Eu acho que este mundo era melhor se tivessemos 2 umbigos e se levantassemos a camisola para o mostrar...

Os biguinhos não são só buraquinhos para meter o berlinde, o piercing ou depósito de cotão.

Deviam ter uma função social mais nobre!

Eu já tive uma namorada que não tinha umbigo.

Não durou muito... era de um pvc reles e na loja dos chineses onde a comprei já não havia o kit de reparação... foi um ar que lhe deu!

Agora gostava de ter uma que tivesse 2 umbigos e uma só orelha frontal!

Pronto ou então duas namoradas para ter 2 umbigos... isso é que era... era uma alegria!

Aviso!

2007-09-18T14:05:00.000+01:00

AVISO

A Nelinha, não existe!
É uma personagem saída de parte cefálica incerta aqui da menina...
A menina tem destas coisas, inventa!
A menina diverte-se imenso a imaginar a Nelinha exactamente como ela é!
A menina é parvinha já sei!
A menina não acha graça é ter que explicar 300 mil vezes que a NELINHA NÃO EXISTE nem sequer é uma ex!
A menina nunca teve nenhuma Nelinha no rol e tem ainda em aberto a letra N!

A menina agora vai... a menina depois volta tá?

ps: A Nelinha manda beijos!

Nelinha VIII

2007-09-17T23:15:00.000+01:00

Nelinha,
como sabes, eu (ainda) aprecio a tua companhia em eventos culturais.

Deixa-me só como nota de rodapé esclarecer o seguinte:

Sabado, fomos ao Pav. Atlântico ver o Dalai Lama.
O Dalai Lama não é uma marca de wishkiiii...
Os senhores ao redor dele não eram travecas e não usam saias mas túnicas.
Quando ele apregoou amor e paz... não era para te despires e gritares de braço erguido eu eu eu a ofereces os teus serviços...
Por fim... a assistência estava sentada a ouvir os ensinamentos do senhor não a curtir maconha....

Tirando isto... no proximo sabado não estou disponivel! OK?

Misterio resolvido

2007-09-17T23:05:00.001+01:00

Afinal... já sei quem foi a causadora da alergia!

Raios custa a admitir mais foi mesmo o "cacaozinho das melhores proviniências"!

Só ela me beijou apaixonadamente junto à orelha!
(quando acabou o espectáculo)

De resto... passei a noite a tricotar e a copos de aniz!

Pronto... mistério resolvido... só não sei o nome da mulheri!

Lá fica o nome-código: BOMBOM

Ps: BOMBOM pa mim... BOM BOM pa mim mesmo era ela não me ter sujado o colarinho com o baton! Agora não sei se aquilo sai na sabonária.... meto depois a corar ao sol até perder o rosa da blusa! Tou mesmo a ver! Irraaaaa....

Chiçaaaaa! Pá! Penico!

2007-09-15T05:55:00.000+01:00

Irraaaa!

Eu gosto muito de pegadas.
Gosto de mulheres com boas pegadas.
Gosto que se peguem a mim e de pegar nelas (a minha querida Viz topou logo a coisa lol).

Mas porraaaa pá!
Chiça penico!

São 6 da manhã e eu tou a coçar-me toda!
Não tarda arranco os cabelos junto à orelha!

Quem foi a senhora que me osculou nesta zona??? Hei???
O baton é assim que a modos entre o vermelho sangue de boi e um roxo escuro pós pascóa!

Eu sou alérgica a baton! Irraaaaa

No caminho... vinha aos ssss pensei: mau... tás a coçar te muito queres ver que é piolho?

Chego a casa dou uma corridinha até a casa de banho e que vejo eu???

Parecia que sangrava da orelha!
Mauuu... foste toureada, esquartejada e não te lembras?
Queres ver que me cortaram uma orelha e saí de arrasto para o talho?

Vá vá a senhora ou menina proprietária do dito baton e do beijo dado na zona que se acuse!

Exijo uma indeminização por danos morais!

Ou tenho que por um post it na testa:

Se tem baton, por favor evite o contacto!

Marque um beijo limpo para a próxima ocorrência!

Eu sou PIB

(pessoa isenta de baton)

what about you?

Posto isto e os post its acima descritos vou regar a hortaliça.

Não tarda tenho que assentar estaca no mercado da ribeira!

Ps: Vá não custa nada... a responsável que se manifeste!

Mulheres de pegadas

2007-09-11T10:53:00.001+01:00

Elas são bem capazes de aparecer, entrar sem pedir licença, marcar a nossa existência tão somente porque algures o desejamos.

Devagar ou em rodopio como os furacões, trazem-nos o que pedimos, o que queremos e o que nunca tivemos coragem de pedir aos deuses.

São fortes nas palavras, nos gestos e nas atitudes e frágeis quando nos pedem paz.

Dizem-nos a verdade uma vezes ao ouvido num sussurro suave outras numa chicotada voraz, mas sempre na proporção exacta das nossas forças, sempre no tamanho ideal da nossa capacidade de ouvir e entender.

Podem viver ao nosso lado ou na Nova Zelândia. Ora nos mimam ora nos pedem colo.
Choram se for para chorar, rirem connosco se nada mais houver a fazer do que rir de nós mesmos.

São reais, no abraço e na festa, na vida e na fantasia.

Inevitavel ama-las. Incondicionalmente.

Por isso o mundo roda. Porque há de facto mulheres assim, que deixam a sua pegada em nós.

Eu ontem fiquei cheiiiiiinha de pegadas mas não fiquei cheia delas!

Hoje sou como um cão pisteiro orgulhoso das pegadas.

Há momentos assim, deliciosos para consumir devagar e sem que dessem conta eu ontem parei o tempo só para beber delas.

Mulheres que deixam pegadas em nós!

À minha Deusa que me deu a conhecer a pegada dela.
Aos meus Amores santificados e cagativos porque deixam pegadas lindas em mim.

Agora acabou se a lamechise que tenho mais que fazer! Irraaaaa!

Ps: A bacalhau era uma boa bacalhau. A salada foi uma boa salada temperada com amor e carinho. A cozinheira foi uma excelente cozinheira, apesar de resmungar muito e de andar semi nua atrás da bacalhau. E o mais importante não lavei a louça nem tive que trazer o saco do lixo! Só vantagens!

Frase da Semana

2007-09-10T11:50:00.000+01:00

Na história da Humanidade já houve declarações menos nefastas
e não tão poderosas quanto esta:

EU DOMINO O WINDOWS!

Uma pessoa ouve isto e o que pensa?

Atemoriza-se, encolhe-se (os ombros) e no minimo sucumbe na e à janela!

Ela domina o windows!

Tenho que lhe perguntar se é com chicote e saltos altos

ou com flores e mel... resta saber para que quer ela dominar as janelas...

Na volta tem algum patrocinio da AJAX limpa vidros....

Quando não me apetece...

2007-09-07T21:50:00.000+01:00

eu nao escrevo!

Rabiscos... senhora, prefiro rabiscar!

Tutorial YouTube

2007-09-06T13:35:00.000+01:00

Ide a

www.youtube.com

1. Canto superior direito - SIGN UP

2. Create Your YouTube Account

3. Preencher e anotar senha e nome e dar um email verdadeiro

4. Aguardar que chegue email de verificação (loooool)

5. Guardar este email para memória futura

6. Entrar no youtube e fazer LOG IN

7. Escolher, procurar o video pretendido nas paginas do Youtube directamente

ou num blog qualquer clicar sobre o video botao MENU

aparece botões EMBED e URL

8. Neste caso de gamar video e outro blog, prefiro usar URL copio o código e meto no SEARCH do youtube, assim parece que fui à procura e que sou original e tal...

Não aconselho a fazer linkagem do video ao blog da outra pessoa...

9. Aparece o video que quero

10. Em baixo da janela escolhe POST VIDEO

Dás indicação de que tipo de blog tens e qual o endereço deste.

Escreves o que queres no titulo e na legenda e envias!

11. Passados uns segundos ele está colocado no teu blog.

12. Existe mais metodos mas não me apetece dizer-te, nem como se captura videos do youtube para dentro do teu disco rigido! É um tipo de informação mais cara... e necessita de uns programazitos...

Pronto... PAGA!

Ser do contra

2007-09-06T10:04:00.000+01:00

- Porque tás sempre do contra?

- Porque não?

- E porque sim?

- Porque me apetece ora!

- Não és a favor de nada?

- hummm vou pensar...

- Pensa!

..../....

Declaração do Contra

Sou profundamente contra ponto

Só gosto da Vida ponto

Só gosto de Pessoas ponto

Prefiro crianças, cães e gelado de morango ponto

Há sorrisos que me fascinam ponto

Tirando isto não vejo mais nada ponto

Tudo o mais sou contra ponto

Se disseres que eu sou contra eu nego!

..../....

- Branco ou preto?

- Branco, sempre de branco!

- Óh.. então não es contra!

- Não??? Porque?

- O preto é que é contra!

- Não... o preto apenas precisa do branco para ser notado...

- hummm...

- Se assim não fosse o preto não passava de escuridão e o branco não passava de um vazio.

- Não te entendo...

- Deixa. Não te rales que eu também não!

Lesbian Couples on TV

2007-09-06T09:49:00.001+01:00

Tenho uma amiga que se borra todinhaaaa e a toda a hora por coisas destas. Acho que é bélsbica anda de vespa e tudo!

Ainda ontem fomos com ela ao Santa Maria para levar uma transfusão de caca que ela já não aguentava mais... levou 2 kg depois ficou melhor e lá foi ver o L Word pela 1000.000.000.000 vez (nem sei dizer este numeral todo)!

Em tua homenagem um video de caca!

Biba los berbigones biba España!

Ps: Deixa te andar que eu cuido da casa, do recheio, dos animais e da tua esposa!

Hoje a minha

2007-09-05T14:22:00.000+01:00

empregada partiu-me um cristal carissimo enquanto limpava o pó!

Malandra!

Agora tá de castigo...

Uma pessoa não pode olhar para ela que fica diabética!

Aiii tanto chocolate aiiiiiiiii eu até nem gramo calha bem!

Já sei que te vais lambuzar quando vires isto!

Uma gaja a pingar de chocolate a pavonear-se na sala... dava um bom titulo para uma novela mexicana!

Eu posso fazer de contrabandista e negociar em barras de chocolate! E tu?

Para que saibas...

2007-09-05T14:11:00.000+01:00

Não me parece nada justo que as pessoas tenham um mês inteirinho de férias!

Pronto já disse!

Agora vou fazer birra! E das grandes!

Gar
(da terra do nunca para as férias do nunca mais!)

E se a moda pega?

2007-09-05T11:51:00.000+01:00

"Pena capital
China executa ex-deputado que matou amante com carro-bomba (DD)

Em 2000, Duan começou uma relação extra-conjugal com uma mulher 30 anos mais nova, Liu Haiping. Anos depois, o então deputado quis terminar a relação, mas a jovem opôs-se.

Em Julho de 2007, o deputado planeou um «acidente de trânsito para fazer com que Liu a perdesse sua capacidade de pensar». Devido a um erro, segundo declarou no julgamento, o «acidente», causado por explosivos colocados no carro da vítima, acabou em assassínio, adaintou a Xinhua. "

Acho delicioso esta do provocar um acidente para que a amante perdesse a capacidade de pensar, sim porque o metodo mais eficaz é mesmo rebentar-lhe com a cabeça! É remedio santo!

- Querida está tudo acabado entre nós.
- Pois sim, está bem.
-?? Não te importas não protestas?
- Não. Até te ofereço este raminho de flores para que nunca te esqueças de mim!
- Tãooo querida, obrigada!
CAAAAAABUUUUUUM!

- Preciso de um tempo para mim... sabes como é... acho que preciso de um tempinho para pensar e tal...
(a famosa desculpa mais utilizada)
- Pois sim, está bem (vou-te por a pensar melhor queres ver...)
Mas olha antes de ires ofereço-te este pópó para poderes pensar melhor enquanto viajas de lès em lés....
- Ahhh tãooo amorosa! Deixa ver....
CAAAAAABUUUUUUM!

Portanto, saiu de moda o veneno, tiro de bala, o espetar da navalha, o ácido e o incendiar... o que está a dar é NÃO AS DEIXAR PENSAR MUITO.... o que uma pessoa aprende com os chinocas, sim senhora.... evoluidos os nossos amigos!
No mercado Bélsbico é uma hipotese com futuro e a reconsiderar...

ANUNCIO às Bombas Cabuuum
Quer desfazer-se da sua amante?
Não sabe como?
Nós temos a solução!
Bombas Cabuuum e deixa de pensar na relação!

Para amostras de engenhos explosivos marque apresentação através de email colocado à disposição ou envie sms (custo 0,60 ) com a frase: A BOMBA SOU EU seguido de NOME e hora que mais lhe dá jeito para o numero 6969.

Nota: Este blog é um blog sério e não se dedica a intervir em áreas cómicas como a Pena Capital e Direitos Humanos e rejeitamos qualquer insinuação ou tentativa de patrocinio por parte de Talibans ou venda de armamento de alguma empresa norte americana associada a familia Bush!

Somos independentes e preservamos a nossa capacidade de discernimento e direito à informação isenta e sem dores de cabeça!

As coisas que me passam pela cabeça...

2007-09-04T13:12:00.001+01:00

enquanto me dedico a cortar as unhas
(uma bélsbica que se preze corta as unhas todos os dias).

Eu gosto de cães, tudo bem...
já tive vários, ok.

Mas nunca tive nenhum cão pisteiro!
Bolas!

Contudo já tive namoradas pisteiras...
daquelas que cheiram uma pessoa e sabem logo o que fizemos e que deixamos por fazer...
são lixadas estas irra!

Não adianta sequer mudar de perfume para disfarçar
(também não mudo só uso 3 consoante a mood)
apenas faz-me espécime... como conseguem as pisteiras deduzir as coisas só com uma cheirada???

Eu - Diga-me lá a menina tem bom faro?
Ela - Siiiiimmm adoro cheirinhos e detecto tudo! Vamos sair?
Eu - (NEXT! Esta não me serve!)
Eu hoje não posso... depois ligo tá?
(pisga-te que é pisteira!)

As namoradas pisteiras são das mais perigosas... quase quase ao nivel das sensitivas!

Venha o diabo e escolha... que eu passo!

A mim não me enganas!

2007-09-03T19:55:00.000+01:00

Ai o menino Ronaldo... ai ai.. que menino mal comportado!

Ai que o menino só gosta de escandalos de indole sexual.

Senta-se lá aqui no sofázinho e explique-se... têm todo o tempo do mundo para sair do armário.

Eu não me escandalizo com meia dúzia de putas, com uma tentativa de violação, com 200 mil namoradinhas impressas nas revistas cor de rosa mas nunca vistas com o menino, nem com o bebé vestidinho de garota, nem com as lavagens de imagem na familia, nem com os gestos mal educados, nem com as joias, nem com os acessos de vedeta simples.

Nada mas mesmo nada me escandaliza... sou uma open mind! Tá a ver... toda aberta a ideias novas ou velhas...

Agora diga-me lá... quem terá sido o malandro que o viciou nos balneários?

Aiii que o menino não presta... não presta mesmo quando disfarça e engana o mundo.

Ou será que quem não presta são todos aqueles que vivem à sua conta e tentam por todos os meios mandar areia para os olhos... já sei é o marketing!

Eu hoje deu-me para a teoria da conspiração... mas a abelhinha nunca me convenceu nem a dançar dentro do campo (aquela perninha a tremer a tremer) nem fora dele!

Engole a noticia quem quer... degolem ou medalhem o rapaz à vontade, eu só me apetecia ver um país mais preocupado com outras coisas do que com pseudo aventuras sexuais de putas inglesas e jogadores de futebol!

Siiim enganei-me e depois irra!

2007-08-31T18:15:00.000+01:00

A nossa querida e atenta ouvinte X (loool), diria mais XX e ainda outro de X de gira... anotou que a Série Nelinha tá mal catalogada (quero la saber... pó lado que durmo melhor!)

Na verdade e tendo em conta que:

ANUNCIO ou NELINHA I

Voltaaaaa Nelinha!
Nelinha volta pa casa!
Foste embora e o gato não come há 3 dias!
Desta que te ama muito!

ANUNCIO ou NELINHA II

Nelinha volta pa casa!
Já acabei com a brasileira do 2º andar!
Nelinha sabes bem que o meu amor por ti não tem fronteiras!
Volta!

ANUNCIO ou NELINHA III

Nelinha, porra!
Volta pa casa!
Prometo que vou ao super comprar comida pó gato!

ANUNCIO ou NELINHA IV

Ok Nelinha... Não voltes!
Diz-me só uma coisinha:
- ainda te lembras se o gato tinha uma mancha branca na orelha esquerda ou seria na direita?Não consigo ver se é ele que tá lá embaixo esparramaxado no asfalto.
Na volta é o gato dos vizinhos do 6 andar!

Ps: Se puderes diz-me onde guardaste a pila de silicone que eu não te incomodo mais!

---------------x-----------------

Então aqueles é o V, VI e o VII, pois tá bem!

Não sabia q a nelinha tava tão desenvolvida.... :p

Nelinha V

2007-08-31T12:14:00.000+01:00

Porra Nelinha...

Não adianta ligares -me para o telemóvel de 10 em 10 seg quando estou em reunião!

Já te disse!

O meu cão não te comeu os sapatos!

Aliás o meu cão nao rói nem come sapatos de ninguém, muito menos os teus!

Os teus sapatos estão arrumados onde sempre os colocas!

Verifica a 2 prateleira do frigorifico!

Toma cuidado e não entornes o molho de fricassé!

E não... hoje não vou jantar a casa... não me apetece comer de novo peitinhos de pescada com molho de fricassé do ultimo frango que esturricaste!

Estamos entendidas?

Nelinha VI

2007-08-31T12:06:00.000+01:00

Nelinha,
hoje tive para te mandar uma sms.

Mas optei pelo email. Temo esclarecer-te sobre alguns assuntos.

Quando me acusaste de ser sovina até na compra da pasta de dentes e que só comprava produtos na loja dos chineses... deixa dizer-te que na verdade o dentifrico que usaste hoje de manha e que alegadamente sabia mal... era o creme para os pés que me ofereceste daquela vez que me obrigaste a ir às compras à Feira de São Mateus em Viseu.

Pensa lá bem... recordas-te?

Estavamos de férias em Vila Real de St. António quando tiveste essa brilhante ideia e o impulso consumista que lá de vez em quando, a cada 15 minutos, te assalta!

Está descoberto agora o mistério das tuas gengivas lisinhas...

Nelinha VII

2007-08-31T12:00:00.000+01:00

Nelinha,
a ver se nos entendemos de vez!

Eu não me importo que me acordes às 5,30 da manhã, a cantar likeeeee a virgeeeeeee aos ouvidos, perdida de bebada e que digas que vens dormir comigo.

Também não me importo nada de te ir buscar à Caparica às 6 da manhã porque te enganaste no sentido da Ponte.

Não me faz confusão ter que te acalmar no elevador, até ao 4º andar, porque julgas que tás fechada no jazigo da tua tia Laurinda...

Porra Nelinha... só me enervas quando sais nua para a rua às 11,00 da manha de domingo alegando que tás atrasada para o escritório. Só isso tá!

Ps: Nelinha, para a próxima se não for pedir muito... antes de saires tira-me as algemas.

Hoje

2007-08-30T18:45:00.000+01:00

Hoje percorri-te

como se não tivesse mais tempo...

Caminhei

(descalça)

ao longo dos teus olhos

e ao desnudar-te

acredito que também tu

sentiste (falta).

Imagino-te (assim).

A soltares a tua risada,

dedos soltos nos cabelos.

Depois a calma,

(no silêncio)

de quem espera.

Gar

Hoje...

2007-08-30T18:43:00.000+01:00

sinto-me assim meio a dar para panilas... deve ser destas vitaminas que ando a tomar.
Se continuo assim, qualquer dia fico uma gaja querida e tal...

É melhor ir regar a horta... é é!

ATENÇÂO!

2007-08-30T01:11:00.001+01:00

NOTICIA DE ULTIMA HORA

Pedido de esclarecimento ao abrigo da lei da informação interblog:

O gato pretensamente assassinado à espanhola por estas

afinal está vivo e é um perigoso psicopata!

Foi preso quando tentava entrar numa discoteca no Porto

(local na moda para gangsters nacionais).

Pedimos agora a possiveis testemunhas e vitimas que o identifiquem

Por favor colabore com a Caracola!

Veja em directo a cena do crime em:

http://snailetale.blogspot.com/

É um atentado!

COLABORE!

JUNTOS COM ELAS CONTRA O CRIME...

Devia ser possivel....

2007-08-30T00:14:00.000+01:00

uma pessoa hetero virar gay por um simples dia.

Meter-se na pele de uma pessoa homossexual e viver um dia assim.
Acho que um dia chegava.

Da mesma forma que bastava abrir o peito a um Preto e a um Branco.
Basta abrir para ver que o sangue continua a ser vermelho.

Um magro virar gordo.

Um inteligente virar estúpido.

Um com duas pernas passar a andar de cadeira de rodas.

Devia ser possivel.

Devia ainda ser possivel de uma vez por todas as mulheres assumirem que têm de mudar a educação que não dão e a que dão aos filhos e às filhas.

Vou fazer xixi a rua... é melhor!

Ela adora-me...

2007-08-29T18:14:00.001+01:00

E eu adoro ficar horas a passar a mão pela pele dela, a brincar com os cabelos.

Olha-me de um jeito que é puro mel. Beija-me as mãos. A cara.

Vem e pede-me colo afastando-me do trabalho (quase que me parte o teclado com o rabo).

Senta-se em cima de mim.

Nem tempo tenho de lhe dizer... Amor, amor agora não bébé...

Penso ou melhor sinto que ela me ama... adoro quando se bamboleia toda e vem ter comigo à casa de banho...

Bebe das minhas palavras e dou-lhe de comer gentilmente à boca...

Enfim! É uma paixão já com 5 anos...

Eu sou assim... irresistivel e provoco sempre este efeito nelas...

Esta então.... anda passada comigo. O meu drama é que por causa dela não tenho visto a OUTRA. A outra nesta altura morre de ciumes e já me reza pela pele!

Tou feita ao bife!

O Marco Paulo tem razao... eu tenho dois amores... e eu sou um pinga amor.... não me consigo afastar de nenhuma.

Agora vou sair... vou fazer xixi com ela à rua... se encontrar a trela!

Quem quiser...

2007-08-28T22:41:00.000+01:00

algum outro tipo de tutorial ou info sobre construção, adaptação, melhoramentos e pintelhices para meter no blog... (templates, fotos, musica, movies flash, captar/gamar videos do you tube ou outros) diga!

Mandem email ou escrevam na couve... que eu digo onde, como, porque!

Claro que os tutoriais sao pagos!

Têm sempre que proceder consoante o terceiro ponto do post anterior!

Post it... 'tou na horta a regar hortaliça...

Nota: para a menina ;) que me pediu uma forma/metodo de enviar ficheiros grandes pela net.
Eu uso Gratis free borla este:

http://www.yousendit.com/

é entrar registar, ler a instruções e siga!

Eu hoje tou mesmo boazinha....amanhã devo estar constipada... só pode! Irra!

Tutorial – MUSICA NO BLOG

2007-08-28T17:30:00.000+01:00

Vou ser sucinta e fast que não tenho tempo a perder!

Vá para http://http://www.fileden.com/

Este site, tal como muitoooooos outros, oferece alojamento grátis, free, de borla para guardar imagens, documentos secretos (tipo receitas da avozinha) e pasmece MUSICAS.

Oferece 500 Mb, o que é bom… e dá para gerir.

Entre no site e registe-se como utilizador. Siga as instruções.

Não querem que eu traduza pois não??? Ah booom!

Pelas alminhas! Não esquecer a senha nem o nome de utilizador escolhido! Anotem nem que seja na etiqueta das cuecas!

1º METODO PARA COLOCAR MUSICA NO BLOG

Usar uma aplicação externa, por exemplo em flash!
É um método bom… ate impede pessoas como a Gar de gamar músicas.

E permite ter um player a bombar monteeeees de musicas!
Quase… quase tipo o IPOD (que por acaso tem esta mascara)!

Vá para http://www.myflashfetish.com/

Registe-se como utilizador. É Grátis.
Siga as instruções … é easy… e por alguma razão eu aconselhei o FileDen.com em primeiro lugar!

No final é gerado um codigo html que devera ser colocado no BLOG (1)!

2º METODO PARA COLOCAR MUSICA NO BLOG – uma musica de cada vez

Simples e é bom para a Gar gamar!
A música tem que ser alojada (fazer o upload da dita para o alojamento que criou em FileDen) para poder ser embutida no codigo html do blog.

Entre no seu blog e onde mais lhe aprouver (por norma na coluna à direita ou à esquerda ou em cima ou em baixo… acho q estão todas as hipóteses…lool) coloque o código html que terá que gerar no fileDen.

-PERSONALIZAR (1)

-Seleccionar o item Adicionar Javascript ou código html

- introduzir este codigo

Se mudar autoplay para TRUE a musica começa a tocar assim que a pessoa entra no blog.

Se ficar FALSE a musica so toca quando a pessoa quiser ouvir!

Claro que onde esta
="http://www.fileden.com/files/2007/4/9/968043/Ella%20Fitzgerald%20Misty%20%5BVocal%20..mp3"
Entre as aspas deve colocar o código gerado no FILEDEN!
Se mudar o loop para FALSE a musica so toca uma vez e cala-se para sempre!

3º Como pagar esta informação
Introduza o seu cartão visa no leitor de CD/DVD, digite o pin e escreva o montante 50,00 Euros e a Referencia: GAR

Dúvidas???

Explicações ao domicilio levo mais caro...